Sanningen om Ikeas barnstol: Sittställning, kvävningsrisk & rengöring

Min svärmor ville att jag skulle önska mig en läderklädd barnstol som kostade mer än min första bil. Min kompis, som är arbetsterapeut, trängde in mig i ett hörn under en brunch för att förklara att varje barnstol utan ett perfekt justerbart fotstöd i massiv ek garanterat skulle ge mitt barn käkproblem för resten av livet. Sedan pekade min granne bara ut mot sin uteplats där en grånande plasthink stod i regnet och sa åt mig att köpa den där svenska grejen för tvåhundra spänn.

Jag köpte den där svenska grejen för tvåhundra spänn. För att jag är praktisk och ärligt talat lite snål. Att hitta en Ikea-barnstol i en millennials hem är som att hitta en puls hos en levande människa. Man förväntar sig helt enkelt att den finns där.

Lyssna, ingen förbereder dig på de enorma mängder mat som en bebis helt sonika kommer att gnugga in i sina egna lår, samtidigt som de håller en oavbruten ögonkontakt med dig.

Att lista ut var man ska spänna fast dem medan de gör detta borde inte kräva en masterexamen, men det är stor skillnad på vad som är smidigt när man ska torka upp sötpotatispuré och vad som faktiskt är säkert för deras växande anatomi.

Vår generations stora debatt om fotstöd

Här krockar den medicinska verkligheten med billig plast. Antilop-stolen är i princip en hink med fyra metallrör intryckta i botten. Den har inget fotstöd.

Vår barnläkare hintade vagt om att om fötterna inte är stadigt placerade mot ett fast underlag får barnet svårare att stabilisera sin bål. Hon mumlade något om hur bålstabilitet direkt påverkar käkens stabilitet, vilket i sin tur minskar risken för att de sätter en förlupen broccolibit i halsen.

Om man lägger till mina egna suddiga minnen från sjuksköterskeutbildningen om luftvägshantering, så känns det ganska logiskt. Vi matade aldrig en ihopsjunken, instabil patient på sjukhuset. Om du inte kan hålla överkroppen upprätt blir sväljandet ett kaotiskt lotteri.

Så att sätta en sexmånaders bebis i ett gjutet, nittigradigt plastskal där benen bara dinglar fritt ut i tomma intet är förmodligen ingen jättebra idé. De ser ut att vara fastspända i en karusell på ett nöjesfält där de egentligen inte nådde upp till längdgränsen.

Det slutade med att jag köpte en uppblåsbar stödkudde för att palla upp min son så att han inte skulle säcka ihop åt sidan som en full kille på en bar. Sedan gick jag ut på nätet och köpte ett specialtillverkat fotstöd i trä som man klämmer fast på metallbenen.

Du kan förmodligen bara spänna ett kraftigt träningsband mellan de två främre benen om du är helt slut på energi, så får de något halvfasta att trycka sina små fötter emot när de sväljer.

Snubbeltrådsbenen och illusionen av en sele

Selen är bara trepunkts istället för ett fempunktssystem över axlarna, vilket i princip betyder att du aldrig kan vända ryggen till om du inte vill se hur ditt lilla barn ser ut när det försöker basejumpa ner på kökskaklet.

Men den verkliga säkerhetsrisken är benen på den här grejen.

De spretar utåt i en vinkel som aktivt trotsar allt rumsligt tänkande. Jag har slagit i tån i stolens bakre vänstra ben så många gånger att jag är genuint förvånad över att min fot inte har trillat av.

Det är som om formgivarna visste att själva sitsen var för liten för att tippa över, så de kompenserade genom att skapa ett snubbeltrådssystem för utmattade föräldrar som bär på tvättkorgar. Du kommer att snubbla över den, din partner kommer att snubbla över den och din mamma kommer att svära över den varje gång hon kommer på besök.

Varför brickan låter som ett ben som bryts

Den främsta anledningen till att varenda en av oss köper just den här stolen är städningen.

Tygklädda barnstolar är ett dyrt påhitt. Jag såg en gång min syster ägna fyrtiofem minuter åt att försöka skrapa bort intorkad havregrynsgröt ur de quiltade sömmarna på en exklusiv lyxstol. Det var ett tragiskt slöseri med en lördag.

Detta billiga plastskal har noll gömda skrymslen. Du torkar bara av det med en fuktig trasa. Eller om en tallrik spagetti gör att det verkligen spårar ur, trycker du in de små metallknapparna, tar av benen och släpar in hela sitsen i duschen.

Det är en vacker, brutalistisk inställning till matbordshygien.

Men att ta loss brickan är en övning i våldsam fysik. Första gången jag försökte ta bort den för att diska den i diskhon drog jag så hårt att jag trodde axeln hoppade ur led. När den väl släpper ifrån sig ett öronbedövande plastigt knäckljud som ekar genom huset tror man att man precis brutit av hela grejen på mitten.

Försök aldrig ta bort brickan medan barnet faktiskt sitter i stolen, det skrämmer dem bara och det är helt onödigt.

Låt bara brickan sitta kvar permanent och släpp ner ditt barn i sitsen ovanifrån, som om du laddade en väldigt sprattlig kanonkula.

Saker som fäster på den glatta plasten

Eftersom du är fast med en enorm yta av glatt plast som bricka, behöver du desperat tallrikar som sitter fast. Annars ger du i princip ditt barn en frisbee laddad med hummus.

