Bebis och valp samtidigt: Den ofiltrerade sanningen

Jag satt rakt upp och ner på den kalla linoleummattan i köket klockan tre på natten och ammade en extremt lättretlig fyramånadersbebis på vänster sida, medan en tio veckor gammal golden retriever-blandning ihärdigt försökte svälja den luddiga bollen på min högra toffel. Bebisen grät för att hon var trött, hunden gnällde för att han precis hade kissat på den enda rena mattan som fanns kvar i huset, och jag grät för att jag frivilligt hade anmält mig till den här cirkusen. Jag ska vara helt ärlig mot er – att skaffa en hundvalp till ett hus där det redan bor en människobebis är en övning i totalt, gränslöst kaos.

Min äldsta dotter är mitt ultimata varnande exempel här. När hon precis hade börjat krypa drabbades min man och jag av ett allvarligt fall av Instagram-romantik och bestämde oss för att det var det perfekta tillfället att skaffa en familjehund. Vi hade den här storslagna, filmiska visionen av att de skulle sova middag tillsammans i solstrålarna och växa upp som oskiljaktiga bästa vänner. Söta, naiva vi. Ingen berättar för en att det är exakt samma sak att ta hem en lurvig nyfödd som en mänsklig nyfödd, förutom att den här har sylvassa tänder och springer snabbare än du.

Jag var faktiskt tvungen att skapa en separat, dold kategori i kalkylbladet som bara hette "bebis h" så att min man inte omedelbart skulle få panik när han såg hur mycket pengar jag slängde på enzymrengöring och tuggleksaker under de första månaderna. För hörni, den här fasen i livet är inget för veklingar, och det är definitivt inte billigt.

Den romantiska villfarelsen att de skulle växa upp som bästa vänner

De första dagarna invaggar dig faktiskt i en falsk trygghet. Du tar hem den här mjuka, sömniga lilla potatisen, och i ungefär fyrtioåtta timmar sitter alla bara och tittar på varandra i vördnad. Din bebis pekar på hunden, hunden nosar på bebisens tår, och du tar hundra bilder och tänker att du fullkomligt har bemästrat det här med moderskap.

Sen vaknar hunden. Både bokstavligt och bildligt talat. Plötsligt inser du att du har tagit in ett vilt rovdjur i ett hem där din bebis ständigt tappar majskrokar, lämnar nappar på golvet och luktar starkt av mjölk. Du spenderar hela dagarna med att medla mellan ett krypande spädbarn som vill dra hunden i svansen och ett extremt energiskt djur som tror att bebisen är ett hårlöst syskon som behöver brottas ner.

Min mamma försökte varna mig och sa att jag bad om problem, och för en gångs skull i mitt liv borde jag bara ha lyssnat på henne. Du måste i princip tänka om hela husets geografi, slänga upp rejäla barngrindar i varje dörröppning och flytta allt du bryr dig om över midjehöjd bara för att se till att ingen av misstag blir biten eller svald.

Giftinformationscentralen fast för hundar

Före hunden var min största skräck att min bebis skulle hitta en borttappad krona på mattan. Efter hunden förvandlades min hjärna till ett ständigt snurrande uppslagsverk av giftiga livsmedel och dödliga faror. Det visar sig att en svindlande mängd helt vanliga människosaker faktiskt kan skicka en hund direkt till akutveterinären.

Min veterinär, som är ett absolut helgon och förtjänar medalj för att ha hanterat mina panikslagna telefonsamtal, nämnde en dag i förbigående att saker som vindruvor, russin, lök och choklad är extremt giftigt för hundar. Det fick mig att fullständigt tappa fotfästet, eftersom mitt lilla barn till 80 % bestod av russin vid det laget. Hon nämnde också något om att xylitol i jordnötssmör kunde orsaka leversvikt, vilket jag bara halvt förstod genom min sömnbrist, men det räckte för att jag aggressivt skulle börja läsa på baksidan av varje enskild burk i skafferiet som om jag pluggade till juristexamen.

Du kommer på dig själv med att dammsuga maniskt, inte bara för din krypande bebis skull, utan för att valpen bokstavligen skulle äta gipsvägg om han fick chansen. Det slutade med att vi fick ha bebisens barnstol i en helt avgränsad matplats, bara för att jag inte skulle behöva tackla en hund till marken varje gång en förlupen bit vitlöksbröd ramlade ner från brickan.

Vad min veterinär faktiskt sa om det medicinska

Jag trodde att vi bara kunde ta med valpen på långa promenader för att trötta ut honom så att han skulle låta bebisen vara ifred, men det är uppenbarligen inte alls så det fungerar. Min veterinär tittade på mig med djup medlidande och förklarade att valpar inte ens kan gå till allmänna parker eller promenera runt i kvarteret på ett säkert sätt förrän de har fått hela sin vaccinationsserie, vilket tar en evighet.

Av vad jag förstod i mitt utmattade tillstånd finns det alltså alla dessa skräckinjagande sjukdomar, som till exempel parvovirus, som bara ligger i smutsen och väntar på din ovaccinerade hund. Så vi var fångade på vår egen trädgård i vad som kändes som flera år. Och maskarna! Jag vill inte äckla er, men veterinären sa att maskar kan hoppa från hundar till barn, vilket räckte för att jag i princip skulle bada hunden i förebyggande medicin och sprita händerna femtio gånger om dagen.

Jag säger bara det här: strunta i dyra hundkläder och lägg pengarna på en riktigt bra hundförsäkring från den allra första sekunden ni får djuret. Jag lärde mig det den hårda vägen när vår valp bestämde sig för att äta en hel tub med zinksalva och vi var tvungna att betala för en akut magpumpning vid midnatt.

