Sanningen om att välja fina pojknamn

Jag var exakt i vecka 34 av min graviditet med Leo, satt på det kalla linoleumgolvet i en förödande ljus Target-gång klockan 21 på kvällen, i mammaledgings som luktade svagt av gammal ost, och jag grät. Fulgrät totalt bredvid de prissänkta badhanddukarna. Varför? För att min man Mark, välsigna hans praktiska, kalkylarksälskande hjärta, precis hade föreslagit namnet 'Garth'.

Garth.

Som countrysångaren. Eller killen från Wayne's World. Jag överlevde på tre timmars sömn och en is-americano som mest var smält is, och mina hormoner intalade mig att om jag gick med på detta, skulle min son födas i en liten rutig skjorta och be om en gitarr. Bara... nej. Att hitta söta pojknamn ska ju vara den här magiska, strålande upplevelsen där du och din partner smuttar på koffeinfritt te och pekar på en griffeltavla full av vackra, anrika alternativ. Skitsnack. Det är mer som en gisslanförhandling.

Gråta inne på Target över namnet Garth

Innan jag faktiskt blev gravid med en pojke hade jag en hel fantasi om hur enkelt det skulle vara att namnge honom. Man väljer ju bara något starkt, eller hur? Något klassiskt. En John eller en William. Men sen stirrar du ner i pipen på att faktiskt skapa en hel människa, och plötsligt känns 'John' som att du döper en mellanchef på en ekonomiavdelning, inte ditt värdefulla, knubbiga lilla mirakel.

Så då tänker man om. Du börjar leta efter söta pojknamn. Du vill ha något med personlighet. Något som låter som ett barn som kommer att samla på coola stenar och vara snäll mot djur, men som samtidigt inte låter helt löjligt när han är trettiofem och ansöker om ett bolån. Det är SÅ mycket press. Mark satt och plöjde genom namnstatistiken från Skatteverket som om det vore Bibeln, medan jag skrollade genom Pinterest-anslagstavlor med namn som "Jordnära Boho Skogspojke-namn" klockan 3 på natten. Vi levde i två helt olika verkligheter.

Snälla, sluta stoppa in bokstaven X där den inte hör hemma

Låt mig bara göra ett litet sidospår här för jag kan inte hålla det inne längre. Jag tror att det absolut värsta som händer i moderna babynamn är krystade krångelstavningar. Ni vet vad jag menar. När föräldrar tar ett helt okej, totalt acceptabelt namn och bestämmer sig för att de måste göra det "unikt" genom att misshandla det med onödiga konsonanter.

Typ, Jackson är ett jättebra namn. Det är stabilt. Det är sött. Men Jaxxson? Jaxsyn? Kael istället för Cale? Vad håller vi på med, hörrni? Ni dömer ju detta stackars barn till en livstid av att behöva bokstavera sitt namn för varenda barista, lärare och kundtjänstmedarbetare han någonsin möter. "Hej, det är Jackson, men med två X och ett Y." Åh herregud. Bara gör det inte. Det gör inte namnet sötare, det gör bara pappersarbetet svårare. Jag ägnade typ tre veckor åt att grubbla över om vi borde stava Leo med ett 'x' på slutet bara för att vara lite coola, och tack gode gud att Mark pratade mig ur det för jag hade ångrat det varje dag i resten av mitt liv.

Dessutom, döp honom inte efter din pappa om inte din pappa faktiskt är cool.

Vår generations stora vokalbesatthet

Hur som helst, poängen är att vi till slut kom fram till att det som får ett pojknamn att verkligen låta "sött" i våra moderna öron är vokaler. Min barnläkare nämnde detta för mig en gång på en kontroll—eller så läste jag det på ett Reddit-forum klockan fyra på morgonen medan jag åt torra Cheerios direkt ur paketet, mitt minne från den tiden är i princip som en schweizerost. Men hjärnan ska visst bara reagera bättre på mjukare ljud just nu.

Tänk på alla namn som exploderar i popularitet. Milo. Theo. Luca. Ezra. Arlo. De slutar alla på de här stora, mjuka, öppna vokalljuden. De slutar inte på hårda, tvära konsonanter. Innan jag fick barn trodde jag att ett pojknamn måste vara tufft, som en skogshuggare eller en kille som reparerar växellådor. Men när du håller i en ömtålig trekilospotatis som precis har kissat på sig, vill du inte ha ett tufft namn. Du vill ha ett gulligt namn. Ett namn som känns som en kram. Det var därför vi valde Leo. Det kändes bara så varmt.

Boande och att köpa saker till en människa du inte har träffat

Sekunden vi äntligen spikade namnet—vilket hände i bilen på väg till ett läkarbesök, helt utan dramatik—slog det om något i min hjärna. Boandeinstinkten träffade mig som ett godståg. Helt plötsligt räckte det inte med att bara få barn; jag behövde kurera en värld för "Leo". Jag behövde köpa saker som såg ut att tillhöra en Leo.

