Granska barnvaktsplattformar & stoppa sockerkaoset

Klockan var exakt 22.14 på en tisdag, vilket i sig är en djupt orimlig tid för mig att vara vaken på, för att inte tala om att ha på mig obekväma byxor. Min man Mark och jag hade precis kommit hem från vår första riktiga dejtkväll sedan Maya föddes, och jag förväntade mig verkligen att få kliva in i ett mörkt, tyst hus. Jag hade på mig en svart mammatunika som jag hade försökt stoppa ner i ett par jeans med hög midja för att låtsas att det inte var mammakläder, och mina fötter skrek av smärta. Allt jag ville var att ta av mig behån och kollapsa.

Istället öppnade jag ytterdörren och möttes av min 11 månader gamla dotter som i princip vibrerade på vardagsrumsmattan.

Hon sprang varv på varv. Snabba, okoordinerade, skräckinjagande varv runt soffbordet medan den 19-åriga studenten vi hade anlitat via nätet satt i soffan och såg ut som om hon bevittnade en paranormal händelse. Mayas ansikte var klibbigt. Hennes händer var klibbiga. Hunden gömde sig under fåtöljen. Jag tittade på soffbordet och såg de skyldiga: tre tomma förpackningar av de där "ekologiska, naturligt sötade" fruktremmarna och en tom klämmis med juice som jag dumt nog hade lämnat längst fram i skafferiet. Jag hade råkat betala tvåhundra kronor i timmen för att någon skulle förvandla min bebis till ett regelrätt socker-monster, och jag hade ingen annan än mig själv att skylla.

Hur som helst. Poängen är att navigera i världen av barnomsorg och barnmat är ett veritabelt minfält.

Vilda västern av barnvakter på nätet

Låt oss prata om de där plattformarna där man letar barnvakt. Ni vet vilka jag menar. Barnvaktssajterna som känns som nätdejting fast med oändligt mycket högre insatser. När jag äntligen bestämde mig för att jag var redo att lämna Maya och hennes storebror Leo hos någon som inte var släkt, drogs jag djupt ner i det kaninhålet.

Det är ärligt talat ganska läskigt. Man skrollar igenom profiler av leende tonåringar och tjugoåringar som skriver saker som: "Jag pluggar teater och älskar att pyssla!" Det är ju jättebra, Ashley, men vet du vad du ska göra om mitt barn sätter ett förrymt blåbär i halsen? Kan du Heimlichmanövern? Vet du att min bebis garanterat kommer att försöka äta jord om hon lämnas obevakad i fyra sekunder?

Min barnläkare, Dr. Miller – som bokstavligen har hållit min hand medan jag gråtit över konstigt bajs fler gånger än jag vill erkänna – nämnde lite i förbigående på Mayas kontroll att alla barnvakter måste vara tydligt utbildade i säkra sovrutiner. Jag beklagade mig över hur svårt det var att hitta någon, och hon bara tittade på mig över glasögonen och sa: "De behöver vara certifierade i hjärt-lungräddning för barn, Sarah, och de måste veta att bebisar sover på rygg på ett fast underlag med absolut ingenting annat i spjälsängen. Inga filtar. Inga leksaker."

Jag kände bara, åh herregud. Jag kan alltså inte bara lita på den lilla gröna "bakgrundskontrollerad"-skylten på en sajt. Jag måste i princip förvandlas till en FBI-agent som förhör de här ungdomarna om deras krisrutiner innan jag kan få äta en sushirulle i fred.

Min djupt paranoida provjobbsprocess

Så nu gör jag en grej som Mark kallar "gisslanförhandlingen" men som jag kallar för ett provjobb. Jag vägrar att bara anställa någon från en app och sedan gå rakt ut genom dörren. Skulle inte tro det.

Istället betalar jag dem för tre timmar då de får komma hit medan jag fortfarande är hemma. Jag säger att jag "jobbar på kontoret", men egentligen gömmer jag mig i sovrummet, dricker kallt kaffe och tjuvlyssnar intensivt på allt de gör. Jag vill höra hur de hanterar Leo när han oundvikligen vägrar att dela med sig, och jag vill se om de faktiskt tvättar händerna efter att ha bytt Mayas blöja.

