Vad nepo baby-trenden faktiskt innebär för ditt helt vanliga småbarn

Jag satt och skalade en grön vindruva till mitt lilla barn när min svägerska sms:ade en skärmdump av ett kändismagasins omslag. Telefonen lyste upp på köksbänken medan jag noggrant skar frukten i exakta, kvävningssäkra fjärdedelar. Hon frågade vad hela internet pratade om gällande den här nya kändisbarnstrenden. Jag tittade ner på min son, som precis hade slängt en fullt duglig rostad macka i golvet för att den var skuren i trekanter istället för fyrkanter. Just då insåg jag att jag inte behövde snegla på Hollywood för att förstå mig på oförtjänta privilegier. Jag höll på att uppfostra ett.

Innan jag blev mamma trodde jag att jag skulle uppfostra en djupt grundad, ödmjuk människa som förstod värdet av hårt arbete. Nu vet jag att jag i själva verket fött en liten diktator som förväntar sig femstjärnig conciergeservice från sekunden han slår upp ögonen. Han är, utifrån alla definitioner av sin nuvarande livsstil, en förmånstagare av ren och skär nepotism. Han bidrar inte med ett öre till hushållsekonomin, betalar noll i hyra, och kräver ändå den högsta möjliga servicenivån – bara på grund av vilka hans föräldrar är.

Internet har tappat förståndet över det här konceptet ett tag nu. Om du har varit helt uppslukad av scheman för sömnregressioner och att puréa morötter kanske du har missat det här kulturella skiftet. Låt oss prata om hur ett internetskämt blev en hel sociologisk debatt, och varför det på ett märkligt sätt stämmer in på de små människorna som just nu förstör våra vardagsrum.

Internet upptäcker genetik och familjeförmåner

Ordboken säger att det betyder att nå framgång genom familjekopplingar.

Men det kulturella fenomenet är mycket rörigare än så. Redan 2022 kom ett gäng Gen Z-kids på sociala medier plötsligt på att kända unga skådespelare i själva verket var barn till äldre, kända skådespelare. Det var som att se en hel generation inse att vatten faktiskt är vått. De myntade ett uttryck för det – de slog ihop nepotism och bebis, och plötsligt fanns ”nepo baby” överallt. New York Magazine körde ett massivt omslagsreportage med flödesscheman över vem som var släkt med vem. Internet var i chock över att få veta att dottern till en känd regissör och en känd skådespelerska på något magiskt sätt hade lyckats landa en roll i ett av HBO:s stora tonårsdramer.

Hörrni, jag har sett tusentals av de här priviligierade ungarna när jag jobbade med triagering på barnakuten. Det kunde komma in föräldrar som stormade in och krävde omedelbar vård för ett skrapat knä, bara för att de kände sjukhuschefen. Det beteendet börjar inte i vuxen ålder. Det börjar när de är nykläckta från livmodern och inser att de får rumsservice av att skrika.

Motreaktionen på nätet kom snabbt. Folk var rasande över myten om meritokrati. De hävdade att dessa kändisavkommor stal möjligheter från vanliga, talangfulla människor som inte råkade ha kända efternamn.

Kändisar som klagar över sin rikedom

Det är här jag tappar tålamodet. Några av dessa kända barn bestämde sig för att ge intervjuer där de försvarade sin "tuffa kamp". En modell, dotter till en A-listeskådis och en fransk popstjärna, höll en hel utläggning om hur stämpeln är sexistisk. Hon påstod att hon jobbat precis lika hårt som alla andra för att få varumärkesavtal och modelljobb.

Sen jämförde hon sitt jobb med läkaryrket. Hon menade att om någons förälder är läkare, och barnet också blir läkare, så är det ingen som kallar dem för en nepotism-läkare. Man utgår bara från att barnet faktiskt gick läkarutbildningen.

