Den kaotiska sanningen om jakten på en Beanie Baby från 11 maj

Vad du än gör, ligg inte i mörkret klockan två på natten, täckt av ett tunt men otroligt envist lager av vad jag bara kan hoppas är uppstött modersmjölksersättning, i en intensiv budstrid mot en främling på internet över en uppstoppad ödla. Jag trodde att jag var den ultimata, omtänksamma millenniepappan genom att haka på "födelsedagstvilling"-trenden. Idén är tillräckligt enkel för att förstöra ditt liv: du hittar exakt det där vintage-gosedjuret som delar ditt barns födelsedatum, du köper det, och du skapar ett ovärderligt framtida arvegods. Istället råkade jag spendera femhundra spänn på fel variant av ett Ty-gosedjur från 1995, allt medan Tvilling A drog mig i örsnibben med samma styrka som en liten, arg gorilla.

Vad som faktiskt funkar, insåg jag till slut, är att inte behandla hela jakten på vintage-leksaker som en auktion med höga insatser där ditt värde som förälder står på spel. Det är mycket bättre att bara strosa in på närmsta lokala second hand-butik eller slösurfa på nån köp-och-sälj-app när du inte lider av allvarlig sömnbrist. Låt universum servera ett lite nött litet minne som sedan kan få stå utom räckhåll, i säkert förvar på en hög hylla.

Den befängda världen av uppstoppade reptil-varianter

Om ditt barn råkar vara fött den elfte maj kastas du omedelbart in i ett bisarrt hörn av 90-talsnostalgi. Helt plötsligt förväntas du bry dig djupt om exakta tillverkningsdatum för bönfyllda djur. Den mest kända Beanie Babyn från den elfte maj är Lizzy the Lizard. Nu kanske du tänker att det borde vara en enkel match att köpa en leksaksödla, men där misstar du dig tragiskt nog.

Det finns den blåsvarta original-Lizzy, batik-Lizzy, en Lizzy med en prislapp som har ett stavfel i dikten, och den Lizzy som tydligen har olika ögonfärg beroende på vilken fabrik som nös på den 1995. Jag tillbringade tre kvällar i rad med att försöka tyda en samlarblogg som såg ut att inte ha uppdaterats sedan uppringt internet var en grej, för att lista ut om batikmönstret var äkta eller om någon snubbe i en friggebod bara hade gått lös på en blå ödla med klorin. Bara mängden bråk i forum om exakt rätt nyans av blått på en leksak för småbarn är nog för att man ska ifrågasätta vår generations grundläggande förstånd.

Och det är innan du ens gett dig in på mors dag-björnarna. Eftersom elfte maj ofta infaller runt mors dag släppte Ty en hel radda jubileumsbjörnar, så du kommer ofrånkomligen att snubbla över grejer som MOM-e-babybjörnen från 2003, vilket bara lägger till ett helt nytt lager av komplicerade märkningar och dateringskriterier till din redan utmattade hjärna.

Jag antar att man bara skulle kunna köpa pingvinen Waddles, men pingviner har absolut ingenting med maj att göra, så vi ignorerar helt enkelt det alternativet.

Vad BVC-sköterskan tycker om din estetik

När du väl har säkrat den åtråvärda födelsedagstvillingen är din första instinkt att ta en vackert färgstämd bild av din sovande bebis som gosar med denna vintageskatt i sin spjälsäng. När jag föreslog detta för Brenda, vår BVC-sköterska, som besitter superkraften att få mig att känna mig som en total idiot bara genom att höja på ena ögonbrynet, gapskrattade hon rakt ut i mitt kök.

Hon mumlade något om barnläkarförbundet, plötslig spädbarnsdöd och om hur dessa gamla leksaker i grund och botten bara är tygsäckar fyllda med små dödliga polyetenkulor. Jag förstår inte riktigt den exakta medicinska fysiken bakom blockerade luftvägar, men det jag snappade upp i min sömnbrist-dimma var att om en tjugofem år gammal söm spricker medan tvillingarna tuggar på den, skulle vi snabbt få åka in till akuten för att plocka ut PVC-pärlor ur deras pyttesmå näsor. Dessutom är de hårda plastögonen på dessa gamla leksaker tydligen helt oemotståndliga för bebisar som får tänder och har samma käkstyrka som en vithaj. Så nu bor ödlan helt och hållet på en svävande hylla, förvisad från barnrummets fysiska plan. Där fungerar den strikt som hållbar, onåbar inredning tills tjejerna är åtminstone tre år gamla.

Saker som faktiskt håller mina tvillingar sysselsatta

Eftersom den dyrbara ödlan från 1995 inte får lekas med, var jag faktiskt tvungen att hitta saker som tjejerna säkert kunde stoppa i munnen utan att Brenda skulle hota med att ringa soc. Min absoluta favoritsak vi äger just nu är vårt Babygym med trädjur. Jag köpte det mest som en motreaktion efter att min svärmor köpt ett enormt plastmonster till oss som blinkade i neon och spelade en förvrängd, skrämmande version av "Per Olsson hade en bonnagård" varje gång någon gick förbi det.

Trägymmet är briljant för att det bara... står där. Det är helt knäpptyst. Det har en liten snidad elefant och en fågel hängande i det, och det finns inga batterier som måste bytas mitt i natten. Jag var inte helt hundra på att tjejerna skulle bry sig om något så oerhört ostimulerande, men de älskar det verkligen. De ligger under det, viftar efter träringarna, helt fängslade av de organiska formerna. Det får mig att känna att jag uppfostrar djupt intellektuella, miljömedvetna världsmedborgare snarare än små kaotiska mjölkvampyrer. Dessutom ser det spektakulärt ut där det står på mattan, precis under hyllan där den förbjudna ödlan bor.

