Så gör du om barnet hittar en ekorrunge i trädgården

"Släpp ersättningen, Tucker!" ropade jag över uteplatsen och kastade mig över en utspridd hög med träklossar samtidigt som jag tryckte en sprattlande nyfödd bebis mot bröstet. Min äldsta son – välsigna hans djurälskande, högst impulsiva hjärta – stod på knä i det fuktiga gräset och höll i något som såg exakt ut som en blåslagen prinskorv, och försökte tvångsmata den med modersmjölksersättning från lillasysters dockflaska.

Jag slog flaskan ur handen på honom i grevens tid, och spillde klibbig mjölk över hela mina skor. Mitt mellanbarn, som var tre vid tillfället och inte riktigt kunde uttala orden, började hoppa upp och ner och skrika att Tucker skadade "bebis-ekorren". Tucker började genast gråta, hunden skällde vid staketet, och den hårlösa lilla utomjordingen i hans händer gav ifrån sig högfrekventa pip som jag bara kan beskriva som ljudet av en hundleksak som långsamt krossas.

Om du har träd i trädgården och barn under fem år är det inte en fråga om *ifall* de kommer att hitta en övergiven djurunge, utan *när*. Min mormors råd för exakt det här scenariot var alltid att vända om, gå in och låta grannskapets hökar ta hand om livets cirkel, vilket ärligt talat är lite väl dystert för min era av lyhört föräldraskap. Men min panikartade instinkt att ta in den och bygga upp en intensivvårdsavdelning för nyfödda i badkaret var precis lika fel.

Jag ska vara helt ärlig: jag hade ingen aning om vad jag gjorde, så jag ringde Earl, killen från skadedjursbekämpningen som tidigare hade kostat mig en förmögenhet för att vräka tvättbjörnar från min skorsten. Här är den röriga, panikartade lektionen jag fick om trädgårdens vilda djur som vi vanligtvis ignorerar tills de bokstavligen ligger i våra händer.

Det stora prinskorvsfallet tidigt på våren

Jag brukade tro att våren bara innebar vårblommor och allergier, men tydligen är det också årstiden då träden börjar släppa ifrån sig pyttesmå gnagare. Utifrån vad Earl förklarade för mig – och jag kanske slaktar den exakta biologin här, men häng kvar – brukar ekorrsmammor vanligtvis bli dräktiga mitt i smällkalla vintern och ploppa ut sin första kull runt februari eller mars. Sedan, bara för att naturen älskar extranummer, gör de tydligen om hela grejen igen på sensommaren runt augusti eller september.

De är dräktiga i typ en och en halv månad, och de kan få allt från två till åtta av de här små krabaterna på en gång. När de föds är de helt blinda, totalt hårlösa och ärligt talat rätt olyckliga att se på. Tucker gjorde till och med en kartongskylt till trädgården senare den veckan där det stod "trampa inte på bebissen" med bakvända röda kritbokstäver, vilket var gulligt men väldigt oroväckande för Amazon-budet.

Om ditt barn hittar en som ser ut som en luddig liten miniatyrvuxen med yvig svans och den är längre än din hand, är det i princip en tonåring som redan har flyttat hemifrån och du ska bara låta den vara. Men om ögonen är stängda, eller om den ser ut som en råtta med en lite luddig svans, har den trillat ur boet och är helt hjälplös.

Varför min vind kostade mig fyrahundra dollar

Medan vi ändå pratar om dessa små skogsdjur, låt mig bara få uttrycka min frustration en sekund över den romantiserade bilden av ekorrar. Ja, de ser bedårande ut när de samlar ekollon i en Disney-film, men i verkliga livet är de rena rama terroristerna för ett familjehem.

För några år sedan, innan händelsen i trädgården, hörde vi ett frenetiskt krafsande precis ovanför min äldsta sons sovrumstak. Vår läkare varnade oss faktiskt vid en kontroll en gång att om vi misstänker vilda djur i väggarna måste vi ta hand om det omedelbart på grund av hälsoriskerna för bebisar, och hon skämtade inte. Killen som inspekterade vårt tak sa att de här bona i grund och botten är lyxlägenheter för fästingar, loppor och kvalster. I samma sekund som en ekorrsmamma flyttar in i din varma, torra takfot för att föda sin kull, börjar de där krypen att föröka sig, och till slut letar de sig ner genom gipsväggarna för att mumsa på familjehunden eller din krypande bebis.

