Den brutala sanningen om små valpar och nyfödda tvillingar

Jag står i vår smala hall i London och håller i en lite stel sjukhusfilt som luktar intensivt av sjukhusets starkaste golvrengöringsmedel och ren panik. Sidan 47 i en hyllad föräldrabok sa åt mig att jag skulle presentera denna artefakt för vår terrierblandning, Barnaby, så att han djupt kunde knyta an till doften av sina nya tvillingsystrar innan de ens hade kommit hem. Jag sträckte fram den mot hans nos med samma högtidlighet som en präst som delar ut nattvarden. Han sniffade på den exakt en gång, gav ifrån sig en massiv, blöt nysning och travade iväg för att slicka på golvlisten. Hela denna anknytningsövning var ett totalt misslyckande.

Låt oss börja med att beta av det absolut sämsta rådet. Folk älskar att berätta för en att mötet mellan en bebis och en hund är en magisk händelse på Disney-nivå, där de omedelbart blir beskyddare för livet. Så är det inte. Om du förbereder dig på att blanda en liten hund med mänskliga barn, improvisera inte bara. Vår veterinär, en kille vid namn Ian som alltid luktar svagt av Digestivekex, nämnde i förbigående att vi förmodligen borde ha börjat fasa om Barnabys matrutiner fyra månader innan flickorna föddes. Fyra månader. Jag var fullt upptagen med att försöka lista ut hur man fäller ihop en barnvagn som krävde en ingenjörsexamen, Ian. Jag tänkte inte på hundens måltidsplanering.

Vi testade också ”låt dem lösa det själva”-metoden i ungefär tre minuter innan Barnaby gav mig en blick som bara kan beskrivas som den djupt stressade ”baby doge”-memen, helt oberörd av de skrikande varelserna som invaderade hans revir. Det var precis då jag insåg att populärkulturen har ljugit för oss alla.

Den stora myten om sjukhusfilten

Internet är en farlig plats när man går på två timmars sömn och alldeles för mycket snabbkaffe. I min klockan-tre-på-natten-panik, scrollande i forum samtidigt som jag försökte använda de där klibbiga D-vitamindropparna som BVC-sköterskan tjatade om (fortfarande inte helt säker på vad de gör, men jag droppar dem i morgonmjölken och hoppas på det bästa), hittade jag folk som föreslog allt från att spela upp bebisskrik på repeat till bokstavlig hundmeditation. Jag var så trött att jag kort övervägde att investera tjejernas universitetsfond i kryptovalutan "baby doge coin", bara för att min sömnbristande hjärna trodde att en hundbaserad kryptovaluta på något sätt skulle kunna blidka universum.

Men den mest utbredda myten är den där sjukhusfilten. Jag har sedan dess lärt mig av riktiga hundpsykologer – snarare än anonyma forumpostare – att detta är rent skitsnack. Filten luktar inte bebis. Den luktar sjukhus. Den luktar starkt tvättmedel, okända sjuksköterskor och steril plast. Att ge den till din hund är bara att förvirra dem med den doftmässiga motsvarigheten till ett kemikalieutsläpp.

Jag läste också en bok om hundträning som föreslog att jag skulle bära runt på en inlindad plastdocka i huset i en månad före beräknat födelsedatum, för att "desensibilisera" hunden. Jag gjorde detta exakt en gång. Brevbäraren kom på mig när jag stod och jollrade mjukt åt ett stelt plastansikte genom vardagsrumsfönstret, och jag förpassade omedelbart dockan till vinden för att behålla den sista gnutta värdighet jag hade kvar.

Att läsa av rummet när alla gråter

Veterinären Ian mumlade något om att hundar kommunicerar obehag långt innan de faktiskt hugger, fast jag håller mest bara utkik efter när Barnaby gömmer sig under soffan. Tydligen ska man leta efter subtila stressignaler som "valögon" (när de visar ögonvitorna), slickande om munnen eller gäspningar. Jag läste någonstans att om en hund slickar sig om munnen betyder det att de upplever existentiell ångest, men Barnaby slickar sig om munnen medan han intensivt stirrar på en helt vanlig rostad macka, så min förståelse för hundpsykologi är minst sagt bristfällig.

