Till mitt forna jag: Den kladdiga sanningen om vattentäta plasthaklappar

Till Sarah för sex månader sedan,

Du står just nu på barnavdelningen i den där löjligt överprissatta boutiquen inne i stan. Klockan är exakt 10:15 en tisdag, och du har på dig de där svarta lululemon-tightsen som garanterat har en intorkad yoghurtfläck på vänster vad. Du håller i en is-americano som kondenserar över hela din hand, och i den andra handen kramar du en hög med estetiskt tilltalande dregglisar i ekologiskt linne för 400 spänn styck som du tänker köpa till din systers babyshower.

Lägg ifrån dig dem, gå därifrån och köp en bulle istället, för du är på väg att begå ett fruktansvärt misstag.

Jag vet att du menar väl. Jag vet att Mark precis sms:ade "köp vad som helst från hennes önskelista, jag bryr mig bokstavligen inte", vilket, som vanligt, är extremt ohjälpsamt. Och jag vet att de där små beiga linnehaklapparna ser ut att höra hemma i en minimalistisk skandinavisk katalog där bebisar av någon anledning aldrig har snor i ansiktet. Men jag skriver till dig från framtiden, min vän. Hennes bebis har precis blivit sex månader och börjat äta riktig mat, och de där vackra, dyra tyghaklapparna ligger för närvarande i hennes soptunna.

Jag trodde att jag var den coola, erfarna storasystern. Jag hade helt förträngt den totala, oreducerade fasan med plockmat och kladd som vi gick igenom med Leo och Maya. Jag tror vi blockerar det traumat. Men vet du vad mosad avokado gör med ekologisk vävd bomull? Det bildar en kemisk förening. Det är jag helt övertygad om. Du kan blötlägga den i Vanish i tre dagar, du kan skrubba den med Yes diskmedel tills knogarna blöder, du kan utföra en uråldrig reningsritual över den i månskenet, och det där giftgröna slemmet kommer bara att stirra tillbaka på dig och håna dina livsval.

Inget av detta spelar någon roll om ditt barn ändå bestämmer sig för att äta direkt från golvet som en golden retriever, men förutsatt att de åtminstone ibland sitter i en barnstol, är haklappar i tyg en katastrof.

Min djupt personliga vendetta mot kardborreband

Eftersom vi ändå pratar om saker som förstör ditt liv vid matbordet, måste vi prata om fästanordningar. För kardborreband är ett brott mot utmattade mammor överallt.

Vem uppfann kardborreband för bebiskäder? Seriöst, vem var människan som tänkte: "Ah ja, låt oss ta ett föremål som kommer att tvättas konstant och täcka det med mikroskopiska plastkrokar som fungerar som en dödsgreppande magnet för allt ludd, allt golden retriever-hår och varenda kvarglömd pappersnäsduk i tvättmaskinen?" Herregud, jag minns när Maya var liten och jag hade en hel hög med ärvda haklappar med kardborreband. Man tvättar dem exakt en gång, och plötsligt ser fästet ut som en luddig grå larv. Och när kardborren väl har fyllts med torktumlarludd slutar den att fästa överhuvudtaget, så haklappen bara hänger runt bebisens hals som en sorglig mantel.

Sen har vi ljudet. Ljudet av kardborre som slits upp precis när din bebis äntligen, barmhärtigt, håller på att somna vid bröstet eller flaskan för att du glömde ta av haklappen innan kvällsslurken. Det är som att dra igång en pytteliten, aggressiv motorsåg i ett mörkt, fridfullt barnrum. Deras ögon flyger upp. Du förbannar tyst hela universum.

Men det absolut värsta är bebisarna själva, för de är små kaotiska genier. När Leo var sju månader gammal kom han på att om han bara tog tag i framsidan av haklappen med sina knubbiga små knytnävar och ryckte till riktigt hårt, flög kardborren upp direkt. Så jag vände ryggen till i bokstavligen två sekunder för att ta ut mitt kalla kaffe från mikron – för fjärde gången den morgonen – och när jag vände mig om igen hade han slitit av sig haklappen, kastat den rakt i huvudet på hunden och höll på att fingermåla sin bara bröstkorg med sötpotatispuré.

Förresten, långärmade förklädeshaklappar får dem bara att se ut som små frustrerade slaktare och känns som kalla våta disktrasor när du tvättar dem, så bry dig inte ens om att gå den vägen.

Vänta, vad exakt är den nya plasten egentligen?

