Till mitt tidigare jag: Så tillagar du baby pak choi & recept

Kära Sarah för exakt sex månader sedan, som just nu står bland grönsakerna på ICA klockan åtta på morgonen, iförd yogabyxor som definitivt har sett bättre dagar och en fleecetröja täckt av vad jag innerligt hoppas är yoghurt. Du stirrar på en hög med små, bedårande salladskålshuvuden eftersom du läste någonstans klockan tre på natten att sötpotatis inte räcker, och du håller på att hamna i en spiral av mammaskuld och panik över ditt barns näringsintag.

Ställ ner kaffet en sekund och lyssna på mig. Att köpa de gulliga små grönsakerna är den enkla biten. Att faktiskt få in dem i Leos mun utan att måla hela köket grönt kommer att kräva lite tid och tålamod.

Jag vet att du tittar på de här och tänker att de verkar vara den perfekta första maten eftersom de är små, och bebisar är små, så det är uppenbarligen en match made in heaven. Och du har inte helt fel! Men det finns ett par saker jag önskar att någon hade berättat för mig innan jag tog hem dessa bedrägligt smutsiga lilla gröna stjälkar och försökte mata dem till en liten människa som fortfarande inte riktigt förstår att hans händer tillhör hans egen kropp.

Det medicinska som jag typ förstår

Vår läkare, dr Aris – som är ett helgon och har svarat på mina panikslagna meddelanden på 1177 under helgerna om märkligt färgat bajs fler gånger än jag vill erkänna – blev faktiskt jätteglad när jag sa att vi skulle testa det här. Han sa att de i princip är som ett vitaminpiller gjort av vatten. Eller något i den stilen.

Utifrån vad jag kunde uppfatta genom ljudet av Maya som aggressivt släppte Magna-Tiles på golvet i undersökningsrummet, består de här bladgrönsakerna av typ 95 procent vatten. Det är superbra eftersom Leo hade problem med rejäl förstoppning när vi började med smakportioner. Dr Aris sa också att de innehåller massa växtbaserat kalcium för skelettet, K-vitamin så att blodet fungerar som det ska, och en enorm mängd A-vitamin för synen. Han nämnde också något krångligt vetenskapligt ord – glukosinolater, kanske? – som lät som en dinosaurie men tydligen är ett växtämne som hjälper deras tarmflora. Jag bara nickade och låtsades veta precis vad det betydde medan jag räckte Leo en till majskrok för att hålla honom tyst.

Han varnade dock för att eftersom det tillhör broccolifamiljen kan det orsaka lite gaser. Så ja. Förbered dig på några rent ut sagt imponerande och musikaliska blöjor. Han nämnde också i förbifarten att det finns något extremt sällsynt som kallas oralt allergisyndrom, där barnets mun kan klia när de äter det här om de är allergiska mot gråbopollen? Det skrämde slag på mig, men han lovade att det var otroligt ovanligt och att jag bara skulle hålla koll på om Leo började gnugga sig om munnen. Spoiler: Det gick jättebra för Leo, men jag tillbringade tre dagar med att stirra på hans läppar som ett riktigt creep.

Den absoluta mardrömmen att skölja dem

Okej, jag måste få gnälla lite här, för ingen förbereder en på hur mycket jord det handlar om.

Du tittar på de här perfekta lilla kålhuvudena i affären och tänker, äsch, en snabb sköljning under kranen så är vi redo. NEJ. Absolut inte. Jag svär, mängden jord som gömmer sig djupt nere i roten på de här grejerna skulle räcka till en hel kolonilott. Första gången jag tillagade dem höll jag dem bara under kranen i en sekund, kokade dem, och när jag tog en tugga för att testa temperaturen var det som att tugga på en handfull sand från sandlådan. Det var en konsistens från helvetet.

Du måste aggressivt skära bort botten eller bokstavligen dra isär varenda blad och skrubba dem under rinnande vatten som om du vaskade guld. Det är otroligt tjatigt och händer oftast medan någon skriker vid mina fotleder efter ett mellanmål, men om du inte gör det kommer ditt barn att äta rent grus. Min man Mike kom in under en av mina sköljsessioner, såg den enorma mängden jord i diskhon och frågade om jag höll på att plantera om en krukväxt. Jag kastade nästan en blöt grön stjälk i huvudet på honom.

