Så, vad är egentligen en nepo-baby? En föräldraguide till vardagsprivilegier

Klockan var 08:15 på en lördag, regnet vräkte ner, och jag stod vid sidlinjen på Mayas fotbollsuttagning för åttaåringar i mina pinsamt noppiga svarta leggings från 2018. Ni vet, de där som har en märklig klorinfläck formad som ett landskap jag inte riktigt kan identifiera. Jag klamrade mig fast vid en ljummen termosmugg med vad som en gång var ett extremt dyrt mörkrostat kaffe, frös häcken av mig, när en annan mamma lutade sig fram. Hon sänkte rösten till det där specifika, skvallriga tonläget som alltid betyder trubbel, och viskade: "Tja, vi vet ju alla att Chloe kommer komma med i förstalaget. Hon är en riktig nepo baby."

Jag spottade bokstavligen nästan ut mitt ljumna kaffe rakt i leran.

Chloe är sju år. Hennes pappa äger en lokal kedja med däckverkstäder och betalar för lagets träningsvästar. Det var då det slog mig som en blixt från klar himmel – den största myten vi alla har svalt när det gäller den här kulturella debatten är att nepotism bara händer på röda mattor eller i styrelserum i Hollywood. När folk desperat knappar in vad är en nepo baby på sina telefoner klockan två på natten, letar de oftast efter listor över kändisbarn eller försöker lista ut vilka Maya Hawkes föräldrar är. Men ärligt talat, problemet finns mitt ibland oss.

Hollywood är bara en massiv distraktion från våra riktiga liv

Jag skulle kunna babbla om det här i timmar. Alltså, bokstavligen i timmar. Min man Mark tycker jag är helt galen som bryr mig så mycket om lokalpolitik. Han säger alltid, "Sarah, det är bara nätverkande," och jag bara, "MARK, DE ÄR SJU ÅR GAMLA." Det gör mig fullkomligt tokig.

Vi är alla så besatta av att peka finger åt supermodeller vars mammor var supermodeller, och blundar totalt för faktumet att exakt samma dynamik utspelar sig i den lokala idrottsföreningen. Det är danslärarens dotter som på ett mirakulöst sätt får solot på våruppvisningen varenda jäkla år, trots att hon snubblar över sina egna fötter under genrepet. Det är förskolestyrelsemedlemmens barn som på något sätt hoppar över en tvåårig kö till den "bra" Montessoriförskolan medan vi andra uppdaterar våra mejlkorgar som galningar. Det finns ÖVERALLT.

Och herregud, det är så utmattande. Man tillbringar all denna tid med att försöka lära sina barn att hårt arbete spelar roll, att övning ger färdighet och att vara en bra person är det slutgiltiga målet. Och sedan ser de hur en jämnårig kompis bara... kliver rakt igenom en dörr som magiskt hölls öppen för dem. Det får en att känna som att man håller på att tappa förståndet.

Jag minns när Leo föddes, jag var livrädd att han skulle bli ett sånt där bortskämt litet monster som anser sig ha rätt till allt. Jag ville att han skulle förtjäna sina små segrar från dag ett. Vilket är exakt varför jag blev helt besatt av självständig lek. Jag minns att jag köpte ett Babygym av trä i regnbågens färger när han var typ tre månader gammal. Ärligt talat är det en av de få sakerna jag köpte som jag fortfarande genuint älskar och inte har skänkt bort till min syster.

Istället för att hänga över honom och räcka honom leksaker för att han inte skulle bli grinig, lade jag honom under detta vackra babygym i naturligt trä och bara... lät honom kämpa. Han viftade med sina små knubbiga knytnävar mot den hängande elefantleksaken, missade helt, blev frustrerad och försökte igen. Färgerna är så milda och jordnära, inte den där vidriga neonplasten som ger mig migrän innan jag ens har hunnit dricka mitt morgonkaffe. Hursomhelst, poängen är att när han äntligen fick tag i den där träringen helt på egen hand, så hade han verkligen förtjänat det. Han byggde upp den motoriken. Ingen serverade honom det på silverfat. Han gjorde jobbet.

Den mentala gymnastiken kring lika möjligheter

Om du äger ett företag, anställ inte din okvalificerade kusin. Det är i princip olagligt och får alla att hata dig.

