Can I give my baby barbecue sauce?

Technically you can do whatever you want, but after speaking with our paediatrician and surviving the aftermath, I wouldn't suggest it. Most commercial sauces are basically just liquid sugar and salt. It turns them into feral raccoons and doesn't do their developing kidneys any favours either. Wait until they're much older, and even then, use it sparingly.

What's the actual deal with honey and babies?

It's not just an old wives' tale, unfortunately. Honey can carry bacterial spores that cause infant botulism, which is terrifying. Even if the honey is baked, processed, or mixed into a commercial barbecue sauce, the NHS and most doctors get very stern about avoiding it completely until after their first birthday. I spent a very dark night worrying about this, so just check the ingredients.

Is sugar-free barbecue sauce better for toddlers?

You'd think so, wouldn't you? But when I checked the back of the "sugar-free" bottles, they were packed with things like allulose and sucralose. I don't really understand the long-term science behind artificial sweeteners in tiny developing bodies, and our doctor seemed pretty unconvinced by them too. We just decided it was easier to skip the sauce entirely rather than conduct a science experiment on the twins' metabolisms.

How on earth do I get barbecue stains out of clothes?

You don't. You just accept that that particular baby grow now has a permanent, slightly rusty-looking stain on the collar. If you're particularly stubborn, soaking it in cold water immediately and scrubbing it with dish soap sometimes works, but honestly, it's easier to just feed them wearing nothing but a nappy and a fully waterproof smock.

Can I make my own baby-safe sauce?

Yes, apparently some very organised parents make glazes out of unsweetened applesauce, a tiny bit of tomato paste, and some smoked paprika. I tried this once. Maya threw it at the wall, and Isla used it as finger paint. But in theory, it's a great, safe alternative if you've the energy to puree things on a Sunday.

Sanningen om BBQ-sås och bebisar

Kära Tom för sex månader sedan. Det är söndagseftermiddag, du står ute i trädgården med en plastflaska Sweet Baby Ray's i handen, och du är på väg att begå ett fruktansvärt, oerhört kladdigt misstag.

Jag vet precis vad du tänker. Du tittar på tvillingarna, som nu är arton månader gamla och totalt vägrar att äta de okryddade, ångkokta morötterna som du så kärleksfullt har tillagat. Du tittar på din egen tallrik med pulled pork. Du sneglar på såsflaskan. Du läser på etiketten och tänker, tja, det står ju faktiskt "sweet baby" rakt på framsidan, så den här måste ju i princip vara gjord för småbarn. Du föreställer dig hur dina söta små tjejer entusiastiskt äter sitt protein, ler och kanske till och med tackar dig på perfekt överklassengelska för att du vidgar deras kulinariska vyer.

Stopp. Lägg ner flaskan. Backa sakta bort från grillen.

Om du fortsätter med den här katastrofala planen kommer du att utlösa en kedjereaktion som involverar tre klädbyten, ett panikslaget samtal till 1177 Vårdguiden och en mängd socker som skulle kunna driva ett mindre passagerarflygplan. Jag skriver det här från framtiden för att rädda oss båda från det totala kaos som är på väg att bryta ut i köket.

Sockerchocken som ingen varnade oss för

Så här går det till när du bestämmer dig för att generöst dränka deras kyckling i denna utsökta, rökiga nektar. De första fyra minuterna är helt underbara. Maya kommer faktiskt att äta en köttbit för första gången på två veckor. Isla kommer att måla hela sin bricka med sås, men hon är tyst, så du kommer att se det som en enorm föräldraseger.

Men sedan når den fruktosrika majssirapen deras blodomlopp.

Jag är ganska säker på att jag såg Maya sväva fritt i luften ett kort ögonblick. Hon vibrerade genom vardagsrummet som en billig mobiltelefon på ett hårt bord, helt immun mot logik, förnuft eller gravitation. Jag var tvungen att läsa på baksidan av flaskan samtidigt som jag fysiskt hindrade henne från att försöka rida på hunden som en häst. Det visar sig att köpt barbecuesås i princip bara är brun sirap som någon har viftat lite tomatpuré framför.

