Vad är Baby-Led Weaning? Min kladdiga, ärliga överlevnadshistoria

Klockan var 14.14 på en tisdag och jag hade på mig ett grått amningslinne som luktade svagt av sur mjölk och desperation. Jag stod mitt i köket och höll upp en enorm, nyångad broccolibukett mot ljuset som om den vore någon form av utomjordisk artefakt. Min son, Leo, som var exakt sex månader och tre dagar gammal, satt i sin splitternya barnstol och bankade sina små knytnävar i brickan. Han hade inte en enda tand i munnen.

Jag minns att jag stirrade på broccolin, tittade sedan på min man Dave, som nervöst trampade runt vid diskhon med en ljummen kopp kaffe, och tänkte: Ska vi på fullaste allvar bara ge den här till honom?

Om du befinner dig djupt i småbarnslivets nattliga doom-scrollande för att försöka förstå den här trenden med bebisar som äter själva (BLW), som alla på Instagram verkar klara av felfritt, så förstår jag dig. Jag gör verkligen det. Du känner dig säkert överväldigad, lever på tre timmars sömn och undrar hur i hela friden en bebis som uteslutande drack mjölk i går ska kunna äta en fläskkotlett i dag. Så låt mig berätta exakt hur det faktiskt gick till hemma hos oss, utan estetiska beiga filter.

Sexmånaderskontrollen där allt förändrades

Hela min ångestfyllda matresa började vid Leos sexmånaderskontroll på BVC. Vår barnläkare, dr Miller – som alltid såg ut att behöva en tupplur ännu mer än jag – satte sig på sin lilla rullpall och frågade om vi var redo för fast föda. Jag meddelade genast stolt att jag hade köpt tre paket ekologisk risgröt och var redo att börja mata med sked.

Han viftade bara lite avfärdande med handen. Han förklarade att vi faktiskt inte behövde hålla på med puréer alls om vi inte ville. Han sa att så länge Leo visade rätt fysiska tecken, kunde vi bara låta honom äta riktig mat själv. Jag tänkte bara: vänta, va?

Enligt dr Miller handlar det hela om några specifika utvecklingssteg. För det första måste bebisen kunna sitta upp ganska rakt på egen hand, utan att vingla till som en onykter sjöman. För det andra måste de ha tappat den så kallade utstötningsreflexen, vilket i princip är deras instinkt att aggressivt spotta ut allt ur munnen som inte är en bröstvårta eller napp. Om de kan sitta upp och faktiskt lyckas greppa något och stoppa det i sin egen mun, så förutsätts deras kroppar tydligen vara redo för det? Jag vet inte, det lät helt bakvänt mot allt min egen mamma gjorde på nittiotalet när hon tryckte in mosad banan i min mun vid fyra månaders ålder. Men dr Miller verkade otroligt obrydd av hela konceptet, så jag bestämde mig för att vi skulle ge det ett försök.

Den totala paniken över kväljningar jämfört med att sätta i halsen

Låt oss tala om elefanten i rummet direkt. Rädslan är verklig. Den är så instinktiv och skrämmande.

Den allra första gången vi gav Leo en tjock bit avokado tryckte han in hela biten i munnen, gjorde en fruktansvärd grimas, blev illröd och började hosta högt. Dave hoppade bokstavligen över hunden Buster och var redo att slita ut bebisen ur barnstolen för att göra Heimlichmanövern. Dave skrek: "Han sätter i halsen, Sarah, han blir lila!" och jag skrek tillbaka: "Nej Dave, han är RÖD, vår läkare sa att rött betyder att allt är lugnt!"

Det var totalt kaos. Men grejen med kväljningar är att de är otroligt vanliga, de låter mycket och ser hemska ut, men det är egentligen kroppens sätt att skydda sig. Dr Miller hade varnat mig för att när de faktiskt sätter i halsen på riktigt är det helt tyst. När luftvägarna är allvarligt blockerade kan de inte hosta och de kan inte gråta. De blir bara blå. Vilket är en fruktansvärd mental bild, jag vet, men att kunna skilja mellan de två räddade mitt förstånd.

Tydligen är en bebis luftvägar ungefär lika stora som ett vanligt sugrör. Smaka på den tanken ett ögonblick. Det är löjligt litet. Men några vetenskapliga studier som jag panikläste klockan tre på natten föreslog att det faktiskt är säkrare att ge dem enorma, rejäla bitar mat än små bitar, för de kan helt enkelt inte råka suga in en stor klyfta sötpotatis i luftstrupen, medan ett litet runt blåbär skulle kunna täppa till den helt perfekt. Hur som helst, poängen är att jag tillbringade de tre första veckorna av vår matresa med att hyperventilera, men jag fortsatte intala mig själv att det var en läroprocess för oss båda.

