Babypresenter till flickor: Vad föräldrar egentligen vill ha

Min svägerska trängde in mig i ett hörn vid vattenkokaren precis innan tvillingarna föddes, viftade med en mugg örtte och slog fast att jag absolut bara fick köpa neutralt ekologiskt linne, så att mina tjejer inte skulle tvingas in i förtryckande könsroller innan de ens lärt sig gå. Tio minuter senare räckte min faster mig en kasse med skrämmande knallrosa klänningar med stela tyllkjolar och förkunnade högljutt att om de inte hade paljetter skulle främlingar på ICA inte förstå att det var flickor. Sen kom min kompis Dave, som har tre barn och en tom tusenmilsblick som bevisar det, dunkade mig i ryggen, sa åt mig att strunta i dem båda och föreslog att jag bara skulle köpa blöjor i storpack och en rejäl espressomaskin.

Det är oerhört förvirrande att köpa bebispresenter, speciellt till en liten flicka, eftersom alla projicerar sina egna hjärnspöken på ett spädbarn som för tillfället tycker att hennes egna tår är ett fascinerande nytt snacks. Man står där mitt i butiken och undrar om ett blommigt pannband är gulligt eller en kvävningsrisk. Om du letar efter bebisgåvor just nu, låt mig rädda dig från att göra samma misstag som våra välmenande vänner gjorde, för det är en enorm klyfta mellan vad som ser bra ut i en presentask och vad utmattade föräldrar faktiskt använder.

Småklädernas tyranni

Folk älskar att köpa nyföddstorlekar eftersom de ser ut att tillhöra en skogsälva. Jag fattar. En pytteliten pyjamas är objektivt sett bedårande. Men bebisar växer i en takt som ärligt talat trotsar alla kända fysiklagar. Mina tjejer gick upp i vikt så snabbt att de formligen sprängde sina nyföddkläder som små, mjölkiga Hulken-kopior redan innan vi var klara med vår andra vecka av akut sömnbrist. Man sätter på bebisen ett vackert, dyrt plagg i minsta storleken, tar exakt två bilder, och sedan kommer det att täckas av någon explosiv kroppsvätska och pensioneras för evigt.

Om du vill vara en absolut hjälte när du köper bebissaker, köp storlekar för tre till sex månader, eller till och med sex till nio. Föräldrarna kommer att titta på plagget, le artigt och stoppa in det i en byrålåda. Men tre månader senare, när de desperat gräver i en hög med smutstvätt klockan fyra på morgonen för att bebisen på något märkligt sätt har lyckats smutsa ner tre ombyten på en timme, kommer de tyst att välsigna ditt namn för att du hade förutseendet att köpa något som faktiskt passar.

Och snälla, köp inte stela små läderskor till en bebis som inte ens kan hålla upp sitt eget huvud. Att försöka pressa in en pytteliten, viftande fot i en finsko är ett rent sisyfosarbete, och bebisen kommer ändå bara att sparka av sig den i en vattenpöl.

Varför tryckknappar är en fientlig handling

Jag vet inte vem som uppfann tryckknappar på bebiskläder, men jag utgår från att de hyste ett djupt, olöst hat mot trötta föräldrar. Det händer alltid exakt klockan 03:17. Bebisen har läckt genom blöjan, genom bodyn och rakt ut på lakanen. Du släpar upp dem ur spjälsängen, och sedan ställs du mot föräldraskapets slutboss: en pyjamas med tjugofyra separata, mikroskopiska tryckknappar i metall.

Tänk dig att försöka para ihop de där knapparna på en ålande, skrikande varelse medan du fungerar på fyrtiofem minuters avbruten sömn och är täckt av dregel. Du kommer oundvikligen att missa en knapp längst ner, nå toppen, inse ditt misstag med en växande känsla av fasa och vilja slänga ut hela plagget genom fönstret. I stället för att köpa en komplicerad outfit med knappar, tryckknappar och dekorativa band som kräver en manual för att fästas, hitta bara något med en tvåvägsdragkedja som låter föräldrarna byta blöja utan att helt blotta bebisen för den iskalla nattluften. En dragkedja är en gåva som räddar förståndet.

