Till mitt dåtida jag: Att överleva den stora "scrap baby"-incidenten i oktober

Kära Sarah från för sex månader sedan,

Det är tisdag, eller hur? Du sitter på den varma asfalten på uppfarten i din för stora, gråa NYU-munkjacka med den där mystiska gula fläcken på vänster mudd som kanske är senap men ärligt talat förmodligen är bröstmjölk från typ tre år sedan, och ditt ljumna kaffe står och överger dig helt på verandaräcket.

Leo har precis ramlat. Alltså, verkligen stupat pladask när han sprang efter grannens golden retriever, och nu ser hans fyraåriga knä ut som en nyligen riven tomat. Han skriker ett sånt där gällt, glaskrossande vrål som får det att isa i dina egna tänder.

Du får panik eftersom du inte har hanterat ett så här illa skrapsår sedan Maya var liten, och din hjärna står helt stilla om huruvida du ska använda alsolsprit eller sårsalva eller bara låta hunden slicka på det. Så du ropar åt Maya, som hänger helt onyttigt på verandan med sin iPad, att hämta din telefon. Du har ena handen hårt tryckt över Leos blödande knä, och med den andra tummen försöker du frenetiskt skriva "scrape baby knee what to do" på engelska för att få bästa möjliga träffar.

Men du skakar. Och du missar e:et.

Du skriver: scrap baby.

Och gode gud, mitt förflutna jag, jag är så ledsen för vad som är på väg att hända med din algoritm.

Låt oss prata om robotclownen från helvetet först

Istället för en hjälpsam liten 1177-artikel om grundläggande första hjälpen, serverar Google dig en bild av en skräckinjagande, multnande, mordisk robotclownflicka med en gigantisk metallklo till arm. Du tappar telefonen på uppfarten.

Maya lutar sig fram, tittar på skärmen och säger nonchalant: "Jaha, FNAF Scrap Baby, hon är så läskig, Tommy i skolan säger att hon mördar barn."

Ursäkta? VAD?

Jag vet att du precis nu har en total utomkroppslig upplevelse eftersom din gulliga andraklassare precis slängde in frasen Scrap Baby FNAF i ett vardagligt samtal medan hennes lillebror blöder ner dina leggings. Five Nights at Freddy’s (FNAF) är ett skräckspel. ETT SKRÄCKSPEL. Varför kan en sjuåring den djupa mytologin om besatta pizzarobotar? Mark säger alltid "ta bara bort iPaden", men det är inte Mark som försöker laga middag, svara på mejl och hindra en småbarn från att ha ihjäl sig själv klockan fem på en onsdag. Skärmen är en krycka, jag medger det. Hur som helst, poängen är att sånt här sipprar in.

Du tror att du har full koll på YouTube Kids, du tror att du har blockerat alla konstiga unboxing-videor, men algoritmen är ett lömskt odjur. Ett barn på lekplatsen pratar om det, de söker efter en till synes oskyldig Roblox-video, och plötsligt översvämmas deras hjärnor av jump scares. Bara... gå in i hennes inställningar ikväll. Radera appen. Jag vet att hon kommer skrika, men det är bättre än att hantera de nattskräckanfall vi absolut kommer att få nästa vecka.

Vi slänger iPaden i havet.

Hela uppenbarelsen om tvål och vatten

Okej, tillbaka till det faktiska blodet på uppfarten.

Jag vet att din mamma sa åt dig att hälla väteperoxid på sår tills det bubblar, men gör inte det. Läkaren berättade för oss på Leos förra kontroll att väteperoxid och alsolsprit i princip utplånar den friska vävnaden tillsammans med det dåliga? Typ, det saktar ner hela cellförnyelsematrix-grejen, eller vad den faktiska medicinska termen nu är som jag helt glömde bort för att jag var för upptagen med att hindra Leo från att äta upp en tungspatel under besöket. Släng bara tvättspriten i papperskorgen, den är värdelös.

Han sa åt mig att bara använda svalt rinnande vatten och mild tvål. Det är allt. Det känns fel, som om du inte gör tillräckligt, men tydligen ska man bara skölja bort gruset, kleta på lite vaselin eller en naturlig läkesalva för att hålla det fuktigt så att det inte blir en hemsk sårskorpa, och sätta på ett plåster.

De känslomässiga efterdyningarna (mina och hans)

Så nu sitter du på badrumsgolvet. Knät är rent. Plåstret sitter på. Men Leo hyperventilerar fortfarande och gör den där skakande, flämtande grejen.

Din första instinkt kommer att vara att trycka upp en isglass i ansiktet på honom och säga: "Det är ingen fara! Ser du? Mycket bättre!"

Gör det inte. Han mår inte alls bra. Hans knä förlorade bokstavligen ett lager hud och han trodde att han höll på att dö i tre dryga minuter. Jag läste en grej om "närvarande lyssnande" sent en natt när jag inte kunde sova – vilket händer ofta nuförtiden – och en kvinna sa att barn gråter efter att den fysiska smärtan har släppt eftersom deras nervsystem fortfarande laddar ner traumat från fallet. Typ, de behöver bara lasta av sig skräcken. Om vi låter dem gråta ut i våra armar, bearbetar de rädslan och återgår faktiskt till att leka snabbare.

Det är utmattande. Du vill bara dricka ditt kaffe. Men bara håll honom. Låt honom blöta ner din NYU-munkjacka med tårar.

