Filmförväxlingen med Boss Baby: En varning till föräldrar

Jag tappade en hel tvättkorg med rena, perfekt vikta handdukar rakt på köksgolvet i tisdags. Min femåring – som ärligt talat är anledningen till att jag fått gråa hår i förtid och ett koffeinberoende – hade roffat åt sig iPaden och vrålade att han letade efter filmen om den där bebisbossen. Jag tänkte, okej, han menar den tecknade DreamWorks-filmen med den talande bebisen i en pytteliten kostym. Men när jag kikade över hans lilla klibbiga axel för att se vad han faktiskt hade klickat på, visade skärmen några intensiva, surmulna miljardärer som skrek åt varandra i ett hemligt romantiskt drama.

Jag slängde mig efter surfplattan som en olympisk målvakt. Jag ska vara helt ärlig med er, internet är ett absolut minfält för trötta föräldrar som bara vill ha fem minuters lugn och ro för att hänga upp tvätten.

Det stora algoritm-sveket

Låt mig bara avreagera mig lite om de här streamingapparna och sökfälten en sekund, för det får mitt blod att koka. Man vänder ryggen till i två minuter för att torka bort utsmetad sylt från köksbänken, och plötsligt har barnets oskyldiga röstsökning fått fram innehåll som är helt för vuxna, bara för att titlarna låter likadant. Algoritmer bryr sig inte om att du är en desperat och trött mamma; de ser bara en sökordsmatchning och serverar det som ger klick.

Det finns en omåttligt populär, viral såpopera i 53 avsnitt på en app som heter DramaBox, som kretsar kring dolda identiteter, företagsskandaler och vuxenromantik. Det är absolut det sista en förskoleunge behöver se. Men eftersom titeln är så bisarrt lik en familjevänlig tecknad film, blir sökresultaten helt hoptrasslade i denna mardröm till namnkrock.

Min mamma brukade alltid säga att tv:n var en billig barnvakt som till slut skulle kosta mer än den smakade, och hon hade verkligen helt rätt. Man tror att man ska få tjugo minuters lugn och ro, och i stället ägnar man sig åt skadekontroll och låser frenetiskt alla föräldrakontroller för att YouTube inte kan skilja på ett barnprogram och en dagsåpa.

Hur som helst, den riktiga animerade filmen med den kostymbärande bebisen på hemliga uppdrag är helt okej för familjens filmkväll – om man nu lyckas hitta rätt film, vill säga.

Skärmtidsångest och BVC-besök

Innan jag fick barn svor jag dyrt och heligt att jag aldrig skulle använda skärmar, vilket är skrattretande så här i efterhand. När mitt äldsta barn visade sig vara en kaotisk orkan av energi, fick jag lära mig allt om ren och skär överlevnad. Jag minns att jag satt hos BVC-sköterskan med min andra bebis, helt medtagen av sömnbrist, medan hon mumlade något om strikta riktlinjer för skärmtid.

Jag är ganska säker på att hon sa att den officiella regeln är noll skärmtid under arton månader, och sedan kanske en timme om dagen efter att de fyllt två, men ärligt talat är allt lite av en dimma. Hon nämnde att om de ska titta på något, så hjälper det att titta tillsammans så att de kan bearbeta det de ser i sina små växande hjärnor. Jag antar att det betyder att jag ska sitta där och förklara de djupa känslomässiga nyanserna hos animerade hundar för min tvååring så att deras nervceller kopplar rätt, men halva tiden ber jag bara till högre makter att de ska vara tysta tillräckligt länge för att jag ska hinna dricka mitt ljumna kaffe.

Det är skrämmande att tänka på vad som händer med deras koncentrationsförmåga när vi ger dem en lysande rektangel. Vetenskapen låter alltid så absolut när man läser om den på nätet, men i mammagravarna handlar det bara om krishantering. Man gör sitt bästa för att begränsa den digitala barnvakten, misslyckas totalt vissa dagar, och hoppas att de inte råkar snubbla över en bisarr romantisk företagssåpa.

När barnen blir utbrytarkungar

På tal om bebisar på rymmen... Jag brukade tro att en krypande bebis bara var en gullig milstolpe att lägga upp på Instagram, men det var innan mitt yngsta barn kom på hur man tar sig förbi den där rangliga säkerhetsgrinden i plast som vi köpte på en loppis. Innan jag hade huset fullt av minimänniskor trodde jag att barnsäkerhet handlade om att stoppa in de där irriterande plastpluggarna i eluttagen och anse sig klar. Nu vet jag att det betyder att förvandla sin Texas-gård till ett högsäkerhetsfängelse.

Runt tio månaders ålder inser de att de har ben, och plötsligt är deras livsuppgift att bryta sig ut från lekrummet, klättra uppför trappan och dyka med huvudet före ner i vad hunden än äter. Jag läste någonstans att fallolyckor är den vanligaste orsaken till skador hos småbarn, och även om jag försöker att inte få panik över varje liten statistiksiffra, så förkortade det definitivt mitt liv med några år när jag hittade min bebis halvvägs uppför trätrappan. Min mormor brukade bara stoppa ner alla sina barn i en massiv lekhage av trä och gå ut i trädgården för att påta i en timme, vilket låter underbart olagligt och otroligt avkopplande nuförtiden.

Saker som faktiskt håller dem sysselsatta

Om jag ska vara helt ärlig är det enda bombsäkra sättet jag har hittat för att hindra mina bebisar från att kräva iPaden, eller försöka bryta sig igenom vardagsrummets barrikader, att distrahera dem med saker de verkligen kan slå på och tugga på. För att hålla min yngsta borta från skärmarna och i tryggt förvar på ett och samma ställe, förlitar jag mig stenhårt på Babygym i trä | Regnbågsgym med djurleksaker.

