Varför en Taylor Big Baby passar både barnrummet och min bebis på 4,5 kilo

Låt inte din överentusiastiska svärmor övertala dig att köpa fyrtio paket nyföddsblöjor när din barnmorska säger att magen ligger tre veckor plus på kurvan, hörrni. Jag ska vara helt ärlig: det där enorma tornet av kritvita blöjor stod i ett hörn av vardagsrummet och rent ut sagt hånade mig den dagen jag kom hem från BB med mitt äldsta barn. Han vägde nästan fem kilo, en riktig liten knubbis, och han kunde inte ens pressa in sina knubbstrulliga små lår i en omlottbody för nyfödda om jag så hade smort in honom i smör först. Min mormor sa åt mig att bara köpa billiga, stretchiga sovpåsar och vänta och se vad som kom ut, men lyssnade jag? Nej då. Jag köpte alla de där stela små hängselbyxorna i denim som han hade på sig exakt noll gånger.

Mitt äldsta barn är mitt levande varnande exempel för i princip allt som har med moderskapet att göra, men framför allt när det gäller att köpa bebisprylar baserat på hur gulliga de är i stället för hur bra de faktiskt fungerar.

Varför min man envisades med en gitarr till barnrummet

Om du ramlade ner i ett märkligt kaninhål på nätet och hamnade här för att du letade efter den akustiska gitarren Taylor Big Baby för att spela vaggvisor på, så har du faktiskt kommit rätt. Min man köpte en Taylor Big Baby precis innan vårt andra barn kom, eftersom han ville ha en akustisk gitarr till barnrummet som inte kändes som en billig plastleksak från en lågpriskedja. Det är tydligen en 15/16-modell, vilket bara är gitarrnörd-språk för att den passar perfekt i en trång gungstol utan att man hela tiden råkar välta nattduksbordslampan.

Den är ärligt talat fantastisk eftersom halsen är fastskruvad, priset passade vår budget och han får inte kramp i fingrarna som man kan få av vissa pyttesmå resegitarrer. Att ha honom sittande i hörnet, lugnt spelandes riktig musik, får mina barn att somna mycket snabbare än vad de där läskiga, ostämda mekaniska sängmobilerna någonsin gjorde. Men eftersom vi på Kianao tillverkar hållbara bebisprylar och inte musikinstrument, låt oss byta spår och prata om bokstavligt talat stora bebisar av kött och blod. Att ta hand om en jättebebis är nämligen en extremsport som ingen varnade mig för.

Min läkare och diagnosen "jättebebis"

När jag var gravid nämnde min läkare i förbigående att allt över fyra kilo tekniskt sett kallas för makrosomi. Det låter som en skrämmande utomjording i en sci-fi-film, men betyder egentligen bara att du har bakat en gigantisk människa. Jag minns vagt att hon sa att det händer i ungefär nio procent av alla graviditeter, oftast om man har graviditetsdiabetes eller om man helt enkelt har anlag för att bli lång i familjen. Min man är 193 cm lång och äter som en häst, så jag borde verkligen ha sett det komma. Men det medicinska pratet om skulderdystoci och risker för kejsarsnitt gick helt över huvudet på mig medan jag var fullt upptagen med att oroa mig över vilken färg vi skulle måla väggarna i barnrummet.

De lindar in all den här medicinska vetenskapen i så många brasklappar att man aldrig riktigt vet om ultraljudet stämmer, eller om maskinen bara mäter en konstig skugga. Men när de plockade ut min son genom "takluckan" så drog hela operationssalen bokstavligen efter andan – vilket aldrig är ett ljud man vill höra från människor som står och håller i kirurgiska instrument.

Tunga spädbarn kommer totalt att förstöra din ländrygg

Låt mig prata om bärselar och bärsjal en liten stund, för det här specifika ämnet gör mig galen. Jag driver en liten Etsy-butik från mitt gästrum här på landsbygden i Texas, där jag tillverkar anpassade träskyltar och packar lådor, samtidigt som jag försöker hålla tre barn under fem år vid liv. När min femkilosklump var spädbarn trodde jag att jag bara kunde spänna fast honom på bröstet i en av de där smörrutsmjuka, estetiskt tilltalande bärsjalarna man ser överallt på nätet och sedan packa mina Etsy-beställningar hela dagen.

