Vad det där konstiga geléaktiga slemet i bebisbajset egentligen betyder

Jag stod i skötrummet på Target och balanserade en ljummen iskaffe på kanten av skötbordet, och stirrade ner i en blöja som, i brist på en bättre beskrivning, såg ut som om ett spöke hade nyst i den. Maya var kanske fyra månader gammal då, och hon tuggade glatt på sin egen knytnäve medan jag fick total panik. Jag tog en suddig, fruktansvärd bild på den och skickade till en gruppchatt, vilket var mitt första misstag.

Min mamma svarade direkt att jag var tvungen att sätta på henne strumpor eftersom hon helt uppenbart hade en förkylning som rann ner i magen. Min svärmor sms:ade tillbaka tre sekunder senare och sa att det definitivt berodde på att jag hade ätit en slice pizza till middag kvällen innan och att mejeriprodukterna bokstavligen förstörde hennes lilla tarmslemhinna. Och min bästa vän Jess, som normalt är den lugna i gänget, svarade bara med stora bokstäver: "ÅK TILL AKUTEN DET KAN VARA INVAGINATION."

Vilket, för övrigt, är ett skräckinjagande ord att läsa när man står med en skrikande bebis på Target och inte har sovit på nittio-någonting dagar. Min man var ute i själva butiken och tittade på kylväskor utan någon som helst anledning, helt ovetande om att jag hyperventilerade över vad som såg ut som trådig, grön gelé. Jag bara stirrade på det här bebisba—vänta, nej, det var ärligt talat mer som en pöl av radioaktivt träskvatten.

Hur som helst, poängen är att hitta slem i bebisbajs är en universell övergångsrit som skickar varenda en av oss rakt in i internets mörkaste hörn, men oftast är det bara en helt normal, äcklig del av att hålla en liten människa vid liv.

Jag betalade fyrtio dollar i patientavgift för att få lära mig om dregel

Så jag släpade uppenbarligen ut min man från campingavdelningen, övergav min kaffe och ringde min läkare, dr Miller, från parkeringen. Hon klämde in oss, kastade en blick på den andra (mycket färskare, men lika slemmiga) blöjan som jag hade lagt i en plastpåse som bevismaterial, och frågade om Maya dreglade mycket.

Jag tittade på mitt barn, vars haka för tillfället var täckt av ett tjockt lager glittrande saliv som blötte ner hela hennes krage. Tydligen utsöndrar tarmarna naturligt det här slemmiga för att smörja matsmältningskanalen så att allt ska glida igenom lättare, vilket ju faktiskt låter logiskt. Men när de sväljer en enorm mängd saliv från tandsprickning eller en liten förkylning som rinner ner i svalget, åker allt det där osmälta slemmet bara vattenrutschbana rakt genom systemet och rätt ner i blöjan.

Maya höll precis på att få sina första tänder, och hon tuggade sönder sina händer. Dreglet var helt utom kontroll. Jag lovar, att skaffa en Panda Teether Bitleksak i Silikon och Bambu räddade faktiskt mitt förstånd under den här fasen. Jag förvarade den här lilla silikonbjörnen i kylen bredvid min iskaffe, och det var det enda hon ville gnaga på som faktiskt kunde hantera dregelhavet och hålla hennes knytnävar borta från munnen. Den har de här små strukturerade delarna som hon var helt besatt av, och eftersom det är livsmedelsgodkänt silikon behövde jag inte oroa mig för att hon skulle svälja konstig plast när hennes mage redan jobbade övertid. Ärligt talat var det min absoluta favoritprodukt under ungefär ett halvår.

Det stora bröstmjölksmysteriet

Dr Miller frågade mig också om matningen, för tydligen finns det en hel grej med förmjölk och eftermjölk om man ammar. Utifrån vad jag förstår – och min sömnbristande hjärna fattade knappt det här då – är förmjölk ungefär som den blaskiga, sockerrika lättmjölken som kommer först, och eftermjölken är den feta, runda mjölken som kommer senare. Eller något i den stilen?

