Har Simone Biles fått barn? Falska rykten och närgångna frågor

Min mobilskärm var den enda ljuskällan i barnrummet och kastade ett spöklikt blått sken över Tvilling A:s oerhört snoriga ansikte klockan fjorton minuter över tre på morgonen. Jag var fast i det där specifika, hallucinatoriska stadiet av sömnbrist där hjärnan bara ger upp allt vad kritiskt tänkande heter och accepterar absolut all information som obestridlig historisk fakta. Vilket är exakt hur jag fann mig själv stirrandes på en dåligt photoshoppad, kraftigt pixlad miniatyrbild av mänsklighetens bästa gymnast genom tiderna, hållandes ett spädbarn i en glittrig gymnastikdräkt, och genuint undrade hur jag hade missat en så enorm världsnyhet.

Jag flyttade tyngdpunkten, försökte undvika att knät skulle knaka och väcka barnet som precis tillbringat de senaste två timmarna med att skrika över sin favoritnapps strukturella integritet, och klickade på länken. Artikeln var ett mästerverk av fruktansvärda klickbeten, uppenbarligen skriven av en förvirrad algoritm som hade skrapat botten av kändisskvaller-tunnan. Den hävdade djärvt att den olympiska mästarinnan i hemlighet hade fött en dotter vid namn Adria i augusti förra året. Jag blinkade mot min telefon genom min grusiga utmattning och mindes vagt, från ett av mina sena Wikipedia-maraton under OS i Tokyo, att Adria faktiskt är namnet på hennes vuxna lillasyster. Internet är ett märkligt, laglöst träsk, särskilt när man går på tre timmars upphackad sömn och ångorna från gårdagens ljumna snabbkaffe.

Att falla för fruktansvärd artificiell intelligens klockan tre på natten

Så för att reda ut förvirringen som uppenbarligen plågar desperata föräldrar som domedagsskrollar i mörkret: nej, hon har inte fött barn. I skrivande stund har den mest dekorerade gymnasten som någonsin vandrat på denna jord inte ett eget barn. Hon är gift med en amerikansk fotbollsspelare, och även om de vagt har nämnt att de vill ha barn någon gång, verkar hennes nuvarande fokus ligga på att trotsa fysikens lagar och samla guldmedaljer i Paris på samma sätt som vi andra samlar på flergångskassar som vi ändå glömmer att ta med oss in i matbutiken.

Hela ursprunget till denna bisarra internetförvirring bottnar i existensen av en liten, extremt fotogenisk människa som kärleksfullt döpts till "Baby Biles" av nätet. Det här är Ronni Louise Biles, som föddes i slutet av 2022 och är dotter till gymnastens äldre bror Ronald och hans fru Samantha. Ronni är ett frekvent och underbart inslag på sociala medier och syns ofta på läktaren under elittävlingar i gymnastik, klädd i skräddarsydda miniatyrkopior av de otroligt glittriga GK Elite-gymnastikdräkterna. Och ärligt talat, att titta på bilder av denna faster-och-brorsdotter-duo gör mig märkligt rörd – fast å andra sidan, i mitt nuvarande tillstånd fick jag nyligen tårar i ögonen när jag såg en duva äta ett tappat pommes frites utanför tunnelbanestationen.

Min BVC-sköterska mumlade något på sexmånaderskontrollen om att barn behöver starka anknytningar utanför sina primära vårdnadshavare för att utvecklas ordentligt. Vilket jag är ganska säker på bara var hennes artiga, medicinskt sanktionerade sätt att säga att mina döttrar var urlessa på att stirra på mitt utmattade, otvättade ansikte hela dagarna. Men hon hade en poäng om byn. Vi pratar i all oändlighet om "byn" i föräldrakretsar, oftast medan vi desperat önskar att någon från denna by skulle dyka upp och vika vår tvätt.

