Att överleva tvillingar: Därför valde vi Baby Snoopy framför Snoo

Jag stod i en lite småfuktig secondhand-butik på Mare Street och torkade aggressivt bort en halvtuggad riskaka från rockslaget, när våra blickar möttes. Det var en något blekt, löjligt mjuk gosedjursbeagle från 1996. En av mina tvååriga tvillingtjejer – låt oss kalla henne M, eftersom min sömnbristiga hjärna inte unnar mig lyxen att minnas exakt vem som skrek just då – slutade omedelbart gråta och pekade med ett klibbigt, krävande finger på den. Innan vi fick barn hade min fru och jag kommit överens om en strikt, minimalistisk, skandinavisk estetik för våra framtida ättlingar. Vi skulle bli de där föräldrarna med oblekta linnegardiner och kulramar i trä. Tre minuter senare langade jag över en femtiolapp för ett vintage-gosedjur och kapitulerade fullständigt för 90-talets kaotiska tecknade merchandise.

Det lustiga med hela den här Snobben-estetiken är hur jag trillade tillbaka in i den. Under den mörka perioden av den fjärde trimestern, när tjejerna vaknade var fyrtiofemte minut för att kräva mjölk och miljöombyte, försökte jag desperat googla fram information om den där rymdliknande robotsängen för tjugotusen spänn som alla pratar om på Instagram. Du vet vilken jag menar. Baby Snoo-vaggan. Den motoriserade tvångströjan som vaggar ditt barn till underkastelse samtidigt som den spelar upp vitt brus som låter som en jetmotor som startar inuti en ubåt. Men klockan fyra på morgonen, med ena ögat ihopklibbat av någon oidentifierad kroppsvätska, skrev mina tjocka fingrar fel på Google om och om igen. I stället för recensioner av smarta spjälsängar belönades jag med en enorm våg av vintage Snobben-kläder och nostalgisk barnrumsinredning.

Och ärligt talat? Den nostalgiska tecknade hunden visade sig vara oändligt mycket mer hjälpsam för vår dagliga överlevnad än vad en skräckinjagande robotsäng någonsin hade kunnat bli.

Spjälsängssäkerhet och BVC-sköterskans mördande blick

Det är en enorm skillnad mellan hur man tror att barnrummet ska se ut och den karga, smått institutionella verkligheten som faktiskt håller ett spädbarn vid liv. I min okunnighet innan jag blev pappa, utgick jag ifrån att våra bebisar skulle sova under vackra, milt mönstrade filtar med en liten samling älskade gosedjur som vakade över dem.

Vår BVC-sköterska, en skrämmande kompetent kvinna vid namn Brenda som verkade kunna upptäcka säkerhetsrisker genom solida tegelväggar, tog snabbt ur mig den villfarelsen. Hon kom på mig när jag försökte palla upp en söt liten Snobben-snuttefilt bredvid Tvilling B i spjälsängen för att ta ett foto. Sidan 47 i den massiva föräldramanualen som jag panikköpt föreslog att man skulle "förhålla sig lugn och försiktigt möblera om sovmiljön", vilket jag fann djupt ohjälpsamt när Brenda stirrade på mig som om jag just hade erbjudit bebisen en tänd cigarett. Hon informerade mig i klartext om att absolut ingenting – inga filtar, inga gosedjur, inga spjälsängsskydd, ingenting som överhuvudtaget tillför någon estetisk glädje – får vara i spjälsängen under de första tolv månaderna.

Tydligen minskar man risken för plötslig spädbarnsdöd om man håller spjälsängen helt kal. Så den där mjuka beaglen förvisades till lekmattan i vardagsrummet, där den för närvarande bor under soffan täckt av kexsmulor och plockas fram enbart för strikt övervakad magtid.

Speglar för magtid sägs vara fantastiska för den kognitiva utvecklingen, ända tills ditt barn inser att det är de själva som gråter i spegelbilden. Vid den tidpunkten blir de bara djupt kränkta och skriker ännu högre.

Varför jag har väldigt starka åsikter om bambutallrikar

När man börjar introducera fast föda för tvillingar inser man snabbt att matsalen inte längre är en plats för lugn reflektion och ett glas kvällsvin, utan en högst instabil krigszon där morotspuré dagligen används som vapen. Eftersom jag är ett offer för millenniegenerationens miljöångest ville jag naturligtvis köpa moderna, hållbara versioner av de motivtallrikar jag hade som barn. De gamla plasttallrikarna från min egen barndom var i princip bara giftiga kemikaliefrisbees täckta av flagande klistermärken.

