Varför "Scorsese baby daddy"-trenden är en riktig föräldrafälla

Jag satt på det aggressivt beigefärgade klinkergolvet på en offentlig toalett i förorten 2016, iförd Lululemon-tights som definitivt hade en intorkad salsafläck på vänster lår, och stirrade på en plaststicka jag just hade kissat på. Mitt hjärta slog så hårt att jag trodde bröstkorgen skulle spricka. Jag var tjugoåtta, min mens var sen, och min dåvarande pojkvän (som nu är min man, Dave) väntade i bilen och lyssnade på en P1-podd om styrräntor. Om du hade frågat mig just då vad jag ville ha ut av livet, hade jag förmodligen sagt att jag ville ha mer passion. Mer drama. Jag ville ha den där typen av kaotiska, oförutsägbara romans som popkulturen alltid trycker ner i halsen på oss. Liksom, jag ville ha maffiafilmsromans.

Snabbspola till nu, och bokstavligen hela internet tappar förståndet över den där SZA-låten. Du vet vilken jag menar. Texten handlar om att mensen är sen igen, undrar om hon har bakat en bebis, och om att vilja ha en partner som i princip är en instabil, filmisk gangster. Och jag fattar, jag gör verkligen det. Hela grejen med en baby daddy i sann Scorsese-anda är den där intensiva, uppslukande, dramatiska kopplingen som får dig att känna dig levande eftersom ditt nervsystem konstant står i ljusan låga. Men herregud, låt mig berätta från andra sidan, som tvåbarnsmamma – när du lider av sömnbrist, läcker mjölk och inte har duschat på tre dagar, är den stämningen en ren och skär mardröm.

Hur som helst, poängen är att vi måste prata om varför den tråkiga partnern faktiskt är drömmen.

Romantiseringen av de absolut sämsta killarna

Jag vet inte vem som bestämde att vi alla borde sträva efter att dejta killar som slår i väggar eller försvinner i tre dagar, men popkulturen har verkligen satt sina spår i oss. Vi växer upp med filmer där killen är känslomässigt otillgänglig, på kant med lagen och förmodligen bär vapen, och vi ba: ja, det där är höjden av romantik. Vi likställer ångest med passion. Vi tror att om en kille får oss att gråta på en restaurangparkering, betyder det att han bryr sig så djupt att han bara inte kan hantera sina känslor. Det är sånt skitsnack.

Och låten får det att låta så coolt, eller hur? Att ha en intensiv kille som är beroende av dramat. Det målas upp som en "ride-or-die"-situation där ni båda bara kraschar tillsammans mot världen. Du hör texten och en del av din hjärna tänker: ja, jag kanske faktiskt vill ha en kille som skulle starta ett krogslagsmål för min skull. Kanske är det så sann kärlek ser ut när man är ung, vårdslös och försöker lista ut hur en pappa ens ska vara i modern tid.

Men när du faktiskt är gravid? När du spyr upp dina gravidvitaminer i diskbänken och din rygg känns som att den ska gå av på mitten? Då är den där gangster-energin det allra sista du vill ha i ditt hus. Du vill inte ha en kille som för med sig kaos. Du vill ha en kille som vet hur man startar tvättmaskinen utan att behöva ringa dig från tvättstugan för att fråga vad fintvättsprogrammet innebär. Du vill ha Dave. Dave, som färgkodar sina strumpor.

Hursomhelst, om din mens faktiskt är sen, gör bara ett test med morgonurinen och ring din barnmorska för att boka tid.

Vad min läkare sa om all denna stress

När jag var gravid med Leo (som är fyra nu och för närvarande besatt av att äta torra korvbröd) hade jag massiv graviditetsångest. Jag var livrädd för allt. Jag oroade mig för pengar, för min karriär, för om jag skulle bli en fruktansvärd mamma. Och jag minns hur jag satt på läkarmottagningen och bara grät rakt ner i en pappershandduk.

Min läkare, Dr. Miller – som har sett mig på min absoluta botten, inklusive den gången jag tog med Leo för att jag tyckte att hans navel såg "för rund" ut – sa något som helt förändrade mitt perspektiv. Hon använde inga stora medicinska ord eller citerade WHO, hon tittade bara på mig och sa att när jag konstant är stressad eller lever i en kaotisk miljö, dränker min kropp i princip moderkakan i kortisol. Hon berättade att en bebis hjärnstruktur på riktigt påverkas av stressnivåerna i hemmet, vilket låter som något från en sci-fi-film och ärligt talat skrämde skiten ur mig.

