Varför ditt småbarn behöver riktiga fiskebyxor (och inte bara söta regnkappor)

Det finns en väldigt specifik, gäll inandning som en tvååring gör när det iskalla vattnet som samlats på en hyrd glasfibersits på en båt till slut tränger igenom hennes påstått "vädertåliga" manchesterbyxor. Det är ett ljud som skär genom dånet från en gammal utombordare och omedelbart varnar dig om att er idylliska familjesemester i Cornwall är på väg att övergå i en gisslanförhandling.

Jag försökte desperat trassla ut en krabblina medan regnet piskade från sidan över flodmynningen, helt ovetande om det fysikexperiment som pågick under mina döttrar. Florence hade satt sig rakt i en vattenpöl. Trycket från hennes lilla blöjvadderade rumpa pressade aktivt in Atlantens havsvatten rakt igenom porerna på hennes vanliga butiksbyxor. När hon väl ställde sig upp var hon genomblöt in på bara skinnet, skakade våldsamt och tittade på mig som om jag personligen hade beställt regnet från ovan.

Det var exakt i det ögonblicket jag insåg att om man ska klä barn för att faktiskt vara nära vatten krävs det mer än bara en söt gul regnkappa. Om du ska ta med dina barn i närheten av en brygga, en båt, eller ens en särskilt aggressiv brittisk vattenpöl, behöver du inga vanliga regnbyxor. Du måste släppa all estetisk stolthet och investera i riktiga, vattentäta hängselbyxor för fiske.

Det totala sveket bakom etiketten "vattenavvisande"

Om det är en sak jag har lärt mig som förälder som försöker släpa med sina barn ut i naturen, så är det att klädindustrin ständigt ljuger för oss. "Vattenavvisande" är en marknadsföringsterm som ungefär kan översättas till "håller ditt barn torrt i cirka fyra sekunder innan det misslyckas katastrofalt."

Problemet är något som båtfolk brukar kalla för "blöt sits"-fenomenet. När man bara går i regnet rinner vattnet av tyget ganska bra. Men i samma sekund som man sätter sig på en fuktig yta – säg en båtbänk, en blöt brygga eller en genomblöt mossa – skapar kroppsvikten ett hydrostatiskt tryck. Det trycket tvingar bokstavligen vattenmolekylerna genom de mikroskopiska springorna i det vävda tyget, förbi den svaga kemiska beläggningen och rakt in i deras bomullstights (som sedan håller det kalla vattnet mot huden som en iskall, fuktig kompress).

Standardbyxor misslyckas här direkt. Till och med kraftiga skidbyxor blir till slut genomblöta. Riktiga vattentäta kläder från bröst till fotled är det enda som är designat för att klara ihållande tryck mot en blöt yta utan att ge vika, vilket är anledningen till att jag tillbringade de kommande tre dagarna i vår fuktiga semesterstuga med att frenetiskt googla om fodrade vattentäta fiskehängselbyxor var överkurs för en tvååring som mest bara tittar på fiskmåsar.

Det är inte överkurs. Det är ett grundläggande krav för att behålla förståndet som förälder.

Vad barnläkaren faktiskt sa om frysande barn

Dr. Sharma, vår ständigt utmattade läkare på vårdcentralen som ser oss alldeles för ofta, nämnde en gång i förbigående under ett rutinmässigt vaccinationsbesök att vatten leder bort värme från en liten människas kropp ungefär tjugofem gånger snabbare än luft. Jag är inte helt säker på om hon menade tjugofem eller kanske femtio, men kärnan i det hela som jag tog med mig var att ett blött barn blir ett farligt kallt barn i en skrämmande hastighet.

Barn förlorar kroppsvärme snabbare än vi gör i vilket fall som helst, eftersom deras förhållande mellan yta och massa i princip är designat för snabb temperaturförlust (vilket verkar vara en stor evolutionär miss, men det är inte jag som bestämmer över biologin). Om en oberäknelig våg från en agntank skvätter på dem, eller om de sätter sig i en pöl, är det där yttre vattentäta skalet bokstavligen det enda som står mellan dem och hypotermi, vilket gör riktiga vattentäta fiskehängselbyxor mindre till ett modeval och mer till en medicinsk nödvändighet.

En kort avstickare om att överleva måltider på objekt i rörelse

Eftersom vi pratar om att överleva katastrofala båtturer och blöta bryggor, känner jag mig moraliskt skyldig att nämna den andra logistiska mardrömmen med att vara fast på en fuktig farkost med småbarn: att mata dem.

Du kanske tror att du bara kan ge dem ett kex och låta det vara bra så, men mina tvillingar kräver varm pasta oavsett om vi befinner oss i vårt kök eller guppar omkring i Engelska kanalen. Att försöka mata dem på ett gungande underlag utan specialutrustning är i princip omöjligt. På den där fördömda Cornwall-resan var det enda som faktiskt fungerade en babyskål i silikon med sugpropp.