För att hålla hans händer sysselsatta medan han lugnar ner sig, kommer du att ge honom det där Mjuka byggklossar för bebisar-setet som Mark beställde förra månaden. De är... okej, ärligt talat. Jag menar, de är klossar. Att tvätta bort hundhår från det mjuka gummit är smått irriterande eftersom allt fastnar på dem, men de trycks ihop när man kramar dem. Så när Leo oundvikligen kastar en mot badkaret i ett anfall av frustration efter skadan, krossar den inte en kakelplatta eller lämnar ett märke. De flyter också i badet, vilket är ganska smidigt.

Och låt oss vara ärliga, hans nervsystem är förmodligen redan helt slut eftersom han får sina tvåårskindtänder tidigt. Det är alltid en katastrof som byggs på, eller hur? Smärta ovanpå smärta. Ibland önskar jag att vi fortfarande hade den där Bitleksaken Panda från när han var bebis – den som faktiskt överlevde diskmaskinen utan att smälta till en giftig pöl – bara för att han skulle ha något att våldsamt gnaga på just nu.

Vad jag önskar att du visste om att täcka över det

Här är ett djupt irriterande logistiskt problem du kommer att möta den kommande veckan: kläder.

Varenda par stela jeans eller syntetiska mjukisbyxor du försöker sätta på honom kommer att fastna i kanten på plåstret, dra loss det och starta om gråtcykeln. Friktionen är en mardröm.

Du måste gå in i hans byrålåda och gräva fram Bebisbodyn i ekologisk bomull. Ja, den från Kianao. Jag vet att du vanligtvis sparar den till "fina" utflykter för att den är så söt, men lita på mig, det är det enda som fungerar just nu. Tyget har nån stretchig grej med 5 % elastan i sig, så du kan försiktigt dra den över hans mörbultade små ben utan att skrapa mot såret. Den består mest av ekologisk bomull, vilket är så mjukt att det praktiskt taget känns som smör, och den andas faktiskt. När du smörjer in ett skrapsår med tjock läkesalva och sen lindar in det i billig polyester, stänger det bara inne svetten och gör det äckligt och kliande.

Ärligt talat är det mitt absolut bästa plagg just nu. Tryckknapparna i grenen håller sig seriöst knäppta även när han återgår till att aggressivt klättra på soffan en timme senare. Och eftersom den är ofärgad och naturlig får jag inte panik över att konstiga kemikalier läcker in i hans öppna skrapsår. Sätt bara på honom den och låt honom leva sitt bästa byxlösa liv i några dagar.

Om du inser att halva ditt barns garderob känns som sandpapper mot färska skrapsår från lekplatsen, kanske du vill kika på Kianaos kollektion i ekologisk bomull för att ladda upp med plagg som andas.

Du kommer att överleva den här tisdagen

Så, dåtids-Sarah. Ta ett andetag. Tvätta bort smutsen från uppfarten ur såret. Släng tvättspriten.

Och för guds skull, kolla iPadens sökhistorik. För jag lovar dig, att förklara för en fyraåring varför hans knä gör ont är en miljon gånger lättare än att förklara för en sjuåring varför en hemsökt robotclown inte kommer att krypa in genom hennes sovrumsfönster ikväll.

Du klarar dig bra. Ditt kaffe är helt kallt nu, men vad är nytt?

Innan du oundvikligen faller ner i ännu ett Googlande sent på natten om lekplatssäkerhet, häll upp en ny kopp med något varmt och spana in Kianaos hållbara favoriter för lektid – för nästa bula lurar alltid runt hörnet.

FAQ (För jag vet att du fortfarande har panik)

Vänta, vad är Scrap Baby EGENTLIGEN?

Okej, så tydligen är hon en av de stora skurkarna från tv-spelet Five Nights at Freddy's (FNAF), närmare bestämt Freddy Fazbear's Pizzeria Simulator. Hon är en trasig, ombyggd robot på rullskridskor med en massiv klo. Det är grovt olämpligt för små barn. Om ditt barn nämner henne, tittar de förmodligen på oreglerat spelinnehåll på YouTube eller TikTok, och du måste ingripa omedelbart.

Ska jag verkligen bara använda tvål och vatten på ett skrapsår?

Ja! Min läkare skrattade bokstavligen åt mig när jag frågade om sårdesinfektion. Han sa att svalt rinnande vatten och en mycket mild tvål är allt du behöver för att rengöra smutsen. Allt starkare skadar ärligt talat de fräscha, friska cellerna som ditt barns kropp försöker bygga för att läka såret.

Hur får jag bort FNAF från mitt barns algoritm?

Det är ärligt talat som att spela whack-a-mole. Du måste gå in i deras YouTube Kids-profil, stänga av sökfunktionen helt och hållet och ställa in den på "Endast godkänt innehåll". Välj sedan manuellt vilka kanaler de får titta på. Om de använder vanliga YouTube, blockera de specifika nyckelorden i era säkerhetsinställningar för familjen.

Varför spelar ekologiska kläder någon roll för skrapsår?

När ett barn har ett skrapsår som håller på att läka, täckt med kladdig salva, stänger syntetiska tyger (som polyester) inne värme och fukt, vilket gör området svettigt och mottagligt för bakterietillväxt. Ekologisk bomull andas mycket bra, vilket låter luft cirkulera runt plåstret, och det saknar de starka kemiska färgämnena som kan irritera den omgivande huden.

Hur länge kommer han att gråta över det här?

Oftast i ungefär tio minuter längre än du tror att du klarar av. Om du bara sitter där och låter honom bearbeta chocken av att falla – istället för att omedelbart distrahera honom eller säga åt honom att vara modig – kommer tårarna så småningom att sluta, och han kommer inte att ta med sig den ångesten in i nästa försök att springa på uppfarten.