Det moderna släktträdets okrönte hjältar

Detta för mig in på den sanna hjälten i den moderna familjedynamiken: fastern och mostern. De sveper in, doftar dyr parfym i stället för intorkad bröstmjölk och desperation, och köper de där presenterna som faktiskt gör sig fina i hemmet. Jag är ökänt usel på att köpa presenter. Inför tjejernas ettårsdag satt jag på vardagsrumsgolvet vid midnatt och försökte desperat slå in en kartong i aluminiumfolie eftersom jag glömt köpa presentpapper och tänkte att de kanske skulle gilla den glansiga ytan.

Min syster däremot, hon fattar grejen. Hon dök upp, såg oförskämt utvilad ut och överräckte Babygym i trä | Nature Play Lekgym med botaniska element. Jag ska erkänna att jag brukar vara djupt skeptisk till allt som marknadsavdelningar beskriver som "Montessori-inspirerat", eftersom det enligt min erfarenhet oftast bara betyder "otroligt beige, helt glädjelöst och kostar lika mycket som en begagnad småbil".

Men jag får bita i det sura äpplet, för den här saken är faktiskt briljant. Den har ljuvliga små trälöv och tygmånar som ser ut att höra hemma på ett trendigt skandinaviskt kafé, i stället för att vara en skrikig plastmardröm som spelar samma pipiga, enerverande version av "Per Olsson hade en bonnagård" tills man vill kasta den rakt ner i närmaste sjö. Första gången vi ställde upp det låg Tvilling B under det i tjugotvå solida minuter och bara slog på de strukturerade pärlorna. I tvillingtid är tjugotvå minuters tyst, självständig lek ungefär likvärdigt med en tre veckors lyxsemester på Maldiverna. De ekologiska materialen är tydligen fantastiska för deras sensoriska utveckling, i alla fall om man får tro min syster som stolt informerade mig om saken medan hon drack upp min sista goda öl. Men ärligt talat älskar jag det bara för att det inte kräver batterier och inte får mig att vilja slita öronen av mig.

Den oerhörda fräckheten i att fråga kvinnor när de planerar att föröka sig

Det som verkligen går mig på nerverna med hela ryktesspridningen om det fejkade barnet är inte bara den usla journalistiken. Det är det skoningslösa, kvävande trycket som samhället lägger på kvinnor i samma sekund som de gifter sig. I slutet av förra året postade vår favoritgymnast ett helt oskyldigt foto av sig själv på en Green Bay Packers-match för att stötta sin man. Eftersom fotots vinkel inte var helt platt förvandlades kommentarsfältet omedelbart till en kaotisk kör av människor som förklarade henne gravid.

Hon var faktiskt tvungen att posta ett uppföljande inlägg på Instagram där hon bad alla att respektfullt backa, och skrev att hon hatade att ens behöva ta upp det, men bad folk sluta kommentera hennes kropp och anta att hon var gravid. Det är en mästarklass i gränssättning, men det är djupt frustrerande att hon ens behövde göra det. Min frus förlossningsläkare påpekade en gång lite i förbifarten under en kontroll, att samhällets ständiga snokande i en kvinnas livmoder gör underverk för mödraångesten – vilket var hans väldigt torra, medicinska sätt att säga att det raserar den fullständigt och får blodtrycket att skjuta i höjden.

Jag minns det där absoluta gatloppet av familjesammankomster som min fru fick uthärda innan vi fick tvillingarna. Man sitter där och tuggar på en ljummen pirog medan någon avlägsen släkting man inte sett sedan 2014 lutar sig fram och högljutt frågar när man ska bilda familj. Helt ovetandes om den stökiga, hjärtskärande verkligheten kring fertilitetsproblem, personliga val, eller det mycket giltiga faktum att personen ifråga kanske är upptagen med att göra exakt vad som helst annars med sitt liv. Och det slutar inte ens när man väl fått barn! Du klämmer ut en människa, eller i vårt fall två människor, överlever på tre timmars sömn och kallt rostbröd, och någons gammelfaster Gunilla står på ett dop och kräver en uppföljare. Det är som att gå i mål i ett maratonlopp med blödande bröstvårtor, varpå någon genast frågar om du planerar att springa ett ultramaraton nästa tisdag.