Den allmänna uppfattningen verkar vara att man ska upprätthålla en strikt enmetersgräns mellan odjuret och bebisarna, och kasta riktigt lyxigt hundgodis till hunden varje gång den tittar lugnt på barnet. Detta låter jättebra i en steril laboratoriemiljö, tills du råkar tappa en ostbit på bebisens huvud och hunden kastar sig efter den, vilket skapar exakt det där kaotiska scenariot du desperat försökte undvika.

När vi befann oss mitt i den här separationsfasen bodde tjejerna i princip i vår babybody i ekologisk bomull. Ska jag vara helt ärlig med er – det är ett riktigt bra klädesplagg. Den ofärgade, ekologiska bomullen är helt fantastisk eftersom en av tvillingarna får hemska, röda och ilskna utslag av syntetiska material, och den här bodyn läker ut det direkt utan att jag behöver smörja in henne i kortisonkräm. Den är mjuk och tål tvätt efter de oundvikliga, explosiva blöjolyckorna. Men att hantera de där förstärkta tryckknapparna klockan 02:00 medan Barnaby skäller på en stadsräv utanför fönstret? Det kräver en nivå av fingerfärdighet jag helt enkelt inte besitter. Det är ett jättebra plagg, men det har fortfarande tryckknappar, och tryckknappar är alla trötta pappors fiende nummer ett.

Om du just nu befinner dig i småbarnsårens skyttegravar och behöver grejer som faktiskt fungerar, kolla in vårt utbud av babyprodukter här.

Att hantera de fysiska gränserna

Men om du gör tvärtom – tar in en hundvalp i ett hus som redan har barn – så är kaoset bara omvänt. Nu hanterar du rakbladsvassa valptänder och småbarn som tror att krama ett litet djur är ett uttryck för djup kärlek. När man uppfostrar hundvalpar samtidigt som mänskliga bebisar, inser man snabbt att ingen av arterna har något som helst begrepp om personligt utrymme eller grundläggande hygien.

Fysiska barriärer blir hela din värld. Det slutar med att du delar in ditt hem som om det vore ett högsäkerhetsfängelse. Vi hade barngrindar i dörröppningarna, lekhagar i köket och en hundbur i hörnet. Buren ska vara en fristad och inte ett straff, fast Barnaby använder sin i första hand för att hamstra stulna strumpor och en och annan napp.

Du behöver saker som fångar tvillingarnas uppmärksamhet så att du faktiskt kan vända ryggen till i fem sekunder för att mata hunden. Våra mjuka byggklossar för bebisar har fungerat chockerande bra för just detta ändamål. De är gjorda i ett giftfritt och mjukt gummimaterial, vilket innebär att när en tvilling ofrånkomligen kastar en kloss i huvudet på den andra under en revirstrid, blir det inga tårar. De sitter bara där och försöker passa ihop formerna medan jag snabbt kastar en tennisboll nerför hallen för att rasta av hundens nervösa energi. Dessutom har de inga inbyggda pipar inuti, vilket betyder att hunden har noll intresse av att förstöra dem. Att hitta leksaker i hemmet som bara tilltalar en av arterna är en sällsynt och vacker seger.

Vad som faktiskt fungerade hemma hos oss

Istället för att försöka framtvinga ett magiskt, filmiskt band genom att trycka upp en nyfödd i ansiktet på en rädd hund, måste man egentligen bara trötta ut hunden fullständigt innan någon ens går in i huset. Sedan låter man den födande föräldern gå in först för att ta emot allt frenetiskt hoppande, och därefter etablerar man ett tråkigt, godisfyllt avstånd mellan hunden och barnen tills alla slutat hyperventilera.

