Skapa din babylista på Amazon utan att tappa förståndet

Jag var gravid i vecka trettiotvå med min äldsta, Beau, och satt på laminatgolvet av fuskträ i vårt lilla hyreshus och grät hysteriskt för att internet intalade mig att jag behövde en våtservettsvärmare för tre tusen kronor. Närmaste stormarknad låg fyrtiofem minuters bilresa bort längs en tvåfilig landsväg i Texas, och min man hade precis försiktigt föreslagit att vi kanske inte behövde ett uppvärmt spa för en bebisrumpa. Jag kastade en prydnadskudde i huvudet på honom och återgick till att aggressivt skanna streckkoder med mobilen.

Natten då jag insåg att mormor hade fel

Min mormor, älskade lilla gumman, tjatade ständigt om att bebisar inte behöver något annat än en ren blöja och en utdragen byrålåda att sova i. Hon uppfostrade fyra barn med i princip noll utrustning, och hon älskade att påminna mig om det varje gång jag nämnde en ny pryl jag läst om på nätet. Men mormor hade ingen lysande rektangel i fickan som ständigt bombarderade henne med riktad reklam för monokroma smarta strumpor som övervakar spädbarns puls. Jag ska vara helt ärlig med er, jag var livrädd för att göra allting fel.

Eftersom vi bor långt ute på landet och Prime-leveranser i princip håller vårt hushåll flytande, vände jag mig till nätjätten för att bygga min önskelista. Jag tänkte att det skulle vara enkelt att bara klicka på några knappar och få det överstökat. Det var mitt första misstag, för att navigera på den där massiva plattformen när hormonerna rasar är en riktig pärs.

Mardrömmen med slutrabatten

De lockar in dig med löftet om denna mytiska femtonprocentiga slutrabatt, vilket får dig att tro att du bara kan fylla listan med precis allt du kan önska dig och spara en förmögenhet precis innan beräknat förlossningsdatum. Men låt mig säga dig, att faktiskt försöka utnyttja den rabatten kräver en masterexamen i taktisk krigföring och ett oändligt tålamod.

För det första låses rabatten inte ens upp förrän du är sextio dagar från din förlossning, vid en tidpunkt då du är så stor och obekväm att grundläggande matematik i princip känns som ett personligt påhopp mot din själ. Du tillbringar månader med att mödosamt bygga upp denna vackra lista, i väntan på att det där sextiodagarsfönstret ska öppnas så att du kan köpa alla de kvarvarande sakerna som din familj inte köpte. Sedan öppnas fönstret, och den bistra sanningen i deras finstilta slår dig rakt i ditt svullna ansikte.

Plötsligt inser du att inte allt faktiskt kvalificerar sig för rabatten eftersom en vara måste säljas och skickas av dem direkt, eller någon förvirrande kombination av tredjepartsregler som ändras beroende på vart vindarna blåser den dagen. Jag spenderade tre timmar med att lägga till kylbindor, amningsbehåar och tjocka nattbindor och trodde jag var ett budgetgeni, bara för att i kassan upptäcka att hälften av dem inte godkändes. Beau pressade bokstavligen hela sin kroppsvikt mot min blås medan jag ursinnigt klickade mig igenom kundtjänstforum för att försöka förstå varför ett specifikt märke av bröstpumptrattar slogs in till fullpris. Och det finns ett tak också, vilket innebär att du bara kan få rabatt på varor upp till tjugotusen kronor, så du måste behandla din varukorg som ett riskfyllt parti Tetris för att maximera de där tretusen kronorna i besparingar.

Och just det, de har en funktion för gemensamma presenter för dyrare grejer, men ärligt talat, att försöka få gammelfaster Linda att förstå hur man bidrar med tvåhundra kronor till en barnvagnsfond på nätet kommer bara att resultera i ett förvirrat telefonsamtal och ett grattiskort med kontanter som postas till fel adress i alla fall.

Pyttesmå kläder och känslig hud

Låt oss prata om kläder. Första gången var min lista full av stela jeans i miniatyr och små skjortor med knäppning, eftersom jag tyckte han behövde se ut som en liten skogshuggare på familjefotona. Vilket absolut skämt det var. När Beau föddes med arg, röd och superkänslig hud insåg jag att de där söta, välskräddade kläderna i princip var sandpapper för honom.

