Att överleva Babybossen 2: En djupt okvalificerad föräldraguide

Innan vi tryckte på play en lördagseftermiddag fick jag tre helt olika råd om den här filmen. Min svägerska, som färgkoordinerar sina barns träleksaker, varnade mig för att det var företagspropaganda utformad för att få den växande pannloben att ruttna. En mamma på vår lokala öppna förskola i London sa att det faktiskt var en djupt gripande filmisk utforskning av ansträngd syskondynamik. Samtidigt stirrade min vän Dave, som led av en farlig grad av sömnbrist, bara ner i sin ljumna flat white och viskade: "Det är exakt etthundrasju minuter där ingen kommer att be dig torka deras rumpa."

Naturligtvis vägde Daves rekommendation tyngst. När man har tvååriga tvillingflickor som nyligen upptäckt att skrik på en frekvens som spräcker glas är en rolig inomhusaktivitet, så skådar man inte en given häst i munnen – även om den givna hästen är en animerad bebis i kostym.

Så, vi drog för gardinerna, ignorerade tvättberget i hörnet som hotade att bli självmedvetet, och bänkade oss för Babychefen 2: Familjeföretaget. Om du just nu står i vardagsrummet med en halvuppäten riskaka i handen och undrar vad du är på väg att utsätta din familj för, låt mig agera din högst okvalificerade filmguide.

Den bisarra mekaniken bakom spädbarnsspionage

Om du lyckades missa den första filmen ska jag försöka förklara premissen utan att låta som om jag vore kraftigt medicinerad. Ett hemligt företag bestående av evighetsbebisar hanterar den globala fördelningen av föräldrakärlek och tävlar mot hundvalpar och kattungar om uppmärksamhet. Tror jag. Ärligt talat, en kille jag pratade med på BVC muttrade något om att sömnbrist kan orsaka milda hallucinationer, vilket kanske förklarar varför jag först trodde att handlingen var en feberdröm jag hade medan jag steriliserade nappflaskor klockan tre på natten.

I Babychefen 2 har de ursprungliga huvudpersonerna – bröderna Tim och Ted – vuxit upp och glidit isär. Ted är vd för en hedgefond (såklart), och Tim är hemmakompanjon med livlig fantasi och en förlamande rädsla för att han sviker sina döttrar. Jag kan inte för mitt liv förstå varför just den karaktärsutvecklingen berörde mig där jag satt i gårdagens mjukisbyxor och skrapade torkad hummus från knät.

Genom någon högst tvivelaktig vetenskap som involverar en magisk formula, förvandlas de vuxna bröderna tillbaka till barn i fyrtioåtta timmar. De måste infiltrera en skola för begåvade barn för att stoppa en storhetsvansinnig rektor från att lansera en app som ska tankestyra föräldrar. När jag tankspritt googlade boss baby 2 rollista på min telefon medan tvillingarna bråkade om en kudde, blev jag milt överraskad av att se Alec Baldwin tillbaka som titelbebis, tillsammans med James Marsden och Jeff Goldblum som fullständigt stjäl showen som skurken Dr. Armstrong.

Varför skurkens skola triggade min föräldraångest

Jag måste få prata lite om Acorn Center for Advanced Childhood. Filmens huvudsakliga miljö är denna extremt tävlingsinriktade, djupt skrämmande utbildningsanstalt där småbarn lär sig strängteori, kodning och avancerat klassiskt piano istället för att, du vet, äta grus och gråta för att deras macka skars i fel form.

Detta är menat som ett dystopiskt skämt, men ärligt talat? Det kändes som en dokumentär om att söka förskoleplats i innerstan. Jag träffade en gång en kille på ett lekland i Battersea som i förbigående frågade om jag hade börjat lära Lottie och Maya mandarin än. De var fjorton månader gamla. Maya försökte vid det tillfället aktivt äta upp en övergiven våtservett. Jag bara blinkade mot honom och sa att vi för närvarande fokuserade på att inte kasta våra egna skor på katten.

Filmen tar faktiskt upp en ganska bra poäng om den moderna föräldrafällan i att pressa barn för hårt, för snabbt. Vi bombarderas ständigt med idén att om våra småbarn inte övar med inlärningskort innan frukost kommer de att sluta i rännstenen. Men en barnpsykolog jag följer på Instagram – någonstans mellan hennes inlägg om surdegsgrunder och stämningsbelysning – verkade mena att ostrukturerad, fullkomligt poänglös lek faktiskt är där den riktiga hjärnutvecklingen sker, fast jag kan ha missförstått henne eftersom Maya använde mitt öra som ett trumset just då.

