Varför jag uppfostrar min pandabebis utan att vara helikopterförälder

Just nu sitter jag och tittar på när min tvååring släpar en tung matstol i ek över hela linoleumgolvet, kilar fast den våldsamt mot köksön och försöker bestiga den som om han vore på väg upp för Mount Everest för att komma åt ett ensamt litet kex som har legat där sedan i tisdags. Varje instinkt i min kropp skriker åt mig att släppa tvättkorgen, kuta över rummet och rycka tag i honom innan han spräcker skallen, men i stället står jag bara här, biter mig i kinden och klamrar mig fast vid en halvvarm kaffemugg medan han klurar ut hur han ska få foten över stolspinnen utan att slå tänderna i trägolvet.

Denna plågsamma, underbara självbehärskning är tydligen vad internet kallar för panda-föräldraskap.

Innan vi går vidare ska jag vara helt ärlig med er – jag var tidigare den absolut värsta sortens helikoptermamma. Med mitt äldsta barn svävade jag så nära att jag förmodligen påverkade hans magnetfält, jag steriliserade nappen om den ens tittade på golvet och skuggade honom på en decimeters avstånd i lekparken med armarna utsträckta som om jag försökte fånga en inoljad gris. Gullungen då, men nu är han fem år och kan bokstavligen inte hitta sina egna skor om de inte står rakt framför näsan på honom med en blinkande neonpil som pekar på dem. Det är mitt fel. Jag sopade banan så slät för honom att pojken inte vet hur man går på grus.

Min mormor brukade säga "om de inte blöder, så lär de sig", vilket – med tanke på att min morbror förlorade ett halvt finger i ett motorblock 1982 – kanske inte riktigt är den standard jag vill ha här hemma. Men hon hade en poäng när det gäller helikopterbeteendet. Jag insåg att jag inte kunde fortsätta agera krockkudde åt tre barn under fem utan att få ett fullskaligt nervsammanbrott mitt på reaavdelningen.

Så när jag snubblade över hela det här konceptet med pandaföräldraskap sent en natt när jag ammade, kände jag mig oerhört träffad. Utifrån vad min sömnbristskadade hjärna lyckades pussla ihop från någon psykologbok, är riktiga pandamammor ute i bambuskogarna och helt enkelt låter sina ungar trilla ner från träd med flit för att de ska lära sig hur kropparna fungerar, medan jag var här hemma och satte hörnskydd i skumgummi på en mjuk tvättkorg i tyg.

Den stökiga verkligheten med att backa undan

Hela filosofin bygger på en akronym som kallas TRICK, vilket står för Trust (Tillit), Respect (Respekt), Independence (Självständighet), Collaboration (Samarbete) och Kindness (Vänlighet), och även om det låter som en affisch på en teambuilding-konferens, är det betydligt stökigare att översätta det till verklighetens överlevnadsläge i föräldraskapet.

• Tillit: Du måste i princip lita på att ditt barn inte aktivt försöker ta livet av sig varje sekund av dagen, vilket är ganska svårt när de aktivt försöker äta sten.
• Respekt: Detta innebär helt enkelt att du behandlar dem som faktiska, små människor med åsikter i stället för krukväxter som skriker, vilket betyder att om de vill ha gummistövlar till pyjamasbyxor när ni ska handla mat, så låter du dem bara se roliga ut eftersom det inte skadar någon.
• Självständighet: Du måste tvinga dig själv att vänta i hela tio sekunder när de fastnar på stegen i klätterställningen i stället för att rycka ner dem, och låta dem antingen lista ut nästa steg själva eller be om hjälp.
• Samarbete: Vi slutade tala om för dem exakt vad de skulle göra och började i stället fråga "hur tycker du att vi ska torka upp de här två litrarna mjölk som du precis hällde över hunden?"
• Vänlighet: Att föregå med gott exempel och visa att det är okej att göra misstag, vilket betyder att jag måste sluta sucka dramatiskt när jag tappar en skål havregrynsgröt, och i stället visa dem hur man lugnt och sansat torkar upp det utan att bryta ihop.

Vår barnläkare, Dr. Miller, småskrattade lite när jag sa till honom på tvåårskontrollen att jag försökte vara lite mer "hands-off". Han berättade för oss att så länge vi skapar en miljö som inte bokstavligen skickar dem till akuten, så är det bästa vi kan göra för deras hjärnutveckling att ta ett steg tillbaka, eftersom de lär sig orsak och verkan mycket bättre av ett skrapat knä än av att jag skriker "försiktig!" för fyrahundrade gången.

