Varför karaktärerna i 80-talsfilmen Baby Boom ger bättre råd än moderna appar

Min mamma nämnde i förbigående i tisdags att om jag inte började smula ner ett pulveriserat smörgåsrån i tvillingarnas nattvälling, skulle de aldrig sova förbi klockan fyra på morgonen och jag skulle stå där med barn som hade hämmad tillväxt vid sin treårsdag. Killen vid gungorna i parken, en man i aggressivt dyra skalbyxor, informerade mig självsäkert om att om de inte äter rå, fermenterad kefir senast vecka tjugo, är deras tarmflora permanent förstörd. Och vår gamla föräldragruppsledare, en kvinna vars ögon knappt blinkade under en tvåtimmarsföreläsning om epiduralbedövningens fasor, har tidigare insisterat på att all fast föda före sex månaders ålder är en snabbfil till livslångt känslomässigt trauma.

Man nickar artigt åt dem allihop, skjuter barnvagnen mot närmaste kafé och undrar hur i hela friden mänskligheten lyckats överleva de senaste tiotusen åren.

Jag kom på mig själv med att tänka på allt det här häromnatten medan jag satt fastklämd under en sovande tvååring. Jag skrollade genom streamingtjänsterna med min lediga hand och stötte på Diane Keaton-filmen Baby Boom från 1987. Om du inte har sett den sedan VHS-tiden så håller den förvånansvärt bra. Filmen handlar om en högt uppsatt chef på Manhattan som plötsligt ärver ett småbarn från en avlägsen släkting. Att se rollistan i Baby Boom ta sig igenom det sena 80-talets absurda, hyperkonkurrenskraftiga yuppie-föräldrakultur är skrämmande relaterbart idag.

Hon hanterar förskoleintervjuer som kräver att barnet har en diversifierad portfölj, domare som tittar på henne som om hon vore galen som yrkesarbetar, och den rena, oförfalskade paniken i att hålla en liten människa vid liv. Vid ett tillfälle kom jag på mig själv med att kalla en av tjejerna "mitt lilla gullefjun" i exakt samma desperata, vädjande tonfall som Keaton använder när hon försöker hindra ungen från att totalförstöra hennes lägenhet. Jag brukade vara en respekterad journalist som intervjuade politiker, och nu pratar jag enbart i vokaler medan jag förhandlar i gisslansituationer om majskrokar.

Gången då Diane Keaton lät vettigare än min BVC-sköterska

Vändpunkten i filmen är när Keatons karaktär inser att hon inte kan vinna den moderna föräldrakapplöpningen, så hon hoppar av den. Hon flyttar till ett dragigt hus på landet, ignorerar experterna och börjar göra sin egen naturliga barnmat från äppelträdgården på baksidan. Företaget hon bygger upp, Country Baby, blir en massiv succé eftersom det visar sig att föräldrar helt enkelt vill ha saker som är enkla, säkra och inte proppfulla med syntetiskt skräp.

Det är lustigt att en påhittad handling från över trettio år sedan så perfekt förutspådde exakt den kris vi alla går igenom just nu. Vi drunknar i data. Vi har appar som spårar hur många milliliter mjölk de drack kl 14:14, monitorer som larmar våra telefoner om de rullar runt lite för aggressivt, och en oändlig ström av influencers som intalar oss att vi förgiftar våra barn om vi inte köper deras specifika märke av basiskt vatten.

Dr. Benjamin Spock, som praktiskt taget skrev manualen för den ursprungliga babyboom-generationen efter kriget, inledde sin berömda bok med meningen: "Lita på dig själv. Du vet mer än du tror att du gör." Jag minns vagt att jag läste det i ett väntrum hos tandläkaren och tyckte att det lät misstänkt likt en man som aldrig behövt tvinga på ett skrikande småbarn en vinteroverall. Men i takt med att tvillingarna blir äldre, börjar jag inse att han inte hade helt fel.

Den totala galenskapen med moderna kalkylblad för smakportioner

Låt mig berätta om min korta, katastrofala relation till ett kalkylblad för plockmat (BLW). Någon i ett forum övertygade mig om att om jag inte introducerade exakt 100 olika ekologiska råvaror innan deras ettårsdag, var jag ett misslyckande som pappa. Jag skapade faktiskt ett Excel-dokument färgkodat efter livsmedelsgrupp. Jag spenderade en hel söndag med att ånga zucchini och skära dem i geometriskt precisa stavar så att de inte skulle utgöra en kvävningsrisk, bara för att se Tvilling A omedelbart kasta sin stav på hunden, medan Tvilling B försökte trycka in hela grejen i örat.

Jag insåg att jag höll på att tappa förståndet över en grönsak. Min BVC-sköterska, en spektakulärt torr skotsk kvinna som uppenbarligen har sett varje möjlig variant av föräldrahysteri, sa i princip åt mig att sluta krångla till det. Hon menade att riktlinjerna ändras var femte minut ändå, och även om hon inte är någon dietist, räknade hon med att om vi erbjöd dem bitar av det vi själva åt, minus saltet, skulle det förmodligen leda till att de lärde sig tugga förr eller senare. Vi slängde kalkylbladet samma eftermiddag.

Att försöka få dem att sova hela natten är däremot i princip en övning i att stirra ner i avgrunden och hoppas att avgrunden så småningom blir trött och blundar.

