Dagen mitt lilla barn försökte stjäla en emu-unge på bondgården i Texas

Jag stod knädjupt i den tjocka leran i östra Texas och höll min äldsta son i hängslena på hans snickarbyxor för att han inte skulle kasta sig mot ett stängsel, medan en nästan två meter lång dinosaurie till fågel stirrade rakt in i min själ. Gårdsägaren, en kille vid namn Earl som såg ut att inte ha sovit sedan 1998, stod avslappnat på andra sidan grinden och höll en emu-unge i ena handen som om det vore en potatis. Min son skrek på en decibelnivå jag vanligtvis bara hör när iPaden dör, och krävde att jag skulle låta honom ta med den lilla randiga fluffbollen hem för att bo i hans sovrum.

Om du har ett viljestarkt litet barn vet du redan exakt vilken typ av offentlig panik jag upplevde. Du vet också att logik inte biter på en treåring som precis har bestämt sig för att hans stora livsmål är att äga exotiska fjäderfän.

Den gången killen i foderbutiken gav oss usla råd

Hela den här situationen började för att min man tyckte att det skulle vara en mysig lördagsaktivitet att titta på kycklingar nere i den lokala foderbutiken. Vi gick in för att köpa hundmat och kom ut med ett flygblad för en lokal bondgård som sålde strutsfåglar. Jag visste inte ens att emun tillhörde en fågelfamilj av gigantiska fåglar som inte kan flyga, men som tydligen springer snabbare än min minibuss på en grusväg. Min äldsta såg en bild på en emu-unge på anslagstavlan och det var droppen. Vi skulle till bondgården.

Earl berättade mer än gärna allt om hur dessa fåglar föds upp, och jag måste erkänna att det fick mig att se på min man med en helt ny nivå av bitterhet. I emuvärlden gör pappan bokstavligen allt. Jag pratar om att ruva på ett rede med gigantiska turkosa ägg i upp till sextio dagar i sträck. Av vad jag förstod av Earls mumlande äter, dricker eller lämnar inte hanen redet under hela den tiden, och han tappar nästan halva sin kroppsvikt bara för att ruva sina barn. Samtidigt klagar min man på att han har ont i ryggen om han måste vagga bebisen i mer än femton minuter efter matningen klockan två på natten. Han menar väl, men om en gigantisk fågel kan svälta i två månader för att vara en bra pappa, tycker jag att mänskliga pappor borde kunna plocka i diskmaskinen utan att förvänta sig en medalj.

Vår barnläkare skällde i princip ut mig på grund av fjäderfän

Medan Earl försökte räcka över den sprattlande, randiga lilla emu-ungen över stängslet till min desperat sträckande treåring, surrade min telefon. Det var från doktor Millers mottagning angående min yngsta dotters märkliga utslag, och när jag i förbigående nämnde var jag stod ändrades sjuksköterskans tonfall helt.

Vår barnläkares mottagning har en väldigt strikt hållning när det gäller barn under fem år och levande fåglar. Jag hade väl en vag uppfattning om att höns bar på baciller, men doktor Miller berättade senare för mig att små barns immunförsvar helt enkelt inte är byggda för det som lever på fjäderfäns fjädrar och fötter. Hon kastade ur sig skrämmande statistik om salmonella och en annan bakterie som jag tror kallades campylobacter, vilket låter som ett fruktansvärt sommarläger för högstadieelever, men som faktiskt är en aggressiv magbakterie som kan få en bebis inlagd på sjukhus med dropp. Hon fick det att låta som att klappa en fågelunge i princip var samma sak som att slicka på golvet på en offentlig toalett. Jag ryckte tillbaka min son från stängslet så snabbt att jag nästan sträckte en muskel i axeln.

Min äldsta son är i princip mitt levande varnande exempel för allt. När han var bebis lät jag honom krypa runt på en 4H-gård, och vi slutade med att betala en massiv sjukhusräkning för uttorkning en vecka senare för att han drog på sig något mystiskt bondgårdsvirus. Jag ska vara helt ärlig mot er – jag gör inte om det. Handsprit botar inte allt, oavsett vad min mormor säger.