Det är till stor del därför jag helt förkastar hela industrin kring inlärningskort. Det är också därför min absoluta favoritsak i vårt hus just nu är Mjuka byggklossar för barn. Jag köpte dem för att de kräver exakt noll akademisk ansträngning. De är bara mjuka, klämvänliga klossar. Tvillingarna kan stapla dem, välta dem, tugga på hörnen eller kasta dem i huvudet på mig utan att orsaka en hjärnskakning. Det finns ingen app, inget batteri, ingen röst som säger att de svarade fel. Det är bara ren, analog förstörelse, vilket ärligt talat är allt en tvååring bör fokusera på.

Situationen med kroppsvätskor

Det finns ett återkommande skämt som handlar om att bröderna aggressivt vrider om varandras bröstvårtor. Jag väljer helt enkelt att gå förbi det eftersom de är tecknade och inte har några faktiska bröstvårtor, och att uppehålla mig vid det gör mig djupt obekväm. Vi går vidare.

Att försöka avkoda syskonrivalitet genom en tecknad film

Det bultande hjärtat i den här filmen – dolt under explosionerna, ninjabebisarna och den lätt obehagliga ponnykaraktären – handlar egentligen om syskonfientlighet. Tim och Ted växte upp, gled isär och glömde bort hur man pratar med varandra utan att tävla.

Vår BVC-sköterska nämnde i förbigående under ett av de där besöken där man nickar entusiastiskt samtidigt som man skriker inombords, att syskonrivalitet i princip börjar i livmodern. Det kändes helt logiskt med tanke på att Maya tillbringade hela min frus tredje trimester med att rytmiskt sparka Lottie i njurarna. Nu när de är två svänger deras dynamik vilt mellan att beskyddande försvara varandra mot dammsugaren, till att rent ut sagt brottas över exakt samma blå plastmugg, trots att vi äger sex identiska blå plastmuggar.

Att se de animerade bröderna äntligen inse att de är i samma lag gjorde mig irrationellt blödig, även om jag skyller det på den totala utmattningen av att vara tvillingförälder. När filmkvällen oundvikligen urartar i att en tvilling försöker hävda dominans genom att bita den andra, kilar vi vanligtvis in oss mellan dem och sätter in en distraktion. Just nu är den distraktionen Pandabitringen. Den är... okej. Den ser vagt ut som en panda, den hindrar dem från att gnaga på tv-bänken och den överlever mirakulöst nog diskmaskinen. Använder de den för medveten avkoppling? Nej. Maya greppar den mest som ett litet knogjärn för att skrämma sin syster, men den håller deras munnar sysselsatta i tio minuter, så jag ser det som en vinst.

(Om du också just nu navigerar i småbarnsårens kaotiska skyttegravar och behöver saker som faktiskt överlever att kastas, tuggas på eller dras genom utspilld mjölk, kanske du vill kolla in Kianaos leksakskollektion innan du tappar förståndet helt.)

Den taktiska logistiken bakom ett lyckat filmtittande

Om du genuint planerar att se Babychefen 2 med dina avkommor istället för att bara använda den som bakgrundsljud medan du stress-städar köket, behöver du en strategi. Du kan inte bara sätta dig i soffan och förvänta dig frid.

Istället för att försöka orkestrera den perfekta familjefilmkvällen, stoppa bara in dem i något bekvämt, strö en acceptabel mängd torra snacks på golvet som om du matade duvor på torget, och överlämna dig åt det faktum att de bara kommer att titta på cirka fyrtio procent av skärmen vid vilken given tidpunkt som helst.

Jag brukar trycka ner tjejerna i sina Babybodys i ekologisk bomull innan jag trycker på play. Inte för att jag försöker skapa en estetik för Instagram, utan för att tryckknapparna framgångsrikt begränsar spridningen av de ekologiska majskrokarna de för tillfället krossar till ett fint, beiget pulver. Tyget har tillräckligt med stretch för att när Lottie oundvikligen försöker bestiga soffryggen som en bergsklättrare halvvägs in i andra akten, så följer kläderna med henne istället för att orsaka ett sammanbrott. Dessutom är de anmärkningsvärt bra på att absorbera dregel, vilket är en egenskap de inte marknadsför men absolut borde göra.

Det oväntade emotionella bakhållet

En sak de inte berättar för dig om att skaffa barn är att du helt förlorar förmågan att konsumera media som involverar föräldrar och barn utan att projicera dina egna djupa neuroser på det.

