Kan bebisar äta Baby Doll-pizza? Hämtmatsincidenten

Jag stod på Stark Street i Portland i ett lätt duggregn, med en ljummen flat white på havremjölk som kostat alldeles för mycket pengar i handen, medan min man Dave balanserade en gigantisk, fettfläckig pizzakartong på höften. Vi hämtade upp en pizza från Baby Doll Pizza, ett ställe som Dave hade researchat i bokstavligen tre veckor före vår resa eftersom han är en självutnämnd pizzasnobb och vägrar äta på kedjor. Maya var ungefär tio månader gammal då, fastspänd på mitt bröst i en bärsele, och tuggade aggressivt på plastfoten till en riktigt läskig skallig babydocka som Leo hade gett henne i hyrbilen. Det var kaotiskt. Jag var trött. Och det finns en enorm, utbredd myt i den moderna föräldravärlden som jag köpte rakt av just i det ögonblicket.

Myten låter så här: om du kör med plockmat (Baby-Led Weaning) – vilket, missförstå mig rätt, jag älskar konceptet med, men det får mig också att känna mig fullkomligt otillräcklig typ nittio procent av tiden – kan du bara ge din bebis vad du än själv äter. Mat före ett år är ju bara på skoj, eller hur? Pizza är ju bara bröd, tomater och mejeriprodukter. Vi äter det, så hon kan äta det. Det går bra. Allt är lugnt.

Förutom att det var absolut inte lugnt. För vad ingen berättar för dig på de där perfekt kurerade Instagram-flödena med bebisar som äter dekonstruerade ekologiska måltider, är att hämtpizza i princip är en minröjd fälla av kvävningsrisker och dolda ingredienser som kommer att få din mammaångest att skjuta i höjden.

Den gången jag nästan tappade förståndet över mozzarella

Så vi kommer tillbaka till vår Airbnb, och stället doftar magiskt. Som rostad jäst, vitlök och kryddig pepperoni. Leo, min fyraåring, springer varv runt soffbordet och skriker om Ninja Turtles, och Maya gör den där frenetiska, utfallande rörelsen bebisar gör när de vill ha exakt det du har i händerna. Jag var så utmattad av att logga hennes sovscheman och se till att ge de där hala små D-vitamindropparna varje morgon att min hjärna var som ren gröt. Jag tänkte, äsch, varför inte? Ge ungen en slice.

Jag rev av en bit av kanten som hade en okej mängd ost och sås på sig och gav den till henne. Hon tuggade glatt med gommarna i ungefär tolv sekunder.

Och sedan hände det där med osten.

Om du någonsin har sett en bebis försöka svälja smält restaurangmozzarella vet du exakt vilken typ av panik jag pratar om. Osten bröts inte ner. Den blandades med hennes enorma mängder bebisdregel och förvandlades till en stretchig, seg, oförstörbar klump som sträckte sig från hennes hand, in i munnen och tillsynes rakt ner i halsen. Hon började göra den där tysta, storögda kväljningsminen. Dave tappade sin pizzaslice. Jag slängde mig över mattan, svepte med fingret in i hennes kind – vilket man inte ens ska göra, för övrigt, men instinkten tar bara över – och drog ut det här skräckinjagande, gummiliknande repet av ost.

Hon mådde helt bra. Hon skrattade faktiskt. Jag däremot, satt på golvet och grät ner i min kalla flat white medan Dave tafatt klappade mig på axeln.

Vad min barnläkare faktiskt sa om hämtmat

När vi kom hem till verkligheten igen var det dags för Mayas rutinkontroll hos vår barnläkare, dr Klein, och jag erkände nervöst pizzaincidenten för henne. Jag förväntade mig att hon bara skulle be mig skära den i mindre bitar nästa gång, men hon gav mig faktiskt en ordentlig genomgång av varför restaurangpizza är lite av en mardröm för bebisar under ett år.

För det första, saltet. Dr Klein förklarade att köpepizza är fullproppad med salt, och bebisars njurar är liksom... tja, de är inte färdigbakade ännu. Ärligt talat förstår jag fortfarande inte den exakta biologiska njurmekaniken här, men i princip sa hon att deras pyttesmå organ måste jobba alldeles för hårt för att bearbeta allt det där saltet, vilket kan leda till uttorkning eller bara utsätta deras små system för onödig påfrestning. Så att ge dem en hel slice hämtpizza är i princip som att ge dem en saltbomb.

