Vad händer med bebisen i Squid Game säsong 3? En mammas perspektiv

Min mamma sa till mig att om jag tittar på stressiga tv-program medan jag ammar skulle min mjölk bokstavligen surna, vilket jag är ganska säker på är biologiskt omöjligt. Men sedan sms:ade min bästa vän mig klockan två på natten och krävde att få veta om jag hade sett hopprepsscenen än, samtidigt som min man fortsatte mumla att allt bara är påhittat och att jag var tvungen att sluta skrika åt tv:n. Jag var upp till armbågarna i packtejp och försökte få iväg tolv Etsy-beställningar på personliga vimplar i säckväv, samtidigt som jag försökte vika ett helt berg av smutstvätt från småbarnen, och jag behövde bara något på tv:n för att hålla mig vaken. Tja, det fick jag verkligen. Om du gömmer dig i skafferiet och äter gamla kex medan du försöker lista ut vad som händer med bebisen i den där dystopiska mardrömmen utan att faktiskt behöva titta på allt blod själv, så ska jag vara helt ärlig med dig – det är intensivt, och det triggade varenda moderlig ångest jag har.

Elefanten i popkultur-rummet: Vem överlever egentligen?

Innan jag fick mitt första barn trodde jag att jag skulle kunna överleva en apokalyps, men nu vet jag att jag omedelbart skulle ge bort alla mina ransoner till vem som helst som erbjöd sig att hålla en gråtande bebis i tjugo minuter. Om du bara är här för spoilers, så här utspelar sig allt på ön. Spelare 222, en livrädd gravid kvinna vid namn Jun-hee, hamnar i för tidigt värkarbete mitt under den fruktansvärda kurragömma-leken i labyrinten. Lilla stackaren, hon föder en liten tjej på ett smutsigt golv medan de andra deltagarna försöker skydda henne.

Eftersom det inte redan var illa nog bryter hon fotleden och inser att hon rent fysiskt inte kan tävla i nästa runda, som går ut på att hoppa hopprep över en bokstavlig avgrund. Så hon bönfaller Seong Gi-hun (Spelare 456) att ta hennes nyfödda bebis. Han i princip trycker in bebisen i sin gröna träningsoverallsjacka, lyckas överleva bron medan mamman offrar sig själv, och sedan blir det ännu mörkare. De sadistiska VIP-typerna som styr showen bestämmer sig för att det vore hysteriskt roligt att ge bebisen hennes mammas nummer, vilket gör henne till en officiell spelare. I finalen försöker bebisens biologiska pappa – som för övrigt är ett riktigt as – att eliminera sitt eget barn för att vinna pengarna. Gi-hun kliver emellan, tar smällen, och bebisen blir per automatik vinnaren av spelen.

The Front Man räddar henne innan hela stället sprängs i luften, och serien gör ett tidshopp på sex månader för att visa hur denna maskerade skurk lämnar ett lite äldre spädbarn på en veranda. Han lämnar henne hos detektiven Jun-ho, tillsammans med ett bankkort laddat med 45,6 miljarder won. Ärligt talat kändes sökandet efter dessa spoilers som att skrolla igenom något konstigt nätforum för föräldrar och försöka tyda olika sömnmetoder – totalt kaos och förvirring.

Snälla, bär inte din bebis i en träningsoverall av polyester

Jag måste få gnälla lite om det här i en minut, för att se en vuxen man sprinta och göra dubbelhopp med en nyfödd slängandes inuti en syntetjacka med dragkedja gav mig på riktigt utslag. Mitt äldsta barn är mitt levande varnande exempel för i princip allt, och när han var liten köpte jag en sån där trendig, komplicerad bärsjal med ringar som jag aldrig lärde mig att spänna åt ordentligt. Jag brukade bära runt honom i mataffären mitt i den varmaste sommaren, och han sjönk bara ihop där inne som en potatissäck tills vår barnläkare, Dr. Evans, såg oss och nästan fick en hjärtinfarkt. Hon tittade mig rakt in i ögonen och sa att deras nackmuskler i princip är kokt spagetti i den åldern, så om man skumpar runt dem för hårt eller låter deras haka falla ner mot bröstet, kan de sluta andas eller få riktiga hjärnskador utan att man ens märker det.

Hon ritade en liten slarvig skiss åt mig på ett receptblock om att hålla dem tätt intill, synliga och nära nog att pussa, vilket låter gulligt men egentligen bara är för att man ska kunna höra om de fortfarande andas. Så att se Gi-hun kasta sig över en klyfta med ett för tidigt fött barn utan nackstöd som studsade mot hans bröstkorg fick mig att vilja kasta tvättkorgen genom tv:n. Jag förstår att han gjorde sitt bästa i en situation på liv och död, men hörrni, bristen på huvudstöd gjorde fysiskt ont att se. Jag tror att jag läste någonstans att en nyfödds luftvägar är lika tunna som ett sugrör, så minsta lilla konstiga vinkel kan få dem att stängas helt, vilket skrämmer livet ur mig.

Och att ha hud-mot-hud-kontakt i det där billiga, svettiga träningsoverallsmaterialet? Nej tack. När min äldsta hade en tuff start klädde jag honom i en massa billiga polyesterkläder och hans känsliga hud bröt ut i hemska, ilskna utslag som tog flera veckor att få bort. Nu är jag stenhård med naturliga material, och vår Babybody i Ekologisk Bomull är precis vad jag önskar att jag hade kunnat räcka genom rutan till de stackars människorna. Den andas, den är verkligen stretchig och behåller formen efter tvätt istället för att förvandlas till kartong, och du behöver inte ta ett extra bolån för att kunna klä ditt barn utan att ge det kontakteksem.