Jag snöade in totalt på att leta efter hållbara mattillbehör med nostalgiska figurer som inte i hemlighet skulle förgifta mina barn eller ligga kvar på en soptipp fram till år 4028. Bambuserviser är just nu den stora favoriten i eko-föräldravärlden, och jag har förvånansvärt aggressiva åsikter om dem. De ska tydligen vara naturligt antimikrobiella, vilket är toppen, men det verkliga problemet är lacken. Köper du de billiga varianterna flagnar lacken efter tre omgångar i diskmaskinen, och du står kvar med en porös träskål som suger åt sig lukten av gårdagens fiskgratäng och aldrig någonsin släpper den.

Släng bara de petroleumbaserade plasterna och hitta en ordentlig bambutallrik med fack, som har en certifierad, giftfri och livsmedelsgodkänd lack innan ditt kök börjar lukta som en permanent påminnelse om dina misslyckanden som förälder. De tunga bambutallrikarna är också briljanta eftersom de ger ifrån sig en dovt, tillfredsställande duns när M oundvikligen slungar i väg sin från barnstolen mot hunden, till skillnad från det öronbedövande kraschet av billig plast som splittras mot klinkergolvet.

Kläder som faktiskt går att trä över deras enorma huvuden

Att klä på tvillingar är en uthållighetssport som ingen varnar dig för. Du tillbringar halva morgonen med att försöka brotta in två extremt undflyende, inoljade smågrisar i rena kläder, bara för att en av dem omedelbart ska kräkas rakt ner på tröjan sekunden efter att du knäppt den sista knappen.

Jag älskar looken hos de där hängselbyxorna i retrodenim och styva canvasoveraller, men i praktiken är de en mardröm. Bebisar är inte gjorda för att bära stela tyger. De behöver kläder som stretchar, förlåter och tar hänsyn till det faktum att deras huvuden är oproportionerligt stora jämfört med deras små kroppar. Vi slutade med att kasta bort en massa av de där stela nostalgiska kläderna vi fick i present, till förmån för superstretchiga, ekologiska baskläder som inte triggar igång mina tjejers eksem.

Nu för tiden lever vi mer eller mindre i vår Bebisbody i ekologisk bomull från Kianao. Den är ärmlös, vilket är genialiskt eftersom att försöka trä en sprattlande bebisarm genom en minimal långärm är en form av psykologisk tortyr jag inte längre är villig att utsätta mig för. Den ekologiska bomullen går faktiskt att dra över huvudet på dem utan att utlösa ett totalt sammanbrott, och den är helt oblekt – något som vår läkare lite luddigt föreslog kunde hjälpa till att hålla deras oförklarliga mystiska hudutslag i schack. Det är den riktiga arbetshästen i vår tvätthög.

Behöver garderoben uppdateras? Ta en titt på Kianaos kollektion av bebiskläder i ekologisk bomull för basplagg som inte får din bebis att gallskrika vid påklädning.

Tandsprickningsfasen kräver det tunga artilleriet

Runt sex månaders ålder började båda tjejerna bete sig som vilda små djur. De dreglade ner tre haklappar i timmen, vaknade rasande och försökte gnaga på träbenen till vårt soffbord likt små bävrar. Tandsprickningen var här, och den förde med sig en nivå av elände till vårt hem som inte ens flytande Alvedon rådde på.

Vi hade ett gäng olika bitleksaker liggandes hemma. De Mjuka byggklossarna för bebisar är väl okej, antar jag. De är mjuka, de har siffror på sig och fungerar tekniskt sett som bitleksaker. Men mina tjejer använder dem mest som mjuk ammunition att kasta i huvudet på varandra när jag försöker koka en kopp te. De duger gott, om du nu tycker det är roligt att plocka fram dem under elementet sjuttio gånger om dagen.

Det som faktiskt räddade mitt förstånd var en Bitleksak Panda. Herregud, den här grejen är genialisk. Tvilling B tuggade på den med samma intensitet som en stammis på puben som jobbar sig igenom en ölkorv. Eftersom den består av en platt, bred bit livsmedelsgodkänd silikon, kunde hon verkligen greppa den med sina klumpiga små nävar utan att tappa den var fjärde sekund. Jag brukade slänga in den i kylen i tjugo minuter innan jag gav den till henne, och det kalla silikonet verkade bedöva hennes tandkött precis tillräckligt för att hon skulle sluta skrika och faktiskt sova sin eftermiddagslur. Den är helt fri från det kemiska skräp man hittar i billiga plastleksaker, vilket är en enorm lättnad eftersom den tillbringar ungefär 90 % av sitt liv täckt av min dotters saliv.

