Den stora myten om bebissnacks och vad jag faktiskt serverar

Jag stod i gång fyra i mataffären en tisdag vid typ kvart i elva, iklädd ett amningslinne med en kräksfläck som såg ut exakt som Florida, med en överprisad burk ekologiska stjärnpuffar med grönkål i handen. Maya var åtta månader då och försökte just för tillfället äta på kundvagnens spänne, vilket ärligt talat förmodligen innehöll mer näring än det jag var på väg att köpa. Jag minns hur jag stirrade på den här enorma hyllan som var helt tillägnad bebis-snacks och drabbades av en plötslig, sömnbrist-framkallad existentiell kris över vad sjutton ett "snacks" ens betyder för en liten människa.

För som vuxna är ju ett snacks bara något vi aggressivt trycker i oss över diskbänken vid midnatt så att vi inte väcker barnen, eller hur? Det är en nödlösning. En krycka. Men jag tittade på alla dessa plasttuber med mosad, mystisk frukt och små smältande yoghurtdroppar och tänkte att detta kan ju omöjligt vara sättet vi ska bygga en mänsklig hjärna på från grunden.

Hur som helst, poängen är att jag köpte puffarna. Jag åkte hem, hällde upp min tredje kopp ljummet kaffe och tittade på när Maya mosade in puffar för 40 spänn rakt ner i mattan. Det var dagen jag insåg att hela konceptet med den moderna hyllan för bebis-snacks i princip är en enda gigantisk, dyr lögn.

Varför jag hatar klämmis-industrin

Hörni, jag ska inte sitta här och låtsas som att jag aldrig har använt klämmisar. När man sitter fast på ett flygplan och ens barn förvandlas till en vild honungsgrävling, då sträcker man över akutklämmisen med äppelmos och ber till högre makter om tystnad. Men vi har på något sätt blivit lurade att tro att det är så här bebisar ska äta hela tiden.

När vi var på niomånaderskollen med Maya beklagade jag mig för vår barnläkare, dr Aris, över hur mycket pengar jag lade på de där klämmisarna. Han tittade bara på mig över glasögonen och sa: "Sarah, varför betalar du någon för att mosa ett äpple i en plasttub? Hon har ju tänder." Han drog igång ett helt utlägg om hur bebisar desperat behöver öva på att tugga för att utveckla sina käkmuskler, och att de helt och hållet hoppar över det utvecklingssteget om de bara suger i sig maten ur ett munstycke hela dagarna. Dessutom gav han mig ett fotokopierat papper som sa att bebisar inte bör äta något tillsatt socker innan de fyller två, vilket lät helt rimligt ända tills jag läste på baksidan av en yoghurtklämmis och insåg att de smyger in det där skräpet i precis allt.

Och låt mig inte ens börja prata om de där smälta-på-tungan-rispuffarna, som i princip bara är dyr luft som förvandlas till superstarkt lim så fort de landar på golvbrädorna.

Hela järn- och fettpaniken

Så om vi inte ska ge dem puffar och klämmisar, vad ska vi då göra? Dr Aris förklarade det så här för mig: bebisar har dessa pyttesmå, bedårande små magar, vilket betyder att de inte kan äta tre massiva måltider om dagen som vi gör. De behöver äta typ fem eller sex gånger om dagen när de väl börjat med fast föda. Så ett "mellanmål" borde inte vara en fika eller ett godis, det ska bara vara en minimåltid.

Tydligen gör bebisar, precis runt sexmånadersstrecket, helt slut på de naturliga järnreserver de föddes med. Jag förstår inte riktigt den djupa biologin bakom det hela, men deras kroppar får helt enkelt slut på järn, och bröstmjölk innehåller inte särskilt mycket av det. Så de behöver järn, och de behöver massor av hälsosamma fetter eftersom deras hjärnor växer i en helt skrämmande hastighet. Min man Dave, välsigne honom, blev så stressad över detta att han försökte meal-preppa några havrebitar med sötpotatis som han hittade på Pinterest, och de smakade bokstavligen som gipsskivor. Vi slängde hela satsen.

Till slut kom jag på att man inte behöver vara en Pinterest-kock. Man behöver bara kombinera två saker. Om du ger dem en kolhydrat, släng på lite fett eller protein. Så enkelt är det.