Prylarna som faktiskt hjälper dem på traven

Man kan ju inte bara släppa en bebis fritt i ett hus fullt av oskyddade eluttag och soffbord i glas, så att skapa en säker zon är i princip det enda sättet att få detta att fungera utan att man får panik.

Jag ska vara helt ärlig mot er när det gäller Babygym i trä | Panda lekset – det är fantastiskt, det ser vackert ut i hörnet av vardagsrummet utan att skrika grundfärger mot mina näthinnor, och det passar den där naturliga, lugna estetiken perfekt, men bebisar växer ur det på max fyra månader. De använder det från den stund de kan slå till saker med händerna fram till sekunden de kan rulla i väg, och sedan blir det bara en vacker snubbelrisk i trä för dig mitt i natten. Ångrar jag att jag köpte det? Nej, för under de fyra månaderna var det den enda säkra platsen jag kunde lägga ner min dotter på där hon var fullt nöjd med att slå på de små träringarna medan jag vek tvätt, men var medveten om att du köper det för ett väldigt specifikt, väldigt kort fönster av lugn och ro.

Å andra sidan, den enda grejen jag kommer att köpa till varenda babyshower från och med nu fram till tidens slut är Bitring med panda i silikon och bambu. Jag vet inte vilken sorts magi de har lagt i detta livsmedelsklassade silikon, men när min yngsta fick kindtänder och skrek exakt som en uppskrämd röd pandaunge klockan tre på natten, räddade den här saken våra liv. Det fina med pandaföräldraskapet är att låta dem lära sig att trösta sig själva, och eftersom den här bitringen är helt platt och lätt att greppa, kunde min son faktiskt hålla den själv vid fyra månaders ålder och gnaga på den utan att jag behövde hålla den mot hans mun. För runt 150 spänn är den tillräckligt billig för att jag ska ha köpt tre stycken – en till frysen, en till skötväskan och en som ofrånkomligen hamnar under förarsätet i min minibuss.

Babysäkrings-utläggningen du inte bad om

Om du ska låta dem ströva fritt måste du babysäkra, och jag måste få prata om eldstäder en stund, för den som uppfann den traditionella öppna spisen i tegel hatade uppenbarligen mammor. Vi har den här massiva, skrovliga stenkanten som bokstavligen löper längs hela vardagsrummet, och bara väntar precis i höjd med en småbarnstinning.

Jag ägnade tre veckor av mitt liv och en pinsam summa pengar på att försöka hitta ett kantskydd som inte lossnade sekunden värmen slogs på, och slutade med att tejpa yogamattor runt tegelstenarna som om jag förberedde rummet för en amatörbrottningsmatch. Det såg helt vansinnigt ut.

Men vet ni vad? När den där gräsliga skumvadderingen var säkrad med industriell dubbelhäftande tejp, kunde jag äntligen sitta i soffan och bara titta på när de lekte utan att hjärtat flög upp i halsgropen varje gång de snubblade på sina egna fötter. Det där fula spisskyddet är den enda anledningen till att jag alls kan anamma den här tillbakalutade föräldrastilen.

Samtidigt har jag slutat stressa över ekologiska klämmisar och ger dem bara vanliga märken, eftersom de ändå klämmer ut hälften över tröjan.

Att klä dem för stöket

Om du ska låta ett barn hälla upp sitt eget vatten eller lära sig äta själva, kommer de att bli smutsiga, vilket är anledningen till att jag vägrar köpa stela, dyra vuxenkläder i miniatyr till mina barn. Jag håller mig nästan uteslutande till saker som Ekologisk babybody med volangärm till min dotter.

Här är sanningen om barnkläder: om de inte kan röra sig i dem så kommer de att skrika. Jag älskar den här bodyn eftersom den ekologiska bomullen faktiskt andas när vi svettas här ute i sommarfukten, volangärmarna ser urgulliga ut utan att dras genom en skål med spaghetti, och viktigast av allt, den har tillräckligt med stretch för att hon i princip ska kunna göra gymnastik när hon försöker klättra upp i soffan utan att knapparna i grenen flyger upp. Den är dessutom så prisvärd att jag inte börjar gråta när hon ofrånkomligen spiller jordgubbssaft på magen, och den blir förvånansvärt ren i tvätten.

Om du vill se vilka andra förnuftsräddande grejer som faktiskt fungerar när du försöker låta dina barn vara lite mer självständiga utan att förstöra allt du äger, kan du kolla in Kianaos ekologiska klädkollektion här.