Hur som helst. Tillbaka till barnen.

Jag läste en artikel en gång – eller så kanske min läkare nämnde det medan hon tittade i Leos öron för hans femte inflammation det året? – om att det finns en enorm vetenskaplig skillnad mellan lika möjligheter och lika genomförande. Det är ett fint sätt att säga att även om en förälder ringer ett samtal för att fixa en audition eller en plats på bänken åt sitt barn, måste barnet faktiskt fortfarande prestera. Om de suger, så suger de.

Men problemet är att på lokal nivå bryr vi oss inte riktigt om prestationen. Vi bryr oss bara om att tränarens barn får mer speltid. Det skapar en otroligt giftig miljö där barn redan i förskoleåldern inser att spelet är riggat. Och när de väl tror att spelet är riggat, varför i hela friden skulle de ens försöka?

Den märkligt sorgliga verkligheten för barnen på piedestalen

Här kommer delen där jag måste tvinga mig själv att vara empatisk, även om min ryggmärgsreaktion är att bli sjukt irriterad. Att vara barnet som får allt serverat på ett silverfat suger faktiskt ganska mycket i längden.

Mitt barns terapeut – för ja, min sjuåring har en terapeut, välkommen till modernt föräldraskap – pratade med mig om oroliga barn häromdagen. Hon sa något som totalt fick mig att tappa hakan. Hon sa att de barn som aldrig behöver kämpa för en plats, som bara placeras i laget eller i spetsklassen på grund av vilka deras föräldrar är, de vet nästan alltid om att de inte har förtjänat det. De utvecklar ett massivt, förkrossande bluffsyndrom.

De vet att de andra barnen ogillar dem. Och ärligt talat, barn är brutalt elaka. Om Maya ser någon tränga sig i kön till rutschkanan i parken, kommer hon högljutt att meddela det till hela lekplatsen och kräva rättvisa. Så föreställ dig att vara barnet som trängde sig i livets kö. Du är ständigt livrädd för att bli avslöjad. Det är en tyst, tung ångest som bara fräter sönder dem inifrån.

På tal om ångest och saker som gnager – tandsprickning. Förlåt, ett totalt sidospår, men tandsprickning ger mig mer ångest än lokal nepotism. När Leo höll på att få sina kindtänder och vaknade skrikande var fyrtiofemte minut, panikköpte jag en Ekorr-bitleksak i silikon typ klockan tre på natten medan jag gömde mig i badrummet. Den är... helt okej. Jag menar, det är en alldeles utmärkt bitleksak. Det livsmedelsklassade silikonet är helt säkert och den mintgröna färgen är söt. Men av någon anledning tittade Maya på den, förklarade att det var en "läskig råtta" och kastade in den bakom det tunga elementskyddet i ek där den bodde i sex månader täckt av dammråttor.

Leo tuggade på den kanske två gånger innan han bestämde sig för att han föredrog att gnaga direkt på benet till vårt antika soffbord som en bäver. Så ja, ni vet. Om ditt barn inte är märkligt fientligt inställt till skogsdjur, är det ett bra och säkert val för deras tandkött. Men den var inget mirakelmedel för oss.

Utforska vår kollektion av ekologiska och hållbara babyleksaker som uppmuntrar till riktig, självständig lek – inga kontakter krävs.

Att navigera i orättvisans grumliga vatten

Så vad i hela friden ska vi göra? Hur uppfostrar vi barn som varken blir bittra eller tror att de äger världen?

Man måste i princip bara låta sina barn misslyckas med saker samtidigt som man öppet erkänner för dem att livet inte är en rättvis spelplan. Och ja, vi kanske har ett större hus än Jimmys familj, vilket inte är rättvist, men du måste ändå göra en audition för skolpjäsen precis som Jimmy, och om du inte får rollen åker vi och köper glass och gråter ut om det tillsammans i bilen.

Du kan inte bara fixa det åt dem. Du kan inte ringa tränaren. Du kan inte dra i trådar. Jag vet hur gärna du vill det! Åh herregud, när Maya inte blev bjuden på ett specifikt födelsedagskalas förra året, övervägde jag kort att sms:a mamman för att ge henne dåligt samvete så hon skulle bjuda in henne. Min tumme svävade över skicka-knappen. Jag svettades. Men jag stannade mig själv. För om jag styr upp hennes sociala liv nu, kommer hon aldrig att lära sig hantera avvisningar när hon är tjugo.

