Varför jag slutade köpa billiga skämttröjor till mina barn

Jag svettades igenom mitt eget amningslinne när jag försökte brotta ner min äldsta son – som vid fyra månaders ålder i princip var byggd som en säck bowlingklot – i en stel, neongrön tröja som min svåger hade köpt till honom. Det stod "I Only Cry When Ugly People Hold Me" på den. Den var helt ärligt jätterolig, och jag ville desperat ha en bild att skicka i familjechatten eftersom jag levde på exakt tre timmars sömn och koffeinångor, och jag behövde verkligen något att le åt. Men i samma sekund som jag drog den där billiga, "roliga" bebiströjan över hans enorma lilla huvud började han skrika som om jag sänkte ner honom i en grop av lava. Inom tjugo minuter var huden runt hans knubbiga lilla nacke illröd, och det tjocka, gummiliknande trycket på framsidan av tröjan klibbade fast vid min arm varje gång jag plockade upp honom.

Det var mitt äldsta barn, min lilla älskling, som har fått agera varnande exempel för bokstavligen alla föräldramisstag jag någonsin har gjort. Det slutade med att jag fick klippa av honom tröjan med kökssaxen eftersom halsringningen var så stel att den inte gick att dra tillbaka över öronen, och just där och då insåg jag den största lögnen som internet tutar i nyblivna föräldrar. De får dig att tro att du har exakt två val när det gäller att klä dina barn. Antingen måste du klä din bebis som ett litet, allvarligt viktorianskt spöke i beigt linne för tusen spänn, eller så måste du köpa de där stela, massproducerade skämttröjorna från slumpmässiga reklamfilmer på sociala medier som luktar svagt av bensin.

Jag driver en liten Etsy-butik från mitt garage här i Texas, så jag ska vara helt ärlig med er om vad som faktiskt krävs för att tillverka de där superbilliga skämtkläderna. När du ser en annons för en hysteriskt rolig, sarkastisk bebiströja för fyrtio spänn, så betalar du för absolut sämsta tänkbara råmaterial. Jag beställer ofta tomma tröjor från grossister, och de som kostar ören är spunna av de billigaste syntetfibrerna som mänskligheten känner till, behandlade med formaldehyd för att de inte ska skrynkla på ett lastfartyg från andra sidan jorden, och tryckta med tjock plastisolfärg som i princip skapar en helt tät plastvägg rakt över din bebis bröstkorg.

Vad doktor Miller faktiskt berättade för mig om de här tygerna

Några dagar efter incidenten med den neongröna tröjan var vi på BVC för att väga honom, och jag frågade barnläkaren varför min son ständigt fick små röda prickar precis där kläderna rörde vid hans bröst. Doktor Miller är en fantastiskt rättfram, no-nonsense typ av läkare som har sett allt, och hon förklarade att bebisars hudbarriär i princip är obefintlig jämfört med vår. Jag är ganska säker på att hon ritade ett diagram om molekylär genomsläpplighet på britsens pappersskydd, vilket jag mestadels ignorerade eftersom bebisen för tillfället aktivt försökte äta upp mina bilnycklar. Men andemeningen var att bebisar i princip absorberar allt de rör vid.

Hon förklarade att eftersom spädbarn inte kan kontrollera sin egen kroppstemperatur ännu, är det ungefär som att linda in dem i plastfolie och utmana dem att inte svettas när man klär dem i syntetiska polyesterblandningar med gigantiska, gummiliknande tryck. När de blir för varma blockeras svettkörtlarna, och pang – värmeutslag, eller ännu värre, ett eksemutbrott som gör att du är uppe klockan tre på natten och smörjer in dem med receptbelagd kortisonsalva medan du gråter i mörkret. Om du sitter på en hög med billiga, stela bebiströjor från din babyshower bara för att texterna på dem är roliga, bespara dig själv besöken hos barnhudläkaren och lägg dem i minneslådan i stället för att faktiskt sätta dem på ditt barn.

Och det är därför jag i princip tvingade in alla mina tre barn i Kianaos Ärmlösa bebisbody i ekologisk bomull samma sekund som Texasvärmen slog till på allvar. Jag överdriver inte när jag säger att det här är mitt absoluta favoritplagg för bebisar som jag någonsin har ägt, och jag har ägt löjligt många. Den känns verkligen som smör mot huden, men ännu viktigare: den har de där små omlottvikningarna på axlarna. Om du inte vet vad de är till för, låt mig rädda ditt liv: när din bebis oundvikligen får en bajsexplosion som letar sig hela vägen upp till skulderbladen, drar du inte tröjan över huvudet och smetar in röran i håret. Du drar den rakt ner över kroppen. Den ekologiska bomullen i de här är så stretchig och förlåtande, och den får inte den där märkliga, stela konsistensen efter att du har tvättat den femtio gånger i hett vatten för att få bort kräksfläckar.