Och det är inte ens det värsta. De gnager. De gnager genom trä, de gnager genom PVC-rör, och de absolut älskar att gnaga på elkablar. Earl berättade att hälften av de oförklarliga husbränderna han hör talas om i vår region förmodligen startade för att en beskyddande ekorrsmamma bestämde sig för att bygga en barnkammare av glasfiberisolering och en strömförande 220-voltskabel. Så ja, de är söta i eken, men om du hör dem i taket måste du ringa ett proffs – helst igår. Försök inte klättra upp dit och flytta dem själv, såvida du inte vill ha en väldigt arg, hormonstinn gnagare flygande i ansiktet.

Skokartongen och smartphonetricket

Tillbaka till gräset. Ge den inte mjölk, ge den inte vatten, ge den absolut ingenting överhuvudtaget.

Om ditt barn hittar en på gräsmattan och den inte blöder eller är täckt av insektsägg, är ditt enda jobb att återförena den med sin mamma. Du tar bara en liten låda eller korg, slänger i lite torra löv eller en ren trasa i botten så att den inte fryser på bar kartong, och spänner fast hela arrangemanget med buntband runt stammen på närmaste träd innan du drar in barnen och husdjuren så att mamman känner sig tillräckligt trygg för att komma ner.

Sen kommer det absolut konstigaste jag någonsin gjort som husägare. Earl sa åt mig att gå in på YouTube, söka efter "baby squirrel distress call" (nödrop från ekorrsunge) och spela upp det på högsta volym ut genom köksfönstret. Jag kände mig som en komplett galning när jag stod vid diskhon och dundrade ut gälla pip över grannskapet medan min nyfödda skrek i bakgrunden. Men jag lovar er, det tog mindre än tjugo minuter. En panikslagen ekorrsmamma kom farande nerför eken, tog sin bebis i nackskinnet som en vilsekommen kattunge och släpade med sig den rakt upp i trädkronan igen.

Att hålla dina riktiga människobarn bekväma utomhus

Medan vi genomförde hela den här djurräddningsoperationen hade jag fortfarande en nyfödd och ett litet barn som behövde vara utomhus men instängslade. Du kan inte direkt sväva över ett träd och vänta på en ekorre samtidigt som din sexmånadersbebis försöker äta nävar av jord.

Det slutade med att jag drog ut vårt Lekgym i naturmaterial rakt ut på den takförsedda verandan. Jag ska vara ärlig, jag köpte det ursprungligen för att det var snyggt i vardagsrummet, men det har överlevt så mycket slitage. Träramen är tillräckligt stabil för att inte välta i en styv Texas-bris, och eftersom det har vackra hängande botaniska detaljer i stället för blinkande plastlampor låg min bebis bara där och stirrade på trälöven och tittade på hur de riktiga träden blåste i vinden. Det var det enda sättet jag kunde hålla händerna fria för att hantera situationen med Tucker.

När det gäller nappsituationen ska jag bara ge er min ofiltrerade åsikt om Napphållare i trä och silikon. Jag köpte dem i hopp om att de mirakulöst nog skulle hindra min yngsta från att slita ut nappen och kasta iväg den ut i rabatten. Sanningen? Om ditt barn är fast beslutet att knäppa loss den, så kommer de att lista ut hur man gör. De är vackert gjorda, och träpärlorna är fantastiska när hon får tänder, men de är ingen magisk tvångströja. Med det sagt, för hundrafemtio spänn håller den nappen borta från det potentiellt parasitinfekterade gräset till 90 %, så jag använder den absolut fortfarande dagligen. Hantera bara dina förväntningar om du har ett viljestarkt barn med bra kastarm.

Kolla in hela vår kollektion av naturliga bebisprodukter för att hålla dina små trygga och bekväma under alla äventyr i trädgården.