Vi måste separera våra egna egon helt från deras prestationer. Bara för att jag är författare betyder det inte att Maya måste vara bäst i klassen på att läsa. Bara för att Mark spelade lacrosse på college betyder det inte att Leo måste kunna hålla i en klubba innan han kan gå. De är sina egna märkliga, underbara små individer som måste komma på vad de själva faktiskt gillar att göra.

Ibland, i slutet av en riktigt lång dag där man försökt förklara alla dessa massiva, orättvisa koncept för en andraklassare, behöver man bara dra sig tillbaka. När Maya var bebis, och världen kändes för högljudd och föräldrapressen för tung, brukade jag svepa in henne i vår Babyfilt i bambu med färgglada löv. Jag är genuint lite besatt av den här filten.

Det är en blandning av ekologisk bambu och bomull, och den är sjukt mjuk. Alltså, jag önskar aktivt att de gjorde vuxenstorlekar för jag skulle bo i den i soffan medan jag dricker vin. Den andas fantastiskt så att hon slapp vakna svettig och skrikande, och akvarellmönstret med löv känns bara så lugnande. Det var vår frizon. Närhelst allt blev övermäktigt myste vi bara under de där färgglada löven, andades in den där söta doften av bebistvättmedel och stängde ute den löjliga världen för en liten stund.

Vi gör alla bara vårt bästa här ute. Vi försöker uppfostra bra barn i en värld som ofta belönar fel saker. Fortsätt bara att uppmuntra dem att göra sina egna läxor, fortsätt låta dem kämpa lite när de försöker nå leksaken, och drick ditt kaffe medan det är varmt. Eller ljummet. Strunt samma. Det är helt okej.

Redo att fylla barnkammaren med nödvändigheter som stödjer din bebis naturliga utveckling och självständighet? Spana in hela vår kollektion av hållbara barnprodukter innan du klickar vidare.

Ofiltrerade vanliga frågor om privilegier och föräldraskap

Vad exakt innebär det här konceptet för vanliga människor?

Ärligt talat? Det innebär att behöva hantera att ordföranden i föräldrarådets unge får huvudrollen i skolpjäsen trots att hen glömt alla sina repliker. Det är den vardagliga nepotismen som sker i våra egna områden. Det är sjukt frustrerande, men det är också ett jättebra tillfälle att lära dina barn att livet inte är rättvist, men att deras eget hårda arbete ändå är viktigt för deras självkänsla.

Hur förklarar jag orättvisa fördelar för min sjuåring?

Håll det superenkelt och lite rakt på sak. Jag sa bokstavligen bara till Maya: "Vissa människor får ett försprång på grund av vilka deras föräldrar är, men det betyder inte att du inte kan springa ett fantastiskt lopp." Och sedan bad hon om ett mellanmål och ignorerade mig totalt. Så det är bara att fortsätta upprepa det. Till slut sjunker det in. Antagligen.

Borde jag använda mina egna kontakter för att hjälpa mitt barn?

Hörni, jag tänker inte låtsas som att jag inte skulle ringa en kompis för att hjälpa Maya att få ett sommarjobb i mataffären när hon är sexton. Vi vill ju alla hjälpa våra barn. Men det är en enorm gräns mellan att förmedla en kontakt och att kräva att de ska få en plats de inte har förtjänat. Öppna en dörr om du kan, men se till att de går igenom den själva. Om de snubblar, låt dem falla.

Gör fina leksaker min bebis privilegierad?

Åh herregud, snälla låt inte mammaskulden förstöra shoppingen för dig. Att köpa ett fint ekologiskt babygym i trä gör inte ditt barn till ett bortskämt monster. Det är hur du uppfostrar dem som gör dem till vilka de är. Ge dem vackra, säkra saker att leka med, men låt dem leka självständigt. Låt dem bli frustrerade. Det är så de lär sig.

Är det okej att bli arg på tränarens barn?

Bli arg på tränaren. Bli aldrig arg på barnet. Barnet är sju år. Hen försöker bara spela fotboll och äter förmodligen en näve grus i utkanten av planen när ingen tittar. Det är de vuxna som förstör allt. Skyll alltid på de vuxna.