Vår läkare på BVC, dr Evans, nämnde i förbigående på vår senaste kontroll att barn under två år egentligen inte bör äta något tillsatt socker alls, vilket kändes som en personlig attack mot mina överlevnadsstrategier. Föräldraböckerna säger att man ska "lita på deras smaklökar", vilket är ett magstarkt påstående från författare som förmodligen aldrig sett ett småbarn äta en bokstavlig handfull sand från lekplatsen. Men ärligt talat, att se tvillingarna studsa mellan väggarna fram till klockan elva på kvällen fick mig att inse att dr Evans kanske faktiskt har en poäng när det gäller det där med socker. Det förändrar deras hjärnkemi, eller åtminstone byter det tillfälligt ut deras pannlob mot rent, oförfalskat kaos.

Och visst ja, den är dessutom helt proppfull med natrium, men ärligt talat, med tanke på den enorma mängd socker vi har att göra med, är salt vårt minsta problem i dag.

Om du desperat försöker hitta något de kan gnaga på som inte involverar såser, ta en titt på vår kollektion av bitleksaker i stället för att ge dem ett kladdigt revbensspjäll.

Honungsfällan som gav mig gråa hår på riktigt

Låt oss nu prata om just den flaska du håller i handen. Det är smaken Honey BBQ. Du läste inte ens den delen, eller hur? Du bara haffade den som var på extrapris på Ica.

The honey trap that gave me actual grey hairs — Dear Tom: Put down the Sweet Baby Ray's immediately

Ungefär tre timmar efter middagen, när sockerstinna äntligen kraschar och tvillingarna sover, kommer du att skrolla på mobilen i mörkret. Du kommer att snubbla över en artikel om spädbarnsmat, och du kommer att se ordet "botulism".

Sedan kommer du att tillbringa fyrtiofem minuter med att läsa medicinska wikis klockan tre på natten (sidan 47 i babyboken föreslår att du ska behålla lugnet i nödsituationer, vilket jag alltid tyckt är otroligt ohjälpsamt). Tydligen finns det osynliga sporer i honung som vuxna magar bara skrattar åt, men som ett spädbarns matsmältningssystem ännu inte riktigt har kommit på hur det ska bekämpa. Vår BVC-sköterska hade varnat oss för att ha honung på mackan, men min sömnbristiga hjärna misslyckades helt med att koppla ihop den söta lilla honungsbjörnen i plast med en industriell klämflaska fylld med barbecuesås.

Det slutade med att jag stirrade på babymonitorn i tre timmar i sträck, helt övertygad om att varje suck eller rörelse var ett neurologiskt symtom, bara för att senare få veta att risken sjunker dramatiskt efter att de fyllt ett år. Men ändå, den totala paniken av att inse att man råkat ge dem något som kommer med en stor varningsskylt i pediatrisk litteratur är verkligen inte värd den kortvariga tystnaden vid middagsbordet.

Vad vi faktiskt gör i stället

Ärligt talat vill de ju inte ha revbensspjällen i alla fall, kompis. De håller bara på att få tänder och vill gnaga på benet för att deras tandkött känns som om det brinner. Bespara dig själv en stundande panikångestattack och ge bara Maya bitleksaken i silikon formad som en panda.

What we're actually doing instead — Dear Tom: Put down the Sweet Baby Ray's immediately

Jag vet att det känns som om vi har en miljon babyprylar, men den här är verkligen vår favorit eftersom den platta formen gör att hon faktiskt lyckas hålla fast i bamburingen utan att omedelbart tappa den i hundens vattenskål. Dessutom är det mycket enklare att slänga in en silikonpanda i diskmaskinen än vad det är att försöka bända loss ett grisrevben ur en förvånansvärt stark liten näve samtidigt som man förhandlar som en gisslanförhandlare.