Jag tryckte fast den där grejen så hårt mot glasfiberbänken att jag en kort stund oroade mig för att den hade smält samman med båten för gott. Den starka sugproppstekniken höll deras lunch stadigt på plats medan båten krängde våldsamt över svallvågorna från en förbipasserande färja. Det är genuint ett briljant stycke ingenjörskonst, mest för att den lilla frigöringsfliken är lätt för mig att dra i men till synes omöjlig för Florences klumpiga, aningen frusna små fingrar att hantera.

Nu hade jag också tagit med vårt barnbestick i bambu med sked och gaffel. Låt mig vara helt ärlig: jag älskar det här setet hemma. Det är jättefint, de miljövänliga bambuhandtagen ser otroligt sofistikerade ut, och de är briljanta för frukosten hemma i stan. Men på en blöt båt i kuling känns det ungefär som att ta med en vacker, hållbar kvist till en överlevnadssituation att ge sitt barn ett träbestick. Saltvatten och långvarig fukt är inte precis bambuns bästa vänner, och de kändes helt enkelt för ömtåliga för den karga miljön. De är alldeles utmärkta bestick, men de hör hemma inomhus.

Istället klarade sig barnbesticken i silikon oändligt mycket bättre i väder och vind. Matilda tappade sin silikongaffel på det blöta, grusiga däcket inte mindre än sex gånger, och eftersom den är i ett enda stycke av ultramjukt, livsmedelsklassat silikon kunde jag bara skölja av den i lite flaskvatten och ge tillbaka den utan att oroa mig för att saltvattnet skulle förstöra den. Dessutom skramlade det inte aggressivt varje gång hon slog den mot skrovet.

Om du håller på att utrusta din familj för något slags utomhusäventyr, gör dig själv en tjänst och utforska Kianaos mattillbehör innan du finner dig själv med att plocka fuktig pennepasta ur ett fiskenät.

Plastvetenskap som ger mig huvudvärk

Tillbaka till kläderna. När du väl börjar leta efter de bästa vattentäta fiskehängselbyxorna för barn, krockar du rakt in i en vägg av förvirrande materialvetenskap.

Den kommersiella standarden för marin utrustning har alltid varit Polyvinylklorid (PVC). Det är fullständigt, hänsynslöst vattentätt. Det blir aldrig genomblött, även om ditt barn sitter i en hink med vatten i en timme. Men traditionell PVC är helt fullproppad med ftalater, vilket är kemiska mjukgörare som gör plasten flexibel men som också har kopplats till en hel rad skrämmande hälsorisker hos barn (vilket jag försöker att inte tänka för mycket på om jag någonsin vill kunna sova igen).

Om du köper PVC-utrustning måste du finkamma etiketterna för att vara säker på att den är tydligt märkt som ftalatfri, eller leta efter miljövänliga TPU-alternativ som presterar på liknande sätt utan det kemiska bagaget.

Det andra alternativet är nylon med ventilerande membran, som Gore-Tex. Det här är mycket lättare och definitivt bekvämare om du har aktiva småbarn som insisterar på att klättra över varje tillgänglig pollare på bryggan, men det kräver att du avkodar helt obegripliga mått. Tydligen ska du leta efter en vattenpelare på 10 000 mm – vilket jag bara kan föreställa mig som ett enormt, nio meter högt rör med vatten som hotfullt svävar över mitt barns huvud – och en tygtjocklek på minst 300-Denier (300D), vad nu en Denier är, bara för att knäna inte ska slitas sönder i samma sekund de kryper över en träbrygga.

Att klä dem som ytterst aggressiva trafikkoner

Det finns ett djupt rotat behov bland moderna föräldrar att klä våra barn i dämpade, jordnära toner. Vi älskar en fin salviagrön. Vi avgudar en subtil havregrynsfärg. Vi vill att våra barn ska se ut som små, fashionabla lantarbetare från 1800-talet.

Gör inte detta på en båt.

Jag pratade med en väldigt väderbiten fiskare i hamnen som tittade på mina döttrars smakfulla marinblå regnjackor och bokstavligen skrattade mig rakt upp i ansiktet. I en marin miljö är vattnet mörkt, bryggorna är mörka och vädret är mörkt. Om ett barn hamnar i vattnet, eller ens bara vandrar lite för långt bort på en dimmig pir, ökar kamouflage eller chica svarta kläder drastiskt tiden det tar att upptäcka dem. Du vill att ditt barn ska ha på sig neongult, bländande orange eller självlysande vitt så att de ser ut som ett par vandrande varningsskyltar. Det ruinerar estetiken i dina Instagrambilder, men det innebär att du kan få syn på dem på femtio meters avstånd genom det marina duggregnet.