Min mamma sa alltid att bebisar bara borde ha på sig vit bomull tills de är potträningade, vilket ju är ett skrattretande koncept när man räknar in sötpotatispuréer, men hon hade helt rätt när det gäller tyget.

Instagram-mammor behöver slappna av lite

Jag har exakt noll tålamod med influencers som enbart klär sina barn i oblekta jutesäckar och låtsas som att åsynen av färgen rött permanent kommer att skada deras barns nervsystem.

Skämtpresenter som bokstavligen fick mitt barn att sätta i halsen

Det finns en specifik underkategori av skämtkläder som jag avskyr ännu mer än de stela med tryck på, och det är kläder med riktiga 3D-föremål fastsatta. Min mormor, som jag älskar över allt annat, skickade en gång en påstått rolig tröja till oss där det stod "Little Monster" och som hade stora rullögon i plast fastlimmade direkt på bröstet. Vid sex månaders ålder var min sons enda heltidsjobb att stoppa saker i munnen för att utvärdera om de gick att äta. Det tog honom ungefär fyra sekunder att slita loss ett av de där plastögonen från tyget, och om jag inte hade suttit precis bredvid och druckit mitt ljumna kaffe, hade det åkt rakt ner i luftstrupen på honom.

Bebisar tuggar på sina kläder. De tuggar på kragarna, de suger på ärmarna och de gnager på vad som än är tryckt på framsidan. Det betyder att vilket giftigt färgämne eller lösa dekorationer som än sitter på den där roliga bebiströjan, så hamnar det direkt i deras matsmältningssystem. Efter incidenten med rullögat införde jag ett strikt förbud mot alla kläder med fastlimmade skämt, plastknappar eller konstiga texturer som kunde lossna.

När de behövde tugga aggressivt på något, vilket var hela tiden, gav jag dem Kianaos Virkade skallra och bitleksak med kanin i stället. Jag hade den här fastklämd på barnvagnen i månader. Den är bara gjord av obehandlat trä och ekologiskt bomullsgarn, så jag slapp få en panikångestattack över vilka hormonstörande ämnen de fick i sig när de gnagde på öronen. Dessutom kan du bara handtvätta den i handfatet med lite vanligt diskmedel när den oundvikligen tappas på en stormarknadsparkering.

Volangproblemet

Men visst, att hitta en gyllene medelväg mellan säkra, ekologiska material och kläder som faktiskt har lite personlighet kan vara tufft, särskilt om man har en stram budget. Ekologisk bomull är generellt sett dyrare eftersom bönderna inte dränker den i billiga kemiska bekämpningsmedel, vilket jag respekterar till fullo, men jag har också tre munnar att mätta och ett huslån. Min strategi har alltid varit att köpa färre, men mer högkvalitativa plagg i vackra, enfärgade toner, och låta bebisens egen kaotiska personlighet stå för underhållningen.

Jag måste dock säga att inte alla ekologiska plagg är en fullträff för varje barn. Ta till exempel deras Body i ekologisk bomull med volangärm. Den är helt bedårande, kvaliteten är fantastisk och tyget är precis lika mjukt som i deras ärmlösa bodys. Men jag ska vara helt ärlig: min mellandotter är byggd som en liten muskelknutte, och hon kröp väldigt aggressivt. I samma sekund som jag satte på henne de där ljuva små volangärmarna såg hon ut som en nattklubbsvakt i tyllkjol. Inom tio minuter hade hon lyckats dra volangerna genom en pöl av ärtpuré på sin barnmatsstol. Det är ett ursnyggt plagg för ett familjefoto eller en dag när du bär på dem hela tiden, men för oss blev volangerna bara små moppar som torkade upp allt kladd inom en meters radie.

Varför vi faktiskt behöver skämten

Mammalivet är mörkt ibland, hörni. Sömnbristen förändrar bokstavligen hjärnans kemi. Du är täckt av kroppsvätskor som inte är dina egna, ditt hus ser ut som om en bomb har exploderat i en leksaksfabrik, och du har inte ätit en varm måltid på ett helt år. Vi behöver humor för att överleva den här perioden i livet. När min andra bebis gick igenom sömnregressionen vid fyra månaders ålder och vaknade var fyrtiofemte minut, var ibland det enda som hindrade mig från att gråta av ren frustration att se henne i en tröja där det stod "Sömntjuv".

Humor är en överlevnadsstrategi. Det är så vi hanterar det helt absurda i att hålla en pytteliten, försvarslös människa vid liv. Men vi måste hitta ett sätt att få de där skrätten utan att vira in våra barn i giftigt, kliande skräp.