Jag ska vara uppriktig med er hörrni, den här trämojängen räddade i princip mitt förstånd när mitt mellanbarn gick igenom sin absolut värsta klängiga fas. Den har de här söta, taktila små djuren och enkla geometriska figurerna som hänger från en stadig A-ram. Jag la honom under den på mattan, och så låg han bara och daskade till den där lilla elefanten i trettio minuter i sträck. Det är inte ett av de där högljudda, blinkande plastmonstren som spelar samma falska låt tills man vill kasta ut det genom fönstret. Det är bara enkelt, säkert trä som faktiskt ser riktigt bra ut i mitt vardagsrum och distraherar dem tillräckligt länge för att jag ska hinna andas.

Jag försöker ständigt göra deras golvyta mjukare så att de inte får hjärnskakning när de oundvikligen snubblar över sina egna fötter i ett försök att smita ut i köket. Jag la ut Babyfilt i bambu med färgglada löv över deras lekmatta för att göra det mysigare. Den är otroligt mjuk, alltså, kanske den mjukaste textil jag någonsin har rört vid i hela mitt liv, men jag är väldigt prismedveten och mina barn lyckas fläcka ner precis allt de ens tittar på. Det är en underbar ekologisk filt som temperaturreglerar fantastiskt i den här Texas-värmen, men så fort min tvååring närmar sig det där fläckfria vita tyget med en klibbig hand, rycker det lite i ögat på mig. Om du har budget för lyxiga bambufiltar som emellanåt kan råka ut för lite bebiskräks, så är den absolut underbar.

Om du vill byta ut skärmtiden mot saker som verkligen fångar deras uppmärksamhet på golvet, kanske du vill spana in Kianaos kollektion av träleksaker och babygym, så slipper du förlita dig på en surfplatta för att överleva eftermiddagen.

Desperationen när tänderna spricker fram

Ibland försöker de inte ens fly från rummet; de är bara helt förtvivlade för att en ny tand aggressivt tränger sig igenom tandköttet. De förvandlas till små tårögda zombier som försöker bita i lekhagens träspjälor.

När gnället över tandsprickningen slår till och de är för griniga för att ens titta på sina leksaker, brukar jag slänga till dem Bitleksak och lindrande ekorre i silikon. Den har en så söt liten ekollon-design som de verkar älska att stirra på. Den är tillräckligt prisvärd för att jag inte ska sätta mig ner och gråta när vi oundvikligen tappar bort den i familjebussens bottenlösa avgrund, och livsmedelsgodkänd silikon är superenkelt att bara slänga in i diskmaskinens överkorg när den blir täckt av hundhår. Allt som överlever min diskmaskin och hindrar min bebis från att skrika är en vinst i min bok.

Föräldraskap är i grund och botten bara en kaotisk serie av försök att hålla barnen säkra från konstiga internetvideor, hålla dem fysiskt instängda i rum så att de inte ramlar nerför trapporna, och be till högre makter att de tar en ordentlig tupplur. Vi är alla bara här ute och gör vårt bästa, sätter upp träbarrikader och hoppas att vi inte tappar mer ren tvätt på smutsiga golv.

Innan du förlorar förståndet helt i försöken att barnsäkra vardagsrummet och underhålla dina små utbrytarkungar, klicka hem några av dessa hållbara livräddare från Kianao.

De röriga frågorna

Varför fick mitt barns sökning efter en tecknad film fram en bisarr såpopera?
För att algoritmerna som styr de här apparna rent utsagt är ganska dumma. Såpoperan för vuxna på appen DramaBox har en titel som i princip är identisk med titeln på den animerade DreamWorks-filmen. Sökmotorn matchar bara orden och bryr sig inte om huruvida användaren är fem eller femtio år, så man måste verkligen se till att slå på föräldrakontrollerna.

Hur mycket skärmtid är egentligen okej för ett småbarn?
Min BVC-sköterska hävdar noll skärmtid före 18 månaders ålder och kanske en timme om dagen efter att de fyllt två, men jag är ganska säker på att de flesta mammor bara kör på känn. Jag försöker hålla mig till en-timmes-regeln när jag kan, men om alla är sjuka och jag håller på att tappa förståndet, då får tv:n stå på. Man måste helt enkelt balansera de medicinska idealråden med sin egen överlevnad.

Hur hindrar jag min bebis, som precis lärt sig gå, från att rymma från vardagsrummet?
Man måste helt ärligt uppgradera utrustningen. De där billiga, spännbara plastgrindarna är värdelösa mot ett målmedvetet småbarn som behandlar dem som en klätterställning. Du behöver rejäla, fastskruvade grinden för trappor och solida lekhagar i trä om du på allvar vill hålla dem på plats medan du lagar middag.

Är babygym i trä verkligen bättre än de i plast?
Enligt min erfarenhet, ja. De i plast har vanligtvis blinkande lampor och hög musik som överstimulerar bebisen och ger föräldrarna migrän. Ett enkelt babygym i trä tvingar dem att verkligen fokusera, sträcka sig och använda sin fantasi, utan att bli hyperstimulerade av en skärm eller en batteridriven leksak.

Vad är grejen med bitleksaker i silikon?
De samlar inte på sig mögel som de där märkliga ihåliga plastleksakerna gör, vilket är en enorm lättnad. Silikon är mjukt mot deras ömma tandkött men tillräckligt hållbart för att de inte ska kunna bita loss bitar från det, och man kan bara slänga in det i diskmaskinen eller kylskåpet utan att oroa sig för att giftiga kemikalier ska läcka ut.