Vi reder ut leksakstrenden Baby Three V3 och att vänta tredje barnet

Det var söndagmorgon och jag stod i köket i exakt samma tranbärsröda yogabyxor som jag hade sovit i, och väntade desperat på att kaffebryggaren skulle sluta droppa, när min svägerska klev in och räckte min sjuåring, Maya, en liten, färgglad kartong. Vilket är exakt vad man aldrig ska göra om man vill behålla husfriden hemma hos oss före klockan åtta på morgonen. Maya slet upp den, och ut hoppade en fruktansvärd liten plyschnalle med vinylansikte och hårda plastögon som bokstavligen rullade bakåt i huvudet.

Jag ryckte omedelbart ifrån henne den, vilket orsakade ett utbrott av episka proportioner, men ärligt talat brydde jag mig inte. Leo är fyra nu, men ibland försöker han fortfarande äta upp enstaka legobitar som han hittar under soffan, och den här leksaken var en ren kvävningsrisk förklädd till ett gulligt, luddigt djur.

Min svägerska såg djupt förolämpad ut och började förklara att det var en exklusiv samlarleksak. Tydligen har hela internet tappat förståndet över den här baby three v3-trenden. Folk jagar "hemliga" karaktärer och studerar konstiga diagram över hur sällsynta ögonen är, för att se om de fått en docka som gråter eller tittar åt sidan. Det är en helt fanatisk subkultur. Men saken är den att trots namnet, så är de här massproducerade vinylfigurerna i princip dödsfällor för riktiga bebisar och småbarn. Plastlederna, de hårda ögonen – min läkare, doktor Aris, varnade mig bokstavligen för små rörliga delar på gosedjur förra vintern när Leo svalde en plastknapp från en prydnadskudde hemma hos min mamma. Han sa att mekaniska leksaksdelar är den absolut farligaste risken när det gäller saker de kan svälja, eftersom de inte bryts ner i tarmen. Så ja, de här grejerna är bara för åttaåringar eller vuxna som samlar på saker i kartonger, inte för din bebis spjälsäng. Hursomhelst, poängen är: håll det där plastskräpet borta från mina barn.

Jag förstår mig inte ens på "gender reveals" med rökkanoner som bränner ner skogar, så jag har definitivt inte den mentala kapaciteten att förstå grejen med att köpa hemliga vinylleksaker i lådor till bebisar.

Det komiska och oerhört irriterande med hela den här leksaksincidenten är att den totalt förstörde min sökalgoritm. Min man Mark och jag har haft de här sena, viskande konversationerna över halvtomma glas Pinot Noir om att kanske, eventuellt, helt vända upp och ner på våra liv genom att skaffa ett tredje barn. Så jag hade skrivit "baby three" i min telefon i veckor, i hopp om att hitta någon slags logistisk vägledning för hur man överlever att vara i numerärt underläge mot sina egna barn. Istället fylldes mitt flöde av oavbrutna videor på tonåringar som packade upp baby three v3-leksaker. Det var helt galet frustrerande. Jag ville ju bara veta hur i hela friden man får plats med tre människor i baksätet på en vanlig Honda CR-V.

Mardrömmen med baksätets geometri

Om du faktiskt letar efter råd för omställningen till ett tredje barn och inte ett viralt mjukisdjur, låt mig berätta för dig direkt att den tuffaste delen inte är sömnbristen. Det är transportlogistiken. En total mardröm.

Vi tillbringade tre timmar ute på uppfarten i lördags med ett måttband. Mark hade ett helt löjligt kalkylblad i telefonen med måtten på varenda smal bilbarnstol som finns på marknaden. Maya sitter på en bälteskudde, Leo sitter framåtvänd i en stol med fempunktsbälte, och om vi lägger till ett babyskydd i ekvationen är det helt enkelt fysiskt omöjligt i vår nuvarande bil, såvida vi inte bokstavligen staplar dem ovanpå varandra. Mark fortsatte muttra om axelbreddsförhållanden medan han höll tillbaka hunden från att hoppa in i bagageluckan. Istället för att stressa över väggfärger till barnrummet stressar vi över om vi måste köpa en minibuss. Vilket jag svor på att jag aldrig skulle göra. Men här är vi.