Om man har en överproduktion eller byter sida för snabbt får bebisen i sig massor av den sockerrika vattenmjölken och inte tillräckligt med fett, vilket jäser i deras lilla tarm och orsakar gröna, skummiga och slemmiga explosioner. Hon sa åt mig att testa "blockamning", vilket innebär att man bara ammar från ena sidan i typ tre timmar innan man byter, bara för att se till att de tömmer det och får i sig de bra grejerna. Jag provade, och jag tror att det hjälpte, eller så slutade Maya kanske bara att svälja så mycket dregel, men hur som helst saktade slemfabriken till slut ner.

När slemmet faktiskt skriker åt dig

Men hörni, det är inte alltid bara ofarligt dregel, och det vet jag eftersom mitt äldre barn, Leo, var en helt annan historia. När Leo var nyfödd var hans slemsituation på en HELT ANNAN NIVÅ.

Det var inte bara lite slemmigt; det var konstant explosivt och han var så olycklig. Han kunde skrika i timmar och spänna ryggen i en båge som en liten arg vätte, och sen en dag såg jag små, små strimmor av rött blod blandat i slemmet. Jag tappade det fullständigt. Jag tror jag grät så mycket att jag kräktes. Men dr Miller förklarade lugnt att han hade komjölksproteinallergi (KMPA), vilket i princip betydde att hans outvecklade immunförsvar attackerade mejeriproteinerna som passerade genom min bröstmjölk. Det skapade en inflammation i tarmen som orsakade allt slem och blod.

Jag var tvungen att börja med en strikt eliminationsdiet, vilket är en helt ny form av tortyr när man överlever på tre timmars sömn och det enda som håller en kvar på jorden är cheddarost och mjölkchoklad. Man inser inte hur mycket som innehåller gömda mejeriprodukter och soja förrän man står i mataffären och gråter över ett paket kex. Det tog typ tre veckor innan det helt försvann ur hans system, men det förändrade hans humör totalt. Han gick från att vara en skrikande liten potatis till en normal, ganska glad bebis, och hans blöjor slutade se ut som en skräckfilm.

Åh, och om det bara är en vanlig magsjuka som rotavirus eller något liknande brukar de för det mesta bara börja kräkas våldsamt och få diarré med feber från ingenstans, så du kommer definitivt att veta att det inte bara är tandsprickning.

Låt oss prata om offren i garderoben

Att hantera den här fasen innebär att du kommer att tvätta mycket, och det är nu jag måste vara brutalt ärlig om bebiskläder. Vi köper alla de söta grejerna. Jag är helt klart skyldig till det.

Jag köpte den här Ekologiska Bomullsbodyn med Volangärm till Maya från Kianao för att volangerna var så himla söta, och den ekologiska bomullen är otroligt mjuk. Men låt mig säga er, när du står där med en bebis ba... förlåt, en massiv ryggbajsexplosion av tjockt, klibbigt slem som har brutit igenom blöjans barriärer och är på väg uppför ryggraden, då är det en alldeles speciell form av tortyr att försöka lirka känsliga volangärmar över huvudet på en sprattlande, kladdig bebis. Det är bara okej i min bok. Jag satte på henne den en gång för en bild hemma hos min mamma, hon förstörde den direkt, och jag la undan den tills hennes matsmältning stabiliserats och hon slutade bajsa upp till nacken.

Vad du faktiskt behöver när du befinner dig i slemfasens skyttegravar är den ärmlösa Ekologiska Bomullsbodyn. Eftersom den har kuvertringning i halsen, vilket innebär att du kan dra HELA plagget NER över deras lilla kropp istället för att dra en bajstäckt halsringning över deras hår och ansikte. Bara den funktionen är värd sin vikt i guld. Dessutom är det genuint superenkelt att tvätta den ekologiska bomullen ren om man bara behandlar den med lite kallt vatten och diskmedel direkt.

Om du just nu har ett barn som förbrukar fyra outfits innan lunch, gör dig själv en tjänst och bunkra upp med praktiska basplagg från Kianaos kollektion med bebiskläder i ekologisk bomull, så att du i alla fall slipper gråta vid nästa bajsexplosion.