Om du verkligen vill hoppa på trenden med roliga bebiskäder inför en babyshower eller ett tillkännagivande på sociala medier, så får du här mitt oombedda råd: köp en högkvalitativ, neutral bebiströja i ekologisk bomull och hitta en lokal mamma på Facebook eller Etsy som använder vattenbaserad, barnsäker vinyl eller sublimering för att trycka ett personligt skämt på den. Eller, ännu hellre, klä dem bara i otroligt mjuka, säkra basplagg och skriv en hysteriskt rolig text till bilden i stället. Skämtet är inte värt ett besök hos barnläkaren för kontakteksem.

Helt ärligt, när du vaggar dem i mörkret klockan två på natten kommer du inte att bry dig ett dugg om vilken fyndig ordvits som står på deras bröst. Du kommer bara att bry dig om att de har det tillräckligt bekvämt för att äntligen blunda. Jag brukade svepa in min yngsta i Kianaos Bebisfilt i ekologisk bomull eftersom hon blev så himla varm, och den dubbla bomullen andades så mycket bättre än de tjocka fleecefiltarna vi hade fått. Min mamma brukade säga att man inte kan linda in en bebis i ett skämt, och även om hon drev mig till vansinne nittio procent av tiden, hade hon helt och hållet rätt på den punkten.

Om du är redo att skippa de stela, utslagsskapande skämttröjorna och i stället fylla på med sådant som genuint känns skönt mot din bebis hud utan att spräcka budgeten, kan du utforska Kianaos kollektion av ekologisk bomull precis här.

Kladdiga sanningar om bebistvätt

Varför känns billiga skämttröjor alltid så stela?
Det handlar om färgerna och tygblandningen. Många av de där billiga, "roliga" bebiströjorna görs med plastisolfärg, vilket i princip är flytande plast som härdas ovanpå tyget med en enorm värmepress. När du sätter ett stort block av plastfärg på en nyfödd bebis pyttelilla bröst, så böjer det sig inte, det andas inte, och det känns som sandpapper. Dessutom är själva tröjorna oftast gjorda av en billig polyesterblandning som blir noppig så fort den ens tittar på en tvättmaskin.

Kan min bebis sova säkert i en tröja med ett stort tryck på?
Doktor Miller sa specifikt till mig att inte låta dem sova i tjocka t-shirts med tryck. Bebisar svettas som små element när de sover, och ett gigantiskt gummitryck hindrar svetten från att avdunsta. Jag har bokstavligen öppnat upp min sons sovpåse och hittat hans bröstkorg dyblöt precis där ett billigt tryck satt på tröjan. Håll dig till enkel, luftig ekologisk bomull när de ska sova.

Hur får man bort fläckar från bajsexplosioner ur ekologisk bomull utan att använda starkt blekmedel?
Jag tänker inte sitta här och säga åt dig att göra en pasta av bikarbonat och goda intentioner, för det fungerar inte på nyföddbajs. Det som faktiskt funkar är att omedelbart skölja tyget i kallt vatten – aldrig varmt, värme får proteinet i fläcken att fastna – skrubba det aggressivt med lite vanligt diskmedel (typ Yes) och sedan hänga ut det i direkt solljus en eftermiddag. Solen är ett naturligt blekmedel och gör mirakel på ekologisk bomull utan att bryta ner fibrerna på det sätt som klorin gör.

Är omlotthalsringningar verkligen så viktiga, eller är det bara ett säljknep?
Om du någonsin har försökt ta av en nersmutsad tröja från en skrikande, sprattlande bebis genom att dra den över deras ansikte, vet du redan svaret. Omlottvikningar (de där överlappande flikarna på axlarna) gör att du kan öppna halsringningen rejält och lirka tröjan nedåt över kroppen i stället för uppåt. Jag vägrade helt enkelt att köpa bebiströjor som bara hade en vanlig, rund halsringning efter mitt första barn. Det är en icke-förhandlingsbar funktion för att överleva småbarnsåren.

Är ekologisk bomull verkligen mjukare, eller betalar jag bara för en etikett?
Jag var tidigare superskeptisk till det här och trodde att det bara var ett modeord bland ekomammor. Men det finns en strukturell skillnad. Eftersom ekologisk bomull inte behandlas med starka kemikalier under odling och bearbetning, håller sig själva fibrerna längre och slätare. Den vanliga bomullen som du köper i fempack på stormarknaden behandlas med så mycket skit att fibrerna bryts ner snabbare, vilket är anledningen till att de får den där stickiga, noppiga strukturen efter några tvättar. Du betalar för ett tyg som inte har blivit kemiskt misshandlat, och ja, du kan absolut känna skillnaden.