Och sedan har vi barnvagnssituationen. Man kan ju inte direkt köra en trillingvagn utan att det ser ut som om man kör en stadsbuss på trottoaren. Min vän Sarah (ja, ännu en Sarah) har tre barn och hon säger att det enda sättet hon överlever mathandlingen på är att bära bebisen i en ergonomisk bärsele. Man spänner helt enkelt fast den nyfödda på bröstet så att man har händerna fria för att blockera småbarnen från att dra ner en hel skyltning med bönburkar.

Prylarna som inte får dig att vilja skrika

När man är i numerärt underläge sjunker toleransen för irriterande bebisgrejer till noll. Jag lärde mig detta den hårda vägen med Leo när vi köpte ett enormt, blinkande plastmonster till lekmatta. Den spelade en burkig, falsk version av "Pop Goes the Weasel" som fortfarande förföljer mig i mina mardrömmar, och sedan lyckades Leo bryta plastbågen på mitten genom att dra för hårt i den. Jag hittade skärvor av neongrön plast i mattan i veckor.

Den här gången, om vi faktiskt går hela vägen med bebis nummer tre, tvärvägrar jag allt som kräver batterier. Jag är helt besatt av Babygymmet i trä med elefant och fågel. Det är bara... tyst. Och vackert. Det är tillverkat i massivt trä, så det är i princip oförstörbart, vilket är ett absolut krav hemma hos oss. Min läkare säger alltid att bebisar ändå blir överväldigade av för mycket sinnesintryck, och att enkla, taktila saker som naturliga träådringar faktiskt är bättre för deras växande hjärnor. Eller sa hon finmotorik? Jag minns inte, min hjärna är som gröt även på en bra dag. Men att se en bebis sitta och fridfullt slå till en träelefant istället för att få blinkande LED-lampor rakt in i näthinnan är ärligt talat en befrielse. Det ser ut som ett arvegods, inte som framtida plastskräp.

Vi har också försökt hålla oss till bättre kläder, mest för att Leo ofta fick konstiga röda eksemfläckar som doktor Aris trodde kunde utlösas av de starka syntetiska färgämnena i billiga kläder från köpcentret. Så jag började köpa ekologiskt. Den Ekologiska långärmade Henley-rompern för bebisar är riktigt bra. Den ekologiska bomullen är otroligt mjuk, och halsringningen med tre knappar är en räddare i nöden när bebisen kastar sig runt som en arg alligator under blöjbytet. Jag måste dock säga att jag köpte den ljusblå till min väns bebis förra månaden, och han lyckades fläcka ner den med sötpotatispuré tolv minuter efter att han fick den på sig. Så satsa kanske på en mörkare färg om ni har börjat med puréer. Men själva tyget håller verkligen i tvätten utan att noppa sig till en luddig röra.

Åh, och skor. Maya brukade ha de här små Bebissneakersen när hon var pytteliten. Jag matchade dem med en liten bebis-t-shirt och stretchiga leggings, och hon var löjligt söt. Ärligt talat behöver bebisar inte skor förrän de på riktigt går utomhus, men om ni ska ta familjefoton eller bara vill ha något som verkligen sitter kvar på fötterna utan att störa den naturliga utvecklingen av fotvalvet, är de här mjuka sulorna fantastiska. Den elastiska snörningen gör att de inte åker av när bebisen oundvikligen sparkar med benen i barnvagnen inne i mataffären.

Om du försöker göra en uppgradering av barnrummet innan kaoset är ett faktum, kan du spana in Kianaos kollektion av hållbara basprodukter för bebisar här – det är ärligt talat en guldgruva av grejer som inte kommer att överstimulera varken dig eller ditt barn.

Sömnmatten när du är i underläge

Den andra grejen med att ha tre barn är att någon alltid är vaken. Alltid. Jag läste något på nätet om 5-3-3-regeln för bebissömn när de är runt fyra till sex månader. Jag tror det betyder att de ska sova i fem timmar, vakna för att äta, sedan sova tre timmar och sen tre till? Eller var det tre timmars vakentid emellan? Jag har ingen aning. Barnläkarföreningen ger ut riktlinjer som säger att bebisar i den åldern behöver 12 till 16 timmars sömn per dygn för sin kognitiva utveckling, vilket är smått skrattretande eftersom jag svär på att Leo överlevde hela sitt första år på sex timmars sömn och rent, oblandat trots.