Hon fick det att låta som att om jag inte lugnade ner mig, skulle jag programmera mitt barns hjärna för ångest innan han ens var född. Jag kan inte den exakta vetenskapen, det har något att göra med toxisk stress och nervbanor eller liknande, men budskapet var tydligt. Stabilitet är inte bara "nice to have"; det är i princip ett medicinskt krav för att odla en liten människa. Du vill inte att ditt barn ska komma till världen och känna sig som en simpel accessoar i ditt dramatiska maffiafilmsliv, eller någon konstig digital e-bebis du bara loggar in för att mata. De behöver lugn. De behöver förutsägbarhet.

Om du befinner dig i den där tidiga, skrämmande fasen där du vill bygga bo och försöker skapa en fridfull miljö istället för att bryta ihop, kanske du bara ska klicka runt bland lite riktigt mjuka, lugnande grejer här istället för att sms:a ditt giftiga ex. Seriöst, lägg ifrån dig mobilen.

Checklista för den tråkiga partnern

Så, i stället för Scorsese-fantasin, så här ser faktisk, verklig romantik ut när man har en spädbarn. Det här är vad Dave gör, och varför jag skulle välja min tråkiga revisor till man över en filmisk "bad boy" alla dagar i veckan:

• Han googlar säkerhetsbetyg för bilbarnstolar klockan 23.00. Det finns inget hetare än en man som läser en manual om sidokrockstester medan han dricker pepparmyntste.
• Han tar inte illa upp av mitt postpartum-raseri. När jag skrek på honom för att han andades för högt medan jag försökte få Maya att ta bröstet, backade han bara tyst ut ur rummet och kom tillbaka tio minuter senare med en ny kopp kaffe.
• Han hanterar de äckliga sakerna utan att kräva en medalj. Bajsexplosioner som går hela vägen upp på ryggen? Han bara tar bebisen, tappar upp ett bad och löser det. Inget drama. Inga storslagna tal om sin manlighet.
• Han kan min kaffebeställning. Och han vet att om det är iskaffe måste isen fylla glaset till exakt toppen, annars kommer jag i tysthet hysa agg mot honom hela dagen.

Att shoppa för att hantera stressen (ärligt talat, det hjälper)

Jag hanterar stress genom att nätshoppa. Jag är inte stolt över det, men så är det. När Maya föddes var jag fast besluten att bara köpa saker som faktiskt fungerade och gjorde mitt liv enklare, för jag hade redan lärt mig med Leo att många bebisprodukter bara är plastskräp som ger ifrån sig irriterande ljud.

Min absoluta favoritgrej genom tiderna som vi skaffade till henne var en Ekologisk babybody med volangärm. Låt mig måla upp en bild för dig. Det var tisdag, jag hade sovit kanske tre icke-sammanhängande timmar, och jag hade på mig ett amningslinne som luktade starkt av sur mjölk. Men jag klädde Maya i den här lilla bodyn med volangärmar, och plötsligt kändes det som att vi hade full koll på livet. Vi gick till ett kafé. Jag spillde en hel islatte nerför mitt eget ben, men hon satt där och såg ut som en liten, bekväm ängel. Tyget är så vansinnigt mjukt, och eftersom det är ekologisk bomull med precis lagom mycket stretch, går den faktiskt över en bebis gigantiska lilla nickedockehuvud utan att de skriker i högan sky. Kuvertringningen i halsen är en riktig räddare i nöden när du brottas med en sjumånaders som inte kan sitta still. Jag köpte den i tre färger och roterade dem i princip tills hon växte ur dem.

Sen har vi Bitleksak Panda. Lyssna, den är helt okej. Det är en bitleksak. Silikonet är skönt och mjukt, och den är superlätt att tvätta när den ofrånkomligen tappas på golvet i mataffären. Men för att vara helt ärlig använde Maya den mest som en projektil. Hon gillade formen på den, men hon älskade mest att kasta den på vår golden retrievers nos. Hälften av tiden låg den försvunnen under passagerarsätet i min Subaru. Om din bebis faktiskt behåller bitleksaker i munnen är den toppen, men för oss var den bara okej.