Det stora tandsprickningskriget i vårt vardagsrum

Det finns en särskild plats i helvetet reserverad för de månader då din bebis får sina första tänder exakt samtidigt som din valp tappar sina sylvassa mjölktänder. Den totala mängden dregel i mitt hus hade räckt för att sjösätta en kanot.

Det är nu det blir riktigt konstigt, för du måste dra en stenhård gräns mellan bebisleksaker och hundleksaker, och ingen av parterna respekterar den gränsen. Valpen tror att bebisens Sophie-giraff är en exklusiv tuggleksak, och bebisen vill desperat gnaga på hundens ofräscha nylonben.

Till slut blev jag smart nog att börja köpa bitleksaker i silikon till bebisen som jag lätt kunde diska i exakt samma sekund som hunden ofrånkomligen stal dem. Bitleksak Panda i silikon slutade med att bli vår heliga graal under den här fasen. Jag köpte den för att den har alla de där olika strukturerna som min bebis ärligt talat gillade att tugga på, och det lilla handtaget gjorde den lätt för henne att greppa när hon var ynklig och gnällig. Den är av livsmedelsgodkänt silikon, vilket är toppen, men min favoritfunktion var ärligt talat att när hunden snodde den från lekmattan kunde jag bara kasta den rakt in i diskmaskinens övre korg på desinfektionsprogrammet och ge tillbaka den till bebisen en timme senare.

Varför att ha fina saker hemma är en extremsport

Om du är en estetiskt lagd förälder som älskar en perfekt kurerad, neutral barnkammare, har jag fruktansvärda nyheter till dig. Valpar bryr sig inte om din ekologiska linne-estetik. De bryr sig bara om att gräva i leran och dra med sig den rakt in på ditt barn.

Med en bebis som spydde och en hund som hoppade på henne med lortiga tassar tvättade jag fyra maskiner om dagen. Jag övergav snabbt alla komplicerade outfits med åttio knappar och lät henne bara ha på sig en Bebisbody i ekologisk bomull. Den är löjligt mjuk, men ännu viktigare är att den har kuverthalsringning så att när hunden välter en kopp kaffe över bebisen (ja, det hände), kan du dra hela den kladdiga outfiten ner över fötterna i stället för att dra den över huvudet. Den höll för ständiga tvättar i hög värme utan att krympa till en konstig fyrkant, vilket är allt jag begär av bebiskläder vid det här laget.

Kolla in hela vår kollektion av lättvättade, kladdvänliga ekologiska bebiskläder som överlever ditt kaotiska hushåll.

Sömnrutiner som inte är logiska för fem öre

Precis när du fått bebisen att sova hela natten börjar valpen gråta i sin valphage klockan fyra på morgonen för att hans blåsa är stor som en valnöt.

Min veterinär berättade att valpar verkligen behöver sova ungefär 16 till 18 timmar om dygnet, vilket fick mig att häpna, för när min valp var vaken rörde han sig med ljusets hastighet och terroriserade katten. Men precis som ett övertrött småbarn förvandlas en övertrött valp till ett bitande, maniskt monster. Vi var tvungna att införa strikta vilotider för hunden precis som vi gjorde för bebisen.

Att vänja valpen vid en avgränsad sovplats eller valphage är inte förhandlingsbart när du har barn. Punkt slut. Jag bryr mig inte om du tycker det ser sorgligt ut. Du behöver ett säkert, instängslat utrymme dit hunden kan gå för att komma undan den skrikande bebisen, och där du kan placera hunden när du behöver byta en bajsexplosion utan att en blöt nos plötsligt dyker upp i farozonen.

När det gäller rumsrenheten måste jag bara få spy galla en sekund, för vanliga mattrengöringsmedel är en total bluff. Om din hund kissar på golvet måste du köpa ett specifikt enzymrengöringsmedel som kemiskt förstör kissmolekylerna, annars kommer hunden bara att fortsätta kissa på exakt samma ställe till tidens ände. Jag köpte det i dunkar. Mitt hus luktade stark citrus och desperation i sex hela månader.

Leksakerna som fungerar (och de som inte gör det)

Du måste verkligen tänka om när det gäller bebisutrustning när det finns en valp med i bilden. Allt som ligger på golvet är fritt villebråd för dem.

Jag fullkomligt älskar det Bebisgym i trä som vi fick från Kianao – det är underbart, tillverkat av hållbart trä, och den lilla hängande elefanten är så gullig för bebisens visuella utveckling. Men jag ska vara helt ärlig mot er: om ni har en hoppande hundras som en retriever eller en labbe kan ni inte lämna det framme i det öppna vardagsrummet. Min hund trodde att de hängande leksakerna var hans personliga sparringpartners och försökte tackla hela träramen. Det slutade med att vi flyttade in det i barnkammaren och satte upp en väldigt stabil barngrind i dörröppningen så att min dotter kunde njuta av att ligga på mage i lugn och ro, utan att en hårig jätte trampade på henne.

Så småningom blir hunden större, bebisen börjar gå, och de blir verkligen de där bästa vännerna du hoppades att de skulle bli. De lär sig att leka tillsammans, hunden lär sig att städa upp maten som barnet slänger på golvet, och du får äntligen sitta ner i fem minuter.

Det är utmattande, det är stökigt, och det kommer att sätta ditt äktenskap på prov, men att se ditt lilla barn smyga ostbitar till sin fyrbenta kumpan får alla de där sömnlösa, kissluktande nätterna att blekna i bakgrunden. Nästan.

Innan du dyker med huvudet före in i galenskapen med att uppfostra både barn och hund, se till att du har bunkrat upp med det allra viktigaste. Shoppa våra hållbara, lättstädade bebisleksaker här.

Stökiga sanningar: Vanliga frågor om valpar och bebisar