Sedan har vi syrligheten. Tomatsås från restauranger är ofta väldigt syrlig och ibland kryddstark. Dr Klein påpekade att en kombination av tunga, feta mejeriprodukter och syrliga tomater strax före läggdags är en enkelbiljett till reflux-staden. Vilket förklarade varför Maya vaknade tre gånger den natten i Portland och grät med krökt rygg. Jag trodde att det var tidsskillnaden. Nope. Det var marinarasåsen.

Den dolda ingrediensen som höll mig vaken klockan 02 på natten

Men det som verkligen fick mig att gå i spinn – och jag kommer att sväva ut lite här för jag känner att ingen pratar om det här – är honungen.

Du vet säkert att man inte ska ge bebisar under tolv månader honung på grund av risken för spädbarnsbotulism. Botulism. Bara att säga ordet ger mig ett tryck över bröstet. Men vad jag inte insåg förrän Dave (som, kom ihåg, är en konstigt besatt pizzanörd) berättade det för mig, är att många restauranger och pizzerior använder honung i sin pizzadeg för att hjälpa jästen att aktiveras och ge kanten den där perfekt sega konsistensen.

Och det gäller inte bara degen. Massor av ställen vispar ner honung i sin tomatsås för att dämpa syrligheten från de konserverade tomaterna. Så du tror att du bara ger ditt barn en vanlig, oskyldig bit bröd och tomater, men i själva verket kan du servera dem dold honung. När jag fick reda på detta tillbringade jag tre timmar med att googla vilka gräddningstemperaturer som krävs för att döda botulismsporer (spoiler: vanliga pizzaugnar gör det kanske inte tillförlitligt eftersom insidan av degen inte blir tillräckligt varm, eller något i den stilen, vetenskapen är ärligt talat både förvirrande och skrämmande).

Ärligt talat, om tomatsåsen är gjord på ekologiska kulturarvstomater eller billiga på burk spelar ingen som helst roll, så stressa inte ens över den biten.

Bättre alternativ under tandsprickningen

Ett av de vanligaste råden jag alltid såg i mammagrupper var att ge din tandsprickande bebis en stenhård pizzakant att gnaga på istället för en leksak. Efter incidenten i Portland har jag helt och hållet hoppat av det tåget. Med saltet, den potentiella honungen, och det faktum att en blöt degklump ändå till slut kan lossna och bli en kvävningsrisk, är det helt enkelt inte värt den mentala gymnastiken.

När Maya verkligen hade problem med sitt tandkött skippade vi hela grejen med "mat som napp" och använde bara en riktig bitleksak. Jag är konstigt passionerad över Panda Bitleksak som vi skaffade från Kianao. I vanliga fall avskyr jag färgglatt bebisstrunt som skräpar ner i mitt vardagsrum, men den här grejen var en livräddare. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon så jag slapp oroa mig för giftig plast, och den har små knottriga ytor som Maya aggressivt masserade mot sina kindtänder. Den var så mycket säkrare än en blöt pizzakant, och jag kunde bara slänga in den i diskmaskinen när hon oundvikligen tappade den på golvet i mataffären. Dessutom höll den hennes händer sysselsatta medan jag och Dave faktiskt fick äta vår egen middag ifred.

Vi provade också Mjuka byggklossar för bebisar för att hålla henne distraherad vid bordet. De är helt okej. Liksom, de är mjuka och färgglada och hon gillade att tugga på hörnen ett tag, men ärligt talat snodde oftast Leo dem för att bygga murar åt sina actionfigurer. De funkar om du behöver en snabb distraktion vid matbordet, men de fångade inte hennes uppmärksamhet på samma sätt som bitleksaken. Hur som helst är poängen att det är så mycket bättre att hålla deras händer sysselsatta med säkra grejer än att använda en pizzakant som barnvakt.

Letar du efter säkrare sätt att hantera kaoset vid matbordet? Kolla in Kianaos hållbara kollektioner för matstund och tandsprickning för att hålla små händer sysselsatta.

Så här serverar du det på riktigt när de är redo

Så när kan de faktiskt äta det? När Maya blev fjorton månader återintroducerade vi äntligen pizza, men vi ändrade helt på hur vi gjorde. Man kan ju inte bara ge ett småbarn en gigantisk fetttriangel och förvänta sig att det ska gå bra.

