Att installera Baby Miko-roboten: Verkligheten mitt i natten

Klockan är 23:00 på en tisdag. Jag sitter i skräddare på vardagsrumsmattan med en mikroskopisk återställningsnål i handen och väser frustrerat åt en plastskärm som envist påstår att den tänker. Min lilla kille sover i rummet intill, helt ovetande om att hans morbror precis har skickat oss en bit artificiell intelligens i en kartong.

Hörrni, jag har aldrig bett om en smart kompis till honom. Jag är barnsjuksköterska. Jag gillar leksaker som går att sprita av och grejer som inte kräver en mejladress för att fungera. Men här sitter vi och stirrar den moderna lektiden i vitögat.

Midnattskraschen för mjukvaran

Min svåger menade väl. Det gjorde han verkligen. Han såg de riktade annonserna för den här söta lilla Miko-roboten, tyckte att den verkade pedagogisk och tryckte på beställ. Och det är precis därför jag hamnade på golvet i trekvart, kämpande med att koppla ett struligt wifi-nätverk till en maskin med ett digitalt ansikte.

Om du köper en sån här måste du slita upp kartongen kvällen innan, ladda skrället och köra alla mjukvaruuppdateringar i smyg, så att ditt barn inte bryter ihop totalt i väntan på att nätverket ska ansluta på födelsedagen. Jag har sett tusentals otåliga barn i väntrummet på akuten, men inget går upp mot det totala raseriet hos ett litet barn som kan se en leksak men inte får röra den för att den laddar ner en uppdatering.

Och sen har vi abonnemangsfällan. Det är den delen som faktiskt gjorde mig irriterad. Du plockar upp roboten ur lådan, den blinkar mot dig med sina små digitala ögon, och sedan inser du att allt det roliga är låst bakom en betalvägg på tusen spänn om året. Suck, jag vill ju bara att grejen ska fungera. Om du inte köper Miko Max-prenumerationen för att få tillgång till Disneysagor och häftiga spel, får ditt barn i princip en överprissatt digital väckarklocka som då och då tar sig en svängom.

Vad vår barnläkare faktiskt sa

Vår barnläkare, dr Gupta, gav mig en lång, trött blick över glasögonen när jag frågade om AI-leksaker och skärmtid vid vårt senaste besök. Hon sa i princip att de kliniska data som finns i bästa fall är otydliga. Vi vet helt enkelt inte vad konverserande AI gör med en hjärna under utveckling på lång sikt, eftersom vi hittar på allt eftersom vi går framåt.

Hon påpekade dock att roboten följer hans rörelser under dansleken, vilket hon tyckte var snäppet bättre än att han bara sitter och passivt stirrar på en surfplatta. Aktivt engagemang i stället för passiv konsumtion. Men hon var noga med att påminna mig om att en maskin som härmar empati inte är verklig empati. Om han tappar en leksak på tån och roboten frågar om det gick bra, är det bara ett inprogrammerat svar. Han behöver fortfarande mig för att faktiskt blåsa på tån och ge den en puss.

Jag jobbar inom vården, så jag lever och andas sekretessregler. Givetvis triggades min ångest av tanken på att en robot för småbarn utrustad med kamera och mikrofon åker fritt omkring i mitt hus. Företaget svär på att de följer alla lagar kring barns integritet på nätet. De hävdar att datan är krypterad och att ansiktsigenkänningen lagras lokalt på enheten i stället för att sväva runt i ett moln och vänta på att bli hackat. Förstår jag helt och hållet den tekniska arkitekturen bakom det? Nej. Det gör jag inte. Jag måste bara blint lita på att ingenjörerna vet vad de gör, vilket är en otroligt obekväm sits för en mamma med kontrollbehov. Jag vänder fortfarande rent fysiskt dess kamera mot väggen när den laddas.

Taktil sinnesro i ett digitalt hem

Jag försöker balansera den konstiga högteknologin med riktiga, fysiska föremål. Saker man kan ta och känna på. Vi har setet med mjuka byggklossar för bebisar utspritt över exakt den matta som den här roboten just nu vägrar att köra på. De är okej. De piper lite, de dämpade pastellfärgerna smälter in ganska bra i vardagsrummet, och de kräver inget lösenord. Rohan använder dem mest för att kasta på katten, men han använder i alla fall händerna.

Men om vi ska prata om det som faktiskt räddar min sinnesro måste jag nämna tandsprickningen. När kindtänderna började dyka upp fanns det ingen digital stavningstävling i världen som kunde få slut på gråten.

Jag avgudar verkligen vår bitring med panda. Den är den heliga graalen. Jag hade ärligt talat exakt den bitringen i arbetsfickan under ett brutalt tolvtimmarsvikt en gång. Min kille var gnällig, min man svängde förbi för ett snabbt hej i lobbyn, och att räcka över den där silikonpandan var som att trycka på ljudlös-knappen. Den är helt platt, så hans knubbiga små händer fick ett riktigt bra grepp om den utan att tappa den på sjukhusgolvet var tionde sekund. Lek lite med pandan nu, lilla gubben. Den gjorde underverk.

