Det totala kaoset med bebisens första mat vid sex månader

Klockan var 10:14 på en helt vanlig tisdag, och jag stod i köket i ett par urtvättade, gråa mammatajts som jag absolut borde ha slängt för sex månader sedan. Min första lilla tjej, Maya, satt fastspänd i sin barnstol och bankade aggressivt sina små knytnävar mot plastbrickan. Jag stirrade på en skål med ekologisk ärtpuré, helt paralyserad av tre fullständigt motstridiga råd som spelades upp på repeat i min sömnbristdrabbade hjärna.

Min svärmor – som jag verkligen älskar, jag menar det, hon köpte ju vår barnvagn – hade ringt kvällen innan för att berätta att jag måste ha risvälling i Mayas flaska redan vid tre månaders ålder, annars skulle hon aldrig sova hela natten. Min über-ekologiska granne längst ner i korridoren, hon med linnesjalarna, hade trängt in mig vid brevlådorna för att insistera på att bebisar enbart ska äta rått kött direkt från benet från åtta månaders ålder. Och Instagrams algoritm matade mig aggressivt med reels av estetiskt perfekta mammor i beiga hem som matade sina spädbarn med ångkokt, närproducerad drakfrukt medan en mjuk, akustisk gitarr spelade i bakgrunden.

Jag ville bara ge mitt barn en grönsak. Men pressen kring bebisens första matupplevelse är så intensivt skrämmande att det hela slutade med att jag drack mitt kalla kaffe och grät en skvätt ner i diskhon. Om du just nu sitter och stirrar på ditt eget barn och undrar hur i hela friden du ska lyckas med övergången från mjölk till riktig, bokstavlig fast föda utan att förstöra deras liv: Hej. Välkommen till klubben. Det är en väldigt kladdig klubb.

När i hela friden är de egentligen redo för mat?

Med Maya stirrade jag hela tiden på kalendern i mobilen som om den var någon sorts magisk tillståndsbiljett. Men vår barnläkare, dr Miller – som har en så otroligt lugnande röst att hon borde läsa in sömnmeditationer – sa i princip till mig att kalendern är helt värdelös och att du bara måste titta på ditt barn för att se om de beter sig som en människa som är sugen på ett mellanmål.

Jag visste inte ens vad tungstötsreflex var förrän jag försökte mata Maya med en pytteliten sked mosad avokado. Det är en absurd, evolutionär ödlehjärnegrej där deras tunga per automatik agerar som en liten envis bulldozer som puttar ut absolut allt ur munnen så fort det kommer in.

Du stoppar in purén, och deras lilla tunga bara *blrrrp*, spottar ut den rakt ner på hakan igen. Du skrapar bort det från hakan, stoppar in det igen, och *blrrrp*, så hamnar det på haklappen. Jag tillbringade två veckor med att tro att Maya hatade min matlagning innan dr Miller i förbifarten nämnde att om de fortfarande bulldozrar ut maten så har reflexen inte försvunnit än, och då är de faktiskt inte redo att svälja.

Så du får i princip sitta där och stirra på dem, be en bön om att de kan hålla upp sitt eget huvud utan att wobbla som en nickande hund i bilen, medan du väntar på att ödletungan ska försvinna och att de ska visa ens ett mikroskopiskt intresse för din kalla macka. Vissa oroar sig över vilken exakt tid på dygnet de ska introducera fast föda, vilket ärligt talat är det dummaste jag hört eftersom tid bara är en illusion när man inte har sovit sedan 2019.

Den stora järnpaniken vid sex månader

När min son Leo kom tre år senare hamnade min man Dave i ett nattligt Reddit-kaninhål om tungmetaller i risgröt. Han kom in i köket vid midnatt, höll sin mobil som om det vore ett lysande bevis, och deklarerade att vi skulle skippa risgröten helt och hållet för att den tydligen är full av arsenik? Jag har ingen koll på den exakta kemin bakom det, men Dave var stressad, så vi slängde paketet.

Dr Miller hade faktiskt berättat för oss att bebisars järndepåer i princip börjar eka tomma runt sex månader ändå. Det är som att de föds med en järnreserv från när de låg i magen, och sen precis vid halvårsstrecket går den bara upp i rök. Hon fick det att låta som en bil som får slut på bensin mitt på motorvägen, vilket livräddade mig. Tydligen behöver de en helt galen mängd – typ elva milligram järn om dagen – för att de inte ska bli anemiska.

