Att överleva nyföddfasen: Sanningen om babysitters

Klockan var 15:14 på en tisdag och jag stod över diskhon och åt en kall, halväten våffla medan min äldsta son, Leo, skrek som om jag försökte sälja honom till cirkusen. Han var exakt fem veckor gammal, jag hade inte sovit sedan Obama var president och mina armar skakade fysiskt efter att ha burit honom i vad som kändes som sjuttiotvå timmar i sträck. Vi bor ute på landet där närmaste stormarknad ligger trekvart bort, så det fanns ingen möjlighet till en snabb utflykt för att lösa problemet. Jag minns hur jag med ena tummen panikartat scrollade igenom nätbutikerna på mobilen, med tårarna rinnande, redo att betala tusentals kronor till vem som helst eller vad som helst som kunde hålla honom i bara fem minuter så att jag fick sitta ner. Det där desperata köpet resulterade i att en monstermaskin till babysitter levererades till min dörr två dagar senare – en plastkoloss som tog upp halva vardagsrummet, krävde åtta enorma batterier som jag inte hade och spelade en burkig version av "Für Elise" som fortfarande ger mig mardrömmar på riktigt.

Jag ska vara helt ärlig med er: djungeln av bebisgrejer är galen. De utnyttjar vår utmattning. Som förstagångsförälder ser man alla dessa fläckfria Instagram-barnrum med matchande beiga accessoarer och tror att man behöver en av varje, men det gör man inte. Du behöver bara några få, riktigt bra grejer och väldigt mycket kaffe. Idag ska vi prata om den stora debatten om var man ska placera bebisarna. Att lista ut var man tryggt kan lägga ner sin lilla knodd när man måste byta tvätt i maskinen eller driva sitt småföretag från köksbordet är nämligen halva striden i föräldraskapet.

Vad skillnaden egentligen är

Låt oss reda ut terminologin först, för företag hittar bara på ord för att förvirra oss så att vi köper mer skräp som vi inte har plats för. Min mormor brukade säga: "Lägg bara bebisen i en tvättkorg ovanpå torktumlaren när de är gnälliga," vilket, hur rart det än var menat, är exakt anledningen till varför hela vår generation har generaliserat ångestsyndrom och tillitsproblem.

Men det är faktiskt skillnad på dagens grejer. En babysitter med fjäder har en platt botten och guppar upp och ner när din lilla sparkar med benen. En klassisk vaggande babysitter fungerar precis som en gungstol för vuxna, med böjda medar i botten så att du kan sitta bredvid och gunga den med foten medan du viker bodys. Sedan har vi de elektroniska babyswingarna, vilket är den där mekaniska besten jag köpte till Leo. Man sätter i sladden i väggen och den gungar dem fram och tillbaka som en tivoliattraktion.

Ärligt talat, hoppa över de enorma elektriska gungorna helt och hållet, om du inte bor i en herrgård och tycker det är okej att ditt hem ser ut som en exploderad förskola.

Sömnregeln som krossar mitt hjärta

Om du tillbringar mer än tre sekunder i föräldraforum kommer någon att läxa upp dig om säker sömn. Jag brukade himla med ögonen åt det tills min läkare, dr Miller, gav mig en väldigt sträng utskällning på tvåmånaderskontrollen. Jag erkände att Leo äntligen hade somnat i sin babysitter och att jag bara lät honom sitta kvar eftersom jag var för trött för att flytta honom. Dr Miller tittade mig rakt i ögonen och förstörde mitt liv.

Hon förklarade det här med lägesbetingad kvävning för mig. Eftersom nyfödda har noll styrka i nacken och deras huvuden i princip är tunga små bowlingklot, kan sömn i en tillbakalutad vinkel få deras haka att falla ner mot bröstet, vilket ljudlöst täpper till luftvägarna. Det är fruktansvärt skrämmande. Så den stenhårda regeln hemma hos oss nu är att om bebisen somnar medan du gungar den, måste du lyfta upp den och flytta den till en platt, tråkig och fast spjälsäng. Ja, det kommer förmodligen att väcka dem. Ja, du kommer troligen att gråta ner i ditt kalla kaffe. Men du måste bara göra det eftersom alternativet inte är värt att tänka på. Och snälla, för guds skull, ha alltid babysittern på golvet istället för på köksbänken – bebisar hasar sig nämligen oundvikligen framåt som små kålmaskar och svingar sig över kanten om du vänder ryggen till för att hacka en lök.