Bondgårdsgolv och varför naturen är ganska brutal

Eftersom vi inte fick röra fåglarna tyckte Earl att vi behövde en hel föreläsning om bondgårdens infrastruktur. Om man tydligen sätter en nykläckt emu-unge på en hal yta som ett laminatgolv eller tidningspapper, hoppar deras små höfter rakt ur led för gott. Det kallas spretbenssyndrom, och det går inte att bota. De måste växa upp på gummimattor eller jord.

Att höra det fick mig ärligt talat att må lite bättre över min egen föräldraångest. Vi tillbringar så mycket tid med att stressa över om våra hem är perfekt barnsäkrade och om hörnen på våra soffbord kommer att orsaka permanenta hjärnskador, medan naturen där ute ger fåglar höfter som går ur led om de går på fel sorts gräs. Det sätter saker och ting i perspektiv när man viker den fjärde tvättmaskinen för dagen och undrar om man förstör sina barn genom att låta dem titta för mycket på Bluey.

På tal om tvätt och att klä de här ömtåliga små människorna vi uppfostrar, så lever min yngsta i princip i sin Body i ekologisk bomull med volangärm. Den stretchar tillräckligt för att dras över hennes gigantiska huvud utan bråk, vilket är en stor vinst i min bok. Jag måste dock säga att ni definitivt bör köpa de mörkare färgerna, för den vita kommer att se ut som en brottsplats samma sekund som er bebis ens sneglar på en skål med morotspuré.

Den märkliga hudvårdstrenden ingen bad om

Vilket för mig in på den absolut mest galna delen av hela emu-diskussionen. När jag berättade för mammorna i min lokala Facebookgrupp om vårt lilla äventyr på bondgården, frågade tre olika kvinnor direkt om jag hade köpt något fågelfett medan jag var där. Jag trodde att de skämtade.

Hörni, de skämtade inte. Det finns en hel subkultur av alternativa, "crunchy" mammor som svär på att smörja in sina bebisar med emuolja för att bota skorv, eksem och blöjutslag. Jag satt där och stirrade på min telefon i hämtkön på förskolan och försökte bara smälta det faktum att folk alltså tar smält fett från en dinosauriefågel och smetar det i ansiktet på små spädbarn.

Missförstå mig rätt, jag är helt för huskurer. Min mormor brukade ha bröstmjölk på bokstavligen allt, från ögoninflammation till myggbett, och även om jag himlade med ögonen åt henne då, gör jag det definitivt själv nu. Men jag drar gränsen vid fågelfett. Kvinnorna på nätet fortsatte att berätta för mig att det matchar hudens naturliga lipider perfekt, och det kanske det gör, men min barnläkare sa att vanligt vaselin eller en bra växtbaserad kräm fungerar precis lika bra och kräver inte att ett djur skickas till slakt. Jag kan bara inte komma förbi varken lukten eller hela konceptet. Ge mig havresmör eller squalane vilken dag som helst i veckan. Jag vill att min bebis ska lukta lavendel och ren bomull, inte foderbutik.

Om du försöker hålla det naturligt utan att ta till jordbruksprodukter, håll dig helt enkelt till Kianaos babykläder i ekologisk bomull och växtbaserade tillbehör. Det räddar dig från att behöva svara på riktigt konstiga frågor vid lämningen på förskolan.

Leksaker som faktiskt överlever i mitt hem

Earl nämnde att för att få en emu-unge att äta måste man slänga ner blänkande saker som aluminiumfolie eller bestick i deras matskål så att de pickar på dem. Jag skrattade rakt ut eftersom det är exakt så jag känner när jag försöker få min ettåring att äta något som inte är ett gammalt smörgåsrån som hon hittat under soffan.

Bebisar är i princip små fåglar som dras till blänkande, farliga föremål. När mitt mellanbarn fick tänder spenderade jag en förmögenhet på fina, estetiskt tilltalande bitleksaker som hon totalt ignorerade. Jag ska vara ärlig, jag köpte Pandabitring i silikon och bambu i hopp om att den skulle vara ett trollspö för hennes svullna tandkött. Den är... okej. Min yngsta gillar att tugga på de små bambuöronen, men mitt mellanbarn ignorerade den helt till förmån för att gnaga på mina smutsiga bilnycklar, så alla barn är verkligen olika. Den tål åtminstone diskmaskin, vilket är det enda som gör att den får ligga kvar i min skötväska.