Så poängen jag försöker få fram till dig, Dåtids-Sarah, är att du måste köpa vattentäta plast-haklappar till henne. Men vänta, jag vet vad du tänker. "Plast" är numera som ett fult ord i föräldrakretsar. Vi tänker alla direkt på de där stela, prassliga PVC-mardrömmarna från 90-talet som våra mammor använde på oss – de som sprack på mitten efter en månad och nöp en i nacken.

Vår barnläkare, Dr. Miller, höll faktiskt en lång utläggning om detta en gång under Leos niomånaderskontroll. Hon tittade honom i öronen eller något och nämnde i förbigående hur de gamla plasthaklapparna vi hade som barn var fulla av BPA och ftalater och en massa hormonstörande ämnen. Jag är ganska säker på att hormonstörande ämnen är de där grejerna som förvirrar dina hormoner och sabbar systemet? Jag förstår ärligt talat inte kemin helt och hållet, för jag fungerade på tre timmars sömn och stirrade tomt på hennes läkarexamen på väggen, men min suddiga slutsats var i princip att gammal hårdplast är giftig, men den nya versionen av "plast" är faktiskt bara livsmedelsgodkänt silikon.

Silikon är anti-plast-plasten. Det är helt vattentätt, får inga fläckar, det är tillräckligt mjukt för att inte skära in i deras små dubbelhakor och det är helt säkert. Det läcker inga konstiga kemikalier in i de vilsna Cheerios-flingorna som ramlar ner i uppsamlingsfickan.

Och den där fickan förresten? Den djupa silikonrännan i botten av haklappen? Det är det enda som står mellan dig och att skrubba intorkad havregrynsgröt från kakelfogarna klockan åtta på kvällen. Bebisar gillar faktiskt att titta ner i fickan för att hämta maten de tappat. Det är som en liten skattjakt mitt i maten, som dessutom råkar utveckla deras finmotorik.

Du kan ärligt talat bara bläddra igenom hela vår överlevnadskollektion av matningstillbehör i silikon precis här när du är redo att omfamna kladdet.

Saker som på allvar överlever mitt kök

Eftersom vi håller på att helt göra om den här babyshower-presenten, låt mig bespara dig lite experimenterande och berätta vad du helt ärligt borde köpa till henne.

För det första, utöver en silikonhaklapp med ficka, köp ett Babybestickset i bambu med sked och gaffel till henne. Jag är på gränsen till besatt av dessa. När Maya var bebis använde vi de där billiga, hårda plastskedarna från mataffären, och när hon fick tänder tuggade hon aggressivt på dem och lämnade små ojämna bitmärken över hela plasten. Besticken från Kianao är geniala eftersom toppen är gjord av mjukt silikon så att den inte förstör deras tandkött, men handtaget är av äkta bambu. Leo brukade hålla sin som en liten grottmansklubba. De är perfekt balanserade för deras klumpiga små händer när de ska lära sig att äta själva. Dessutom ser bambun riktigt chic ut, vilket marginellt väger upp det faktum att resten av ditt kök just nu ser ut som att ett vilt djur sprängt en burk marinarasås.

Du borde också skaffa en Babyskål i silikon med sugpropp. Jag har ett väldigt levande, milt traumatiserande minne av hur Leo kom på hur han kunde kasta iväg en hel skål spaghetti över köksön klockan 06.00. Skålen träffade bokstavligen kylen och studsade. Mark bara stod där i sina kalsonger och blinkade åt nudlarna som gled nerför det rostfria stålet. Den här Kianao-skålen sitter verkligen fast på barnstolsbrickan och stannar där. Du måste dock se till att brickan är helt ren och torr först, annars bildas inget vakuum, vilket är smått irriterande när du har bråttom, men när den väl sitter fast krävs det seriösa vuxenmuskler för att dra loss den.

Jag vet att du också stod och stirrade på Babygymmet i trä i butiken som en babyshower-present. Det är väl okej, typ, det är obestridligt vackert och de små trädjuren som hänger i det är söta, men helt ärligt, det tar bara upp golvyta i vardagsrummet och de växer ur det i samma sekund som de kommer på hur de kryper därifrån. Lägg pengarna på matsaker istället.