Du kan spana in resten av Kianaos träleksaker till barnrummet om du också försöker systematiskt rensa ditt hem på plastiga saker som piper.

Verkligheten i skyttegravarna under tandsprickningen

Självklart kommer du bara till en viss gräns med att titta på fina träsaker när de första tänderna börjar tränga igenom tandköttet. Jag är ganska övertygad om att tandsprickning ärligt talat inte är en utvecklingsmilstolpe, utan snarare en medeltida tortyrmetod skapad för moderna föräldrar. Båda tjejerna började få tänder under exakt samma vecka, vilket förvandlade vår lägenhet till en manskör av elände.

Vi skaffade en Bitring - Panda under denna mörka period. Den är okej, helt ärligt. Den gör precis det den ska göra. Tvilling B (Thea) föredrar fortfarande starkt att tugga på min tv-kontroll eller hälen på min toffel, men Tvilling A (Maya) använder faktiskt pandan flitigt. Den är gjord av mjukt, livsmedelsklassat silikon, vilket är bra för när Maya oundvikligen slungar den över köksgolvet i ett raseriutbrott, studsar den bara i stället för att splittras. Jag brukar bara slänga in den i diskmaskinen tillsammans med kaffekopparna, vilket ungefär motsvarar den ansträngningsnivå för städning jag kan uppbåda nuförtiden.

Att klä dem för den stora vida världen

Förr eller senare måste du lämna huset, oftast bara för att bevisa för brevbäraren att du fortfarande lever. Min mamma har någon sorts besatthet av att köpa stela, traditionella barnvagnsskor i läder till tjejerna som ser ut som ortopediska träskor från 1940-talet. Att försöka pressa in en ålande, skrikande tvåårings fot i en stel lädersko är fysiskt omöjligt.

Jag gav upp helt och köpte dessa Babysneakers istället. De har en helt mjuk, flexibel sula, vilket innebär att jag ärligt talat kan få dem på tjejernas fötter utan att någon slutar i tårar. De har halkskydd, vilket är avgörande eftersom vårt köksgolv för närvarande är en farozon med hög friktion, täckt av krossade Cheerios och dregel. De ser ut som pyttesmå seglarskor för vuxna, vilket är hysteriskt roligt, och de stannar faktiskt kvar på fötterna i mer än tre minuter. Jag säger inte att ett par mjuka skor räddade mitt förstånd, men de sköt definitivt upp mitt totala mentala sammanbrott.

Ärligt talat, att delta i de här virala föräldratrenderna – som att jaga rätt på ett specifikt datumstämplat gosedjur – är helt okej om du behandlar det som en kul grej. Men i samma stund som du stressar över tyglappar och auktionsklockor medan din faktiska, levande bebis skriker efter närhet, har du helt tappat tråden. Köp bara begagnade leksaker när du snubblar över dem, ställ dem på en hylla där de inte kan skada någon, och fokusera på att överleva till läggdags.

Spana in hela vår kollektion av hållbara leksaker, som faktiskt är godkända för lek, innan du dyker ner i den knepiga världen av vintage-leksakssamlande.

Frågor jag ställde när jag led av extrem sömnbrist

Varför är alla plötsligt besatta av 90-talsleksakernas exakta födelsedagar?
För att vi är millennials och ersätter äkta känslomässig bearbetning med aggressiv nostalgi. Men skämt åsido, det är bara en rolig trend som startade på sociala medier. Folk gillar idén att deras barn har ett leksaks-"födelsedagstvilling" som tillverkades innan bostadsmarknaden kraschade. Det är ett gulligt och hållbart sätt att handla second hand, så länge man inte tar det på för stort allvar.

Kan jag tvätta ett vintage-gosedjur i tvättmaskinen?
Absolut inte. Jag provade detta en gång med en annan leksak och den kom ut som en dränkt råtta som gått genom en dokumentförstörare. Det gamla tyget förfaller, och om sömmarna spricker kommer din tvättmaskin att fyllas med pyttesmå plastkulor. Du får fläckbehandla dem med en fuktig trasa och lite milt tvättmedel, och behandla dem med den försiktiga vördnad som ett museiföremål kräver.

Är de här gamla leksakerna verkligen säkra för min bebis att leka med?
Nej, det är de verkligen inte. Min husläkare tittade på mig som om jag var en utomjording när jag frågade. De hårda plastögonen kan gnagas loss och fyllningen är en massiv kvävningsrisk om leksaken går sönder. Ha dem enbart som prydnad i barnrummet tills ditt barn är tillräckligt gammalt för att inte genast stoppa allt de ser i munnen. Oftast runt treårsåldern, eller det är i alla fall vad de säger till mig.

Vilket är det bästa sättet att rengöra de träleksaker de faktiskt FÅR leka med?
Torka bara av dem med en fuktig trasa. Om du lägger ett babygym i trä i blöt i diskhon kommer träet att slå sig och förstöra hela den naturliga estetiken du betalat dyra pengar för. Då och då gnider jag in lite livsmedelssäker olja på vårt om det börjar se lite torrt ut, vilket får mig att känna mig otroligt huslig och kapabel i ungefär fem minuter.