Under de här provomgångarna tar jag alltid fram Mjuka Byggklossar för Bebisar. Det är klossar i mjukt gummi, vilket är superviktigt eftersom Leo går igenom en fas där han uttrycker sina känslor genom att kasta saker. Om en barnvakt kan sitta på golvet och leka med barnen med de här klossarna – bygga torn, peka på de små djursymbolerna, låta Maya tryggt tugga på dem utan risken att tunga träkanter flyger genom luften – då klarar de fas ett. Dessutom har de inte den där konstiga billiga färgen som flagar av i bebisens mun. Jag älskar dem. Klossarna alltså, inte barnvakterna. Eller ja, kanske barnvakterna också om de gör ett bra jobb.

Om du försöker lista ut hur du ska förbereda huset så att en ny barnvakt inte råkar förstöra ditt liv, kan du kika på Kianaos ekologiska bebiskäder och utrustning för att åtminstone fixa säkra leksaker och kläder som andas. Det tar bort en osäkerhetsfaktor ur ekvationen.

Den oavsiktliga sockerkicken

Men tillbaka till tisdagens katastrof. Det verkliga problemet var ärligt talat inte barnvakten. Problemet var att jag inte hade granskat mitt eget skafferi, och jag antog att en 19-åring skulle veta skillnaden mellan snacks för en bebis och godsaker till en fyraåring.

När man anlitar en barnvakt måste man ställa fram lite snacks. Och det är här den moderna livsmedelsindustrin verkligen lurar oss. Jag trodde att jag var superduktig eftersom allt jag köpte var märkt med "ekologiskt" och "naturligt sötat med agave" eller "gjort på äkta fruktjuice".

Dr. Miller skrattade faktiskt åt mig – på ett snällt sätt, men ändå – när jag tog upp det här senare. Hon berättade att barnläkarföreningar rekommenderar att barn under två år ska ha absolut noll tillsatt socker. NOLL. Vilket låter helt rimligt tills man inser att barnmatsföretagen smyger in förklätt socker i exakt allting. Kornmalt. Agavesirap. Fruktossirap som låtsas vara "fruktkoncentrat".

Tydligen – och jag omskriver kraftigt här eftersom jag läste geologi på universitetet specifikt för att slippa biologi – så höjer fruktjuice en bebis blodsocker på exakt samma sätt som en burk läsk. Det har något att göra med att när man tar bort fibrerna från frukten så absorberar deras små kroppar sockret direkt? Jag kan inte den exakta cellulära mekanismen, men jag vet att ge en klämmis med ekologisk äppeljuice till en 11-månaders bebis klockan åtta på kvällen i princip är som att ge dem en espresso-shot.

Så min stackars barnvakt hade bara fortsatt att ge Maya de där klibbiga, söta fruktremmarna för att hålla henne nöjd, helt ovetande om att hon gav bränsle åt ett vilt småbarnsrejv i mitt vardagsrum.

Hur vi överlever överlämningen nuförtiden

Numera lämnar jag inget åt slumpen. Jag gömmer bokstavligen fruktsnacksen i ett högt skåp som vore de insmugglat smuggelgods. Jag lägger fram exakt det barnen får äta: färdigskuren ost, riktig hel frukt (för att fibrerna är kvar!) och vanligt vatten.

Ärligt talat, om barnvakten behöver sätta på Vaiana i fyrtio minuter för att hon ska kunna äta sin egen middag ifred utan att bli utstirrad, så bryr jag mig verkligen inte. Skärmtid händer. Men jag drar gränsen vid smygsocker.

Jag ser också till att barnvakten är utrustad med rätt verktyg, särskilt för tandsprickning. En bebis som får tänder är nämligen en grinig bebis, och en grinig bebis kommer barnvakten att försöka trösta med snacks. När Maya fick sina första tänder förvandlades hon till en vild grävling. Vi köpte Bitleksak Panda från Kianao i princip av ren desperation klockan tre på natten. Jag var så skeptisk eftersom mitt hus redan var en kyrkogård av ratade bitleksaker, men den här räddade faktiskt mitt förstånd. Den har små bambuformade knoppar som hon gnagde rasande på, och eftersom den är gjord av livsmedelsklassat silikon kunde jag bara slänga in den i kylen. Nu, innan vi åker iväg på en dejtkväll, ser jag till att pandan är iskall och ligger redo på köksbänken. Barnvakten vet: om bebisen gnäller, ge henne den kalla pandan, inte en kaka.