Ärligt talat lät tanken på att skedmata honom med smaklös orange sörja i tre månader, medan han slog bort skeden och skrek, helt utmattande i vilket fall som helst, så vi tog oss bara igenom rädslan.

Utrustningen som på riktigt räddade mitt förstånd och mitt golv

Man inser ganska snabbt att låta bebisen äta själv inte bara är en matningsmetod; det är ett extremt, sensoriskt konstprojekt som äger rum tre gånger om dagen. Ditt golv kommer att förvandlas till en kyrkogård för nobbade grönsaker.

När mitt andra barn, Maya, kom var jag mycket mindre orolig för själva ätandet, men jag var fast besluten att hantera kaoset bättre. När de blir runt åtta eller nio månader gamla börjar de bli riktigt frustrerade över att bara använda händerna och vill använda verktyg, vilket är bedårande men oerhört kladdigt.

Vi beställde ett Sked och gaffel-set i silikon från Kianao, och ärligt talat är det den enda pryl jag fortfarande tipsar alla gravida jag känner om. Maya grep tag i den lilla, knubbiga silikonskeden som en liten, arg grottkvinna. Vi brukade ladda den med grekisk yoghurt och ge den till henne, och eftersom handtaget var så kort och tjockt kunde hon faktiskt lista ut hur hon skulle få den till munnen utan att tappa all yoghurt i knät. Det förändrade våra frukostar helt och hållet. Dessutom kunde hon bara tugga på baksidan av skeden när tandköttet ömmade.

På tal om att tandsprickning förstör måltider, det gör det verkligen. Före middagen, när Maya var grinig och vägrade äta för att det gjorde ont i munnen, gav jag henne en Bitring med zebraskallra. Ärligt talat var den här grejen bara helt okej för oss. Alltså, den släta träringen var jättebra för hennes svullna tandkött och hon älskade de skarpa ränderna, men Dave fortsatte att tappa bort den under soffkuddarna eftersom den inte hade något spänne. Men, om den kunde hålla henne sysselsatt och tyst i exakt fyra minuter medan jag hackade rostade morötter, så var det en vinst i min bok.

Åh, och om du behöver en paus mitt i artikeln från mitt svammel, kan du kolla in Kianaos kollektion för den första maten för att hitta saker som faktiskt överlever att bli slängda tvärs över rummet och körda i diskmaskinen sjuttio gånger.

När jag bokstavligen höll på att tappa förståndet för att försöka förbereda de här pyttesmå måltiderna på ett säkert sätt, behövde jag en trygg plats att dumpa bebisen på i köket. Jag brukade lägga Leo under hans Panda Babygym på golvet precis utanför köksgränsen. Jag kollade till honom frenetiskt medan han sparkade på den lilla virkade stjärnan, bara för att köpa mig tillräckligt med tid för att se till att hans mat var rätt tillagad.

Att bli besatt av järn och klämbara konsistenser

När man börjar läsa om näring för bebisar blir plötsligt alla experter på järn. Min lokala mammagrupp var helt besatt av det. Typ, bokstavligen besatt. Vår läkare nämnde att nivån av järn i bröstmjölken naturligt sjunker runt sexmånadersstrecket, vilket jag antar är anledningen till att alla får panik och hetsar om järnberikad gröt.

Jag fick panik för Leo sög i princip bara saften ur vattenmeloner och kastade broccoli på hunden. Så vi var tvungna att bli kreativa.

Istället för att ge dig en strikt, klinisk lista över kostregler att följa, kommer jag bara att berätta att man i princip slutar med att man frenetiskt hackar allt i väldigt specifika, skräckinjagande, lillfingerstora stavar som är tillräckligt mjuka för att kunna klämmas ihop mellan tummen och pekfingret. Sedan ber man bara att de faktiskt ska svälja några av de järnrika linsbiffarna som man ägnade en timme åt att göra medan man halsar sitt kalla kaffe.

Åh gud, och allergenerna. Dr Miller fällde nonchalant bomben att vi borde ge Leo jordnötssmör och ägg nästan omedelbart. Tydligen fungerar det inte att linda in dem i bomull, och att utsätta dem tidigt gör faktiskt att de löper mindre risk att utveckla allergier senare? Det skrämde livet ur mig. Så jag gjorde vad vilken rationell, orolig mamma som helst skulle göra:

1. Jag körde till sjukhusets parkering.
2. Jag satt i bilen med motorn igång.
3. Jag spädde ut en pytteliten, mikroskopisk klick jordnötssmör i lite havregrynsgröt.
4. Jag matade honom i bilbarnstolen och stirrade på hans andning i två timmar i sträck.