Att överleva den skoningslösa rosa lavinen

Samma sekund som ryktet sprider sig att du ska få en flicka, förvandlas ditt hem till en landningsbana för aggressivt rosa och volangprydda saker. Det är en obarmhärtig tsunami av kliande spetskragar, volangstrumpor och pyttesmå pannband med rosetter som är större än barnets faktiska huvud. Inget av detta är praktiskt när bärarens huvudsakliga aktiviteter består av att sova, gråta och producera en oroväckande mängd kladd.

Jag läste en föräldrabok en gång som påstod att man milt bör vägleda sin bebis estetiska preferenser med noggrant utvalda leksaker. Sidan 47 föreslog att man skulle behålla lugnet och presentera en rad sensoriska upplevelser, vilket jag tyckte var extremt ohjälpligt klockan tre på natten när båda tjejerna skrek för att den ena hade snott den andras napp. De struntar fullständigt i att se ut som prinsessor. De vill bara ha det skönt.

När folk frågar mig vilka bebispresenter som faktiskt överlevde de första sex månaderna hemma hos oss, brukar jag alltid peka på Bebisfilt i bambu - Mono Rainbow. Jag älskar verkligen den här grejen. Den blev vår utsedda trygga zon för magtid på golvet, och den är helt befriad från neonrosa. Terrakottabågarna är riktigt stilrena, vilket fick mig att känna att jag inte helt hade överlämnat mitt vardagsrum till primärfärger och plastskräp. Den är otroligt mjuk och, framförallt, den överlever att tvättas varannan dag när en av tvillingarna oundvikligen kräks på den.

Sanningen om tyger och konstiga utslag

BVC-broschyrerna nämner i förbigående att bebisar har känslig hud, men de varnar inte tillräckligt för den rena paniken i att upptäcka ett märkligt rött utslag på ditt barns hals i gryningen. Jag minns hur jag satt i vårdcentralens väntrum, googlade frenetiskt på bebisutslag på mobilen medan jag höll krampaktigt i ett väldigt tjurigt barn. Internet sa förstås åt mig att det antingen var ofarliga hormonplitor eller en sällsynt tropisk sjukdom.

Vår barnläkare, en fantastisk kille som alltid ser ut att behöva en tre veckors semester, förklarade att bebisar snabbt förlorar fukt och att deras hud är otroligt reaktiv. Han mumlade något om att bambu och ekologisk bomull var bättre eftersom de tydligen leder bort svett och håller temperaturen reglerad. Jag förstår ärligt talat inte hela vetenskapen bakom värmereglering. Jag vet bara att när jag klädde tjejerna i billiga syntettyger fick de prickiga värmeutslag, och när vi höll oss till bambugrejerna slapp vi det oftast. Man vill ju bara att de ska ha det tillräckligt skönt för att somna, så att man äntligen kan sätta sig ner och stirra in i väggen i tystnad, klamrande sig fast vid en spruta med Alvedon som en livlina.

Om du vill ge en gåva som verkligen kommer till nytta är Colorful Dinosaur bebisfilt i bambu genialisk, eftersom – kors i taket – tjejer också faktiskt gillar dinosaurier. Den gör precis samma jobb med att hålla dem mysiga och ger dem något intressant att titta på, bara med lite mer förhistorisk känsla. Kombinera den med ett par Retro bebisshorts i ekologisk bomull i en storlek större, som ger de där knubbiga små benen gott om utrymme att sparka och krypa, så har du ett presentkit som inte omedelbart hamnar i en donationspåse till second hand.

Om du letar efter saker som inte får föräldrar att rulla med ögonen, borde du verkligen spana in vår kollektion av bebisfiltar och ekologiska nödvändigheter för bebisar för presenter som ärligt talat används dagligen.