• Istället för att bara ge dem en banan började jag bre lite slät jordnötssmör på bananstavarna.
• Istället för torra rån som förvandlas till damm, körde vi på strimlor av fullkornsrostmacka med ett riktigt tunt lager hummus.
• Istället för torrt bebisflingor blandade jag naturell, fet grekisk yoghurt med mosade hallon.

Blir det kladdigt? Herregud, ja. Det är en katastrof. Vilket leder mig till ett väldigt viktigt överlevnadstips: vad de har på sig spelar lika stor roll som vad de äter.

Jag förstörde så många söta kläder innan jag äntligen blev lite smartare. När Leo gick igenom sin aggressiva yoghurt- och bärfas köpte jag en trave Ärmlös babybody i ekologisk bomull. Ärligt talat? De är absolut det bästa vi köpte det året. För när du har att göra med blåbärsfläckar behöver du något som enkelt kan dras över ett gigantiskt, viftande bebishuvud utan kamp, och de här är en dröm att tvätta. Jag skrubbade dem aggressivt i diskhon med diskmedel fler gånger än jag kan räkna, och de tappade aldrig formen eller blev konstiga och noppiga som de i syntet blir.

Hur jag faktiskt håller dem vid liv medan jag lagar mat

Ett av de största hindren för att ge din bebis riktig mat till mellanmål är att du faktiskt måste, du vet, förbereda den. Du kan inte bara slita upp en folieförpackning. Du måste hacka jordgubbarna eller ångkoka zucchinin.

Och du kan absolut inte låta en bebis äta medan den kryper runt på golvet eller ligger ner. Dr Aris skrämde slag på mig med kvävningsstatistik, så hemma hos oss var regeln stenhård: man äter bara när man sitter upprätt i 90 grader i barnmatsstolen. Punkt slut.

Så hur hackar man maten när de skriker vid ens anklar? Man fångar dem med underhållning. Jag brukade lägga Leo under hans Babygym i trä | Lekgym med regnbåge och djurleksaker på köksmattan medan jag aggressivt mosade avokado på bänken. De små träringarna som klickade mot varandra gav mig exakt de fyra minuter jag behövde för att fixa en minimåltid utan att han försökte klättra upp för mitt ben. Det var en livräddare.

Vad jag gav dem i varje fas

Det blir lättare när de blir äldre, men varje fas har sin egen speciella typ av kaos. Här är på ett ungefär hur vi hanterade det utan att tappa förståndet (för det mesta).

1. 6 till 8 månader (Kladdfasen): De behöver egentligen inte ens mellanmål vid den här åldern. Jag stressade så mycket över det här med Maya, men ärligt talat får de nästan alla sina kalorier från mjölk ändå. Jag gav henne bara stora, fingerstora stavar av ångkokt morot eller gurka att gnaga på medan vi åt middag. Hon svalde knappt något alls, men det höll henne sysselsatt.
2. 9 till 11 månader (Pincettgreppsfasen): Det är nu de börjar plocka upp pyttesmå saker med tummen och pekfingret, vilket är gulligt fram tills de hittar en död insekt på golvet. Till mellanmål körde jag på kvartade blåbär, pyttesmå kuber av mjukost och små bitar av äggröra.
3. 12+ månader (Bottenlösa hål-fasen): Det är då de förvandlas till tonåringar som konstant öppnar kylen. Småbarn behöver rejäla mellanmål. Jag började göra väldigt enkla smoothies med spenat, röd mjölk och fryst mango, och serverade det bara i en vanlig mugg. (Proffstips: gör detta utomhus om möjligt, annars blir dina väggar gröna).

När tandsprickningen förstör hela din plan

Precis när du fått in dem på ett briljant, näringsrikt mellanmålsschema bestämmer de sig för att få en kindtand och bojkottar all fast föda totalt. Det är djupt frustrerande.

När Leo fick sina framtänder vid åtta månader vägrade han äta en enda sak jag lagade. Han bara skrek och dreglade överallt. Jag drabbades av panik och köpte en Bitleksak Panda i silikon och bambu i hopp om att den magiskt skulle lösa allt. Jag ska vara helt ärlig med dig: Leo använde den typ två gånger, tappade den konstant på det smutsiga golvet och kom fram till att han mycket hellre gnagde på mina faktiska knogar. Men några år senare när Maya fick tänder? Hon absolut älskade den. Hon kunde hålla i den i en timme i sträck när vi satt i bilen och bara tugga glatt på de små pandaöronen. Så, upplevelsen kan variera, men det är absolut värt att ha en i skötväskan för säkerhets skull.