Att byta ut plasten utan att tappa förståndet

Även om jag slutade stressa över morötternas exakta form, började jag faktiskt ägna lite mer uppmärksamhet åt vad vi serverade dem i. Vår husläkare, som alltid ser ut att desperat behöva en vecka på Mallorca, nämnde i förbigående en dag att uppvärmning av repiga plastskålar kanske inte var den bästa idén. Han muttrade något om hormonstörande ämnen och ftalater, och även om min förståelse för kemi begränsar sig till att veta att vinäger och bikarbonat skapar en vulkan, bestämde jag mig för att det förmodligen inte var ett briljant livsval att micra sprucken plast.

Man behöver dock inte slänga ut varenda pryl i köket och flytta till ett självhushållande kollektiv för att fixa detta. Att bara långsamt byta ut de slitna plastskedarna mot livsmedelsgodkänd silikon eller bambu när man får chansen är förmodligen tillräckligt för att minska vilka märkliga kemikalier vi än ständigt exponeras för, utan att det ruinerar en totalt.

Den här kollektionen av bebisprodukter som vi hittade hjälpte faktiskt till att överbrygga klyftan mellan den kaotiska plasttipp som vår lägenhet hade förvandlats till och den minimalistiska, naturliga estetik jag dumt nog trodde att jag kunde upprätthålla efter att ha fått barn.

Att hitta prylar som inte är ett övergrepp på sinnena

Hemmets estetiska förfall är en väldigt verklig del av föräldraskapet. Innan tvillingarna hade vårt vardagsrum en tydlig retrokänsla. Sex månader in såg det ut som att en fabrik för primärfärgad plast hade exploderat. Allting blinkade, allting pep, och allting spelade en högst aggressiv midi-version av "Per Olsson hade en bonnagård" klockan tre på natten om man råkade trampa på det.

Till slut köpte vi Kianao Babygym i trä med Björn och Lama eftersom jag ärligt talat inte klarade av att titta på en enda neonfärgad plastpryl till. Barnläkaren hade föreslagit att vi skulle lägga dem under en båge för att hjälpa dem med djupseende och att sträcka sig, även om jag är ganska säker på att de mestadels använder den för att ignorera mig. Träramen är ljuvlig och ser inte ut som en skamfläck i vardagsrummet.

Tvillingarna hade förstås helt olika reaktioner på den. Tvilling A försökte aggressivt montera ner den virkade laman med en rivningsarbetares intensitet, medan Tvilling B bara låg där i djup, tyst gemenskap med trästjärnan i fyrtiofem minuter i sträck. Den är gjord av hållbart skördat bokträ, vilket är skönt att veta när de oundvikligen kommer på hur man drar ner ramen och försöker äta upp benen.

På tal om att äta saker de inte borde, så är tandsprickning en helt egen krets i helvetet. När dreglandet började var det som om någon vred på en kran som inte gick att stänga av. Vi skaffade en Panda Bitleksak i Silikon för att försöka rädda mina knogar från att gnagas in till benet.

Den är bra. Det är en rejäl pryl, helt ärligt. De tuggar på den mönstrade bambudelen när deras tandkött gör dem galna. Är det en magisk kur mot uppvaken kl 03:00? Självklart inte, det är en bit silikon, inte en trollkarl. Men eftersom den är i 100 % livsmedelsgodkänd silikon och inte har några märkliga ihåligheter där mögel kan gro, kan jag bara slänga in den i diskmaskinen när den blir täckt av hundhår. Den överlever värmen och ger dem något säkert att massakrera. Klart.

Sanningen om debatten kring ekologisk bomull

Om du hade sagt till mig för fem år sedan att jag skulle ha starka åsikter om andningsförmågan i barntyg, hade jag skrattat dig rakt upp i ansiktet. Men sedan ärvde en av tjejerna min förutsägbart usla, högreaktiva hud. Vi satte på henne en vanlig polyesterblandad body från en klädkedja, och inom tre timmar hade hon ett utslag över bröstet som såg ut som Londons tunnelbanekarta.

Apotekaren föreslog att vi skulle testa naturfibrer, så vi köpte motvilligt några Ärmlösa Bodys i Ekologisk Bomull. Jag måste erkänna, de gjorde faktiskt en enorm skillnad. Tyget är löjligt mjukt, de platta sömmarna skär inte in i hennes eksem, och eftersom det inte finns några syntetiska färgämnen eller märkliga bekämpningsmedelsrester kvar i bomullen, försvann utslagen på ungefär en vecka. De håller bra i tvätten också, vilket genuint är det enda mått som spelar roll när man kör fyra maskiner tvätt om dagen.

Ärligt talat gör man bara så gott man kan med den information man har för stunden. Du kommer att köpa fel saker, du kommer att lyssna på fel råd, och du kommer att få panik över milstolpar som bokstavligen inte spelar någon roll. Men om du kan stänga ute bruset från papporna i parken och de dömande apparna, och kanske bara hålla dig till några få enkla, välgjorda saker, kanske du genuint kan ta dig igenom en hel dag utan att ifrågasätta varje livsval du någonsin gjort.

Om du är redo att skippa neonplasten och hitta ett par saker som genuint ser fina ut i ditt hem samtidigt som de överlever ett småbarns vrede, spana in Kianaos hela kollektion av hållbara basprodukter.

Den djupt röriga FAQ:n om bebisprodukter och att lita på magkänslan