De verkliga varningssignalerna då du måste stänga ner internet

Så när ska du faktiskt få panik? Istället för att googla dig till en panikattack och logga varenda blöt blöja i ett absurt färgkodat kalkylark samtidigt som du kollar tempen var fyrtiofemte minut bara för att din svärmor sa det – försök att bara titta på ditt faktiska barn och se om de beter sig som sitt vanliga konstiga jag. Men om de har över 38 graders feber, eller om du ser mörkt, tjärliknande rött blod, eller om de är helt apatiska och vägrar äta, ta nycklarna och ring din läkare på en gång.

Minns du hur Jess skrek om invagination i min gruppchatt? Ja, dr Miller sa till mig att det är ett otroligt ovanligt akut tillstånd där tarmarna i princip glider in i varandra som ett teleskop. Jag förstår inte riktigt fysiken i hur ett organ kan bete sig som ett teleskop, men tydligen gör det att deras bajs ser ut exakt som mörk, röd vinbärsgelé blandat med tjockt slem. Så om det ser ut som faktiskt röd gelé och de skriker i plågor, åk till akuten.

Min högst oprofessionella överlevnadsstrategi

Till slut började jag bara föra en liten anteckning i mobilen där jag krafsade ner när hon åt och hur blöjan såg ut, bara så att jag hade ett svar när läkaren frågade. Men jag fick tvinga mig själv att sluta analysera varenda tvättlapp. Bebisar är i princip bara halvfärdiga små matsmältningssystem som försöker lista ut hur de ska processa världen, och ibland blir resultatet bara extremt äckligt.

Innan du tvångsmässigt kollar baksidan på nästa blöja, ta ett djupt andetag, värm upp ditt kaffe och spana in Kianaos hållbara bebisprodukter för att hitta något som åtminstone gör en liten del av det här föräldraskapet lite lättare för dig.

Frågorna alla ställer (och mina stökiga svar)

Är det normalt att ammade bebisar har slem hela tiden?

Ärligt talat, ja, typ. Bröstmjölk ändrar ständigt konsistens och deras tarmar reagerar bara på det. Så länge de inte är extremt gnälliga, tappar i vikt eller om du ser blod, handlar det oftast bara om obalansen mellan för- och eftermjölk som jag nämnde tidigare. Eller så sväljer de helt enkelt massor av sitt eget dregel. Det är nästan alltid dregel.

Hur ser ett allergibajs ut exakt?

Med Leo var det inte bara lite glansigt; det var trådigt, luktade illa och åtföljdes av små, små röda prickar eller strimmor av blod. Dessutom var han olycklig. Han hade ett hemskt utslag som inte försvann och han kräktes upp mat hela tiden. Om det är en allergi är bajset oftast inte det enda symtomet, utan de brukar också skrika sig hesa.

Hur länge varar bajsfasen vid tandsprickning?

Gud, det känns som en evighet. Så fort Maya höll på att få en tand hade vi kanske tre eller fyra dagar med riktigt slemmiga, sura bajsblöjor som gav henne hemska blöjutslag. När tanden väl hade brutit igenom tandköttet och dregelkranen stängdes av, återgick blöjorna till det normala. Fram till nästa tand. Så rent krasst, till och från i två års tid. Köp en bra blöjsalva.

Borde jag sluta ge fast föda om bajset blir slemmigt?

Min läkare sa nej. När vi först gav Maya sötpotatis såg hennes nästa blöja ut som en orange manet. Hennes mage fick helt enkelt en chock över att den behövde processa något annat än mjölk, så den producerade en massa extra slem för att skydda tarmarna. Såvida de inte får en allergisk reaktion (som nässelutslag eller kräkningar) måste man oftast bara härda ut genom den äckliga omställningsperioden.

Kan jag inte bara sms:a en bild på blöjan till min läkare?

Alltså, jag gjorde ju det. Jag tog bokstavligen in en begagnad blöja i en plastpåse på en steril läkarmottagning. Barnläkare har sett allt. Men använd kanske vårdappen istället för deras privata mobilnummer om du har en sån. Och skicka den definitivt inte till din gruppchatt när dina vänner försöker äta lunch. Lita på mig där.