Och hur man förvarar dem? Släng bara in dem otvättade i grönsakslådan i en öppen påse och hoppas att du kommer ihåg att använda dem innan de förvandlas till gult slem tre dagar senare.

Så slipper du grått mos

Första regeln för grönsaker till bebisar är att du absolut inte får servera stjälken rå, eftersom det är en enorm kvävningsrisk. Den andra regeln är att försöka lista ut hur du tillagar den så att den är tillräckligt mjuk för tandlösa små gommar, men inte så överkokt att det luktar som en skolmatsal.

När Leo var runt sex månader gammal och vi befann oss djupt i skyttegravarna med kladdig plockmat (BLW), brukade jag bara ångkoka de stora, tjocka vita stjälkarna tills de var helt mjuka. Sedan skar jag bort de faktiska gröna bladen helt och gav honom den enorma stjälken. Det var genialiskt eftersom han kunde greppa den med sina klumpiga små knytnävar och bara gnaga på den i tjugo minuter. Det hjälpte honom att lista ut var baksidan av munnen var, och han sög mest bara ut vattnet från den ändå.

När han blev nio månader och plötsligt utvecklade det där lilla, skrämmande pincettgreppet där han ville plocka upp varenda mikroskopisk smula från golvet, var jag tvungen att byta strategi. Jag började hacka de kokta stjälkarna i små munsbitar och strimlade de mjuka kokta bladen. Sedan blandade jag ner strimlorna i sötpotatismos eller risgröt. En liten varning bara: ibland fastnar de där små blöta gröna strimlorna i gommen på dem, och de gör en sån där dramatisk, tyst klökningsmin som får ens hjärta att stanna. Men dr Aris försäkrade mig om att det är helt ofarligt och att de reder ut det.

Nu när vi har passerat ettårsstrecket är det i princip fritt fram. Jag hackar upp det, vänder det i lite olivolja så att han faktiskt tar upp vitaminerna, och låter honom försöka använda sin gaffel. Vilket oftast slutar med att han kastar det på hunden. Hunden vägrar för övrigt att äta det.

Förlusterna i garderoben

Om du inte tar med dig något annat från det här brevet, snälla förstå att blöta, ångkokta gröna blad permanent kommer att färga av sig på vilken söt, estetisk outfit du än sätter på ditt barn. Jag förstörde så många pastellfärgade sparkdräkter innan jag blev klokare.

Du har i princip två val: klä av dem till blöjan, vilket innebär att du måste bada dem direkt efter lunchen, eller sätta på dem något du enkelt kan slita av kroppen utan att dra grönt slem över ansiktet på dem. Jag är ett stort fan av Babybody i Ekologisk Bomull av precis den anledningen. Halsringningen har en omlottdesign vid axlarna, så när måltiden är över och Leo ser ut som ett träskmonster drar jag bara hela bodyn NEDÅT över hans axlar och stänger inne röran inuti tröjan. Dessutom är den ekologiska bomullen förvånansvärt tålig och har ännu inte sugit åt sig de gröna fläckarna permanent, även om min tvättmaskin definitivt har varit med om ett och annat.

Om du letar efter plagg som kan överleva det totala kaoset av att börja med smakportioner, är deras kollektion av ekologiska kläder ärligt talat värd att spana in eftersom jag är alldeles för trött för att hantera ömtåliga tyger just nu.

När tandköttet bråkar

Något jag helt hade glömt bort tills jag stod i köket och ångkokade grönsaker mitt på dagen var att ungefär samtidigt som du introducerar fast föda, bestämmer de sig också för att börja få tänder. Det är ett riktigt roligt biologiskt skämt där de förväntas lära sig att äta, men det gör så ont i munnen att de bara vill skrika och bita dig i axeln.

Det fanns dagar då Leo inte ens ville titta på maten jag hade lagat. Han var bara för olycklig. När dreglutslagen var som värst gav jag ärligt talat upp lunchen några gånger och gav honom bara hans Bitleksak Panda i stället. Jag köpte den på impuls eftersom den lilla bambudetaljen var söt, men den visade sig vara fantastisk. Silikonet är livsmedelsgodkänt och den har små strukturerade knottror som han ilsket tuggade på medan han blängde på mig. Jag brukade slänga in den i kylen i tio minuter innan jag gav den till honom, och kylan verkade bedöva tandköttet tillräckligt mycket för att vi ibland faktiskt kunde gå tillbaka och göra ett nytt försök med de gröna grönsakerna efteråt.

