Jag satt vid köksön, gravid i vecka 28 med mitt första barn, och stirrade på mobilen medan tre helt olika verkligheter krockade i mina sms. Min mormor insisterade på att vi skulle hyra församlingshemmet för en eftermiddag enbart för kvinnor med gurksnittar och strikt klädkod. Min gamla rumskompis från universitetet föreslog en "Baby-Q" för både tjejer och killar med en tunna öl och grillat. Samtidigt hade min Pinterest-algoritm aggressivt bestämt att jag behövde bygga en nästan fyra meter lång, handknuten ballongbåge i pastell som skulle kosta mer än min månadshyra. Jag ska vara helt ärlig med er, jag stängde av mobilen, åt tre oststavar över diskhon och grät.
Att planera en babyshower är en djupt märklig upplevelse eftersom alla projicerar sitt eget bagage på ditt ofödda barn. Du är helt slut, dina fotleder ser ut som jäsande deg, och plötsligt förväntas du leka lekledare för trettio släktingar samtidigt som du låtsas vara överlycklig över att få din sjunde broderade kräkduk. Ärligt talat känns de här traditionella tillställningarna ibland mindre som en fest och mer som en regelrätt utställning där du är den prisbelönta kossan på lantbruksmässan, som bara sitter där medan folk inspekterar din mage.
Nu när jag tagit mig igenom den här cirkusen och har tre barn under fem år, har jag en del tankar om hur man ordnar en babyshower som inte får alla att vilja fejka ett familjenödfall för att slippa gå.
Låt oss prata om gästlistan och all den där märkliga gamla etiketten
Ni vet den där gamla regeln om att familjemedlemmar inte borde vara värdar för festen eftersom det ser ut som att man bara "tigger presenter"? Söta nån, men de som hittade på den regeln ägde förmodligen hus som kostade 120 000 kronor. Vi lever i en ekonomi där blöjor i princip kräver en avbetalningsplan, så den som har ork och plats att ordna festen ska absolut göra det, utan att be om ursäkt.
När folk frågar mig om tips på en babyshower för flickor eller för pojkar, säger jag exakt samma sak: skippa de extremt rosa "prinsess"-temana eller aggressivt blåa "byggar"-temana, bjud in pappans vänner också, och se bara till att bjuda på god mat. Att ha en mixad babyshower var den bästa gränsen jag någonsin satt. Min man var faktiskt med och skapade hälften av den här bebisen, han kan absolut sitta bredvid mig och spela överraskad när vi öppnar en nässug. Dessutom späder killarnas närvaro liksom ut den intensiva, förhörsliknande stämningen som ibland uppstår när trettio kvinnor tränger in en förstagångsmamma i ett hörn för att fråga om hennes förlossningsbrev.
Och just det, om det här är ditt andra eller tredje barn, låt ingen ge dig dåligt samvete för att du inte vill ha en "Baby Sprinkle" (en miniversion av en babyshower) – be bara dina vänner att svänga förbi med lite blöjor i storlek 2 och kanske en fryst lasagne, och nöj dig med det.
Lekar som inte får dina vänner att fejka magsjuka
Jag måste göra ett litet sidospår här, för jag är fortfarande traumatiserad av min äldsta dotters babyshower. Någon välmenande faster bestämde att vi skulle leka leken där man gissar omkretsen på min gravida mage med hjälp av en toalettrulle. Jag kände mig redan enorm och klumpig av alla hormoner, och att ha ett rum fullt av människor som högljutt uppskattade mitt omfång samtidigt som de slet av enorma bitar av tvålagerspapper skickade mig raka vägen in på toaletten för att gråta en skvätt. Det är en fruktansvärd lek. Bränn toalettpappret.
Och låt mig inte ens börja prata om leken med smält choklad i en blöja. Vem kom på det här? Varför tvingar vi våra vuxna vänner att aggressivt sniffa på en mosad Snickers ur en Libero-blöja för nyfödda på en söndagseftermiddag? Det är motbjudande, det är märkligt förnedrande, och jag vägrar att delta.
Om du vill att folk faktiskt ska ha roligt samtidigt som de hjälper dig, kombinera dina lekar med praktisk mutning. Ordna ett blöjlotteri där alla som tar med ett paket våtservetter eller blöjor får en lott för att vinna ett okej presentkort, och lägg fram några enfärgade bodys med giftfria textilpennor så att folk kan sitta och prata medan de skapar något du faktiskt kommer att använda.