Socialt-emotionellt lärande eller vad de nu kallar det numera

Nu när tjejerna har klivit över gränsen och blivit småbarn, har jag märkt att de tecknade figurerna de interagerar med faktiskt börjar spela roll. Varumärket Snobben driver tydligen en massiv utbildningskampanj numera om miljömedvetenhet och empati, vilket är fint i teorin.

Barnpsykologer verkar tro att bekanta, lätt melankoliska tecknade hundar hjälper till att modellera känsloreglering för småbarn. Min egen förståelse för barnpsykologi är högst tvivelaktig och baseras mest på att gissa vilket snacks som kan stoppa ett offentligt raseriutbrott, men jag vill i alla fall säga detta: när M får ett totalt sammanbrott för att jag skar hennes smörgås i trekanter i stället för fyrkanter, hjälper det verkligen att ge henne den luggslita gamla gosedjurssnobben från secondhand-butiken för att hon ska lugna ner sig.

Hon kramar den, tar ett hackigt andetag och slutar gråta. Jag vet inte om det är "socialt-emotionellt lärande" eller bara den tröstande taktila feedbacken från en syntetblandning från 1990-talet, men vid det här laget ställer jag inga frågor. Jag är bara tacksam för tystnaden.

Så, ångrar jag att jag inte brände en hel månadslön på en robotvagga? Inte direkt. De sover ju till slut. Spjälsängarna är tomma, kläderna är ekologiska, och vårt vardagsrum är en kaotisk hyllning till barndomsnostalgi. Och helt ärligt, det funkar för oss.

Är du redo att uppgradera din överlevnadsutrustning för bebisåren utan att offra vare sig estetiken eller din bebis hud? Utforska Kianaos fulla sortiment av hållbara bitleksaker, babygym och ekologiska basplagg här.

Vanliga frågor om att överleva i kaoset

När kan jag egentligen lägga en filt eller ett gosedjur i spjälsängen?
Enligt vår skräckinjagande men ack så korrekta BVC-sköterska (och Socialstyrelsens riktlinjer) måste du vänta tills de är minst 12 månader gamla. Dessförinnan behöver spjälsängen se ut som en steril fängelsecell – bara en fast madrass och ett underlakan. Spara de gulliga filtarna till barnvagnen där du faktiskt kan hålla ordentlig koll på dem.

Är bambutallrikar verkligen bättre än plast?
Ja, oftast för att de inte läcker konstiga kemikalier i varm mat och att de med tiden bryts ner i stället för att överleva hela mänskligheten. Se bara till att handdiska dem. Om du stoppar bambu i diskmaskinen torkar det ut, spricker och förvandlas till en extremt effektiv tvättsvamp för gammal brunsås.

Hur får jag min bebis att sluta bråka vid påklädning?
Du kan inte helt slippa undan bråket, men du kan spela med märkta kort. Sluta köpa kläder med femton pyttesmå tryckknappar eller styva tyger. Skaffa bodys i ekologisk bomull med överlappande axlar som kan stretchas ordentligt. Om du kan dra ner hela plagget över deras lilla kropp i stället för över huvudet när en bajsexplosion har inträffat – ja, då har du redan vunnit.

Kan jag frysa bitleksaker i silikon?
Lägg dem i kylen, inte i frysen. Om du fryser dem solida blir de alldeles för hårda och kan ge blåmärken på bebisens redan ömma tandkött. Tio till femton minuter i kylen gör Panda-bitleksaken perfekt svalkande och tuggvänlig utan att förvandla den till ett isblock.

Är en Baby Snoo-vagga verkligen värd pengarna?
Hörrni, om ni har oändligt med pengar över och vill ha en robot som vaggar er bebis, kör på. Men en kompis till mig köpte en, och hans unge hatade inlindningsmekanismen så mycket att de till slut använde den som en ohyggligt dyr tvättkorg. Nostalgi, mjuka kläder och en bra bitleksak är avsevärt mycket billigare och kräver ingen Wi-Fi-uppkoppling.