Han mådde hur bra som helst. Han somnade. Jag grät av lättnad när stressen släppte. Moderskapet är otroligt glamoröst.

Vi hade också en mycket strikt mental lista över saker som vi absolut aldrig, under några omständigheter, gav dem under det första året, vilket inkluderade:

• Honung: På grund av risken för spädbarnsbotulism, vilket låter som något från medeltiden men tydligen är högst verkligt.
• Hela vindruvor eller körsbärstomater: Absoluta proppar för luftvägarna. Vi delade dem alltid i fyra delar.
• Råa äpplen: Konstigt nog en av de största kvävningsriskerna. Vi ugnsbakade eller ångkokade dem alltid tills de i princip var mos.
• Korv: Dave älskar korv, men de är ett stort nej för bebisar om de inte skärs på längden i pyttesmå tändstickor.

Att se tillbaka på de matkladdiga ruinerna

När Leo var ett år gammal hade kväljningarna nästan helt slutat. Han hade blivit en säker liten matgäst som kunde plocka upp ett enda riskorn med tummen och pekfingret – det kallas för pincettgreppet och det är en enorm milstolpe i utvecklingen som jag helt och hållet tog åt mig äran för.

Var det stressigt? Skojade du. Spenderade jag orimligt mycket pengar på fläckborttagning? Absolut. Men att se Maya som 10-månaders nonchalant gnaga loss köttet från ett kycklingben på en familjegrillning medan min svärmor tittade på i ren fasa, var förmodligen ett av de stoltaste ögonblicken i mitt liv.

Du behöver inte vara perfekt. Vissa dagar åt Leo bara en halv banan och smetade yoghurt i ögonbrynen, och då kallade jag det middag. Hela poängen är bara att låta dem utforska, låta dem bestämma hur mycket de vill äta och låta dem klura ut matens konstiga, underbara värld på sina egna villkor.

Om du vill göra hela den här röriga fasen något mindre kaotisk och kanske rädda några klädesplagg, kolla in Kianaos matprylar – deras grejer har räddat mitt förstånd fler gånger än jag kan räkna.

Min röriga, totalt oproffsiga FAQ

Sväljer de seriöst något i början?

Ärligt talat? Knappt. Under den första månaden använde Leo i princip bara mat som en bitleksak. Han kunde tugga på en paprikastav, suga ut saften och spotta ut skalet på sin haklapp. Jag var så orolig att han skulle svälta, men vår läkare påminde mig om att mjölk fortfarande är deras huvudsakliga matkälla under hela första året. De övar bara.

Vad gör man åt det fruktansvärda kladdet?

Man ger upp och accepterar det. Man skaffar en hund (skojar, typ). Jag köpte stora haklappar med uppsamlare i silikon som fångade ungefär 50 % av spillet, och jag la ett billigt duschdraperi i plast under barnstolen. När middagen var över tog jag bokstavligen bara bebisen och haklappen raka vägen till badkaret. Sätt inte på dem söta kläder vid middagen. Klä av dem så de bara har blöjan på sig. Lita på mig.

Hur vet jag ärligt talat om maten är tillräckligt mjuk?

Jag gjorde klämtestet med bokstavligen allt. Om jag inte enkelt kunde mosa matbiten mellan tummen och pekfingret med ett lätt tryck, gav jag den inte till dem. En bebis tandkött är konstigt starkt, men de är inte avfallskvarnar. Ångkokta morötter, rostad sötpotatis och mjuk avokado är dina bästa vänner.

Gav du dem vatten till maten?

Ja, vi introducerade en liten öppen mugg i silikon runt sex månader. Det var en katastrof i början, alltså, vatten i näsan, ner för tröjan, överallt. Men till slut kom de på hur de skulle ta små klunkar, vilket tydligen hjälper till att skölja ner maten om den fastnar lite. Vi hoppade över pipmuggar helt och hållet eftersom vår barntandläkare höll en utläggning om hur de förstör käkens inriktning, vilket bara var ytterligare en sak för mig att oroa mig över.

Vad händer om de avskyr det och bara gråter?

Då slutar du! Det fanns så många dagar då Maya fick tänder, eller var trött, eller bara grinig, och i samma sekund som jag ställde maten på hennes bricka slängde hon den på golvet och skrek. Då torkade jag bara hennes ansikte, ammade henne och försökte igen nästa dag. Hela den här grejen är tänkt att vara kravlös. Om det förvandlas till en kamp är det bara att avbryta uppdraget och dricka ditt kaffe.