Så i stället för smaklös bebisgröt började vi ge Leo märkligt intensiva grejer. Biffpuré. Mosade linser som luktade som ett deppigt studentrum. Avokado var en stor hit hemma hos oss eftersom den innehåller alla de där fetterna som tydligen ska få barnets hjärna att växa. Men låt mig berätta en sak: avokadofläckar på en vit body går inte bort. Någonsin. Jag har testat att blötlägga i blekmedel, bikarbonat, mina förfäders tårar – ingenting funkar. Hur som helst, poängen är att deras första mat kommer att vara mycket mer robust än du tror, och din tvättmaskin kommer att lida.

Om du letar efter grejer som faktiskt fungerar i stället för att bara vara snygga på sociala medier, spana in Kianaos kollektion för matstunden innan du förstör alla kläder ditt barn äger.

Jordnötssmör på sjukhusets parkering

Det här med allergier höll nästan på att göra mig galen. När min lillasyster var bebis på 90-talet fick min mamma höra att hon skulle gömma jordnötssmöret tills syrran praktiskt taget började förskolan. Men de medicinska råden har svängt helt under det senaste decenniet, och ingen varnade mig.

Dr Miller nämnde lite i förbigående på en av Mayas kontroller att vi borde introducera jordnötter, ägg och mejeriprodukter omedelbart. Typ, direkt. Jag antar att det gjordes en enorm studie i Storbritannien – LEAP-studien tror jag Dave kallade den – där man kom fram till att man faktiskt förhindrar att barn utvecklar allergier om man ger dem jordnötssmör tidigt och ofta. Det minskar risken med typ åttio procent eller något liknande vansinnigt. Jag förstår mig inte riktigt på immunologin bakom det hela, jag vet bara att det kändes som en fälla.

Jag var så orolig för anafylaktisk chock att jag helt ärligt packade in Maya i bilbarnstolen, körde till akutmottagningens parkering, ställde mig nära ambulansintaget och matade henne med en liten, liten klick utspätt jordnötssmör på fingertoppen. Sen satt jag bara där i förarsätet med motorn på tomgång och stirrade på henne i backspegeln i fyrtiofem minuter medan jag väntade på att hon skulle svullna upp. Hon bara somnade. Jag drack en ljummen Cola Light och kände mig som en komplett galning. Men hej, hon är i alla fall inte allergisk mot jordnötter!

Den skrämmande skillnaden mellan att klökas och att sätta i halsen

Så småningom måste du bestämma dig för om du ska köra puréer eller BLW (Baby-Led Weaning), vilket är när man bara ger dem plockmat och låter dem lista ut det själva. Internet får det här att framstå som ett heligt krig. Om du matar med sked kommer BLW-mammorna att döma dig. Om du kör BLW kommer din svärmor att fråga om du aktivt försöker ta kål på hennes barnbarn.

Vi körde en stökig blandning av båda eftersom jag är livrädd för kvävning. Det som ingen förbereder dig på är att bebisar klökas. Jättemycket. Att klökas låter högt, det involverar en massa konstiga hostningar, ansiktet blir alldeles rött och det ser helt fruktansvärt ut. Men tydligen sitter deras kräkreflex väldigt långt fram i munnen för att skydda dem. Att sätta i halsen (kvävas), å andra sidan, är helt TYST.

När vi började ge Maya riktig mat blev hon helt besatt av Babybestick i Bambu (Sked och Gaffel). Jag älskade verkligen de här. Bambuhandtagen kändes som riktiga bestick för mig och inte bara som billigt plastskräp, och silikontoppen var så mjuk att den inte slog hårt mot hennes tandkött när hon bet ner på den med full kraft. Dessutom ser de riktigt snygga ut där de ligger på köksbänken bredvid all min evighetsröra.

Men när det kom till tallrikar köpte vi en Babytallrik i Silikon med björnansikte, och helt ärligt? Den är okej. Alltså, sugproppen funkar fint, och björnöronen är gulliga och bra för att hålla ärtorna borta från sötpotatisen, men mina barn såg sugproppar som en personlig utmaning. Om ditt barn är en liten bodybuilder kommer de att slita loss den till slut. Den ger dig i alla fall fyra minuter där de inte kan slänga maten på golvet, vilket jag antar är en vinst, men förvänta dig inga mirakel.