Det som faktiskt används i vårt hus varje enda dag är Mjuka byggklossar för bebisar. De är de verkliga vinnarna, helt enkelt för att när jag trampar på dem barfota klockan två på natten på väg för att fixa en flaska, så trycks de ihop i stället för att skicka mig till akuten med en punkterad häl. Barnen kastar dem på varandra, tuggar på dem, tappar dem i badkaret, och de ser på något magiskt sätt fortfarande helt nya ut. Man får glädjas åt de små segrarna, hörni.

Att acceptera min tråkiga trädgård

Om du tror att det är en bra idé att placera en två meter lång dinosaurie i en villaträdgård bredvid en studsmatta, ja då önskar jag dig lycka till.

Vi körde från Earls bondgård utan någon fågel i baksätet, till min treårings totala förtvivlan, som grät under hela den tjugo minuter långa bilresan hem. Han sa att jag förstörde hans liv och att han skulle rymma hemifrån för att bo i ladugården. Jag räckte honom en festis och höjde volymen på radion.

Att uppfostra människobarn är vilt nog som det är utan att slänga in aggressiva bondgårdsdjur i mixen. Med explosiva blöjor, sömnregressioner som får en att hallucinera och den ständiga rädslan att man på något sätt förstör deras emotionella utveckling för att man röt ifrån om utspilld mjölk, så har vi fullt upp ändå. Jag behöver inte oroa mig för att mitt golv ska vara för halt för en emu-unges höftleder, och jag vill definitivt inte förklara för mitt försäkringsbolag varför en jättefågel sparkade hål i min altandörr.

I stället för att jaga vilda bondgårdsdrömmar och köpa konstiga djurfetter, satsa på rejäla ekologiska kläder och leksaker som inte ruinerar dig, och nöj dig med det. Kolla in vår kollektion av säkra, naturliga basprodukter nedan och spara bondgårdsdjuren till pekböckerna.

Röriga frågor jag ofta får om det här

Får man seriöst ha en emu som husdjur?
Tydligen får man ha nästan vad som helst i Texas så länge staketet är tillräckligt högt, vilket är helt skrämmande. Men bara för att du lagligt sett får äga något betyder det inte att du borde ställa det bredvid ditt barns gungställning. De vuxna fåglarna blir gigantiska och kan sparka tillräckligt hårt för att knäcka en staketstolpe. Jag håller mig till golden retrievers.

Varför sa bonden att man inte får hjälpa fåglarna att kläckas?
Det här gjorde mig livrädd, men Earl sa att ungarna utvecklar konstiga tillfälliga muskler i nacken bara för att kunna slå sig igenom skalet. Om en människa knäcker ägget åt dem för att "hjälpa till", kämpar inte ungen tillräckligt, och det slutar med att de inte absorberar sin gulesäck ordentligt. Moder Natur är verkligen oförlåtande.

Är emuolja seriöst nödvändigt mot bebiseksem?
Jag är inte läkare, men min barnläkare himlade med ögonen så mycket att jag trodde hon skulle svimma när jag frågade. Hon sa i princip att det finns noll medicinsk anledning att använda utvunnet djurfett när vanligt växtbaserat squalane eller ens billigt vaselin skapar exakt samma fuktbarriär utan hela det konstiga lantbruksbagaget.

Vad händer om mitt barn klappar en fågelunge på en bondgård?
Enligt vår läkare är barn under fem år väldigt mottagliga för salmonella från levande fjäderfän. Om din ettåring lyckas klappa en innan du hinner kasta dig över dem och brotta ner dem på marken, gå genast till ett handfat och skrubba deras händer med riktig tvål och vatten. Bara handsprit räcker inte alltid mot den sortens bondgårdssmuts.

Hur snabbt växer de här sakerna egentligen?
Earl berättade att de går från att vara stora som en honungsmelon till att bli närmare två meter långa under sitt första år. Om mina barn växte så snabbt skulle jag bokstavligen gå i personlig konkurs bara av att köpa skor till dem. Som tur är kan mina bebisar ha sina bodys i storlek 80 under åtminstone en hel säsong.