Distraktioner, bitringar och illusionen av frid

Så småningom börjar tänderna komma. Det är då din bedårande lilla bebis förvandlas till en vild tvättbjörn som vill tugga på dina möbler, dina fingrar och ibland ditt ansikte. Mina tjejer jämför konstant anteckningar om hur de ska orsaka maximal förödelse – den ena tuggar tålmodigt på en träkloss medan den andra försöker bestiga bokhyllan.

Om du behöver en mindre tilläggspresent är bitringar ett bra val. Vi fick Panda bitring, och den är helt okej. Den är gjord av säker silikon, den är lätt för dem att greppa med sina klumpiga små nävar, och den ger dem faktiskt något att gnaga på i stället för min haka. Men låt oss vara helt ärliga här, det är bara en bit silikon. Den varken botade deras tandsprickningssmärta magiskt eller fick dem att sova genom hela natten, men den höll dem tillfälligt distraherade medan jag hann göra en kopp snabbkaffe, så i föräldraskapets stora hela är väl det en massiv vinst.

När du försöker lista ut vad du ska köpa, är det här vad trötta föräldrar seriöst vill att du dyker upp med:

• Kläder som passar nästa säsong: Köp storlek sex till nio månader så vi har något i reserv när de plötsligt dubblar sin längd över en natt.
• Saker med dragkedja: Eftersom ingen, klockan tre på natten, har den finmotorik som krävs för tryckknappar.
• Tyger som andas: Naturliga material som bomull eller bambu så de inte vaknar svettiga och rasande.
• Neutrala färger: Vi bönfaller er, backa undan från det neonrosa tyllet.
• Leksaker utan batterier: Vi har tillräckligt med oljud i huset utan att ett bondgårdsdjur i plast slumpmässigt råmar klockan två på natten.

Innan du köper ännu en kliande klänning som aldrig kommer att få se dagsljus, rädda en förälders förstånd och spana in våra ekologiska bebiskläder och bebisfiltar för att hitta något de genuint kommer att uppskatta.

Frågor du förmodligen är för artig för att ställa

Hatar föräldrar verkligen rosa så mycket?
Vi hatar inte själva färgen, vi hatar bara den totala lavinen av den. Det är utmattande att öppna trettio presenter och känna det som att man har klivit in i en explosion av sockervadd. Släng in lite grönt, lite terrakotta eller några fina neutrala toner för att ge våra trötta ögon en paus. Omväxling förnöjer, även för spädbarn.

Är det oartigt att köpa något som inte står på önskelistan?
Titta, om de har tillbringat tre veckor med att våndas över en specifik önskelista så vill de förmodligen ha exakt de sakerna. Men om du går helt ifrån manus, se till att det är väldigt praktiskt. En massiv låda med blöjor i rätt storlek eller en riktigt bra bambufilt kommer alltid att förlåtas, medan ett gigantiskt trumset i plast som spelar musik kommer att ge dig en fiende för livet.

Vad händer om jag råkar köpa en killpresent till en flicka?
Jag lovar dig, bebisen har absolut noll koll på könsnormer. Mina tjejer tillbringade gårdagen med att slåss över ett trätåg och försöka äta nävar av jord i trädgården. De bryr sig inte om deras shorts har lastbilar på sig eller om deras filt har dinosaurier. De vill bara ha det bekvämt medan de skapar kaos.

Hur mycket borde jag ärligt talat spendera på en bebispresent?
Ruinera dig inte för att försöka imponera på någon. En present för trehundra spänn som faktiskt löser ett verkligt problem, som en vettig bitring eller en sovpåse i hög kvalitet, är vida överlägsen en lyxoutfit för en tusenlapp som de kommer att förstöra med morotspuré på tre röda sekunder.

Ska jag köpa leksaker som blinkar och spelar musik?
Snälla, gör inte det. Vi har tillräckligt med oljud i huset med två småbarn som skriker för att den ena råkade titta på den andras kex. Det finns en speciell krets i helvetet reserverad för människor som köper elektroniska leksaker utan avstängningsknapp. Håll dig till enkla grejer som mjuka klossar eller skallror. Batterierna i de högljudda leksakerna kommer ändå att försvinna på ett mystiskt sätt inom en vecka.