De där stretchiga tygsjalarna är ett enda stort skämt om din bebis är tung. Jag kunde knyta fast honom jättehårt, men efter tjugo minuter stående i köket sjönk han långsamt ner på bröstet tills hans panna i princip studsade mot mina knäskålar. De töjs ut, de hänger under vikten och de kommer garanterat att paja din ryggrad om ditt barn går upp ett halvt kilo i veckan.

Min mamma sa alltid att på hennes tid bar man bara bebisarna på höften och stod ut med den oundvikliga ryggvärken. Det är helt galet för mig, varför i all världen ska man lida om man inte måste? Att uppgradera till en ful, stel bärstol i vandringsmodell med löjligt mycket och tjockt svankstöd är det enda sättet att överleva att bära runt på en gigantisk bebis utan att knapra Ipren som godis framåt fyratiden på eftermiddagen.

Jag kan spara dig lite tid redan nu när det gäller resten av prylhetsen: tvättservettsvärmare är rent båg som bara odlar bakterier och torkar ut dina dyra tvättservetter, så stryk det direkt från inköpslistan.

De växer ur den dyra vaggan på fem sekunder

Till mitt äldsta barn köpte vi en otroligt vacker och dyr sidosäng som såg ut att höra hemma i ett fint inredningsmagasin. Redan vecka tre såg han ut som en jätte som blivit nedstoppad i en skokartong. Jag minns hur jag vaknade i panik klockan två på natten för att hans små fötter bokstavligen låg plattpressade mot nätsidan och han satt helt fast.

Vi var tvungna att omedelbart flytta in den stora spjälsängen i vårt sovrum, vilket innebar att min man fick montera isär hela den tunga träramen, bära den genom den trånga hallen i mörkret och pressa in den förbi min gungstol, allt medan han svor tyst för sig själv. Så om din barnmorska säger åt dig att förvänta dig en stor bebis: spara dina pengar. Att helt skippa den lilla, estetiska vaggan till förmån för en rejäl spjälsäng direkt är ett riktigt bra ekonomiskt drag.

Och förresten, om du letar efter kläder som inte stoppar blodcirkulationen på din knubbiga bebis kan du spana in våra stretchiga babykläder från Kianao, eftersom naturfibrer förlåter snabba växtspurter mycket bättre än billig polyester.

Att mata en liten bjässe

Mitt mellanbarn var ännu en jätte, och den rena volymen av mat som han lyckades kasta på golvet under en och samma måltid var häpnadsväckande. Stora bebisar äter konstant, och de blir otroligt starka väldigt fort, vilket gör introduktionen av fast föda till ett rent slagfält.

Jag är helt besatt av vår babytallrik i silikon som vi säljer på Kianao. En kväll hade jag kärleksfullt gjort en avancerad sötpotatispuré, och min son slog bara slött till hela plastskålen så den flög av brickan på barnstolen. Den träffade golvet och lät som en blöt explosion, och inte ens hunden ville äta det. Jag slängde omedelbart alla våra rangliga plastskålar och tog fram den här björntallriken i stället, för sugproppsbotten limmar bokstavligen fast sig vid bordet. Trycker man ner den ordentligt skapas ett intensivt vakuum som det faktiskt är oerhört roligt att se ett starkt litet barn försöka slita loss. Dessutom är den gjord av livsmedelsgodkänd silikon, så det är hur enkelt som helst att bara kasta in den i diskmaskinens övre korg när han äntligen har somnat.

Saker du faktiskt behöver till en gigantisk bebis

När de där stora bebisarna börjar få tänder är det brutalt. Eftersom de är fysiskt större känns deras bett tio gånger starkare. När mitt äldsta barn fick sina första tänder vid fyra månaders ålder gjorde hans svullna tandkött honom till ett argt, dreglande vrak. Att ge honom vår bitleksak Panda var en ren räddare i nöden. Den har en platt, greppvänlig form som hans knubbiga små händer faktiskt kunde hålla i utan att tappa den varannan sekund. Om du bara kastar in silikonpandan i kylen i tio minuter innan du ger den till barnet, kan du ärligt talat få njuta av några minuters tillfällig tystnad medan de gnager på de strukturerade bambudetaljerna.