Jag använder uteslutande vår björnformade silikontallrik för bebisar för måltider som faktiskt räknas.

Jag erkänner att jag först köpte den för att de dämpade färgerna gjorde att mitt kök inte såg ut som en exploderad förskola, men den riktiga magin är sugproppen i botten.

Om du torkar av plastbrickan så att den är lite fuktig, och trycker fast tallriken mitt på, smälter den fast i ytan som om den vore fastsvetsad. Min son tillbringade hela tio minuter med att försöka bända loss den i björnöronen innan han gav upp och faktiskt åt upp sin pasta. Den är gjord av ett kraftigt, livsmedelsklassat silikon som känns oförstörbart, och jag slänger in den i diskmaskinen varje kväll utan att den drar åt sig av den där konstiga disksmaken.

Jag köpte även en silikonskål med sugpropp och björnmotiv för att jag trodde vi behövde något djupare för havregrynsgröten.

Den är helt okej. Sugproppen fungerar precis lika bra.

Men ärligt talat är djupet lite konstigt för en nybörjare med sked, och min son blir frustrerad när han försöker skopa runt de böjda kanterna. Hälften av gångerna lutar han sig bara över och försöker dricka gröten direkt ur skålen som en hemlös katt. Den fungerar alldeles utmärkt för torra snacks, men för kladdiga måltider föredrar jag verkligen den indelade tallriken.

När björntallriken ligger i disken roterar vi in vår silikontallrik med kattmotiv.

Det är precis samma skottsäkra silikon, men morrhårsdesignen ger tallriken lite annorlunda fack. De mindre öronsektionerna är rent av geniala för att klicka i lite jordnötssmör utan att det blöter ner de torra kexen i huvudfacket. För jag kan lova dig, om blöt mat rör vid torr mat agerar mitt lilla barn som om jag precis serverat honom gift.

Om du är trött på att se dina kärleksfullt tillagade ekologiska måltider landa på plastmattan, kolla in vår matkollektion för silikontallrikar som genuint stannar där du ställer dem.

Överlev lårfällan

Förr eller senare tar smekmånaden slut.

Manualen säger att stolen är godkänd för femton kilo, men i verkligheten slutar du använda den samma dag som ditt barns lår fastnar i benhålen. Att dra upp ett skrikande litet barn ur en plasthink medan hela stolen lyfter från golvet är en övergångsrit för föräldrar jag inte gärna upprepar.

Du kan dock inte bara låta dem gå över till era vanliga matstolar på en gång.

De är för korta, så det slutar med att de står på knä på klädseln, lutar sig farligt långt över bordet och spiller mjölk rakt i sitt eget knä. Ikea gör sådana där juniorstolar i trä som överbryggar gapet fint genom att höja upp barnet till armbågshöjd vid bordet, samtidigt som de ger ett rejält fotstöd.

Att fixa hållningsproblemet och be en bön om att du inte bryter handleden mot brickan är bara grundförutsättningen för att hålla de där sugproppstallrikarna från att bli luftburna.

Innan du serverar ännu en måltid som slutar helt och hållet på golvet, skaffa några sugproppstallrikar för att säkra gränserna.

Kladdiga frågor jag får om den här stolen

Kan jag sätta min bebis i stolen vid fyra månader om de har bra nackkontroll?
Lyssna, min mamma tjatade på mig att sätta min son i en stol så fort han kunde hålla huvudet uppe. Men även med bra nackkontroll kommer de att säcka ihop i den här glatta plasthinken om de inte kan sitta helt själva utan stöd på golvet. Vänta tills de sitter stadigt om du inte vill att de ska sitta ihopsjunkna och se olyckliga ut medan de försöker svälja puré.

Är den uppblåsbara kudden verkligen nödvändig?
Jag försökte hoppa över den för att spara en hundralapp, men mitt barn fortsatte glida åt sidan som om han råkade göra ett ofrivilligt bålpass. Kudden fyller helt enkelt ut tomrummet bakom ryggen. När de blivit tillräckligt knubbiga för att sitta stadigt på egen hand kan du släppa ut luften och slänga in den i en garderob för alltid.

Hur får man loss brickan utan att väcka hela huset?
Det får man inte. Jag menar helt allvar. Det knakande ljudet går inte att undvika på grund av hur den tjocka plasten griper tag i metallskenan. Jag slutade ta loss den helt efter vecka två. Jag torkar bara av den med en våt, tvålig svamp direkt i matsalen och bestämmer mig för att den är tillräckligt ren.

Vad är bästa sättet att få sugproppstallrikar att faktiskt sitta fast på brickan?
Brickan har en väldigt lätt struktur som ibland förstör sugproppens försegling om plasten är helt snustorr. Jag brukar ta en fuktig trasa, torka av brickan och sedan trycka fast silikontallriken medan ytan fortfarande är en aning blöt. Det skapar ett vakuum som inte ens mitt aggressivt starka småbarn kan bryta.

Varför köpte du ett fotstöd från ett annat märke istället för att bara låta benen dingla?
Har du någonsin suttit på en jättehög barstol utan fotring i en timme? Benen somnar och ländryggen börjar skrika. Bebisar känner exakt likadant. Dessutom, när de håller på att sätta en bananbit i halsen behöver de något att trycka fötterna emot för att kunna hosta upp den, vilket i sig var tillräckligt skräckinjagande för att jag direkt skulle gå online och köpa en fotplatta i trä.