Jag slutade med att kasta allt det där stickiga i en insamlingslåda och vi bodde i princip i en Ekologisk ärmlös babybody i bomull från Kianao. Lyssna, jag brukar inte direkt slösa pengar på dyra ekologiska grejer om jag inte absolut måste, men för drygt tvåhundra kronor räddade den faktiskt mitt förstånd under de där första månaderna. Den är otroligt mjuk, kan tänjas över ett enormt nyfödd-huvud utan en brottningsmatch, och viktigast av allt så irriterade den inte alls hans märkliga utslag. Jag köpte den i tre jordnära färger och tvättade dem bara på repeat tills de blev urtvättade, och de tappade liksom aldrig formen eller blev konstigt hängiga i axlarna. Om du bygger en garderob till ditt barn, gör dig själv en tjänst och skippa minijeansen. Köp en trave av de här mjuka bodysarna istället.

Om du vill bespara dig besväret att klä ett skrikande spädbarn i stela tyger, borde du kolla in vår kollektion av ekologiska kläder och norpa några basplagg som verkligen fungerar.

Vad BVC-läkaren faktiskt sa om sömn

När det gäller sovplatser kommer internet övertyga dig om att ditt barn svävar i livsfara om du inte köper ett andningsbart, ekologiskt, NASA-utvecklat madrasskydd som kostar mer än min första bil. Jag gick till läkarmottagningen som ett fullständigt nervvrak över det här, men han var en äldre herre i slitna loafers som förmodligen hade sett tiotusen nyfödda under sin karriär. Han klappade mig bara på knät och sa att det enda som spelar någon roll är ett fast underlag och absolut ingenting annat i spjälsängen.

Han nämnde också att traditionell, stram lindning med stora filtar ibland kan störa deras höftutveckling eller något i den stilen, vilket jag antar verkar logiskt eftersom de ser ut som små grodlår när de sover. Så istället för att önska mig femtio swaddle-filtar i muslin som jag ändå inte visste hur man skulle vika, skrev jag bara upp ett par sådana där bärbara sovpåsar på listan. I dem sitter armarna på plats medan benen kan sparka fritt. Vetenskapen ändrar sig visserligen hela tiden vartannat år kring sådant här, men att hålla spjälsängen helt tom och höfterna rörliga verkar vara det säkraste kortet just nu.

Leksaksdilemman och tandsprickningstårar

Runt fyra månaders ålder slog tandsprickningsfasen till som ett godståg, och Beau började gnaga på sina egna händer som om de vore kycklingklubbor på en marknad.

Jag hade skrivit upp Bitleksak Panda i silikon och bambu på min lista och tack och lov hade någon köpt den till oss. Jag ska vara helt ärlig med er: den är okej. Den är supersöt, silikonet är livsmedelsklassat så jag slapp oroa mig för att konstiga giftiga plaster skulle läcka in i hans mun, och den är lätt att rengöra när man bara slänger in den i diskmaskinen. Men vissa dagar föredrog mitt barn helt enkelt att aggressivt tugga på en kall tvättlapp eller en träslev från min kökslåda framför allt annat. Den är absolut praktisk att ha nerkörd i skötväskan eftersom den är liten, och de små strukturerade delarna verkade hjälpa honom lite när hans framtänder äntligen bröt igenom, men förvänta dig inte att en enda bit silikon ska vara en mirakelkur för ett dreglande, rasande spädbarn.

Det som ärligt talat blev en enorm räddare för min mentala hälsa var Babygym i trä | Wild Western Set. Jag hyser ett starkt förakt för de där enorma plastmonstren som blinkar, spelar kaotisk elektronisk musik på högsta volym och tar upp halva vardagsrummet. Vi bor trångt, och jag klarar helt enkelt inte av den typen av visuellt rörighet när jag redan är överstimulerad. Det här babygymmet i trä var underbart eftersom det har små virkade hästar och träbufflar som hänger från en väldigt enkel ram i naturligt trä. Det ser riktigt snyggt ut där det står på min matta, och min yngsta kunde ligga under det i evigheter, stirra på den lilla kaktusen och försöka slå på silverstjärnan. Det kostar visserligen lite mer i inköp än plastskräpet på stormarknaderna, men det är tillräckligt robust för att alla mina tre barn ska ha kunnat använda det utan att ta sönder det. I min värld gör det att det verkligen är värt priset.

Hur man överlistar systemet för att få gratisgrejer

Om du nu ska använda den här enorma plattformen för din lista, måste du definitivt hoppa igenom deras löjliga hinder för att få deras gratis välkomstbox – för vem älskar inte provförpackningar med zinksalva och gratis nappflaskor?