Jag försöker också fixa i ordning lekytan så att den ser inbjudande ut, men ibland vinner man och ibland förlorar man. Vi köpte Babygym i Trä för att jag såg det på Instagram och ville vara en av de där estetiska mammorna med ett perfekt dovt inrett vardagsrum. Och det är jättefint, missförstå mig rätt. Träet är superlent och de små hängande djuren är bedårande. Men helt ärligt? Halva tiden försöker Leo bara plocka isär det för att använda benen som svärd, och Maya tappar intresset efter ungefär tio minuter för att gå och försöka äta upp en upphittad flinga från golvet. Det är en vackert gjord produkt, men bebisar är knasiga och man kan inte förutse vad som faktiskt kommer att hålla dem sysselsatta.

Sanningen är att det alltid kommer att vara en övning i att släppa kontrollen att lämna bort sina barn. Man kan stalka barnvaktssajter hela dagen, man kan skriva ett tre sidor långt manifest om säkra sovrutiner, och man kan förvisa all agavesirap till garaget. Men till slut måste man bara gå ut genom dörren och hoppas på det bästa.

Om du vill bunkra upp med de få saker som på riktigt gör överlämningen till barnvakten lite mindre kaotisk, kika in i Kianaos webbshop innan du planerar din nästa utekväll. Allvarligt, köp de mjuka klossarna. Du kommer att tacka mig när ingen blir av med ett öga.

Min ytterst ovetenskapliga FAQ om barnvakter och socker

Hur granskar jag egentligen någon från en barnvaktssajt?
Lita inte bara på appen! Jag behandlar det bokstavligen som om jag anställde en VD. Jag skickar ett meddelande, ber om två riktiga telefonnummer till tidigare föräldrar de har jobbat för, och så ringer jag dem. Sedan betalar jag barnvakten för att komma över på ett två timmars provpass medan jag fortfarande är hemma. Om de verkar livrädda för min hund eller inte vet hur man byter en blöja utan att få panik, går vi inte vidare. Det är lite stelt, men det är bättre än att komma hem till en katastrof.

Vilka snacks är verkligen säkra att lämna till en barnvakt?
Riktig, vanlig mat. Jag hackar upp jordgubbar, bananer och oststavar och lägger dem i en väldigt tydlig låda längst fram i kylen med en post-it-lapp där det står "MAYAS MAT". Lämna inte framme klämmisar eller "småbarnssnacks". Barnvakterna kommer bara att ge dem för att köpa sig lugn och ro, och plötsligt har ditt barn fått i sig 30 gram dolt socker precis innan läggdags.

Är fruktjuice verkligen så dåligt för bebisar?
Enligt Dr. Miller, ja. Det kändes helt ofattbart för jag växte upp med att dricka litervis med äppeljuice. Men tydligen, utan fibrerna från själva frukten, skjuter juicen bara in socker rakt ut i deras små blodomlopp. Det orsakar enorma energitoppar (därav min bebis som vibrerade på mattan) och sedan fruktansvärda kraschar. Vi håller oss strikt till vatten, bröstmjölk eller ersättning nu.

Ska jag betala barnvakten för ett provpass?
Givetvis. Betala alltid folk för deras tid. Även om du bara sitter i rummet bredvid och lyssnar på en podd medan de bygger klossar med ditt barn, så jobbar de. Betala deras fulla timlön.

Vad händer om barnvakten ignorerar mina regler om säkra sovrutiner?
Ge dem sparken. Jag menar allvar med det här. Om jag kommer hem och ser en filt i spjälsängen eller får reda på att de lät bebisen sova i babysittern för att "hon såg så fridfull ut", kommer de aldrig tillbaka hem till mig. Sovsäkerhet är det enda jag absolut inte kompromissar med. Risken för plötslig spädbarnsdöd är alldeles för skrämmande för att man av ren artighet ska blunda för det.