Sanningen om Taylor Swift och pressen på kvinnor att skaffa barn

När jag var tjugonio satt jag på ett extremt luftkonditionerat Starbucks, klädd i leggings som inte sett insidan av en tvättmaskin sedan i tisdags, och grät ner i en venti is-macchiato. Varför? För att jag precis hade fått tre helt motstridiga livsråd under loppet av fyrtioåtta timmar.

Min faster Susan, som har skilt sig tre gånger och bor på en båt, sa till mig att absolut inte stressa med att skaffa barn eftersom mina tjugoårsår var till för att "hitta min inre röst". Sedan nämnde min gamla gynekolog – en man som alltid såg ut att vara sen till en golfrunda – i förbifarten att om jag inte började försöka före trettio skulle mina ägg i princip förvandlas till damm. Och sedan, som grädden på moset av min skenande ångest, försökte min man Mark (som är underbar men ibland totalt omedveten om kvinnlig biologi) trösta mig genom att säga: "Äsch, oroa dig inte, George Clooney fick ju barn när han var femtio!"

Män. Man måste ju bara älska dem.

Hur som helst, poängen är att pressen kring exakt när en kvinna förväntas föröka sig är en total mardröm. Det är precis därför mitt blodtryck skjuter i höjden varje gång jag öppnar telefonen och ser hela internet kollektivt tappa förståndet över decenniets nuvarande popkulturella besatthet.

Snälla, sluta analysera hennes mage

Om du är här för att du fastnade i ett svart hål på TikTok och desperat försöker ta reda på om världens största popstjärna i hemlighet har fött barn mellan sina turnédatum, låt mig bespara dig nattens googlande.

Nej, Taylor Swift har inte barn.

Hon har inte ett hemligt litet barn gömt på en herrgård i Rhode Island, hon har inte fått barn med Travis Kelce, och hon döljer just nu inte en graviditet under sina paljettklädda bodysuits. Bara den logistiska mardrömmen i att köra en tre timmar lång konsert under första trimestern får mig ärligt talat att vilja spy av blotta tanken.

Men det faktum att miljontals människor är så djupt engagerade i huruvida en trettiofyraårig ogift kvinna ska slå sig till ro och fortplanta sig gör mig så oerhört arg. Det är som att vi bokstavligen inte kan hantera att en kvinna är enormt framgångsrik och helt nöjd med livet utan att kräva att få veta när hon ska uppfylla sitt "ultimata biologiska syfte". Det är ärligt talat skitsnack.

Jag minns att jag läste en artikel en gång – kanske var det från en psykologisk tidskrift, eller så såg jag bara en väldigt övertygande infografik på Instagram klockan tre på natten medan jag ammade Leo – som handlade om hur samhällets tidslinjepress orsakar genuin, klinisk ångest för kvinnor i tjugo- och trettioårsåldern. Vi förväntas bygga en karriär, hitta en partner, köpa hus och få barn före vår trettiofemte födelsedag, annars behandlar samhället oss som utgången mjölk.

Min läkare, Dr. Miller, som alltid ser ut att desperat behöva en tupplur, sa till mig en gång när jag satt och grät på hans rum över att gå tillbaka till jobbet att den mänskliga hjärnan faktiskt inte är skapt för att hantera den här nivån av modern tidslinjepress. Han sa i princip att vi alla går runt i ett tillstånd av låggradig panik eftersom alla har en åsikt om våra livmödrar. Och han har rätt. När Taylor närmade sig trettio hade reportrar faktiskt mage att fråga henne när hon skulle slå sig till ro och skaffa barn, och hon tystade dem genom att påpeka att ingen ställer den frågan till män när de fyller trettio. Boom. Punkt slut.

Självklart finns det också en hel debatt om huruvida det faktum att man lägger upp bilder på sina barn online är den moderna motsvarigheten till paparazzis som förföljer kändisar. Men ärligt talat känns det ganska långsökt och jag har inte den mentala energin att diskutera etiken i min familjs gruppchatt just nu, så skit samma.

Magin i "moster-eran"

Här är vad jag faktiskt älskar med hela den här konversationen.

Även om hon inte är mamma själv är Taylor känd som den ultimata "mostern" för sina vänners barn. Hon använder Blake Livelys barns namn i sina låtar, hon finns där för sina vänner, och hon är djupt involverad i deras liv – utan att faktiskt behöva gå upp klockan fyra på morgonen för att ta hand om en bajsexplosion.

