Läs detta innan du köper Thanksgiving-outfiten till din lilla tjej

Det är 2019 och jag sitter inklämd mellan toaletten och badkaret i min svärmors gästbadrum, medan svetten rinner igenom min mammatröja. Jag försöker desperat skala av en stel, glittrig tyllklänning från min skrikande fyramånadersbebis. Brunsåsen bränns just nu vid ute i köket. Min man knackar på badrumsdörren och frågar om allt går bra. Och min äldsta dotter – åh, lilla hjärtat, det ultimata beviset på bokstavligen alla mina nybörjarmisstag som förälder – fäktar vilt som en fångad tvättbjörn för att den smockade kragen på hennes finklänning för 600 kronor skaver mot hakan.

Jag ska vara helt ärlig med er: jag brukade tro att högtider innebar att man var tvungen att klä barnen som små, obekväma viktorianska porslinsdockor. Jag kunde tillbringa timmar med att skrolla på Instagram, helt övertygad om att en högtidsoutfit för en liten flicka krävde underkjolar i flera lager, stela strumpbyxor och ett sammetshårband lika stort som en middagstallrik, bara för att sitta och äta potatismos i en matsal ute på vischan i Texas.

Och nu? Tre barn senare, när jag driver min egen lilla Etsy-butik från köksön samtidigt som jag försöker hindra småbarnen från att rita på väggarna, vet jag den absoluta sanningen om finkläder för bebisar. Det är en lögn. Hela estetiken är en fälla. Du behöver ingen balklänning, du behöver bara något som överlever en olycka med pumpapajen och en tupplur på mattan utan att lämna röda märken på barnets revben.

Min mormors besatthet av att bebisar fryser

Om man ska lyssna på min mormor är en bebis alltid trettio sekunder ifrån att förfrysa. Varje högtidsmiddag insisterar hon på att det drar i huset, trots att min svärmor har haft ugnen på 200 grader i sex timmar i sträck och termostaten är envist låst på 23 grader. Mormor jagar barnen med handstickade ylletröjor som känns som svinto, helt övertygad om att de behöver minst tre lager till.

Men min barnläkare berättade för mig för några år sedan att bebisar faktiskt blir överhettade mycket snabbare än vi. Hon förklarade det ungefär som att deras små nervsystem fortfarande håller på att ladda ner den senaste uppdateringen för temperaturkontroll. De blir alltså varma jättesnabbt, men kan inte svettas ordentligt för att kyla ner sig. Jag brukar bara känna dem i nacken, och om den är fuktig börjar jag skala av lager oavsett hur många gånger mormor suckar ljudligt från fåtöljen.

Det är just därför du måste klä dem i material som andas. När man skickar runt en bebis i ett trångt, varmt vardagsrum fullt av släktingar som har druckit vin och skrikit åt fotbollsmatchen på tv, är den bebisen i princip ett litet element. Klä dem i något som andas, annars kommer du sluta med en svettig, olycklig bebis som skriker sig igenom hela middagen.

Därför har jag en personlig vendetta mot finkläder

Låt oss prata om den absoluta mardröm som finkläder för småbarn faktiskt är. Tyllkjolarna. De tunga broderierna. De dekorativa knapparna i ryggen som inte fyller någon som helst funktion förutom att ge din bebis blåmärken på ryggraden när det är dags att ligga på mage.

Jag la så sjukt mycket pengar på min äldsta dotters första högtidsoutfit vid Thanksgiving. Det var en underbar skapelse i vinröd sammet. Men här är verkligheten som ingen berättar för dig: bebisar har ingen midja. De är bara bedårande små potatisar. Så när du sätter en stel klänning på en bebis, åker kjolen rakt upp i armhålorna så fort de sätter sig ner. Hon såg ut som en sammetssvamp i fyra timmar.

För att inte tala om bajsexplosionerna. Åh, dessa explosioner. Sötpotatis och bröstmjölk skapar en kemisk reaktion som jag svär kan fräta igenom jeanstyg. Om din bebis får en bajsexplosion i en klänning som knäpps i ryggen, måste du dra det nersmutsade plagget över huvudet. Låt det sjunka in en stund. Du vill inte dra den där brunsåsliknande förödelsen förbi din bebis öron bara för att klänningen såg gullig ut på Pinterest.