De tvingar dig att fylla i en oändlig checklista med kategorier för att bevisa att du har bläddrat igenom hela deras sortiment, men så här hanterade jag det där tramset:

1. Jag gick direkt till checklistan på min mobil medan jag ammade bebisen.
2. Jag kryssade manuellt i rutorna för saker jag redan ägde eller ärligt talat tyckte var dumma, som våtservettsvärmare och servetthållare, utan att egentligen lägga till dem på min lista.
3. Jag köpte ett hundrakronors-pack med nappar från min egen lista för att uppfylla köpkravet.
4. Jag hamrade på hämta-knappen exakt i den sekund den lyste upp, eftersom de där lådorna tar slut helt slumpmässigt och du annars tvingas vänta i veckor på en kartong med varuprover.

Ett sista ord om hela den här cirkusen

Jag ska vara helt ärlig med er: oavsett hur perfekt du skräddarsyr din lista eller hur många recensioner du läser klockan två på natten, kommer din svärmor ändå att strunta i allt och köpa en gigantisk, läskig uppstoppad björn som tar upp halva barnrummet. Det är helt enkelt en naturlag.

Men om du fyller din lista med de vardagliga, tråkiga grejerna som du faktiskt måste köpa i alla fall – som blöjor i storlek två, oparfymerade våtservetter och vanliga spydukar i bomull – och tajmar din varukorg rätt, så kan du få systemet att arbeta till fördel för din budget. Köp de mjuka kläderna, hitta en säker plats för dem att sova på, ignorera det överväldigande bruset från marknadsföring på nätet som intalar dig att du behöver fler plastprylar, och försök bara andas genom processen istället för att få panik över minsta lilla detalj.

Är du redo att bunkra upp med saker som på riktigt gör din vardag lättare? Ta en titt på vår kollektion av enkla, genomtänkta produkter och återgå till att vila upp dig innan det riktiga kaoset börjar.

Vanliga frågor (FAQ)

Hur hanterar jag returer av presenter jag absolut avskyr?

Det enda som faktiskt är genuint fantastiskt med att använda den här nätjätten är deras returpolicy för presenter. Du har ett helt år på dig att returnera saker som andra personer har köpt från din lista. Det bästa av allt är att gammelfaster Linda aldrig får något mejl om att du lämnat tillbaka hennes gräsliga neonfilt. Du skannar bara en kod, lämnar in den hos postombudet och får saldot på ett presentkort så att du kan köpa fler blöjor istället.

Borde jag skriva upp blöjor på listan?

Ja, men önska dig inte ett helt berg i nyfödd-storlek. Min äldsta kunde ha nyfödd-blöjor i exakt elva dagar innan de sprack fullständigt. Önska dig en låda av storlek ett, ett par lådor i storlek två, och ärligt talat – starta bara en blöjfond så folk kan kasta pengar på dig. Du kommer att lägga en skrämmande summa pengar på blöjor, så låt dina vänner hjälpa till att ta notan.

Vad händer om jag vill ha något från en annan hemsida?

De har ett sånt där webbläsartillägg där man kan lägga till varor från andra butiker på sin huvudlista. Jag testade det några gånger för lite barnrumskonst från Etsy. Det funkar fint för att samla allt på ett ställe, men kom bara ihåg att den stora A-jätten inte sköter returerna eller frakten för dessa externa prylar, så om det levereras trasigt måste du lösa det direkt med den slumpmässiga hemsida du köpte det från.

När bör jag egentligen göra listan offentlig?

Jag höll min helt privat tills ungefär en vecka innan inbjudningarna till min baby shower skickades iväg med posten. Om du gör den offentlig för tidigt kommer din mamma att gå in och köpa alla gulliga saker direkt, så att dina vänner bara har de där tråkiga bröstpumpdelarna kvar att slåss om. Håll den låst tills du har organiserat den ordentligt och räknat ut matematiken för din slutrabatt.

Är slutrabatten verkligen värd besväret?

Om du planerar att köpa en dyr grej som en bilbarnstol eller barnvagn själv, absolut ja. Att spara femton procent på en vara för tretusen kronor gör stor skillnad när man budgeterar för ett nyfött barn. Se bara till att inte slå knut på dig själv för att lägga till femtio pyttesmå saker i varukorgen bara för att spara några ören på ett paket tvättlappar. Använd den till det dyra, ta dina besparingar och dra därifrån.