Det här är så viktigt. Dessa fantastiska mostrar, fastrar och extramammor.

Min bästis Jess är vår grupps Taylor-moster. Jess är trettiofem, lycklig singel, reser till Italien för skojs skull, och är den enskilt viktigaste delen av min "by". När Leo föddes höll jag på att drunkna. Typ drunknade på den nivån att jag bokstavligen inte kunde minnas när jag borstade tänderna senast. Mark var tillbaka på jobbet och jag satt bara på soffan, läckte bröstmjölk och grät åt hundmatsreklam.

Jess dök upp med iskaffe, tog bebisen och sa åt mig att gå och sova i tre timmar. Hon dömde inte mitt stökiga hus eller mitt flottiga hår. Dr. Miller brukar alltid svamla lite löst om hur mammors mentala hälsa är helt beroende av socialt stöd. Och även om jag brukar tappa tråden när han blir för klinisk, har han helt rätt i det här. Man behöver någon som bara kan hålla bebisen en stund så att man kan minnas att man faktiskt är en människa.

Och extramostrarna ger dessutom de absolut bästa presenterna, eftersom de faktiskt har en inkomst de kan spendera och inte har lagt alla sina pengar på överprisade blöjor.

När Maya föddes köpte Jess en Färgglad bambufilt med igelkottar från Kianao till oss, och herregud, den blev hela hushållets heliga gral.

Jag har ett väldigt specifikt minne av när vi var på en löjlig, ekologisk pumpagård i oktober. Jag hade på mig en stor flanellskjorta som jag trodde fick mig att se ut som en cool höstmamma, men som allvarligt talat bara fick mig att se ut som en skogshuggare. Maya tappade igelkottsfilten rakt ner i en pöl av ren lera. Jag började nästan gråta. Men grejen med den här bambublandningen är att den är helt fantastisk att tvätta. Jag måste ha kört just den filten i tvättmaskinen fyrahundra gånger under de kommande tre åren, och på något sätt blev den bara mjukare?

Jag förstår mig inte riktigt på textilvetenskapen bakom det hela – jag antar att mixen av ekologisk bambu och ekologisk bomull bara håller bättre än de där billiga grejerna i syntetfleece som blir alldeles sunkiga och noppiga efter en tvätt. Dessutom är de små blå och gröna igelkottarna bara extremt söta utan att vara irriterande, förstår du hur jag menar?

Det slutade med att vi även skaffade en Färgglad bambufilt med dinosaurier lite senare, som ärligt talat bara är helt okej. Tyget har exakt samma fantastiska, mjuka kvalitet, men Leo var helt enkelt inget dinosauriebarn. Han gick igenom en kort fas där han gillade att ryta åt hunden, men sedan gick han över till bilar. Så dinosauriefilten bor numera mest i bagageutrymmet på min Subaru för akuta parkpicknickar. Den är helt okej, men igelkottsfilten är hemmets sanna stjärna.

Om du just nu befinner dig djupt inne i din egen moster-era och vill köpa något som en sömnbristande mamma verkligen kommer att använda och älska, kan du spana in Kianaos kollektion av ekologiska filtar här.

Allt behöver inte ha batterier

På tal om byn, mostrarna och den press vi alla känner... kan vi prata om den estetiska pressen kring moderna babyprylar en sekund?

För medan alla är upptagna med att granska kändisars livmödrar, sitter vanliga mammor där ute och får panikångest över huruvida deras vardagsrum ser ut som en plastig explosion i primärfärger.

Med Maya, mitt första barn, köpte jag alla högljudda, blinkande, sjungande plastleksaker eftersom jag trodde att jag förväntades göra det. Jag trodde att om hon inte blev aggressivt stimulerad av en blinkande lila ko, så skulle hennes hjärna inte utvecklas som den skulle. Jag tror att jag hade läst någon skrämmande mammablogg som i princip påstod att om man inte engagerar barnen konstant så kommer de aldrig in på universitetet.

När Leo kom till världen ville jag kasta varenda liten plastbit in i solen. Ljudet. Herregud, ljudet.

Om du har en vän som är på väg att få barn, och du vill vara den coola mostern som räddar hennes förstånd, måste du spana in detta Babygym i trä. Det är en underbar, enkel A-linjeformad träställning där små tyglöv, månar och träpärlor hänger ner.