När du oundvikligen struntar i det här brevet och ger dem såsen ändå, kommer du att behöva bada dem. Två gånger. Såsen har en halveringstid på ungefär tusen år och kommer att färga deras ögonbryn permanent i en märklig rödbrun nyans. När du väl har skrubbat dem rena så att de är tillbaka på fabriksinställningarna kan du svepa in dem i bambufilten med igelkottar.

Det är en riktigt härlig filt – bambublandningen känns otroligt mjuk, och det lilla igelkottstrycket ger dem något att peka på medan de varvar ner från sin sockerfylla. Den brukar kunna lugna ner Isla direkt, förutsatt att du inte har låtit henne komma i närheten av ketchupen ännu också.

Ett sista råd från framtiden: vad du än gör, låt dem inte äta något kladdigt i närheten av babygymmet i trä med djur. Alltså, det är fint, det ser härligt minimalistiskt ut i vardagsrummet, men att försöka torka bort intorkad, knaprig barbecuesås från obehandlat, hållbart lövträ samtidigt som du balanserar en tvilling på höften är en specifik typ av bestraffning som jag inte skulle önska min värsta fiende.

Försök bara hålla tillbaka på de kladdiga grejerna tills de är åtminstone två, eller lägg eventuellt en mikroskopisk klick på kanten av deras barnstolsbricka om du absolut måste, i stället för att helt dränka deras middag i vad som i grunden är en efterrätt förklädd till smakförhöjare.

Innan du oundvikligen tillbringar hela kvällen med att googla om ett litet barn kan överleva uteslutande på torra kex och raseri, ta en kopp te och bläddra igenom vår överlevnadsutrustning för matintroduktion.

Lycka till i kväll. Du kommer att behöva det.

Kramar,
Tom

Vanliga frågor jag googlade klockan 3 på natten

Kan jag ge min bebis barbecuesås?
Tekniskt sett kan du göra vad du vill, men efter att ha pratat med vår barnläkare och överlevt konsekvenserna skulle jag inte rekommendera det. De flesta färdiga såser är i princip bara flytande socker och salt. Det förvandlar dem till vilda tvättbjörnar och gör inte direkt deras växande njurar någon tjänst heller. Vänta tills de är mycket äldre, och även då bör det användas sparsamt.

Vad är grejen med honung och bebisar egentligen?
Det är tyvärr inte bara en skröna. Honung kan innehålla bakteriesporer som orsakar spädbarnsbotulism, vilket är skrämmande. Även om honungen är bakad, bearbetad eller inblandad i en köpt barbecuesås, är Livsmedelsverket och de flesta läkare mycket bestämda med att undvika det helt och hållet fram till deras ettårsdag. Jag tillbringade en väldigt mörk natt med att oroa mig över detta, så kolla bara ingredienserna.

Är sockerfri barbecuesås bättre för småbarn?
Man kan ju tycka det, eller hur? Men när jag kollade på baksidan av de "sockerfria" flaskorna var de proppfulla med saker som allulos och sukralos. Jag förstår inte riktigt den långsiktiga vetenskapen bakom artificiella sötningsmedel i små kroppar som växer, och vår läkare verkade ganska tveksam till dem också. Vi bestämde oss helt enkelt för att det var lättare att skippa såsen helt i stället för att utföra ett vetenskapligt experiment på tvillingarnas ämnesomsättning.

Hur i hela friden får jag bort barbecuesås från kläderna?
Det får du inte. Du accepterar bara att den där specifika bodyn nu har en permanent, lätt rostfärgad fläck på kragen. Om du är särskilt envis kan det ibland fungera att lägga den i kallt vatten direkt och skrubba med diskmedel, men ärligt talat är det mycket lättare att bara mata dem iförda enbart blöja och en helt vattentät haklappströja.

Kan jag göra min egen bebisvänliga sås?
Ja, tydligen gör en del väldigt organiserade föräldrar glazer på osötat äppelmos, lite tomatpuré och lite rökt paprikapulver. Jag testade detta en gång. Maya kastade den i väggen och Isla använde den som fingerfärg. Men i teorin är det ett jättebra, säkert alternativ om du har energi över till att puréa grejer på en söndag.