Men jag ska vara helt ärlig mot er om vårt set med mjuka byggklossar för bebisar som vi säljer. De är bara okej. De är gjorda av mjukt gummi, och tydligen kan man använda dem i badkaret eftersom de flyter, men mina barn tuggar oftast bara på dem i fem minuter och sparkar sedan in dem under soffan där de samlar damm. De kostar runt ett par hundralappar, vilket inte är helt galet för en säker leksak, men om du förväntar dig att de ska hålla ett litet barns uppmärksamhet längre än det tar för dig att dricka en ljummen kopp kaffe, så gör du dig redo för en besvikelse.

Min mamma köpte ett babygym i trä till oss eftersom han var hennes första barnbarn och hon så desperat ville att mitt annars så kaotiska hus skulle se städat ut, lilla gumman. Det ser fantastiskt ut i hörnet av vardagsrummet, med sin varmtonade virkade kaktus och lilla lama som hänger ner från den hållbara träramen. Men jag ska vara ärlig: din stora bebis kommer bara att ligga där på golvet och stirra på det samtidigt som hen dreglar i kanske tio minuter, innan hen inser att hen inte kan rulla runt och börjar skrika för att bli upplockad igen. Det är en vacker leksak som kan gå i arv, men inget babygym i trä kommer på magiskt vis att barnvakta en tung, gnällig bebis medan du försöker hänga en tvättmaskin.

Innan du drabbas av total panik över att föda ut en bebis stor som ett förskolebarn: ta några minuter för att radera alla stela nyföddsoutfits från din önskelista och klicka dig i stället in på Kianaos huvudsida. Att klicka hem lite stretchiga, högkvalitativa plagg kommer att bespara dig så många tårar senare.

Vanliga frågor om gigantiska bebisar

Kommer min stora bebis rulla runt eller gå senare än genomsnittet?

Jag var så otroligt nojig över det här eftersom mitt äldsta barn bara låg på rygg som en bakpotatis i flera månader, medan mina vänners bebisar redan hade börjat krypa. Min läkare nämnde i förbigående att större bebisar ibland behöver lite längre tid på sig för att trotsa tyngdlagen. Vilket ju är helt logiskt när man tänker på hur mycket extra vikt de faktiskt måste orka lyfta. Att försöka att inte stressa upp sig om din lilla knubbis inte gör gymnastikövningar vid fyra månaders ålder är svårt, men de brukar komma i kapp hur bra som helst när deras muskler väl blivit starkare.

Måste jag verkligen hoppa över blöjstorleken för nyfödda helt och hållet?

Att ha ett litet, billigt paket nyföddsblöjor redo är ingen dålig idé ifall ultraljudet var helt ute och cyklade och du i stället föder en pytteliten räka. Men att storhandla dem i bulk är ett garanterat sätt att kasta dina surt förvärvade pengar rakt i sjön. Det är mycket bättre att ladda upp med storlek ett och till och med storlek två, för att försöka returnera öppnade blöjpaket när du lever på tre timmars sömn är ren misär.

Kan jag fortfarande använda en stretchig bärsjal till en tung nyfödd?

Du kan absolut testa det, men din ländrygg kommer med största sannolikhet att börja skrika åt dig redan efter tjugo minuters promenerande runt i köket. Stretchiga jerseytyger kan helt enkelt inte trotsa fysikens lagar när du spänner fast sju kilo sprattlande bebis mot bröstet. Vilket är exakt varför en uppgradering till en mer strukturerad bärsele med absurda mängder tjockt svankstöd är det absolut smartaste du kan göra för din ryggrad efter förlossningen.

Är Taylor Big Baby-gitarren för högljudd för ett litet barnrum?

Den har ärligt talat en överraskande mjuk och fin ton jämfört med en massiv fullstor dreadnought-gitarr. Det gör den helt perfekt för att spela i ett litet sovrum med matta, utan att väcka hela huset. Min man använder bara ett mjukare gitarrplektrum och spelar lugnt i gungstolen. Att lyssna på det där akustiska ljudet får våra barn att somna mycket snabbare än någon av de där elektroniska white noise-maskinerna som vi kastade pengar i sjön på.