Kläder för smutsen

Om dina barn är som mina är deras primära mål i livet att bli så skitiga som mänskligt möjligt innan klockan 10 på morgonen. När vi jobbar i trädgården eller hanterar slumpmässiga djurräddningar klär jag nästan uteslutande min yngsta i den Kortärmade babybodyn i ekologisk bomull.

Jag är ökänt snål när det gäller kläder de ändå bara kommer att förstöra, men det här är det enda plagget jag faktiskt gärna betalar några extra kronor för. Den ribbade bomullen håller för min aggressiva tvättrutin – vilket vanligtvis innebär att jag skrubbar bort gräsfläckar med diskmedel – och den får inte den där konstiga, uttöjda kragen som storpacksbodys får efter två tvättar. Dessutom andas den bra i den fuktiga värmen, så hon får inga värmeutslag medan jag leker djurskötare.

Ärligt talat är vilda djur i trädgården bara en del av att uppfostra barn utomhus. Du kommer att få ögonblick av panik, du kommer att googla löjliga saker och du kommer att skrika åt ditt förskolebarn att släppa skogsdjuret. Håll bara avstånd, lita på att djurmammorna gör sitt jobb, och se till att dina egna bebisar är säkert instängslade på verandan.

Är du redo att uppgradera ditt barns lekplats utomhus med säkra naturmaterial? Klicka hem några av våra hållbara favoriter i ekologisk bomull och träleksaker inför ert nästa trädgårdsäventyr.

De krångliga frågorna ingen berättar om

Är det sant att mamman stöter bort ungen om jag rör den med bara händerna?

Nej, det är faktiskt en enorm myt som min mormor brukade upprepa konstant. Ekorrar är, liksom de flesta däggdjur, djupt fästa vid sina ungar och bryr sig inte om de luktar som handsprit från Bath & Body Works. Uppenbarligen ska du ändå inte hantera dem utan handskar på grund av parasiter och bakterier, men om din lilla skrutt redan har plockat upp den med bara händerna, kommer mamman absolut ändå att ta tillbaka den när du väl lägger den i lådan.

Varför beter sig min hund helt galet runt eken just nu?

Om det är vår eller tidig höst och din hund är besatt av ett specifikt träd eller stirrar intensivt på taknocken, är chansen 99 % att det finns ett bo där uppe. Hundar kan höra de gälla ljuden ungarna ger ifrån sig mycket bättre än vad vi kan. Mitt råd? Håll hunden i koppel under rastningarna i några veckor tills ungarna vuxit upp och flyttat, för en hund som hittar en nedfallen ekorre före dig är ett trauma du inte vill behöva förklara för dina barn.

Kan jag inte bara lägga tillbaka ungen i själva boet?

Om du inte har en dödslängtan och en tolv meter lång stege, snälla gör inte det. Bona är oftast otroligt högt uppe på tunna grenar. Dessutom kan mamman vara där inne, och hon kommer att försvara sitt hus med tänderna. Skokartongen fastbunden längst ner på stammen är den säkraste metoden för alla inblandade.

Vad händer om jag spelade YouTube-ljuden och mamman aldrig dök upp?

Om det har gått några timmar, det börjar mörkna, eller om ungen känns iskall när du rör vid den – det är då du måste vifta med vit flagg. Ta inte in den och försök inte leka veterinär. Du måste ringa en lokal licensierad viltvårdare. Du brukar kunna hitta kontaktuppgifter via kommunen eller länsstyrelsen. De har faktiskt den där konstiga specialersättningen och inkubatorerna som krävs för att hålla den lilla kraken vid liv.

Hur hindrar jag dem från att bygga bo på min vind från första början?

Du måste ligga steget före innan de blir dräktiga. En gång om året, oftast sent på hösten, går min man runt utsidan av huset och kollar varje ventil, takfot och fasadlist. Om det finns en springa större än en golfboll täpper han igen den med kraftigt metallnät. Använd inte fogskum eller plast; de kommer bokstavligen bara att tugga sig rakt igenom det och spotta ut det.