En lager-på-lager-strategi som faktiskt är vettig

Det som ingen berättar för dig om fiskehängselbyxor är att de i sig själva ger absolut noll värme. De är bara plastskal. Om du sätter ett par hängselbyxor över ett par tunna leggings kommer ditt barn förbli perfekt torrt samtidigt som det sakta fryser ihjäl.

Du måste förpassa varenda söt bomulls-t-shirt till botten av resväskan eftersom bomull håller kall svett mot huden, och istället stoppa in dem i ett fukttransporterande syntetiskt underställ, toppa med ett tjockt mellanlager i fleece som får dem att vagga fram som ett får, och sedan brotta på det faktiska vattentäta skalet över hela den svettiga ensemblen.

Bomull dödar, vidare till nästa punkt.

Du måste också köpa hängselbyxorna löjligt stora. Leta efter mycket justerbara elastiska hängslen och förböjda knän, och se till att innersömmen är minst fem centimeter för lång så att byxbenet faller ordentligt över deras gummistövlar. Om byxorna är för korta rinner regnet helt enkelt ner för tyget och leds rakt in i skaftet på stövlarna, vilket skapar två små, iskalla pooler för deras fötter.

Saltvatten förstör absolut allt det rör vid, inklusive din dyra nya utrustning, så du måste skölja byxorna med sötvatten efter varje användning och undvika att stoppa dem i en torktumlare på hög värme såvida du inte vill smälta bort hela den hållbara vattenavvisande beläggningen från nylonet.

Föräldraskap handlar mest om att flytta barn mellan olika stadier av fuktighet. Men om du kan bemästra konsten med vattentäta hängselbyxor kan du kanske genuint få njuta av utomhuslivet utan att någon skriker på dig om en blöt rumpa.

Inför er nästa eländiga familjeutflykt i regnet, se till att er utrustning – och era matningstillbehör – är redo för uppgiften. Shoppa Kianaos hållbara familjefavoriter här för att göra er nästa resa lite mindre kaotisk.

Vanliga frågor (från skyttegravarna av fuktigt föräldraskap)

Behöver de verkligen riktiga hängselbyxor om vi bara ska på en kort båttur?

Jag brukade tänka "nej", ända fram till det ögonblick då min dotter satte sig på ett blött säte och omedelbart blev genomblöt ända in på blöjan. Om båten har bänkar är dessa bänkar fuktiga, och vanliga byxor kommer att suga åt sig fukten direkt. Hängselbyxor är det enda som stoppar trycket från ett sittande litet barn från att pressa vattnet genom tyget.

Blir fodrade vattentäta fiskehängselbyxor för varma för småbarn?

Det beror verkligen på när ni ska vara ute, men ärligt talat tyckte jag att de fodrade var lite av en mardröm eftersom småbarn i grund och botten är små kaminer inslagna i skinn. Om solen tittar fram blir de omedelbart överhettade, och du kan inte ta ur fodret. Jag föredrar absolut ofodrade skalbyxor som jag kan fylla med fleecetröjor under. Det ger dig mycket mer kontroll när de oundvikligen börjar svettas.

Hur i hela friden går de på toaletten i de här grejerna?

Med stor svårighet och en hel del svärande från förälderns sida. Att få ur ett desperat småbarn från ett par fiskehängselbyxor kräver att man knäpper upp hängslena, skalar av en tjock jacka och rycker ner hela apparaturen medan de hoppar runt av nöd. Om de fortfarande har blöja är det en total nedmontering. Räkna bara in fem minuters extra marginal när de meddelar att de behöver gå.

Vad är det för fel på PVC om det nu är helt vattentätt?

Rent funktionellt är det inget fel på det – det är briljant på att hålla vatten ute. Problemet är att traditionell PVC mjukgörs med kemikalier som kallas ftalater, vilka du verkligen inte vill att ett småbarn som får tänder ska tugga på när de oundvikligen stoppar hängslena i munnen. Om du väljer PVC måste du bara kolla etiketten för att försäkra dig om att den är ftalatfri. Annars är det bättre att hålla sig till belagd nylon.

Hur tvättar jag dem när de oundvikligen blir täckta av slem från bryggan?

Du spolar av dem i trädgården som om du tvättade en bil. Jag menar fullt allvar. Såvida de inte är extremt leriga, skölj bara av saltvattnet och smutsen med sötvatten och häng dem i duschen för att torka. Om du stoppar in dem i tvättmaskinen för ofta, eller ännu värre, i torktumlaren, kommer du garanterat att förstöra det vattentäta membranet och då är du tillbaka på ruta ett igen.