Den där kända sömnexperten, Dr. Ferber, skrev att barn måste lära sig att somna helt på egen hand, annars vaknar de mitt i natten och förväntar sig att du ska återskapa exakt det du gjorde när du nattade dem. Vilket ju absolut är logiskt på pappret. Men när man har en sjuåring som försöker sova inför ett stavningsprov, en fyraåring som plötsligt är livrädd för skuggorna på väggen, och en skrikande nyfödd, då skiter man fullständigt i självständig sömn. Man studsar bara på en yogaboll i mörkret och ber till högre makter. Man gör precis vad sjutton som helst som funkar för att få alla att somna om.

Att bli det känslomässiga ankaret

Att förbereda de äldre barnen på en tredje bebis är ett helt annat psykologiskt minfält. Maya frågar redan om den nya bebisen kommer att stjäla hennes iPad-tid. Leo tror bara att vi ska få en hundvalp.

Jag lyssnade på en podcast när jag vek tvätt förra veckan, och den australiska föräldraexperten Maggie Dent pratade om övergången till att få fler syskon. Hon sa att när huset blir kaotiskt måste man bara vara deras känslomässiga ankare. Hennes exakta citat var något i stil med: "Låt mig vara det de behöver just nu – en trygg bas." Det berörde mig verkligen. För jag tillbringar så mycket tid med att skrika om att plocka upp blöta handdukar och att skynda sig att ta på skorna, att jag glömmer att för dem betyder en ny bebis bara att deras trygga person plötsligt är otillgänglig.

Så just nu försöker vi lära Leo att ta på sig byxorna själv. Det tar honom fyrtiofem minuter och han sätter oftast på dem bakochfram, men om jag ska amma en nyfödd på soffan samtidigt som Maya behöver hjälp med matteläxan, så måste Leo lista ut det där med sina egna byxor.

I alla fall, om ni befinner er i skottlinjen för barn nummer tre, var beredda på att det kommer att vara högljutt, rörigt och att ni kommer att dricka orimliga mängder ljummet kaffe. Skippa de virala leksakstrenderna, strunta i svärföräldrarnas oönskade råd, och försök bara överleva dagen. Om ni vill skaffa några grejer som verkligen håller genom flera barn, kolla in Kianaos butik för kläder och träleksaker som inte gör dig galen innan du läser frågorna och svaren här nedan.

Mina stökiga svar på era frågor om barn nummer tre

Är leksaken baby three v3 på riktigt farlig för spädbarn?

Herregud, ja. Jag bryr mig inte om hur söta de är på TikTok, det här är samlarfigurer i vinyl tänkta för äldre barn och vuxna. Plastögonen och de ledade armarna och benen är massiva kvävningsrisker om de lossnar. Håll er till broderade mjukisdjur eller naturliga träleksaker för riktiga bebisar. Snälla.

Hur hanterar man nattningen med tre barn?

Man söndrar och härskar, och man sänker sina krav. Mark brukar ta de två äldsta och läsa en bok för dem medan jag ammar bebisen i mörkret. Vissa kvällar somnar någon på golvet. Vissa kvällar gråter allihop. Man siktar bara på horisontellt läge och hoppas på det bästa.

Måste jag verkligen skaffa ny bil för ett tredje barn?

Kanske? Fram med måttbandet och mät baksätet. Om det inte går in tre bilbarnstolar på bredden på ett säkert sätt, får ni antingen investera i sådana där ultrasmala, svindyra europeiska bilbarnstolar, eller byta in sedanen mot en minibuss. Det är ett tungt piller att svälja, men skjutdörrar är i smyg helt fantastiska.

Vad är det bästa sättet att förbereda ett småbarn på ett nytt syskon?

Läs böcker för dem om bebisar, men överdriv inte förväntningarna. Leo blev rasande när hans kusin föddes eftersom han trodde att bebisen skulle leka med bilar med honom direkt. Var superärliga med att bebisar bara sover, skriker och bajsar under det första halvåret. Och lär dem att plocka undan sina egna leksaker redan nu, så att du slipper göra det under extrem sömnbrist senare.