Det du bör göra är att ta en kökssax och klippa sönder den där slicen fullständigt i mikroskopiska, lagom stora munsbitar medan du frenetiskt blåser på den så att de inte bränner gommen. Jag menar det verkligen. Klipp upp den. Dra bort den smälta osten helt och hållet om det är den där trådiga, kvävande sorten, eller hacka åtminstone osten så smått att den inte kan bilda en klump. Undvik hårda toppings som korvbitar eller rå lök. Oftast höll vi oss bara till att göra vår egen pizza hemma med fullkornspita, en liten klick lågsaltsås och lite riven parmesan, eftersom det var så mycket lättare att ha koll på vad den innehöll.

Kläderna som föll offer för italiensk mat

Jag måste också varna dig för kladdet. Även om du klipper den i perfekt säkra, mikroskopiska fyrkanter, är tomatsås och bebiskladd en kombination som trotsar fysikens lagar. Det kommer att hamna överallt. Det kommer att hamna i deras ögonbryn. Det kommer att hamna i deras blöja. Det kommer att färga dina favoritkuddar permanent.

Kvällen då vi äntligen lät Maya få lite hackad pizza hemma, hade hon på sig min absoluta favorit, Body i ekologisk bomull med volangärmar. Den var i en vacker, mjuk och jordnära färg, och inom tre minuter såg hon ut som om hon varit med om en olycka på en ketchupfabrik. Jag var så arg på mig själv för att jag inte satte på henne en haklapp, men det galna är att den ekologiska bomullen faktiskt släppte fläcken i tvätten. Jag vet inte vilken typ av magi de väver in i det där tyget, men jag förbehandlade det med lite diskmedel, slängde in det i maskinen, och såsen bara försvann. Jag föreslår att du köper typ sex stycken, för de töjer sig vackert över en uppsvälld bebis-pizzamage och de överlever kriget i tvättmaskinen.

Ärligt talat, att mata sitt barn ska inte behöva framkalla panikattacker. Om du vill vänta med pizza tills de är småbarn, gör det. Om du vill göra en vanlig, saltfri botten hemma, gör det. Lämna bara hämtmozzarellan till de vuxna, så hinner du dricka ditt kaffe medan det fortfarande är varmt.

Redo att uppgradera bebisens mat- och lekstund utan giftig plast och omöjliga tyger? Shoppa Kianaos hållbara och föräldragodkända favoriter idag.

De kladdiga detaljerna: Svar på dina frågor om pizza

Är det säkert för en 6-månaders att tugga på en pizzakant?

Ärligt talat kommer många bloggar att säga ja, men min barnläkare avrådde starkt från det. Förutom de enorma mängderna salt och risken för dold honung i degen, kan en uppblött degkant lossna i munnen och förvandlas till en riktigt läskig kvävningsrisk. Bespara dig en hjärtattack och ge dem en bitleksak i silikon istället. Det är så otroligt mycket mindre stressande.

Vad händer om min bebis råkar äta en sträng smält ost?

Först och främst, andas. Om de hostar eller får ljudliga kväljningar är det ärligt talat bra – det betyder att luften rör sig och att de försöker lösa det själva. Stoppa inte ner fingret i munnen på dem och gräv runt i blindo, eftersom du då riskerar att trycka ner osten ännu djupare. Om de är tysta och kämpar efter luft måste du omedelbart ge ryggdunk. Smält mozzarella har bokstavligen en av de värsta texturerna för en bebis luftvägar, vilket är anledningen till att jag nu aggressivt finhackar all ost.

Måste hemlagad pizza vara helt utan salt?

Kolla, du behöver inte vara en fullkomlig purist, men bebisar har pyttesmå njurar som inte klarar av en vuxens saltnivåer. Om du gör pizza hemma till en bebis under ett år, hoppa över att salta degen och använd en vanlig krossad tomat/passerade tomater utan tillsatt salt istället för färdig pizzasås. Lite riven riktig ost kommer att ge tillräckligt med smak utan att överbelasta deras lilla kropp.

När kan jag sluta skära den i pyttesmå bitar?

Alla barn är olika, men generellt brukar de någon gång runt 18 månader till 2 års ålder börja få grepp om att faktiskt ta tuggor istället för att bara stoppa in hela grejen i munnen. Till och med med Leo som är fyra år har jag fortfarande ett öga på honom när han äter pizza eftersom han blir ivrig och försöker svälja gigantiska tuggor utan att tugga. Läs bara av ditt barn och skynda inte fram något.