Ibland när de har ont i tandköttet är det enda "mellanmålet" de vill ha kall mjölk eller en fryst tvättlapp, och då är det bara att gilla läget.

Den enda matregeln som faktiskt hjälpte mig

Jag brukade hovra över Leo som en helikopter och försökte förhandla med en tiomånadersbebis om att snälla, bara äta en bit avokado till. Det var utmattande.

Sedan berättade en vän för mig om ett koncept som kallas Ansvarsfördelning (Division of Responsibility). Jag tror en känd dietist som heter Ellyn Satter kom på det. Idén är så enkel att jag genuint blev arg över att jag inte hade tänkt på det själv. I grund och botten är det så här: som förälder styr du bara över tre saker: vilken mat du erbjuder, när du erbjuder den, och var de äter den. Det är hela ditt jobb.

Bebisen bestämmer om den ska äta, och hur mycket av den de vill ha.

Om du ställer fram en tallrik med strimlad kyckling och sötpotatis och de bara stirrar på den och sedan kastar en bit på hunden? Okej. Måltiden är över. Du torkar av dem och försöker igen om två timmar. Du stressar inte för att laga en separat måltid med smörade makaroner bara för att du är rädd att de ska svälta. De kommer inte att svälta. De håller bara på att lista ut sin egen aptit.

Att släppa den pressen från mina egna axlar förändrade våra liv totalt. Mellanmålen slutade vara en förhandling på liv och död och blev bara ytterligare en del av vår stökiga, högljudda och kaotiska vardag.

Om du befinner dig mitt i den kladdiga ätfasen just nu, rekommenderar jag starkt att du spanar in vår kollektion av ekologiska bebiskläder så att du har gott om andningsbara, tåliga ombyten när hummusen oundvikligen flyger all världens väg.

Du gör ett fantastiskt jobb. Lägg ifrån dig de dyra puffarna, köp ett gäng avokador och låt dem kladda ner sig.

Är du redo att uppgradera din bebis dagliga rutin med saker som på riktigt fungerar? Bläddra i vår fulla kollektion av hållbara, föräldragodkända babyprylar.

Några kladdiga frågor du säkert har

Är de där klämmisarna verkligen så dåliga?

Alltså, de är ju inte giftiga eller så, och jag använder dem definitivt fortfarande i nödfall. Men ja, att förlita sig på dem varje dag är inte toppen. De är ofta proppfulla av dolt fruktsocker även om det står "spenat och grönkål" på framsidan, och bebisar behöver verkligen tugga riktig mat för att lära sig hur man flyttar runt saker i munnen så att de inte sätter i halsen senare.

Tänk om min bebis klöks av riktig mat?

Herregud, att se dem klökas är skräckinjagande. Jag fick total panik första gången Leo klöktes av en bit banan. Men min läkare påminde mig om att klökreflexen faktiskt är superhälsosam. Det är kroppens sätt att hålla borta mat från luftvägarna medan de lär sig tugga. När de klöks låter de mycket och blir röda i ansiktet. Kvävning är tyst. Så länge du serverar mjuka bitar i rätt storlek och de sitter rakt upp, låt dem lösa det själva.

Hur packar jag ner riktig mat i skötväskan utan att den blir dålig?

Det här brukade stressa mig så mycket. Till slut köpte jag bara en liten isolerad kylväska och en minikylklamp. Saker som hela bär, oststavar och vanliga riskakor med lite nötsmör på håller sig helt okej i några timmar. När allt annat skiter sig är en lätt brunfläckig banan i botten av tygväskan naturens alldeles egna, perfekta snabbmat.

Är det normalt att de äter massor en dag och ingenting nästa?

Ja, och det kommer göra dig helt galen. Maya kunde äta en hel portion äggröra och en halv rostmacka på tisdagen, för att sedan på onsdagen agera som att jag försökte förgifta henne om jag erbjöd något annat än luft och bröstmjölk. Deras tillväxtfaser styr aptiten, så fortsätt bara att erbjuda de bra grejerna och försök att inte ta det personligt när de kastar dem på golvet.