Det svåra med att ta ett steg tillbaka

Den tuffaste dagen jag hade under hela den här övergången var när min mellanson försökte bygga ett torn av några tunga träklossar och det hela tiden rasade. Han blev så frustrerad, grät, slog sina små knytnävar i golvet. Den gamla jag hade rusat dit, staplat dem perfekt åt honom och sagt "Ta-da! Allt fixat!"

I stället satt jag bara kvar på golvet bredvid honom, medan min man var i köket och lyssnade på DaBaby på Bluetooth-högtalaren alldeles för högt, och sa bara: "Visst är det frustrerande när saker ramlar ihop?" Han tittade på mig, hulkade till lite och plockade sedan upp en kloss för att försöka igen, fast med en bredare botten. När han till slut fick tre klossar att stå staplade på varandra, fick den rena, oförfalskade stoltheten i hans ansikte mig att faktiskt bli tårögd.

Jag berövade min äldsta den känslan så många gånger för att jag inte klarade av att se honom kämpa.

Vi försöker göra det bättre med den yngsta. När du kommer hem med en bebis är det ingen som berättar att det svåraste med att hålla dem säkra är att veta när man ska låta dem vara lite osäkra. Men att se mina småbarn på riktigt titta åt båda hållen innan de hoppar från ett trappsteg, och kalkylera risken i sina små huvuden i stället för att bara anta att mamma kommer att fånga dem, gör att alla sönderbitna kinder är värda det.

Om du är redo att sluta sväva som en helikopter och börja låta ditt barn lista ut hur deras egna armar och ben fungerar, så är steg ett att se till att du har rätt prylar för att låta dem misslyckas på ett säkert sätt. Skaffa det nödvändigaste som stödjer deras självständighet utan att offra din sinnesfrid.

De stökiga frågorna som ingen egentligen svarar på

Hur hanterar du dömande blickar från andra mammor i parken?

Åh, du måste helt enkelt skaffa dig ganska tjock hud, ärligt talat. När jag sitter på parkbänken medan mitt barn kämpar med att klättra på klätterväggen, kan jag känna hur de andra mammorna blänger på mig som om jag vanvårdar honom. Ibland säger jag bara högt: "Du fixar det här gubben, fortsätt försöka!" bara så att åskådarna vet att jag faktiskt har koll och inte bara ignorerar honom, men egentligen måste du bara låta dem döma. Ditt barns motståndskraft är mer värd än en främlings godkännande.

Tänk om de faktiskt slår sig medan du står i bakgrunden?

De kommer att slå sig, jag ska vara helt uppriktig mot dig. Min mellanson spräckte läppen på soffbordet för att jag inte fångade honom i tid. Det är fruktansvärt, man känner sig skyldig, man lägger is på det, man kramar dem, och sedan, tio minuter senare, springer de runt igen. Såvida det inte finns en risk för brutna ben, stygn eller att något faller över dem, är ett blåslaget knä bara den terminsavgift de betalar för att lära sig fysikens lagar.

Är det här bara en ursäkt för att få vara lat?

Gud, jag önskar att det vore lathet. Det kräver tio gånger mer mental energi att se sitt barn kämpa och aktivt hindra sig själv från att lösa problemet, än vad det gör att bara rycka in och göra det åt dem. Det går så mycket snabbare för mig att bara dra upp min sons jacka, men att stå där i fem minuter och svettas medan han själv listar ut hur dragkedjan fungerar är utmattande. Pandaföräldraskap är motsatsen till att vara lat.

Hur börjar man med detta när man har ett äldre småbarn som är vant vid att man gör allt?

Börja löjligt smått. Min äldsta var helt hjälplös, så vi började med saker han bokstavligen inte kunde skada sig av, som att välja sina egna kläder eller slänga sitt eget skräp. Man måste bara förvarna dem, till exempel: "Hej, i dag ska mamma låta dig försöka göra det här helt själv!" Räkna med mycket gnäll i början eftersom de vet att du vanligtvis ger med dig, men om du står på dig lär de sig chockerande snabbt.

Måste mitt hus se ut som en vadderad cell för att klara av detta?

Nej, men du måste välja dina strider. Jag förankrade alla tunga möbler i väggarna och låste in rengöringsmedlen, men jag satte inte de där irriterande små spärrarna på lådan med matlådor. Låt dem dra ut alla plastskålar på golvet. Det ger dig tjugo minuter att dricka ditt kaffe medan det fortfarande är varmt, och den enda konsekvensen är ett stökigt kök.