Numera har jag helt övergett skeppet med finkläder. Jag hittade en Långärmad Henley-body i ekologisk bomull från Kianao och jag kommer aldrig byta tillbaka. Det här är mitt absoluta favoritplagg att sätta på minstingen. Den ekologiska bomullen är faktiskt stretchig, så när hon gör den där märkliga krokodil-dödsrullningen på skötbordet följer tyget med henne i stället för att kämpa emot. De tre små knapparna där fram fungerar faktiskt, vilket betyder att jag kan dra ner den över axlarna vid en eventuell blöjkatastrof i stället för att dra den över huvudet. Förra året lyckades hon mosa in tranbärssås rakt på bröstet på den här bodyn, och helt ärligt gick det bort i tvätten eftersom bomullen inte är vävd med billiga, syntetiska plastfibrer som drar åt sig fett.

Vår generations stora debatt om hårband

Jag måste bara få prata av mig om hårband för bebisar en stund, för jag känner att jag håller på att bli tokig när jag ser dessa gigantiska blomsterarrangemang fastspända på spädbarns huvuden. Jag brukade själv köpa dem. Jag hade en hel byrålåda full av dem. Nylonband med rosetter som var större än mitt barns ansikte.

Men de sitter aldrig på plats. Om du har en bebis som rör sig ens en millimeter, glider den där rosetten ner över ena ögat som en piratlapp inom tre minuter. Du tillbringar hela släktmiddagen med att rätta till den. Och när du äntligen tar av den, finns det alltid den där hemska, röda fördjupningen runt deras mjuka lilla skalle som får dig att känna dig som världens sämsta mamma.

För att inte nämna problemet med sömnen. Min barnläkare varnade mig uttryckligen för att vi måste ta av de där gigantiska rosetterna och alla tjocka mössor så fort bebisen somnar. Tydligen är det en enorm kvävningsrisk om de glider ner runt halsen eller över ansiktet i spjälsängen, åtminstone så som jag förstod riktlinjerna för säker sömn. Det ger mig bara för mycket ångest. Varför gör vi så här mot oss själva, för ett foto som ändå bara kommer få 40 likes på Facebook? Slit bara av den där gigantiska rosetten och låt dem ha sitt naturligt rufsiga bebishår medan de sover, snälla.

Och låt mig inte ens börja prata om finskor för bebisar – låt dem bara vara barfota och bespara dig hundralapparna, och huvudvärken över att behöva leta efter vänsterskon under soffan.

Låt oss prata om kalkonen i rummet

Det finns också en ganska märklig trend där folk klär ut sina bebisar till bokstavliga kalkoner. Tänk er en brun bubbeldräkt med gigantiska uppstoppade stjärtfjädrar. Jag fattar, det är roligt i exakt en minut. Men sedan har du en bebis som inte kan rulla runt eftersom den har på sig vad som bäst kan beskrivas som ett kraftigt vadderat möbelprojekt.

Sedan har vi det där med kulturell appropriering. Min egen mamma försökte en gång beställa en sådan där falsk fjäderskrud till min äldsta dotters första högtidsfotografering. Jag blev tvungen att fysiskt genskjuta paketet och gömma det i garaget, för hörni – vi klär bara inte ut våra barn till karikatyrer av marginaliserade kulturer för en bilds skull. Punkt. Håll er till pumpor, löv och höstfärger. Det är faktiskt inte så svårt.

Om du verkligen vill ha något lite festligare men fortfarande vägrar den obekväma tyllen, så har Kianao den här Baby-bodyn med volangärmar i ekologisk bomull. Jag ska vara helt ärlig: den är otroligt söt, och tyget är magiskt mjukt, men den är bara okej för just min specifika nivå av kaos. Volangärmarna är bedårande på bild, men när du har ett barn som aggressivt kryper fram och försöker dyka rakt in i en tallrik med sötpotatis, fungerar de där små volangerna som små sås-sopborstar. De släpar igenom precis allt. Den är fantastisk om din lilla "baby g" – det är vad min man kallar vår yngsta, som om hon vore en liten rappare – fortfarande befinner sig i det orörliga potatisstadiet. Men när de väl rör på sig blir volangerna snabbt kladdiga. Trots det är det ett stabilt, luftigt alternativ att ha som understa lager under en kofta.