Det finns en sidohandling där Tim, fångad i sin barndomskropp, äntligen kommer på hur han ska prata med sin oroliga, överpresterande sjuåriga dotter Tabitha. Han inser att han har ansträngt sig så mycket för att vara den "roliga pappan" att han inte har lyssnat på hennes verkliga rädsla inför att växa upp.

När jag satt där i det dunkla ljuset i vardagsrummet och såg tvillingarna metodiskt förstöra en riskaka, slog det mig med full kraft. Vi spenderar så mycket tid under dessa tidiga år med att bara hålla dem vid liv – torka, mata, jaga, stoppa dem från att sticka in gafflar i eluttag – att det är skrämmande att komma ihåg att de faktiskt är små människor som kommer att ha komplexa inre liv, rädslor och hemligheter som de inte vill berätta för oss.

Innan vi vet ordet av kommer de inte att vara bebisar längre. De kommer att vara barn, sedan tonåringar, och sedan kanske de flyttar till andra städer och bara messar mig när de behöver lösenordet till Netflix. Filmen är absurd, ja. Den har en bebis som kastar sedelbuntar på problem och en flock med beväpnade duvor. Men under allt brus är den en skarp påminnelse om att barndomen är smärtsamt kort, och vi får bara ett väldigt litet fönster av att vara hela deras värld.

Så, var det ett filmiskt mästerverk? Självklart inte. Fick det mina barns hjärnor att ruttna? Förmodligen inte mer än den gången de hittade ett gammalt chips under bilsätet och åt det innan jag hann ingripa. Men i nästan två timmar satt vi tillsammans på golvet, de skrattade åt den fysiska humorn, jag skrattade åt de överraskande skarpa skämten om ryggont hos vuxna, och ingen grät. I modernt föräldraskap kallar vi det för en rungande seger.

Om du är redo att styra upp din egen lätt kaotiska, snacksfyllda filmkväll, se till att de har på sig något mjukt nog att somna i, för om du har riktigt, riktigt tur kanske de däckar innan eftertexterna rullar.

Min högst subjektiva FAQ om den här filmen

Kommer den här filmen genuint att hålla mina tvååringar på en och samma plats?
Låt oss hantera förväntningarna här. Ingenting på jorden håller en tvååring på en och samma plats såvida de inte är fysiskt fastkilade inuti en kartong. Mina tvillingar tittade på de första tjugo minuterna med intensivt fokus, spenderade den mellersta timmen med att springa varv runt soffbordet samtidigt som de emellanåt skrek åt skärmen, och återvände till klimaxet för att det innehöll hög musik och blinkande ljus. Det kommer inte att ge dig lugn och ro, men det kommer att ge dig en lokaliserad inneslutningszon.

Kommer den få mina barn att bråka mer eller mindre?
Ärligt talat, vem vet? Filmen predikar om lagarbete och syskonkärlek, men småbarn är kaosagenter som tolkar media helt fel. Lottie tittade på en vacker scen om bröder som försonades, och hennes omedelbara slutsats var att försöka knuffa ner sin syster från en sittsäck. Förvänta dig inte att animerade filmer ska lösa dina familjekonflikter; fortsätt bara att sära på dem som en trött boxningsdomare.

Är humorn för opassande för små barn?
Det beror på din smärtgräns för rumpskämt. Det är mycket animerade rumpskåror och skämt om kroppsfunktioner. Om du uppfostrar dina barn i en miljö av förfinad, klassisk elegans, kommer detta att förfära dig. Om du, precis som jag, för närvarande spenderar dagarna med att säga saker som "snälla, stoppa inte foten i toaletten", kommer du knappt ens att märka av det smaklösa.

Varför är animationen så våldsamt ljus?
Jag misstänker att den har framställts i ett laboratorium för att förlama synnerverna på alla under sex år. Det är blankt, snabbt och obarmhärtigt. Jag kom på mig själv med att kisa en hel del och längta efter de dämpade, deprimerande akvarellerna från 1970-talets brittiska animation, men jag är ju bara gammal och trött.

Måste jag ha sett den första babyfilmen för att förstå handlingen?
Jag försäkrar dig, att förstå handlingen är varken ett krav eller helt möjligt. Filmen sammanfattar ändå premissen under de första fem minuterna. Du kan hoppa rakt in, förutsatt att din hjärna är tillräckligt avtrubbad av föräldrautmattning. Acceptera bara att bebisar driver en skuggregering och gilla läget.