Som någon som faktiskt överlevde sjuksköterskeutbildningen och jobbade tolvtimmarspass med att torka upp kroppsvätskor, samtidigt som jag blev utskälld av överläkare med sömnbrist, får det här mig att vilja skrika rakt ner i en kudde. Du råkar inte snubbla över en läkarlegitimation bara för att din pappa känner en rollbesättare. Jag tillbringade flera år med att studera anatomi och farmakologi. Hon stod framför en ringlampa iförd kläder som någon annan hade designat. Det är inte riktigt samma sak.

Min läkare uttalar sig om småbarnsprivilegier

Ironin i all denna kulturella upprördhet är att föräldraskap i grund och botten är en övning i att ge sitt barn orättvisa fördelar. Vi försöker alla bara ge dem bästa möjliga start i livet. Jag frågade min läkare varför min treåring beter sig som en bokstavlig kändis som får ett utbrott i logen över fel märke på flaskvattnet.

Min läkare sa att det bara handlar om vanlig, utvecklingsrelaterad gränstestning. Jag tror bara att han försöker vara artig. Jag läste nyligen en studie om den genetiska benägenheten för temperament, men vem vet egentligen hur sånt fungerar. Vetenskapen förändras ju hela tiden ändå. Kanske ärver de vårt DNA, eller så suger de bara åt sig våra sämsta hanteringsmekanismer och speglar tillbaka dem mot oss på en mycket högre volym. Allt jag vet är att när vi var på en lekdejt förra veckan såg jag en kompis barn – vi kan kalla honom baby M – vägra gå på gräset för att det inte hade rätt struktur. Hans mamma bar honom bokstavligen över gräsmattan som om han vore en liten farao.

Det var då jag insåg att vi alla bara möjliggör deras beteende.

Shoppa våra oumbärliga babyprodukter för att ekipera din egen lilla kändis

Att hantera divan vid matbordet

Om du vill överleva att mata ett litet barn utan att förlora förståndet – köp helt enkelt tallrikar som rent fysiskt sitter fast i bordet och acceptera att det mesta av maten ändå kommer att hamna på golvet. Du kan inte förhandla med någon som varken förstår logik eller gravitation.

Vi nådde en bristningsgräns hemma hos oss för några månader sedan. Mitt barn kom fram till att det var ett roligt nytt fysikexperiment att kasta sin keramiktallrik. Jag var så trött på att skrubba gröt från golvlisterna. Det slutade med att jag klickade hem en Valrosstallrik i silikon från Kianao. Den här grejen är genuint en livräddare. Den har en sugpropp i botten som suger sig fast så hårt i bordet att mitt barn nästan sträcker en muskel när han försöker välta den. Jag njuter ärligt talat av att se honom kämpa för att lyfta den. Det skänker mig en liten gnutta glädje. Dessutom är den uppdelad i små fack, vilket är perfekt, för om ärtorna nuddar pastan agerar han som om jag serverat honom gift. Silikonet är tjockt, tallriken går att köra i diskmaskinen och jag slipper oroa mig för giftiga plaster när jag värmer hans rester i mikron för tredje gången.

Vi har också Happy Whale-babyfilten i bambu. Den är otroligt mjuk, och bambumaterialet ska tydligen vara jättebra på att reglera temperaturen. Den är helt okej. Den gör precis det en filt ska göra. Min lilla gillar den, men han gillar också en fläckig handduk vi haft sedan studenttiden, så hans smak är kanske inte direkt kräsen. Valmönstret är gulligt nog, men ärligt talat är det bara en tygfyrkant som du förmodligen kommer att tvätta bort kräk från förr eller senare.

När han var yngre och höll på att få tänder förlitade vi oss starkt på saker som var säkra att tugga på istället för tv-fjärrkontrollen. Bitleksaken Regnbåge i silikon var faktiskt riktigt bra. Det är egentligen bara en bit strukturerat silikon formad som ett moln och en regnbåge, men räfflorna träffade det bakre tandköttet helt perfekt. Jag kunde hitta honom sittandes i vagnen, frenetiskt gnagande på den. Den tål maskindisk, vilket numera är det enda kravet jag har på saker som släpps över tröskeln till mitt hem.