Åh, vänta, när du ändå shoppar borde du nog slänga med en Bitleksak i silikon formad som en ekorre också. När Maya fick kindtänder bröt det nästan ner mig som människa, och bitleksaker i silikon är oändligt mycket bättre än de där konstiga vattenfyllda plastringarna som man lägger i frysen och som alltid slutar med att smaka gamla frysta ärtor. Ekorren är superlätt för dem att greppa när de är små.

Den gången min barnläkare skällde ut mig

Innan jag avslutar det här brevet till mitt tidigare jag måste jag påminna dig om det här med att sova i haklappar, för jag vet hur du blir när du är trött.

Jag brukade låta Maya somna i bilbarnstolen med dregglisen på eftersom hon dreglade så mycket av tandsprickningen och jag ville inte att hon skulle blöta ner sin tröja. Dr. Miller skällde bokstavligen ut mig för det på fyramånaderskontrollen. Hon såg Maya sova i babyskyddet med en haklapp på och gav mig en skrämmande sträng blick.

Tydligen är det helt förbjudet att lämna en haklapp på en sovande bebis. Om deras huvud sjunker framåt kan halsringningen på haklappen åka upp och utgöra en strypningsrisk. Dessutom sa Dr. Miller att tyg- eller silikonklumpen bakom nacken stör hur bröstspännet sitter på bilbarnstolens bälte, så det är ett dubbelt säkerhetsproblem. Helt ärligt, den ofantliga mängd saker du kan göra fel när det gäller säkerhet i bilen ger mig så mycket ångest att jag knappt kan tänka på det utan att behöva lägga mig med ansiktet neråt på mattan. Ta bara av haklappen så fort de har ätit klart eller innan du sätter dem i bilen. Det tar två sekunder, även om de skriker.

Så, Dåtids-Sarah. Drick ditt kaffe innan isen smälter helt. Gå ut ur den där butiken. Sluta försöka köpa henne en fantasiversion av moderskap som involverar fläckfritt linne, och köp den kladdiga, praktiska och vattentäta verkligheten till henne istället.

Om du är redo att på allvar hjälpa en nybliven mamma överleva måltiderna, varsågod och shoppa Kianaos matningskollektion innan ditt barn förstör ännu en helt okej outfit.

Frågor du förmodligen panikgooglar klockan 02.00 på natten

Är plasthaklappar verkligen giftiga för min bebis?
De gamla stela PVC-plasthaklapparna från för trettio år sedan var definitivt det. De var fulla av saker som BPA och ftalater, vilket är anledningen till att alla fick panik och slutade använda dem. Men moderna "plast"-haklappar från bra märken är gjorda av 100 % livsmedelsgodkänt silikon, vilket är helt inaktivt och säkert. Det läcker inga konstiga kemikalier när det blir varmt, så du behöver inte stressa över det.

Hur många vattentäta haklappar behöver jag egentligen köpa?
Du behöver egentligen bara tre eller fyra bra i silikon. Eftersom du inte behöver lägga dem i tvättmaskinen sköljer du dem bara i diskhon efter frukost, och sen är de torra och redo att användas till lunchen. Om du köper tyghaklappar för matning kommer du bokstavligen att behöva tjugo stycken, eftersom de ligger i tvättkorgen och ruttnar i tre dagar.

Hur får jag bort lukten av gammal mjölk från en silikonhaklapp?
Ibland om du låter en silikonhaklapp ligga i diskhon med matrester på för länge, drar den åt sig en konstig tvålaktig eller sur lukt. Jag brukar bara gnugga på lite pasta av bikarbonat och vatten, låta den ligga på bänken medan jag klagar för Mark över hur trött jag är, och sedan tvätta av den. Du kan också koka dem i vatten i några minuter för att sanera dem helt, eftersom silikon inte smälter.

Är det okej att använda tyghaklappar för bara dregel?
Åh, absolut! Jag älskar ärligt talat mjuka bomulls- eller bambuhaklappar under tandsprickningsfasen när de konstant dreglar ner för hela hakan. Du vill bara inte använda tyg för faktiska puréer eller fast föda, om du inte genuint njuter av att skrubba sötpotatisfläckar ur tyg mitt i natten.

När kan min bebis sluta använda haklapp helt och hållet?
Maya vägrade ha på sig en precis runt sin tvåårsdag eftersom hon bestämde sig för att de var till för "bebisar". Leo hade sin tills han nästan var tre för att han älskade fickan. Det beror egentligen bara på hur envis din tvååring är och hur mycket du bryr dig om att deras kläder blir förstörda. Det finns ingen magisk ålder, man ger bara typ upp till slut.