Letar du efter något som inte får din bebis att skrika sig igenom förrätten? Spana in Kianaos otroligt mjuka och stretchiga kollektion av ekologiska bebiskläder.

Den enda accessoaren som faktiskt spelar roll

Även om jag förbjuder hårband, finskor och kliande strumpbyxor i mitt hus, finns det en accessoar jag absolut försvarar under alla stora middagar: en riktigt bra napphållare.

När du har tjugo personer i huset kommer din bebis napp att hamna på golvet ungefär fyrahundra gånger. Om du inte har den fastsatt på barnet kommer du tillbringa halva kvällen på alla fyra och leta under matbordet, medan din farbror trampar dig på fingrarna.

För några år sedan, innan jag visste bättre, tappade min bebis nappen under förrätten. Buster, vår fyrtio kilos golden retriever, trodde att det var ett snacks på golvet. Han svalde den tack och lov inte, men jag fick brottas för att få ut en dreglig bit silikon ur en hunds käftar medan min svärmor såg på i fasa.

Nu använder jag uteslutande Napphållare med pärlor i trä och silikon. De knäpps fast direkt på det stretchiga plagg vi för tillfället har på oss. Metallspännet får faktiskt grepp om tyget utan att göra hål i det, och träpärlorna ger min tandsprickande bebis något att gnaga på som inte är mitt nyckelben. Det eliminerar helt scenariot där hunden snor nappen.

Att överleva den fjärde torsdagen i november

Helt ärligt, när du är helt slut efter all matlagning, dina fötter värker och du gömmer dig i skafferiet för att äta en bit paj direkt ur formen – då kommer du inte bry dig om huruvida bebisens outfit matchade servettringarna. Du kommer bara bry dig om att de är glada.

Sluta köpa stela balklänningar och kliande strumpbyxor, och släng i stället på dem underbart mjuk ekologisk bomull, så att du på allvar kan njuta av din familj i stället för att hantera en klädkris.

Är du redo att dumpa de obekväma finkläderna? Shoppa våra ekologiska basplagg för bebisar i material som andas, precis här.

Saker du säkert undrar över när det gäller finkläder för bebisar

Borde jag köpa en storlek större så att hon kan ha det till jul också?

Ärligt talat, nej. Jag försökte det här med mitt första barn och hon såg bara ut att drunkna i en potatissäck vid Thanksgiving. När det väl blev jul hade hon ändå vuxit så det knakade och sprängde nästan sömmarna. Köp bara något stretchigt i hennes nuvarande storlek. Bebisar växer märkligt, det går inte att förutspå.

Hur får jag bort sötpotatisfläckar från ekologisk bomull?

Om du tar hand om den innan den sätter sig, skölj den omedelbart i iskallt vatten i handfatet. Jag brukar gnugga in lite diskmedel (gärna Yes) direkt på den orangea fläcken och låta det verka medan vi äter middag. Varmt vatten kommer baka in sötpotatisen i tyget för all framtid, så håll det kallt tills du kan slänga plagget i tvättmaskinen.

Är det okej att bara låta henne vara i pyjamas hela dagen?

Ja. Ett tusen gånger ja. Om någon ger dig pikar för att din bebis bär pyjamas klockan två på eftermiddagen på en högtid, räck dem bara den skrikande bebisen och gå därifrån. En fin, enfärgad pyjamas med dragkedja i bambu eller ekologisk bomull är en fullt acceptabel festklädsel för någon som inte ens har fått tänder än.

Vad gör jag om min bebis är väldigt frusen av sig på vintern?

Om du verkligen tror att de fryser, ta bara på dem en enkel, stickad kofta över deras body. Det är så mycket enklare att ta av en kofta när huset ofrånkomligen blir uppvärmt av ugnen, än det är att helt klä av dem en tjock fleecetröja. Lager på lager är din bästa vän.

Är strumpbyxor för bebisar verkligen så dåliga?

Enligt min erfarenhet, ja. De är en mardröm att dra upp över en bylsig blöja, de rullar ner över deras små magar, och bebisar har noll fäste på trägolv när de har dem på sig. Om du behöver täcka deras ben, sätt bara på dem ett par stretchiga leggings eller byxor. Spara strumpbyxorna tills de är gamla nog att klaga på dem själva.