Den löjliga trenden med ironiska bebiskläder

Eftersom internet aldrig kan låta ett skämt dö ifred, blödde den här kulturella debatten oundvikligen över till bebisprylar. Om du söker på nätet just nu kommer du hitta tusentals bodies i ekologisk bomull med texten "Nepo Baby" tryckt över bröstet i något minimalistiskt typsnitt.

Jag hatar t-shirts med tryck med en brinnande passion. Jag hatade de där plaggen i början av 2000-talet som sa "Mommy's Little Heartbreaker", och jag hatar dessa precis lika mycket. Det är ett skämt som känns trött redan innan man hunnit packa upp paketet. Din sexmånadersbebis gör inte ett samhällskritiskt statement om underhållningsbranschen. De sitter bara i en smutsig blöja och väntar på att bli torkade i baken. Du är inte fyndig, du är bara lättpåverkad av reklam på Instagram.

Jag sa till min kompis – hörru, om någon köper en sån där tröja till mitt barn så åker den raka vägen till klädinsamlingen. Låt dem bara få vara bebisar. De behöver inte vara vandrande reklampelare för diskussioner på Twitter. De är redan tillräckligt krävande utan att vi behöver ge dem en etikett.

Ärligt talat, varje förälder vill ge sitt barn en lättare väg än den de själva fick gå. Det är liksom hela poängen med det här jobbet. Vi researchar de säkraste bilbarnstolarna, köper den ekologiska bomullen och stressar över utvecklingsmilstolpar för att vi vill att de ska lyckas. Huruvida det gör dem till bortskämda små monster under några år är helt enkelt priset vi får betala.

Vi får bara hoppas att de så småningom inser att världen utanför vårt vardagsrum inte kommer att skala deras vindruvor åt dem.

Köp våra hållbara babyprylar som klarar av diva-beteendet

Svar på frågor du säkert har

Varför bråkar alla på nätet fortfarande om det här?

För att folk älskar att vara arga på nätet. Det är lättare att skylla samhällets brist på klassresor på ett kändisbarn än att faktiskt åtgärda de verkliga systematiska problemen. Dessutom är det genuint irriterande när någon som glidit in på en räkmacka beter sig som om de slitit hårt för sin framgång. Debatten blossar upp på nytt varje gång en kändisunge kniper en stor filmroll eller klagar över sitt liv.

Borde jag köpa den ironiska bodyn till en babyshower?

Snälla, gör det inte. Den kommer att vara omodern om ett halvår, och föräldrarna kommer bara känna sig tvungna att ta en bild med den en enda gång, innan de knölar in den längst in i byrålådan. Köp något användbart till dem, som en miljon parfymfria tvättservetter eller ett presentkort på kaffe. De är trötta. De bryr sig inte om dina popkulturella skämt.

Hur får jag mitt eget barn att sluta bete sig som en bortskämd kändis?

Det gör du egentligen inte. Inte just nu i alla fall. När de är två år saknar de bokstavligen den hjärnutveckling som krävs för att förstå empati eller någon annans perspektiv. Min läkare sa åt mig att bara hålla gränsen och låta dem skrika ut det när de inte får som de vill. Jag försöker komma ihåg detta när mitt barn ligger och skriker på golvet i mataffären för att jag vägrar köpa en plastdinosaurie till honom.

Sitter den där valrosstallriken verkligen fast i bordet?

Ja, såvida ditt barn inte listar ut hur man lirkar in nageln exakt under kanten på sugproppen. Det tog min son ungefär tre månader att hacka systemet, men fram tills dess satt den som berget. Även nu saktar den ner honom tillräckligt för att jag för det mesta ska hinna ingripa innan spaghettin träffar väggen. Bara den lilla bufferttiden gör den värd pengarna.

Håller vi alla egentligen bara på att uppfostra nepo-bebisar?

På sätt och vis, ja. Om du är tillräckligt engagerad och stressad för att sitta och läsa artiklar om föräldraskapsterminologi och köpa specialgjorda silikontallrikar, så kommer det förmodligen att gå alldeles utmärkt för ditt barn. De har ett enormt försprång bara genom att ha föräldrar som bryr sig så mycket. Försök bara att inte låta det stiga dem åt huvudet, lilla vän.