Ärligt talat, i stället för att ställa närgångna frågor till kvinnor om deras reproduktiva tidsplaner kanske vi alla bara gemensamt skulle kunna sköta vårt eget, erbjuda oss att hålla en skrikande ettåring i fem minuter så att en mamma kan dricka en varm kopp te, och acceptera att vissa är upptagna med att vinna OS-medaljer medan vi andra bara försöker lista ut hur man fäller ihop en komplicerad barnvagn utan att klämma fingrarna.

Ta en paus från de oombedda råden och utforska vår noggrant utvalda kollektion av genuint användbara, ekologiska babypresenter för de coolaste fastrarna, mostrarna och farbröderna i din by.

Biologi är ärligt talat den minst intressanta delen av ett släktträd

Ironin i att alla är så fixerade vid om den här fantastiska idrottskvinnan har fött barn är att hennes egen livshistoria är ett massivt, vackert bevis på att biologin är den absolut minst viktiga delen av det som utgör en familj. På grund av sin biologiska mammas allvarliga missbruksproblem hamnade hon och hennes syskon i familjehemssystemet när hon var bara tre år gammal. Några år senare adopterades hon och hennes lillasyster formellt av sina morföräldrar, Ron och Nellie.

Hon kallar dem mamma och pappa. Hon har uttryckligen sagt att om det inte vore för hennes föräldrar och adoptionen så hade hon inte varit där hon är i dag. Jag minns att jag läste en skrynklig broschyr om familjehem i väntrummet på vårdcentralen en gång, medan vi väntade på tvillingarnas oändliga rundor av vaccinationer. Siffrorna var svindlande, hundratusentals barn som bara väntar på en trygg plats att landa på. Min sömndruckna hjärna kunde inte riktigt ta in omfattningen av det då, och jag har fortfarande svårt att göra det nu.

Det får en att inse att en familj inte bara är en enkel ekvation av delat DNA. En familj är den som dyker upp klockan två på morgonen med en flaska flytande Alvedon och en ren handduk när magsjukan slår till. Det är den som står ute i regnet för att titta på en usel julpjäs på skolan. Det är människorna som väljer dig, dag efter dag, även när du beter dig som en liten, irrationell diktator som vägrar äta något som inte är format som en dinosaurie.

När byn försöker hjälpa till men det blir lite fel

Att förlita sig på sin valda familj och det bredare nätverket innebär givetvis att man ibland måste acceptera deras välmenande, men estetiskt tvivelaktiga, bidrag till hemmet. Fastrar, farmödrar och mormödrar älskar att köpa filtar. Vi har ungefär fyra miljoner filtar. Min svärmor, som är ett helgon och regelbundet räddar mitt förstånd, köpte Ekologisk babyfilt i bomull – miljövänligt lila hjortmönster till oss. Nu måste jag vara ärlig. Filten i sig är helt okej. Den är gjord av härlig, GOTS-certifierad ekologisk bomull, och den dubbla tjockleken är genuint briljant för att stoppa om tjejerna i barnvagnen när vindarna i London bestämmer sig för att bli aggressivt fientliga.

Men designen är bara... väldigt mycket. Det är en intensivt livlig lila bakgrund täckt av ljusgröna, Bambi-liknande hjortar. När jag stapplar in i barnrummet i gryningen är den rena volymen av lila och grönt på det där tyget bokstavligen en chock för näthinnan innan jag har fått mitt morgonkaffe. Tjejerna verkar inte bry sig, förmodligen för att bebisar har usel smak, men den skär sig definitivt något våldsamt mot den dämpade, lugnande barnrumskänslan som min fru ägnade sex månader åt att noggrant kurera på Pinterest.