Önskeliste-fällan och vad du faktiskt behöver
Här är sanningen om bebisprylar: nittio procent av det är designat för att tilltala föräldrarnas ångest snarare än bebisens faktiska behov. Med min första såg mitt vardagsrum ut som en plastexplosion. Jag hade gungor som vibrerade, babysitters som spelade burkig klassisk musik och så många blinkande lampor att mitt hus kändes som ett kasino i Vegas.
När min andra bebis kom var min hjärna så utbränd att jag bara bad min mamma om tysta saker, och hon slutade med att köpa Wild Western Babygym i trä från Kianao till mig. Jag lovar dig, den här grejen räddade verkligen mitt förstånd under de där brutala "vargtimmarna" vid fyratiden på eftermiddagen. Den behöver inga batterier, den spelar inte den där ena elektroniska låten som kommer att hemsöka dina mardrömmar, och den är faktiskt riktigt fin att titta på. Det är bara en enkel träställning med små virkade hästar och träbufflar. Min barnmorska nämnde i förbigående en gång att bebisar kan bli överstimulerade av för mycket blinkande plastskräp, och oavsett om det är strikt vetenskap eller inte, kan jag absolut bekräfta att min son låg under det här babygymmet i trä och fridfullt slog på den lilla kaktusen i tjugo minuter medan jag inhalerade en kall kopp kaffe.
När du sätter ihop din önskelista kommer du också att få ungefär en miljon filtar. Folk älskar att köpa filtar eftersom de är gulliga och inte kräver att man vet något om säkerhetsstandarder för bilbarnstolar. Jag har en hel trave av dem i min Etsy-hörna just nu. Vissa kliar, vissa krymper till konstiga små kvadrater när man tvättar dem, men päronfilten i ekologisk bomull är ärligt talat riktigt bra. Jag är vanligtvis ganska cynisk när det gäller hela "ekologiskt"-märkningen, men tydligen besprutas konventionell bomull med en ogudaktig mängd kemikalier, så jag antar att det är skönt att veta att den här är GOTS-certifierad. Det är bara en bra, mjuk, dubbellagrad filt. Den kommer inte att förändra ditt liv, men den är lätt att tvätta och det gula pärontrycket är glatt utan att vara irriterande. Så om någon ändå ska köpa en filt till dig, skriv upp den här på listan.
Rådskorten är mestadels skräp, men här är vad som faktiskt hjälper
Varje babyshower har den där lilla stationen där gästerna skriver råd på små kort. Om jag hade fått en tia för varje kort som sa "Njut av varje sekund, tiden går så fort!", hade jag kunnat anlita en nattbarnflicka. Den frasen är giftig positivitet inslagen i en pastellfärgad rosett. Du kommer inte att njuta av sekunden din bebis bajsar ner sig upp till nacken på Icas parkering när du bara har sovit i två timmar. Att säga till en nybliven mamma att njuta av *varje* ögonblick bygger bara upp en enorm skuld hos henne när hon oundvikligen hatar klockan tre på natten.
Det bästa rådet jag någonsin fick på ett sådant kort var från en fyrabarnsmamma som krafsade ner: "Det är helt okej att lägga en skrikande, mätt och nyligen bytt bebis säkert i spjälsängen och gå ut i fem minuter för att titta på ett träd och bara andas."
Det florerar också så mycket motstridiga medicinska råd på de här festerna. Din gammelfaster kommer att säga åt dig att ha risvälling i flaskan vid två veckors ålder så att de sover (gör inte det), och någon alternativ influencer-vän kommer att tycka att ni ska samsova från dag ett. Min läkare, Dr. Miller, satte sig ner med mig och sa att rekommendationerna är att bara ha vaggan i vårt rum de första sex månaderna eftersom det tydligen minskar risken för plötslig spädbarnsdöd. Men ärligt talat, att försöka förstå alla dessa sömnstudier får bara min amningshjärna att kortsluta. Jag nickar bara, lägger bebisen i vaggan bredvid min säng och försöker att inte sugas in i Googles svarta hål mitt i natten.
Mata dina gäster utan att behöva ta ett andra lån på huset
Snälla, känn ingen press att anlita catering. Ingen bryr sig på riktigt om perfekt spritsade minicupcakes eller odefinierbar kycklingsallad upplagd i små smördegsskålar. Vi bor i Texas. Vi beställde en massiv bricka med enchiladas från vårt lokala favorithak runt hörnet, köpte tre påsar tortillachips och gjorde en enorm skål med guacamole. Det kostade kanske en tusenlapp och folk åt med god aptit.