Det är så tyst. Det bara står där och ser ut som en minimalistisk skandinavisk möbel, och bebisen daskar glatt till de små träringarna. Inga batterier. Inga gräsliga elektroniska låtar som fastnar i huvudet när man försöker somna. Det respekterar helt enkelt barnets faktiska utvecklingstakt, vilket jag antar är hela poängen med Montessori-inspirerade grejer? Jag påstår inte att jag är någon expert på tidig barnutveckling, men Dr. Miller sa faktiskt att bebisar lätt blir överstimulerade av artificiella ljus och ljud, så att ha något jordnära och lugnande hjälper dem verkligen att slappna av.

Hur som helst.

Oavsett om du är en global popikon som säljer ut arenor, en trettio-plus extramoster som skämmer bort din bästa väns barn, eller en mamma som dricker kallt kaffe i din minibuss, så måste vi alla bara kollektivt sänka axlarna och sluta projicera så mycket press på varandra.

Kvinnors kroppar är inte allmän egendom för internetdetektiver att debattera. Familjeplanering och tidslinjer är röriga, personliga och följer oftast inte den femårsplan du skrev ner i din dagbok på gymnasiet. Och det är helt okej.

Om du läser det här och känner den där hemska ångesten av en tickande klocka, snälla andas bara, sms:a kanske en vän som får dig att landa, och kom ihåg att du inte är skyldig världen en förklaring för dina reproduktiva val.

Och om du råkar vara på presentjakt inför en baby shower i helgen och vill kamma hem vinsten som bästa presentgivare – utan att köpa något som kräver fyra AA-batterier.

Utforska Kianaos hela kollektion av hållbara, förståndsräddande bebissaker precis här innan du slutar med att panikköpa en xylofon i plast.

Den röriga, ärliga FAQ:n

Kommer Taylor Swift någonsin att skaffa barn?

Bokstavligen ingen vet utom hon själv, och ärligt talat har vi inte med det att göra. Hon kanske vill ha fem, hon kanske vill ha noll, hon kanske är helt velig. Besattheten i att försöka lista ut det är bara en reflektion av våra egna konstiga samhälleliga fixeringar kring åldrande och kvinnlighet. Så vi borde nog alla bara fokusera på våra egna liv och låta henne skriva sin musik i fred.

Hur hanterar jag släktingar som hela tiden frågar när jag ska skaffa barn?

Åh herregud, det här är det värsta som finns. Min strategi var alltid att göra det oerhört stelt för dem så att de skulle sluta fråga. När min mans farbror tjatade på mig om det under en släktmiddag tittade jag bara nollställt på honom och sa: "Vi fokuserar verkligen på vår sekt just nu, initieringsriterna tar upp väldigt många helger." Han frågade aldrig igen. Men seriöst, sätt en gräns. Säg till dem: "Det där är ett väldigt personligt ämne och jag berättar om det någonsin finns nyheter att dela", och gå sedan därifrån.

Vad är en bra present om jag vill vara "extramostern" till min väns nya bebis?

Köp inte nyföddkläder. De använder dem i exakt fyra sekunder. Köp något praktiskt men vackert som mamman inte skulle unna sig själv. Kianaos bambufiltar är perfekta eftersom de är galet mjuka och verkligen håller för att tvättas en miljon gånger. Eller så kommer du över med en enorm form lasagne och bara håller bebisen så att din vän kan ta en varm dusch. Det är riktig mostermagi.

Varför är bambufiltar ärligt talat bättre än vanliga filtar?

Utifrån mitt högst ovetenskapliga perspektiv av att bara ha tvättat enorma mängder tvätt: de andas mycket bättre. När Leo använde vanliga fleecefiltar brukade han vakna i en pöl av sin egen svett, vilket både är äckligt och betydde att han vaknade skrikande. Bambutyget liksom stabiliserar deras temperatur så att de inte blir för varma. Dessutom får de inte den där konstiga, stela känslan efter att man har kört dem i torktumlaren.

Behöver bebisar verkligen de där blinkande plastleksakerna?

Nej. Absolut inte. Jag lovar dig, det gör de inte. En bebis blir perfekt underhållen av en träring, en skugga på väggen eller ett babygym i trä. Rädda ditt eget förstånd. De estetiska, tysta träleksakerna är inte bara till för att se bra ut på Instagram, de räddar bokstavligen ditt nervsystem från att bli sönderstekt av repetitiva elektroniska ljud.