Om du är en släkting som vill hävda din dominans som familjens bästa presentgivare, skippa de lila hjortarna och köp Babyfilt i bambu – blå räv i skogen i stället. Vi fick den här av en vän som uppenbarligen förstår mina estetiska gränser. Den har en otroligt rogivande, dämpad skandinavisk design som får mig att känna mig som en mycket coolare och mer stilsäker pappa än vad jag egentligen är. Men ännu viktigare är att bambutyget besitter någon slags mytisk, temperaturreglerande magi som helt ärligt hindrar mina barn från att vakna dränkta i svett under de där märkliga, klibbiga brittiska värmeböljorna. Den andas fantastiskt, den är en dröm att tvätta, och det mörkblå mönstret är exceptionellt bra på att dölja de misstänkta, oidentifierbara fläckarna som ofrånkomligen plågar vartenda klädesplagg i vårt hus.

Sömnträningsmanualer och föräldrainfluencers kommer att försöka sälja på dig en stelbent mall för hur din familj ska se ut, hur din bebis ska sova och exakt när du ska skaffa nästa barn. Men sidan 47 i den manualen föreslår oftast bara att du ska förbli lugn och lita på processen, vilket jag har upptäckt är ett djupt oanvändbart råd när man är täckt av någon annans dregel klockan kvart i fyra på morgonen. Bygg din by, strunta i de närgångna frågorna, köp de fina bambufiltarna och försök att inte tro på allt du läser på nätet klockan tre på natten.

Redo att uppgradera barnrummet med textilier som genuint hjälper dem att sova? Utforska vår fullständiga kollektion av hållbara, temperaturreglerande babyfiltar i bambu.

Den röriga sanningen om ryktena (FAQ)

Fick hon seriöst barn i hemlighet?
Nej, det fick hon absolut inte. Internet är bara fullt av fruktansvärda klickbeten och märkligt aggressiva, AI-genererade artiklar. Bebisen du ser henne hålla i alla de virala bilderna är hennes bedårande brorsdotter, Ronni, som officiellt lever mitt drömliv – att bli buren av en olympier iförd specialsydda, glittriga kläder.

Varför säger folk hela tiden att hon är gravid?
För att samhället har ett gigantiskt, kollektivt problem med att sköta sig självt. Hon lade upp en bild på sig själv på en amerikansk fotbollsmatch i en helt vanlig outfit, och bara för att hennes mage inte var helt konkav i just den kameravinkeln bestämde sig tusentals människor för att diagnostisera henne med en graviditet. Hon var tvungen att offentligt be alla att sluta, vilket är både utmattande och orättvist.

Vilka är hennes riktiga föräldrar?
Hon adopterades av sina morföräldrar, Ron och Nellie Biles, när hon var sex år gammal, efter att ha tillbringat tid i familjehem. Hon kallar dem för sin mamma och pappa, vilket är en strålande påminnelse om att biologin inte dikterar vilka ens riktiga föräldrar är – det är personerna som finns där och gör det hårda jobbet.

Är fastrar och mostrar verkligen så viktiga för barns utveckling?
Min läkare nämnde något om sekundär anknytning och emotionell trygghet, men med erfarenhet från skyttegravarna i ett tvillingföräldraskap är de livsviktiga eftersom de besitter den energi vi saknar. De agerar som en trygg, rolig vuxen som inte behöver upprätthålla reglerna om att äta grönsaker, och de köper oftast de bästa träleksakerna som inte ger ifrån sig vidriga elektroniska ljud.

Vad är det bästa man kan svara när någon frågar när man ska ha barn?
Du har några alternativ. Du kan ge ett artigt, vagt svar om att fokusera på nuet. Du kan byta ämne. Eller, min personliga favorit: du kan upprätthålla en obruten, oblinkande ögonkontakt medan du långsamt tar en tugga av en kaka tills tystnaden blir så fysiskt obekväm att de letar efter en ursäkt för att lämna rummet. Din reproduktiva tidsplan är bara din egen.