Bajsexplosionerna och vad de har på sig

Låt mig måla upp en bild för er av vad som händer när man kombinerar en tillbakalutad sittplats med en bebis som inte har bajsat på tre dagar. Tyngdlagen är inte er vän här, hörni. De sitter i babysittern, trycket hamnar helt perfekt och plötsligt har du en blöjkatastrof av klass fyra som kryper uppför deras rygg ända till skulderbladen.

Det är därför det de har på sig är minst lika viktigt som själva utrustningen. Jag är väldigt lojal mot vår Babybody i ekologisk bomull från Kianao. För det första, när du brottas för att få ur en bebis som är täckt av senapsfärgade kroppsvätskor från en sele, vill du inte dra en nersmutsad tröja över huvudet så att det hamnar i håret. Den här bodyn har en omlotthalsringning, vilket gör att du i stället kan dra ner den över höfterna. Den består av 95 % ekologisk bomull, vilket min yngsta desperat behövde eftersom hon ärvt min hemska, känsliga hud, och syntetiska tyger ger henne arga röda eksem. Den är otroligt stretchig, blir helt ren i tvätten även när jag är säker på att den är förstörd för alltid, och den saknar sådana där kliande tvättlappar som får bebisar att bete sig som om de utsätts för tortyr. Jag köper inte mycket snygga bebiskläder, men jag har den här i sex färger eftersom det bokstavligen är det enda mina barn har på sig här hemma.

Trettiominuters-nedräkningen

Min läkare introducerade mig också för "30-minutersregeln", vilket blev ytterligare lite roligt mammadåligt samvete som jag inte hade bett om. Tydligen är babysitters inga barnvakter, och man ska egentligen bara lämna bebisarna i dem i ungefär trettio minuter åt gången.

Utifrån vad jag vagt har förstått består deras små skallar vid det här laget i princip av varm Play-Doh. Om de tillbringar hela dagen pressade mot den hårda plastryggen i en babysitter, får de platta fläckar på bakhuvudet. Dr Miller kallade det plagiocefali, men jag kallar det bara för "anledningen till att jag inte kan ta en ordentlig dusch". Dessutom, om de sitter fastspända hela dagarna varken sträcker de ut sig eller bygger upp sin bålmuskulatur. Barnmorskor pratar mycket om den här "M"-formen eller grodpositionen för en sund höftutveckling. Jag hänger inte riktigt med på mekaniken bakom det, men jag vet att det innebär att deras ben inte bara ska hänga rakt ner och vara stela i timmar i sträck.

Så det måste bli golvtid. Jag vet, det är utmattande. Men det är på golvet de faktiskt lär sig att bli människor istället för bara söta små potatisar.

Behöver du flytta din bebis från babysittern till golvet utan att utlösa ett sammanbrott? Ta en titt på våra sensoriska leksaker och ekologiska leksaker för att göra tiden på mage lite mindre bedrövlig för alla inblandade.

Leksaker som faktiskt hjälper och leksaker som bara är okej

När de inte sitter i babysittern och ska ha sin obligatoriska golvtid behöver du distraktioner. Vi skaffade Mjuka byggklossar för bebisar, och jag ska vara ärlig, de är bara helt okej under spädbarnstiden. De är gjorda av supermjukt gummi och är helt giftfria, vilket är toppen eftersom mitt mellanbarns främsta mål i livet var att äta dem. Men för det mesta gillade hon bara att hålla i en kloss när hon satt i babysittern och medvetet släppa den över kanten så att jag blev tvungen att plocka upp den, vilket förvandlade mig till en mänsklig golden retriever. Däremot är de fantastiska i badkaret eftersom de flyter, och allt som håller mina småbarn kvar i badet i tio extra minuter medan jag sitter på toalettstolen och stänger av omvärlden är en vinst i min bok.

Men det som på riktigt räddade mig under golvtiden var vårt Babygym i trä. När mina trettio minuter av sitt-tid var slut och jag fortfarande var tvungen att packa klart Etsy-beställningar, sköt jag det här över min yngsta på mattan. Det är i stadigt trä, så det rasar inte ihop när de drar i det, och det har de här otroligt söta små djurleksakerna som hänger ner. Elefanten var hennes absoluta favorit. Hon kunde bara ligga där och daska till träringarna, helt fängslad. Det allra bästa är att det inte blinkar med neonlampor eller ger ifrån sig elektroniska ljud som får en att vilja slita sitt hår. Det respekterar deras små växande hjärnor och ser vackert ut i mitt vardagsrum, vilket är en sällsynt bedrift när det gäller bebisgrejer.