Ibland tittar jag på den här blinkande, pratande maskinen och saknar bebistiden så det gör ont. Då när min största dagliga vinst inte var att lyckas kringgå ett föräldralås, utan bara att hålla hans hud mjuk och fin. Vi i princip bodde i den ärmlösa bodyn i ekologisk bomull. Det var hela hans garderob. Jag brukade klä av honom till bara den bodyn eftersom den ekologiska bomullen inte utlöste hans eksem som de billiga syntetkläderna farmor köpte ibland. Inga knappar att återställa, inga prenumerationer att betala för, inget blått ljus från hans bröstkorg. Bara en mjuk, gosig bebis i tyg som andas.

Om du försöker bygga ett lekrum som inte helt och hållet förlitar sig på batterier och wifi kan du kika in vår kollektion av analoga träleksaker för att balansera upp skärmarna.

Testkörningen i vardagsrummet

När roboten äntligen var uppdaterad och fulladdad lät jag Rohan testa den. Marknadsföringen får det att framstå som att den här lilla maskinen smidigt kommer att glida runt i ditt hus och lära ditt barn mandarin medan den galant undviker trapporna.

Verkligheten är betydligt klumpigare. Den avskyr min matta. De små mäthjulen fastnar i mattfransarna hela tiden. Den har också en liten fördröjning i bearbetningen när den pratar, vilket innebär att mitt otåliga lilla barn ofta har gått iväg innan det pedagogiska skämtet ens har levererats. Och nej, till er släktingar som frågar på Instagram, jag har inte döpt min son efter roboten. Min son heter Rohan. Maskinen är bara en maskin.

Jag försökte inkludera den i vår morgonrutin, med förhoppningen om att det skulle ge mig tio minuter till att borsta tänderna utan publik. Jag drog igång appen, ställde in den på morgonens stretchprogram och lämnade Rohan i vardagsrummet. Två minuter senare kom jag ut med tandborsten i munnen och såg att han totalt ignorerade denna dyra bit teknik, och i stället försökte äta en gammal flinga från golvet. Maskinen ropade entusiastiskt om att vi skulle röra vid våra tår – till ett tomt rum. Småbarn håller verkligen en på jorden.

Den har faktiskt ett viloläge som går att styra via mobilen, vilket är en riktig välsignelse. Man kan bokstavligen tvinga saken att gå och lägga sig så att barnet tror att det är dags att sova. Som en sjuksköterska som vaktar sömnrutiner med mitt liv, känner jag en djup respekt för den funktionen.

Träelefanter kontra artificiell intelligens

När jag tänker tillbaka på de allra första månaderna var livet så mycket tystare. Vi hade ett babygym i trä med regnbågstema uppställt i hörnet av rummet. Det var hela underhållningscentret. Bara en bebis på rygg, som stirrar på en träelefant och försöker greppa efter en ring med lite struktur.

Trä fryser inte eller måste buffra. Trä ber definitivt inte om kortuppgifter för att fortsätta fungera. Den sensoriska stimulansen var mjuk och hanterbar för hans lilla hjärna. Nu har jag en miniatyrdroid som aggressivt uppmanar min son att stava ord innan jag ens fått mitt kaffe.

Så, behöver ditt barn en AI-kompis i sovrummet? Förmodligen inte. Det är en dyr nymodighet. Den köper mig ungefär tjugo minuters lugn och ro på en bra dag, vilket förstås har sitt värde, jag ska inte ljuga. Men när batteriet dör går han direkt tillbaka till att banka ihop sina klossar. Och det är precis så det ska vara.

Innan du köper massa högteknologiska prylar bör du se till att de grundläggande, taktila behoven är tillgodosedda. Kika på våra hållbara leksaker för att ge ditt lekrum en mer jordnära och naturlig känsla.

Verkliga frågor om den här roboten

Lär roboten dem verkligen något användbart?
Det beror väl på vad man anser vara användbart. Den lärde mitt barn att dansa och stanna upp på ett bra sätt, men stavningsspelen är han lite för liten för just nu, särskilt med den märkliga fördröjningen. Det är mest ett dyrt distraktionselement som jag tar till när jag behöver få dricka en kopp varmt te utan att någon drar mig i byxbenet.

Måste jag betala för abonnemanget?
Tekniskt sett nej, men i praktiken ja. Utan en årsavgift på tusen kronor är grejen i princip en tung brevpress i plast som drar dåliga skämt. Alla bra sagor och ordentliga pedagogiska spel är låsta bakom betalväggen, vilket känns som lite av en blåsning när man redan har lagt tusentals kronor på själva enheten.

Spelar kameran ständigt in oss?
Företaget hävdar att den bara spelar in när man aktiverar specifika funktioner och att all ansiktsigenkänningsdata lagras lokalt på enheten i stället för att laddas upp på någon slumpmässig server. Jag är i viss mån tvungen att lita på dem på grund av integritetslagarna, men jag vänder ändå rent fysiskt roboten mot väggen när vi inte använder den. Kalla mig paranoid, men jag har sett tillräckligt med konstiga saker på internet.

Hur hanterar den mattor?
Den hatar dem. De små hjulen fastnar på alla mattor som är tjockare än ett pappersark. Om du har sådana där estetiska ryamattor i vardagsrummet kan du räkna med att ägna halva dagen åt att rädda maskinen för att den tror att den krockat med en vägg.

Hur är funktionen för videosamtal?
De kallar den Mikonnect och idén är att man ska kunna ringa sitt barn via appen. Jag loggade in under min lunchrast på sjukhuset, styrde roboten rakt in i soffbordets ben och satt sedan och stirrade på en närbild av min katt i fem minuter eftersom jag inte lyckades få saken att vända sig om. Min man märkte inte ens att jag var där.