Vi fann äntligen lugnet när vi helt och hållet gick över till ett zonförsvar. Hunden får köket och sin älskade strumpgömmarbur, och tjejerna får vardagsrumsmattan med sitt babygym i trä med regnbåge. Jag överdriver inte när jag säger att detta babygym förmodligen är min absoluta favoritpryl vi äger. Mest för att det inte kräver batterier och inte spelar de där fruktansvärda, metalliska elektroniska melodierna som långsamt bryter ner ens förstånd. Det är bara massivt, lent trä och fina, tysta, hängande djurleksaker.

Tvillingarna kan ligga där och daska till träälefanten i evigheter, och utvecklar vilka motoriska färdigheter som nu BVC-broschyrerna säger att de borde utveckla i det här skedet. Ännu bättre är att Barnaby är lätt livrädd för den A-formade träkonstruktionen, så han undviker den naturligt och skapar på så sätt en självupprätthållande fredad zon. Win-win. Inget morrande, inget nafsande, bara två bebisar som stirrar på en träcirkel och en terrier som sover tryggt på andra sidan rummet.

Ärligt talat handlar det inte om att skapa en vacker vänskap direkt från start när man hanterar husdjur och spädbarn. Det handlar om överlevnad, krishantering och att hålla alla säkra fram tills bebisarna är tillräckligt gamla för att förstå att hunden inte är en leksak man rider på, och hunden inser att bebisarna då och då tappar utmärkt plockmat på golvet.

Redo att säkra ditt hem mot kaoset? Shoppa hela vårt sortiment av ekologiska, förståndsräddande babyprodukter här.

Vanliga frågor

Ska jag låta hunden slicka bebisen i ansiktet?

Absolut inte, även om att hålla dem isär är som att försöka trycka bort två magneter från varandra. Internet kommer att hävda att hundars munnar är renare än människors, vilket är en skrattretande lögn om du någonsin sett en hund inspektera en trottoar en regnig tisdag. Barnaby äter saker från gatan som trotsar all beskrivning. Håll slickandet strikt borta från bebisens ansikte, oavsett hur gulligt det ser ut på bild.

Hur lång tid tar det innan de kommer överens?

Ärligt talat? Det kan dröja flera år innan de på riktigt blir "vänner". Under de första sex månaderna behandlade vår hund tvillingarna som oförutsägbara, bullriga möbler. Det var inte förrän tjejerna började äta fast föda (och kasta ungefär 40 % av det på golvet) som Barnaby beslutade sig för att de var användbara tillskott i hushållet. Stressa inte fram det. Acceptans är ett fullt rimligt mål.

Vad gör jag om hunden morrar åt bebisen?

Skäll inte på hunden. Jag vet att din första instinkt är att ryta ifrån, men om du straffar hunden för att den morrar, lär du den bara att inte ge dig någon förvarning nästa gång. Ett morrande är hundens sätt att säga "Jag är väldigt obekväm och jag behöver utrymme". Om den morrar, lyft lugnt bort bebisen från situationen, ge hunden en paus, och ring kanske en professionell hundpsykolog i stället för att förlita dig på trötta pappor på internet.

Är det en fruktansvärd idé att skaffa hundvalp medan man är gravid?

Hörni, jag tänker inte tala om för er hur ni ska leva era liv, men ja. Det är en spektakulär nivå av självskadebeteende. Du skriver upp dig på att rumsrenhetsträna ett extremt energiskt djur precis när du kommer vara fysiskt utmattad och höggravid, för att därefter introducera en skör nyfödd bebis för en tuggande, studsig varelse som ännu inte har lärt sig grundläggande hyfs. Vänta ett år. Eller fem. Skaffa en krukväxt istället.

Hur hanterar man promenader med hund och barnvagn?

Med en hel del svordomar och ett handsfree-koppel. Att rulla en syskonvagn genom London medan en terrier försöker linda ett koppel runt dina anklar är en extremspart. Om du har råd med en hundrastare de första månaderna, gör det. Om inte, fäst kopplet runt midjan, be en stilla bön att hunden inte sticker iväg efter en ekorre, och acceptera att du emellanåt kommer att se ganska löjlig ut ute bland folk.