Mina regler för att hitta en bra babysitter

Om du är gravid och stirrar på en önskelista just nu, låt mig spara dig några tårar. Köp inte en babysitter bara för att den ser ut som en snygg skandinavisk möbel.

Du måste hitta en där du i panik kan slita av klädseln och kasta in den i tvättmaskinen på högsta möjliga temperatur. Jag kan inte betona detta nog. Bebisar är fuktiga. De kräks upp mjölk som luktar sur ost, deras blöjor läcker, de dreglar konstant. Om du köper en vacker linnestol som bara får fläckbehandlas, kommer du att elda upp den på baksidan innan bebisens tredje månad. Jag kräver helt avtagbara tyger som tål maskintvätt. Jag bryr mig inte om ifall det är meshtyg som andas eller tjock bomull, så länge det överlever centrifugeringen.

Leta också efter något med en justerbar lutning. Nyfödda är ostadiga och behöver lutas ganska långt tillbaka så att de inte viker sig på mitten, men en fyramånaders bebis är nyfiken och vill sitta upp för att titta på när du diskar. Om du köper en babysitter som senare kan göras om till en barnstol för småbarn, får du verkligen valuta för pengarna i stället för att släpa upp den på vinden efter ett halvår.

Moderskapet är stökigt, högljutt och utmattande. Du behöver inte vara en superhjälte varje sekund av dagen, och det är inte ett brott att lägga ner din bebis på en trygg plats så att du får andas lite. Spänn bara fast dem, ställ den på golvet, ha koll på klockan och var snäll mot dig själv.

Redo att skaffa de där få sakerna som ärligt talat överlever skyttegravarna med en nyfödd? Ladda upp med våra ekologiska måsten nedan.

Frågor jag ständigt får om de här grejerna

Är det verkligen så farligt om min bebis tar en tupplur i babysittern i bara tjugo minuter?
Hörrni, jag vet hur desperat man är när de äntligen sluter ögonen, men ja, det är faktiskt jättefarligt. Min läkare var supertydlig med detta. Lutningen trycker deras små tunga huvuden framåt och de kan bokstavligen sluta andas utan att göra ett enda ljud. Det är hemskt och orättvist, men du måste flytta dem till en platt spjälsäng samma sekund som de somnar.

Måste jag absolut köpa en babysitter?
Måste? Nej. Min mormor hade definitivt ingen. Men såvida du inte har en liten armé av medhjälpare hemma, eller aldrig mer planerar att duscha, äta med två händer eller gå på toaletten ensam, kommer du att vilja ha en trygg plats att lägga ifrån dig bebisen på. Skuldsätt dig bara inte för det – en enkel manuell variant fungerar hur bra som helst.

Varför skriker min bebis varje gång jag sätter dem i babysittern?
Vissa bebisar avskyr helt enkelt att sitta fast, de små liven. Min äldsta agerade som om babysittern var gjord av glödhet lava. Ibland har de reflux och vinkeln gör ont i magen, eller ibland är de bara överstimulerade. Prova att vänta tills de är mätta och glada, håll stunden superkort, och om de fortfarande hatar den, använd bara en filt på golvet. Tvinga inte fram det.

Kan jag ställa babysittern på matbordet så att hunden slutar slicka på bebisen?
Absolut inte. Även om din bebis är en pytteliten nyfödd som inte kan rulla än, kan deras egna sparkar få babysittern att kasa över ytan tills den tippar över kanten. Om hunden är ett problem, lägg bebisen i spjälsängen eller en lekhage, men ha alltid babysittern strikt på golvet.

När växer de ur den egentligen?
De flesta standardmodeller har gjort sitt vid ungefär sex månader, eller när ditt barn börjar försöka sitta upp utan stöd och försöker kasta sig över kanten som en stuntman. Om du har en flexibel modell som går att göra om till en stol för småbarn, kanske du kan använda den i ett par år, men just som en sittplats för bebisar använder du den bara under det där allra första, utmattande halvåret.