Måste man vara en superhjälte? Varför myten om supermamman är rent skitsnack

Jag stod vid diskbänken igår, upp till armbågarna i kallt diskvatten och intorkad havregrynsgröt, när min nostalgispellista växlade över till Enrique Iglesias. Precis när han dramatiskt viskade att han kan vara min hjälte, frustade jag faktiskt till så högt att mitt lilla barn tappade sin våffla på golvet. Den största lögnen vi luras att tro på sekunden vi kissar på stickan är det här "jag kan vara din hjälte"-komplexet, där vi inbillar oss att vi måste vara några slags storslagna frälsare i slängkappa som dyker ner för att rädda våra barn från minsta lilla motgång.

Vi tror att hjältemod innebär Pinterest-perfekta sinneslådor och att lösa deras utbrott med exakt de där perfekt formulerade fraserna vi memorerade från sociala medier klockan två på natten. Ärligt talat är det bara helt utmattande att försöka vara en superhjälte, och jag är ganska säker på att det slår tillbaka mot oss själva hälften av gångerna ändå.

Mitt äldsta barn och den stora ekolinnekatastrofen

Min äldsta son är ett vandrande varnande exempel på det här tramset. När han var bebis trodde jag att jag var tvungen att underhålla honom varenda vaken sekund, och jag svävade över honom som en nervös helikopter byggd av ångest och dyra bambutyger. Jag lät honom aldrig bara ha tråkigt eller klura ut saker själv eftersom jag var så besatt av att vara hans personliga nöjesfält och rädda honom från att gråta ens i en millisekund. Idag bryter ungen ihop totalt om hans strumpor känns för luddiga eller om smörgåsen är uppskuren i fel form.

Älskade lilla unge, jag förstörde honom genom att försöka fixa allt i stället för att bara låta honom uppleva en gnutta frustration. Jag trodde att jag skyddade honom, men i själva verket tog jag bara ifrån honom förmågan att hantera den verkliga världen. Med mina två nästa barn lade jag ner räddarsyndromet helt och hållet.

Vad min läkare faktiskt sa om bebisars hjärnor

Jag minns när jag tog med mitt andra barn till BVC för en koll, helt i panik över att jag inte visade henne pedagogiska pekkort. Min barnläkare, dr Miller, himlade lite med ögonen och mumlade något om att bebisar mest bara behöver att man tittar på dem när de gör ett konstigt ljud. Han kallade det för "serve and return" (samspel och respons), vilket låter som en tennisövning, men av det jag vagt förstod från broschyren han gav mig bygger barn sina hjärnbanor när du helt enkelt bara svarar dem helt normalt.

Om de pekar på en hund och jollrar, får du ögonkontakt och säger "ja, det där är en vovve", och på något sätt kopplar det samman allt i deras lilla huvud. Du behöver ingen masterexamen i barns utveckling för att bara bekräfta att ditt barn existerar i samma rum som du.

På tal om saker som påstås bygga hjärnor, så har vi Kianaos Mjukt byggklossset för bebisar. Jag ska vara ärlig, de är bara helt okej för min nuvarande situation eftersom min vallhund tror att de är dyra tuggleksaker, så jag tillbringar halva mitt liv med att fiska fram dem under soffan. Min yngsta försöker också gnaga på dem när jag inte tittar, vilket är anledningen till att jag är glad att de inte luktar sådär konstigt och kemikaliskt som billiga leksaker från nätet gör. Vi brukar slänga ner dem i vattnet för att hålla lillungen sysselsatt medan jag badar bebisen, och på något sätt räknas det som pedagogisk sinneslek numera. För ett par hundralappar flyter de i badkaret och distraherar barnen, så jag tar de segrar jag kan få.

Det dåliga samvetet över skärmtid förstör allt

Låt mig berätta om det absoluta strupgrepp internet har på oss när det gäller iPads och tv-apparater. Du går online och någon mamma vars hus är helt i beige talar om för dig att om ditt barn ser på tecknat i tio minuter kommer deras hjärna att smälta ur öronen och de kommer aldrig att komma in på universitetet. Det gör mig så arg, för ibland har jag sextio Etsy-beställningar att packa innan lantbrevbäraren kommer hit klockan två, och det enda som hindrar mitt mellanbarn från att måla hunden med zinksalva är en sjungande australiensisk hund på tv:n.