Vad som däremot räddade mitt förstånd var Babygymset Regnbåge. Jag överdriver inte när jag säger att denna A-ställning i trä gav mig exakt fjorton minuters frid varje morgon. Det är tillräckligt med tid för att dricka en kopp kaffe medan den fortfarande är någorlunda varm. Det är inte en av de där hemska plastgrejerna som blinkar, spelar elektronisk musik och överstimulerar bebisen till den milda grad att de bryter ihop. Det är bara lugnt, naturligt trä med små hängande djurformer. Maya brukade bara ligga på sin matta, stirra på den lilla träälefanten och sparka med sina knubbiga ben, och jag kunde sitta på soffan och bara existera för en sekund utan att någon rörde vid mig. Rekommenderas varmt.

Sluta romantisera sammanbrotten

SZA sjunger om att fly från sina problem och välja kaotiska hanteringsmekanismer istället för att ringa sin mamma. Och fan, jag känner det djupt in i benmärgen. Den tidiga mammatiden är så isolerande, och hormonförändringarna är så våldsamma, att ibland vill man faktiskt bara tappa det helt. Man vill skrika i bilen. Man vill ställa till med en scen bara för att bevisa att man fortfarande existerar som något annat än en mjölkmaskin.

Men istället för att bränna ner ditt liv eller önska dig en partner som drar in mer kaos i ditt hem, måste du helt enkelt hitta trygga sätt att tappa förståndet på. Sms:a en mammavän som fattar. Gå och sätt dig i bilen på uppfarten och lyssna på sorglig musik. Drick iskaffe i duschen. Gör vad du än behöver göra för att jorda dig själv, för den där lilla bebisen behöver att du är den tråkiga, stabila klippan de kan lita på.

Det är inte som på film. Ingen kommer att göra en film om en mamma som framgångsrikt får sitt lilla barn att äta en grönsak och sedan går och lägger sig klockan 20.30. Men det är verkliga livet, och ärligt talat är det ganska underbart.

Om du är redo att skippa dramat och bara fokusera på att bygga ett riktigt mjukt, tryggt och helt igenom tråkigt (på bästa möjliga sätt) bo för din lilla bebis, borde du absolut spana in kollektionen med ekologiska babykläder. Din bebis hud kommer att tacka dig, och ärligt talat är det djupt terapeutiskt att vika pyttesmå, mjuka kläder.

De röriga frågorna alla googlar

Vad gör jag rent krasst om min mens är sen och jag får total panik?

Först och främst, andas. Seriöst, slappna av i käken. Gå och köp ett 2-pack med graviditetstester på apoteket (köp inte de billigaste om du ändå bara kommer att kisa mot dem och få ännu mer panik). Ta testet det första du gör på morgonen. Om det är positivt, ring din barnmorskemottagning. Sms:a inte den dära struliga killen du träffar förrän du ärligt talat har processat informationen själv, helst medan du dricker vatten och sitter ner.

Kan relationsstress verkligen skada bebisen när jag är gravid?

Enligt min läkare, ja, typ. Din kropp vet inte skillnaden mellan "jag blir jagad av en björn" och "min kille har inte svarat på mina sms på två dagar". Den pumpar bara ut stresshormoner, som kan passera moderkakan. Så om du befinner dig i en situation som konstant ger dig tryck över bröstet, måste du hitta ett sätt att ta ett steg tillbaka och finna lite lugn, för ditt eget förstånds skull och för bebisens växande hjärna.

Hur orkar jag med allt när jag känner att jag vill bryta ihop totalt?

Du måste bygga upp ett skyddsnät som inte består av dramatiska människor. När jag känner att jag kommer att tappa förståndet för att hunden just spydde och fyraåringen vägrar ha byxor på sig, behöver jag inte en partner som eskalerar situationen. Jag behöver någon som räcker mig en kaffe och tar ungen. Hitta mammavänner, gå med i en lokal grupp, eller skaffa en terapeut. Isolera dig bara inte, för det är då den nedåtgående spiralen börjar.

Är det dåligt att min partner är väldigt, väldigt tråkig?

Herregud, nej. Tråkig är det absoluta målet. Tråkig betyder förutsägbar. Tråkig betyder att de betalar elräkningen i tid och vet hur man installerar en bilbarnstol utan att kasta en skiftnyckel genom hela garaget. Uppskatta din tråkiga partner. När klockan är 03.00 på natten och bebisen har feber, vill du inte ha en maffiakille, du vill ha en revisor.