Efterspelet av måltiden

Efter eftermiddagens stora salladskålskatastrof brukar vi behöva ett ordentligt miljöombyte. När jag väl har torkat golvet, torkat barnstolen, torkat bebisen och torkat av mig själv, drar vi oss tillbaka till vardagsrummet.

Vi hade ett Babygym i Trä uppställt i hörnet under en lång tid. Jag ska vara helt ärlig här – det är vackert. Det ser ut som om det hör hemma i ett minimalistiskt skandinaviskt hem, vilket vårt hem absolut inte är. De dämpade färgerna är underbara, och Leo tyckte genuint om att daska till den lilla träelefanten när han var mindre. Men som en utrymmesbesparande pryl? Det är väl okej. Maya, som är sju och ständigt övar på inomhusgymnastik, snubblade över A-ramens träben minst två gånger i veckan. Det är en rejäl grej, men om du har ett litet vardagsrum eller ett kaotiskt äldre syskon, kanske du ska mäta mattan först för att se till att den inte blir en fara i hinderbanan. Hursomhelst, poängen är att du behöver något som distraherar dem medan du dricker kallt kaffe och mentalt förbereder dig för middagen.

Okej, jag måste avrunda det här eftersom Maya precis meddelade att hon försökte spola ner en sten i toaletten för att "se om den kunde simma". Om du just nu befinner dig mitt i matintroduktionen med din bebis, all styrka till dig. Det är kladdigt, det är frustrerande, och halva tiden känns det som att du bara driver en pytteliten, otacksam restaurang. Gå och klicka hem lite mjuka, fläcktåliga grejer från Kianao för att rädda din mentala hälsa innan du försöker dig på att tillaga de här grönsakerna.

Frågor jag panikgooglade klockan 02:00

Kan mitt barn sätta de gröna bladen i halsen?
Åh gud, ja, om du inte hackar dem rätt. Bladen blir supertunna och hala när de kokas, och om de är för stora kan de bokstavligen klibba fast i gommen på din bebis eller bak i halsen. Dr Aris sa att jag skulle finhacka de faktiska bladen i pyttesmå strimlor till bebisar under ett år, eller helt enkelt undvika bladen helt och hållet och ge dem den tjocka, kokta stjälken att gnaga på.

Är det normalt att min bebis bajs är praktiskt taget neongrönt nu?
Jag fick total panik första gången det hände, men ja! Allt som kommer in kommer ut och ser nästan exakt likadant ut när de precis håller på att lära sig att smälta maten. Så länge det inte åtföljs av feber eller extrem gnällighet är de gröna blöjorna bara ett bevis på att de faktiskt svalde en del av det i stället för att tappa allt på golvet.

Kan jag servera det här rått om jag skär det supertunt?
Nej. Nej, nej, nej. De råa stjälkarna är alldeles för hårda och utgör en stor kvävningsrisk för bebisar, även om du skär dem papperstunna. Du måste ångkoka eller steka dem tills de är så mosiga att du enkelt kan mosa dem mellan tummen och pekfingret.

Måste jag absolut köpa den ekologiska varianten?
Hörrni, jag är inte gjord av pengar, men bladgrönsaker är kända för att vara duktiga på att hålla kvar bekämpningsmedel. Eftersom bebisar är så små hanterar deras små kroppar sådant annorlunda. Om det är någonstans bland grönsakerna där jag genuint lägger ut tjugo kronor extra för ekologiskt, så är det på bladgrönt.

Vad gör jag om min bebis klöks bokstavligen varje gång?
Ta ett djupt andetag och ta en paus. Klökningar är en helt normal reflex – det är egentligen bara deras kropp som skyddar dem från att sätta i halsen. Men om det stressar er båda, sluta bara. Vänta en vecka, testa att mosa ner det i lite sötpotatis eller något de redan gillar, och försök igen. Du har inte misslyckats bara för att din sexmånadersbebis föredrar banan framför kål.