Vi känner så mycket skuld över den där lysande rektangeln och struntar helt i att våra egna föräldrar placerade oss framför VHS-band i sex timmar om dagen medan de rökte inomhus, och de flesta av oss klarade oss ganska bra. Jag säger inte att ni ska tejpa fast en surfplatta i ansiktet på dem dygnet runt, men den rena och skära paniken vi känner när vi behöver tjugo minuters lugn och ro är helt löjlig. Ibland försöker jag skriva ut fraktetiketter samtidigt som jag rör om i en kastrull med makaroner, och min äldsta använder sin lillebror som en mänsklig brottningsmatta. Ärligt talat tror jag att en mamma som inte har tappat förståndet är mycket bättre för ett barn än en perfekt skärmfri miljö där alla skriker och ingen har ätit lunch.

Dessutom är jag ganska säker på att teckenspråk för bebisar är en bluff påhittad för att ge oss dåligt samvete, så det hoppar vi över helt och hållet.

Kläder med speciella tvättråd åker rakt i soporna

Vet du vad mer som påstås vara hjältemodigt? Familjemiddagar. Min mormor brukade säga att det enda ett barn behöver är ett varmt mål mat och en klapp på stjärten, och även om jag absolut hoppar över den fysiska uppfostran, försöker jag tvinga oss alla att sitta vid bordet utan mobiler, även om middagen bara består av mikrovärmda chicken nuggets och en bön. Verkligheten i att mata en bebis är att det ser ut som en brottsplats, vilket för mig in på den enda saken jag absolut inte kan leva utan i mitt hem.

Vår Vattentäta haklapp i silikon för bebisar är personligen min absoluta favoritsak vi äger. När min äldsta var liten köpte jag alla dessa tjusiga tyghaklappar som blev förstörda efter en enda omgång spagetti, men den här silikonvarianten fångar bokstavligen upp vattenfallet av mosade ärtor i sin lilla ficka. Du torkar bort kladdet i diskhon samtidigt som du skriker åt hunden att sluta skälla och hänger upp den på diskstället för att torka till nästa måltid. Den är billig nog för att jag köpte tre stycken, så jag slipper stressa när en av dem på ett mystiskt sätt har blivit begravd bland mitt packmaterial.

Detsamma gäller för kläder. Om jag tittar på en tvättlapp och det står "kall handtvätt", kastar jag plagget direkt i insamlingslådan. Kianaos Bebisbody i ekologisk bomull är fantastisk eftersom den klarar av massiva bajsexplosioner och du bara slänger in den i tvättmaskinen på grovtvätt utan att blinka.

Bara förra veckan var vi i vår lilla lokala matbutik för att köpa mjölk, och bebisen hade en så spektakulär bajsexplosion att den på något sätt nådde ända upp till armhålorna. Om han hade haft på sig något ömtåligt arvegods i ull hade jag börjat gråta mitt i frysdisken. Men med det här bomullsplagget bytte jag bara på honom i bakluckan på bilen, slängde den förstörda outfiten i en plastpåse och tvättade den på det starkaste tvättprogrammet när vi kom hem. Jag önskar dock att de gjorde dem i självlysande byggarbetar-orange så att jag kunde få syn på mitt barn när han springer in i skogen istället för bara dessa jordnära toner, men tyget håller iallafall för min brutala tvättrutin.

Om du är trött på att förstöra fina saker borde du nog bara kolla in Kianaos kollektion med bebiskläder innan du slösar mer pengar på bebiskläder som kräver kemtvätt.

När tänderna kommer förvandlas alla till monster

Läggdags är då superhjältekomplexet verkligen biter oss i svansen, eller hur? Min läkare nämnde att det säkraste på natten inte är att dra in dem i sin egen säng utan att bara ha dem i samma rum på sin egen plats de första månaderna. Det ska tydligen sänka risken för plötslig spädbarnsdöd, fast jag är ganska säker på att jag knappt sov ändå eftersom jag bara låg och lyssnade på hur min första bebis andades. Men när tänderna börjar tränga igenom tandköttet kastas alla regler ut genom fönstret.