Det var då jag hamnade i ett massivt kaninhål på internet och köpte en Färgglad babyfilt i bambu med dinosaurier från Kianao. Jag ska vara helt ärlig, jag köpte den enbart baserat på stämningen. Jag föreställde mig min lilla pojke vid namn Leo rulla runt på de här söta, färgglada dinosaurierna. Men det slutade faktiskt med att vara det absolut bästa jag köpt. Det är en blandning av 70% ekologisk bambu och 30% ekologisk bomull, och den är så otroligt mjuk att jag helt genuint har övervägt att försöka bära den som en halsduk på kyliga morgnar. Dinosaurierna är inte de där läskiga, hyperrealistiska, skrämmande heller; de är vänliga och färgglada. Leo släpade den där filten överallt i två raka år. Den överlevde apokalyptiska kräkincidenter, leriga lekplatser och att bli tvättad ungefär en miljard gånger, och den förlorade aldrig sin mjukhet. Det är en av de där sällsynta babysakerna som verkligen lever upp till hajpen.

Om du just nu befinner dig i den där märkliga, hektiska boandefasen där du försöker se till att du har allt perfekt förberett, borde du verkligen titta på att plocka på dig lite grejer från en solid kollektion av ekologiska basprodukter för bebisar. Det ger dig en känsla av kontroll när du känner dig helt utanför kontroll.

Verkligheten med tandsprickning och varför namnbetydelser åker ut genom fönstret

Du spenderar all denna tid på att slå upp de djupa, historiska betydelserna av namn. "Åh, Asher betyder glad och välsignad! Felix betyder tursam!" Ja visst, snabbspola till sex månader senare när din glada, välsignade och tursamma pojke får tänder, och han förvandlas till en förvildad tvättbjörn som bara vill tugga på tv-fjärrkontrollen och skrika på dig.

När Leo började få tänder panikköpte jag flera saker. Jag skaffade en Bitleksak ekorre. Den är okej. Jag menar, det är en mintgrön silikonekorre med ett ekollon. Den gjorde jobbet när han försökte gnaga bort kanterna på vårt soffbord i trä, och den är lätt att tvätta, men det är ju bara en bit silikon. Den fixade inte mitt liv magiskt, men den stoppade skrikandet i tio minuter så att jag hann dricka mitt kaffe, så jag antar att det är en seger.

Men sedan fick vi en Bitring med zebraskallra av min vän, och den saken är genuint genialisk. Någon berättade en gång för mig att bebisar i början bara ser i högkontrast svart och vitt, och att deras hjärnor blir överväldigade av för mycket visuellt brus. Den här zebraskallran har det här starka svartvita virkade mönstret, och Leo kunde bara stirra på den i evigheter. Den har en naturlig, obehandlad bokträring som han älskade att gnaga på eftersom den gav hårt motstånd mot hans tandkött, till skillnad från det mjuka silikonet. Kombinationen av skallrans ljud, den visuella kontrasten och träets textur höll honom verkligen engagerad. Det var inte bara en bitleksak; det var en distraktion. Och när du har att göra med en bebis som får tänder är distraktion din allra bästa vän.

Mitt extremt ovetenskapliga vrål-test för lekparken

Om du fortfarande sitter fast med att försöka koka ner din lista av söta pojknamn, ska jag ge dig det enda rådet som på allvar spelar någon roll. Glöm familjehistorien. Glöm vad namnet betyder på gammal latin. Ta bara dina tre toppnamn, gå till en tom parkeringsplats (jag använde Targets parkering, naturligtvis), och skrik dem för full hals.

Jag är dödsallvarlig. Du kommer att tillbringa de kommande tio åren av ditt liv med att skrika det här namnet över lekplatser, ner i korridorer och genom stängda badrumsdörrar. Det måste rulla lätt av tungan när du får panik för att han precis stoppade en död insekt i munnen. Om du snubblar på stavelserna när du skriker det, stryk det från listan.

Sitt inte där och våndas över initialer om de inte bildar ett fult ord, och sluta låta din man försöka övertyga dig om att 'Maverick' är en bra idé bara för att han gillar filmen. Blunda bara, föreställ dig en liten pojke i en dinosauriefilt, skrik namnet rakt ut i tomma intet, och känn efter hur det känns i bröstet.

Så, sluta stressa över topplistorna från Skatteverket, välj ett namn du ärligt talat älskar, och fokusera istället på att få ordning i barnkammaren tills han kommer. Du kan kolla in Kianaos fulla kollektion av hållbar, vackert designad babyutrustning för att komma igång.

Röriga frågor jag alltid får om att namnge en pojke