Min farmors teori om att föda på åkern

Min mormor brukade alltid berätta för mig att kvinnor på hennes tid bara satte sig på huk i majsfältet, födde sina barn och direkt gick tillbaka till att plocka grönsaker. Det var väl okej på 1920-talet, men vi har faktiskt sjukhus och ryggmärgsbedövningar nu, så jag tänker verkligen inte uppehålla mig vid den där oassisterade förlossningen i en betonglabyrint.

Om du behöver rensa hjärnan efter all denna dystopiska stress kan du alltid kika på hela vår kollektion av genuint säkra bebisprodukter, för att titta på söta ekologiska filtar är mycket bättre för blodtrycket än att se på koreanska thrillers mitt i natten.

Frågan för 45 miljarder won och verkliga advokater

Låt oss prata om det helt galna i att lämna en enorm förmögenhet och ett livs levande barn till en slumpmässig polisdetektiv på en veranda. I den riktiga världen är detta en snabbfil in i fosterhemssystemet. Min man och jag drog benen efter oss i tre år när det gällde att skriva testamente, eftersom jurister är dyra och vi var fullt upptagna med att försöka budgetera för blöjor och bolån, inte kvarlåtenskapsplanering. Men när jag satt där och kollade på den här serien slog det mig att om vi inte har något nedskrivet så är det staten som får bestämma vem som ska uppfostra våra tre högljudda, stökiga barn.

Snälla, sätt er ner med din partner och gå igenom budgeten så att ni kan anlita ett juridiskt ombud som skriver ner era önskemål, istället för att bara vagt utgå från att din syster kommer att ta hand om barnen. Hon kanske inte ens vill ha dem, och domstolen kommer definitivt inte att bry sig om era muntliga överenskommelser under julmiddagen. Dr. Evans berättade en gång att antalet familjer hon möter som inte har några papper alls förberedda för nödsituationer är ofattbart högt. Jag kan inte den exakta juridiska statistiken, men jag vet att det är en enorm röra som du inte vill att din sörjande familj ska behöva reda ut.

Att överleva tv-tiden med småbarn i verkligheten

Att försöka titta seriöst på den här serien med mina barn vakna var mitt första stora misstag den här veckan. Min yngsta håller på att få sina övre tänder och var så gnällig att hon försökte bita på soffbordet i trä, så jag kastade till henne vår Bubble Tea-Bitring för att köpa mig fem minuters lugn och ro. Ska jag vara helt ärlig med er så är designen supertrendig och ser hysteriskt rolig ut på bild, men den där sugrörsdelen högst upp är lite väl klumpig för en tre månader gammal bebis små händer att hantera utan att bli frustrerad. Den är helt okej för de allra minsta, men mitt mellanbarn älskade den när hon blev lite äldre. Och det faktum att jag bara kan slänga in silikonet rakt i diskmaskinen är den enda anledningen till att den fortfarande används här hemma.

Under tiden krävde mitt lite äldre barn en hel extramiddag under finalavsnittet. Om du verkligen vill kunna titta på en skärm i mer än trettio sekunder utan att behöva skrubba mosade ärtor från linoleumgolvet behöver du desperat vår Björntallrik i Silikon för Bebisar. Sugproppen på den här är en riktig räddare i nöden; min tvååring drog så hårt i den häromkvällen att hon skakade hela barnstolen, men tallriken satt som berget på brickan, vilket räddade både mitt förstånd och mina golv.

Ärligt talat, tv är tv, men att uppfostra barn i den riktiga världen kräver mycket mer än tur och en träningsoverall. Kika in i vår butik för babyprylar, bunkra upp med sådant som verkligen gör ditt liv enklare, och byt kanske över Netflix-profilen till ett trevligt bakprogram innan läggdags.

Vanliga frågor (från en trött mamma till en annan)

Tappade Gi-hun nyfödingen under hopprepsleken?

Genom något sorts tv-mirakel – nej, det gjorde han inte. Han stoppade in henne i sin jacka, drog upp dragkedjan och lyckades på något sätt hoppa över en enorm avgrund utan att vare sig krossa henne eller tappa henne ner i mörkret. Det är fullständigt orealistiskt och gav mig fruktansvärd ångest, men hon överlevde åtminstone scenen.

Kan man helt ärligt bära ett spädbarn säkert i en sådan jacka?

Absolut inte, snälla, försök aldrig detta hemma eller någon annanstans. Nyfödda har noll nackkontroll, så de behöver en strukturerad bärsele som stödjer ryggen och håller luftvägarna öppna, annars kan de bokstavligen kvävas mot ditt bröst eller få whiplash-skador av skumpandet.

Vem får vinstpengarna i slutet av säsongen?

Eftersom Gi-hun offrar sig och den biologiska pappan blir eliminerad, är bebisen tekniskt sett den sista spelaren kvar (Spelare 222). Därmed blir hon per automatik vinnare av de 45,6 miljarder won som The Front Man till slut ger till detektiven Jun-ho för att förvara åt henne.

Är det säkert att titta på stressiga tv-program medan man ammar?

Trots det min mamma högljutt påstår så kommer inte en thriller att få din bröstmjölk att surna. Med det sagt, om adrenalinet skjuter i höjden och du blir superstressad, kan kroppen hålla kvar mjölken och fördröja utdrivningsreflexen. Så om du känner dig spänd, byt kanske till en komedi tills bebisen har somnat.

Vilket är det mest realistiska föräldraögonblicket i hela serien?

Ärligt talat? Faktumet att en mamma bokstavligen skulle kliva ut på en kollapsande glasbro och offra sitt eget liv bara för att se till att någon annan kunde bära hennes barn i säkerhet. De dystopiska spelen är påhittade, men den där råa, intensiva modersinstinkten att till varje pris skydda sitt barn är det allra mest verklighetstrogna på hela skärmen.