När min yngsta började få sina framtänder förvandlades han till en ilsken grävling. Jag beställde bitleksaken Panda Teether i silikon och bambu i ren desperation klockan tre på natten medan jag ammade honom för femte gången. Den är platt och lätt, så han kunde faktiskt hålla den själv istället för att skrika på mig att hålla den åt honom, vilket gav mig tillbaka användningen av min högra hand så att jag kunde dricka kallt kaffe.

Min mormor hade en lista över saker hon sa åt mig att sluta stressa över när mina barn var bebisar, och jag tänker fortfarande på den när jag känner att jag håller på att tappa förståndet:

1. Om de gråter i en säker spjälsäng medan du tar en fem minuters varm dusch kommer de inte att hålla det emot dig i terapin senare.
2. Smuts är i princip en egen kostcirkel när de väl börjar krypa, så sluta koka deras nappar varje gång de hamnar på golvet.
3. Bebisen bryr sig inte ett dugg om ifall barnrummet matchar inredningen i vardagsrummet.

Du behöver inte vara deras hjälte genom att torka varje enskild tår samtidigt som du aggressivt organiserar deras leksakslådor och predikar om dina perfekta föräldrametoder. Sätt dig bara på golvet och låt dem vara arga i en minut. De måste komma på hur de ska dräpa sina egna små drakar, som ett kloss-torn som rasar eller ett tappat kex, så att de inte förvandlas till vuxna som får panik när Wi-Fi går ner. Kolla in hela Kianaos bebisutbud för att hitta de få saker som på allvar gör ditt liv enklare istället för att lägga till ännu mer kaos.

Vanliga frågor och svar eftersom vi alla är trötta

Hur vet jag om mitt barn håller på att få tänder eller om de bara hatar mig just idag?

Ärligt talat är det slantsingling vissa dagar. Men oftast letar jag efter några väldigt specifika tecken på misär när mina barn får nya tänder:

• En flod av dregel som dränker deras tröja rakt igenom
• De försöker aggressivt bita mig i axeln när jag lyfter upp dem
• De drar sig i öronen eftersom smärtan strålar upp från käken

Utifrån vad BVC-sköterskan sa till mig, kan de också plötsligt bara vägra att sova i mer än tio minuter åt gången, vilket ju är helt fantastiskt för alla inblandade.

Ska vi verkligen frysa in de där tuggleksakerna i silikon?

Min barnläkare sa specifikt till mig att inte frysa in saker så de blir stenhårda eftersom det bokstavligen kan ge deras lilla tandkött köldskador eller skada vävnaden, vilket låter helt fruktansvärt. Man ska bara slänga in dem i det vanliga kylskåpet i typ femton minuter så att de blir skönt svalkande utan att förvandlas till ett regelrätt isblock.

Varför kan jag inte bara köpa de billiga plasthaklapparna i mataffären?

Jag provade det med mitt första barn och plasten blir konstigt prasslig och ofräsch efter att du tvättat den några gånger, plus att de alltid verkar spricka i mitten och läcka ut spagettisås på byxorna ändå. De som är i livsmedelsklassat silikon drar helt enkelt inte åt sig lukt och de håller sig mjuka nog att knölas ner i en överfull skötväska utan att gå sönder.

När kickar ärligt talat de där "serve and return"-hjärngrejerna in?

Jag frågade exakt detta när jag var orolig för att jag redan hade förstört min nyfödda bebis. Tydligen börjar det med en gång med ögonkontakt och att du härmar deras små joller-ljud, men du behöver inte vara "på" tjugofyra timmar om dygnet. Att bara vara uppmärksam när du matar dem eller byter en blöja räcker för att få dem att känna sig trygga, så stressa inte om du kopplar bort och lyssnar på en podcast medan de sover.

Hur länge kommer de där ekobomullskläderna faktiskt att passa min gigantiska bebis?

Om dina bebisar växer som mina hoppar de över hela klädstorlekar på en enda helg. Men kläderna i ekologisk bomull med lite stretch brukar oftast räcka i ungefär tre månader för oss innan jag måste lägga undan dem i lådan för urvuxna kläder. Jag tvättar dem dock alltid i kallt vatten, för värme får ju allting att krympa och jag har ingen lust att försöka klämma in ett småbarn i ett korvskinn.