Om du ordnar en babyshower på eftermiddagen, duka bara upp en enorm plockmatsbricka. Släng på lite ostar, kex, vindruvor och vad som än är på rea på Lidl på en stor skärbräda i trä och låt folk ta för sig själva medan du sitter i en skön fåtölj med dina svullna fötter i högläge.
Tänk förbi nyfödd-fasen när du gör din önskelista
Här är ett nybörjarmisstag jag gjorde: jag önskade mig bara saker för nyfödda. Bebisar är nyfödda i typ en kvart. Innan du vet ordet av är de arton månader gamla, kastar spagetti i ansiktet på dig, och du inser att du äger noll tallrikar som inte krossas mot klinkergolvet.
Skriv upp mattillbehör för småbarn på önskelistan. Silikontallriken Valross är en av de där sakerna jag önskar att jag hade bett om från början. Den har en sugpropp i botten som är överraskande stark – mitt mellanbarn brukade försöka slita loss den från barnmatsstolen som om han drog svärdet Excalibur ur stenen, och den satt verkligen fast. Den är gjord av kraftigt livsmedelsklassat silikon så du kan slänga den i diskmaskinen, och de små facken är tillräckligt djupa för att hålla ärtorna borta från äppelmoset, vilket du vet är ett straffbart brott om du har ett småbarn. Den är otroligt praktisk, och ärligt talat vill jag hellre ha en bra sugkoppstallrik än ännu en mjukisbjörn som mitt barn kommer att ignorera.
Ärligt talat är en babyshower bara ett svepskäl för att samla personerna som älskar dig i ett och samma rum så att de kan hjälpa dig att fylla huset med dyra förnödenheter innan din inkomst tar en smäll. Håll det enkelt, ät god mat, berätta för dina vänner att du älskar dem, och låt ingen linda in dig i toalettpapper.
Vanliga frågor om hur man överlever en babyshower
Måste jag verkligen öppna presenter framför alla?
Ärligt talat, nej. Det här är din fest. Att stirra på 30 personer medan man försöker framkalla ett fejk-flämtande av överraskning för en nässug är utmattande. En enorm trend just nu är en "display shower" där gästerna tar med sig presenter oinslagna med en liten etikett, och du bara ställer upp dem på ett bord. Alla får se de söta sakerna, och du får spendera din tid med att på allvar äta maten du betalat för i stället för att brottas med silkespapper.
Vem betalar för en babyshower?
Vanligtvis personen som är värd för den, vilket är anledningen till att du inte bör låta någon med champagne-smak ordna en fest för din räkning om du vet att de egentligen inte har råd. Om en grupp vänner ordnar den tillsammans, delar de på notan. Om du och din partner står som värdar för en avslappnad grillfest i trädgården, betalar ni för hamburgarna. Det finns inga strikta regler längre, se bara till att inte skuldsätta dig för en fest.
Hur hanterar jag gäster som ger mig föråldrade eller osäkra föräldraråd?
Le, säg "Åh, det där måste jag fråga min läkare om!", och radera det omedelbart från din hjärna. Äldre släktingar älskar att berätta för dig att du ska ha filtar i spjälsängen eller gnugga lite whisky på kliande tandkött. Du behöver inte hamna i ett skrikande gräl över potatissalladen om BVC:s riktlinjer. Nicka bara artigt och följ sedan moderna säkerhetsrekommendationer i ditt eget hem.
Är det oartigt att sätta dyra saker på en önskelista?
Skriv upp det du ärligt talat behöver, men var medveten om prisklasserna. Gruppresenter är en stor grej nu, så dina kollegor kanske går ihop till den där lyxiga barnvagnen. Se bara till att du också har gott om saker för 150-250 kronor (som blöjkrämer, våtservetter och de där silikontallrikarna) så att dina vänner som har en stramare budget fortfarande kan ge dig något du garanterat kommer att använda utan att känna sig stressade.
Vad är etiketten för tackkort?
Min mormor kommer förmodligen läsa det här och flämta, men om du är extremt gravid och utmattad är ett innerligt, specifikt sms mycket bättre än ett opersonligt, slarvigt skrivet kort som postas tre månader senare. Om du orkar skriva handskrivna lappar, gör det. Men om valet står mellan din mentala hälsa och ett papperskort, rädda ditt förstånd. Om du ändå kör på papperskort, se till att din partner skriver hälften av dem. Deras händer är inte svullna.
Dela:
Nattens streamingfälla som alla trötta föräldrar nästan går i
Livet med en riktig babyboss: Vem bestämmer egentligen?