Och just det, halva tiden vill de bara tugga på skeden för att de har ont i tänderna. Innan Leo ens ville ha mat ville han bara gnaga på saker, så Dave hittade den här Bitleksaken i form av en apa som har en träring och silikonöron. Dave var helt besatt av att den inte var gjord av neonfärgad plast, och Leo kunde sitta där i sin barnstol och tugga på apans huvud medan vi åt vår middag i fred.

Varför ditt barn spottar ut allt du lagar

Här är det absolut mest deprimerande med att ge ditt barn mat för första gången: du kommer att spendera fyrtiofem minuter med att ångkoka och mosa ekologisk butternutpumpa, servera den i en vacker liten skål, och sen kommer de att grimasera som om du precis matat dem med sopor från en container.

Dr Miller berättade för oss om 15-gångersregeln. Tydligen kan det krävas upp till femton försök med en ny smak innan en bebis bestämmer sig för att de faktiskt inte hatar den. Femton! Förstår du hur själadödande det är att servera avvisad broccoli fjorton gånger? Vår hund gick upp typ två kilo under Leos första månad med riktig mat, eftersom Leo helt artigt bara lät allt falla över kanten på barnstolen.

Du kan inte tvinga dem. Det är bara att le, låtsas som om allt är toppen, torka bort sötpotatisen från taket och försöka igen i morgon. Det är utmattande, det är kladdigt, och du kommer att hitta intorkad havregrynsgröt i håret flera dagar senare. Men en dag kommer de att sträcka sig efter en jordgubbe, ta en tugga och faktiskt svälja den. Och i typ tio sekunder kommer du att känna att du har det här med föräldraskap helt under kontroll.

Om du vill göra kladdet lite mer uthärdligt, kolla in Kianaos viktigaste prylar för matstunden innan du drar i gång din egen köksmardröm.

Kladdiga frågor jag googlade klockan 03:00

Kommer mitt barn att sätta vattnet i halsen?

Herregud, ja, de kommer att hosta och spotta som om de aldrig stött på en vätska tidigare. Att ge dem en liten skvätt vatten i en öppen mugg eller sugrörsmugg när de börjar med fast föda är tydligen bra som övning, men de första tolv gångerna kommer de garanterat att sätta i halsen och stirra på dig som om du har förrått dem. Ge dem bara en minimal klunk i taget.

Vad händer om de bokstavligen vägrar allt utom bananer?

Då antar jag att de får vara en apa i några veckor. Allvarligt talat sa min barnläkare att så länge de fortfarande får sin bröstmjölk eller modersmjölksersättning, är den allra första maten bara till för att öva. Om de bara vill ha bananer, låt dem äta bananer. Fortsätt erbjuda andra saker, men ta ingen strid om det. Det är inte värt stress-svetten.

Ska jag börja med risgröt?

Du kan absolut göra det om du vill, men du måste verkligen inte längre. Hela grejen med att "man måste börja med risgröt" är oerhört föråldrad. Vi skippade det helt på grund av rapporterna om tungmetaller och gick direkt på järnberikad havregrynsgröt och köttpuréer. Prata med din egen läkare, men låt inte din svärmor ge dig dåligt samvete för att du inte vill använda de där beiga flingorna om det inte känns rätt.

Hur mycket kladd pratar vi egentligen om?

En apokalyptisk mängd. Jag överdriver inte. Du kommer att hitta puré inuti deras blöja, mellan tårna, och på något oförklarligt sätt i din egen nacke. Skaffa haklappar med långa ärmar. Klä av dem så de bara har blöja. Lägg ett plastunderlägg under barnstolen. Kapitulera inför kladdet med hedern i behåll.

Kan jag bara ge dem vanlig komjölk om ersättningen tar slut?

ABSOLUT INTE. Alltså, gör det bara inte. Deras små njurar klarar inte av vanlig komjölk som dryck innan de fyller ett år. Du kan ge dem lite yoghurt eller lite ost att äta, men du kan inte fylla en flaska med komjölk och byta ut deras ersättning eller bröstmjölk mot den. Om det tar slut är det bara att ge sig ut på en sen runda till nattapoteket, min vän.