Kära tidigare jag: Bränn bebisjeansen och andra nattliga insikter

Du stirrar just nu på en senapsgul fläck som har brutit sig igenom blöjans skyddsbarriär och snabbt rör sig uppåt mot armhålorna. Klockan är 03:14. Du försöker knäppa upp ett litet, stelt snickarset i jeanstyg med sex mikroskopiska metallknappar medan din nyfödda skriker i en tonart som får det att vibrera i tänderna. Du gråter för att du inser att du måste dra detta giftiga avfallsupplag över hans huvud för att få av det.

Kära Priya från för sex månader sedan. Lägg ner kreditkortet och ta ett steg tillbaka från kassan i barnbutiken. Vi måste prata.

Jag vet att du "boar". Jag vet att du har skrollat igenom varje estetisk webbshop med bebiskläder i jakten på den perfekta lilla trenchcoaten och små linnebyxor med ruffig kant. Du tror att du klär en liten, sofistikerad vuxen som kommer att sitta tyst på parisiska kaféer. I själva verket klär du en högst oberäknelig vätskespridande maskin med noll nackkontroll.

Lyssna nu. Att ta hand om en bebis är i princip som triage på ett sjukhus fast med mindre pappersarbete och mer känslomässig skada. Jag tillbringade åratal på barnavdelningen och lät ändå på något sätt internet intala mig att jag behövde hängslen för bebisar. Så låt mig rädda dig från den utmattning du är på väg att utsätta dig själv för.

Den stora temperaturparanoian

Det första som kommer att hålla dig vaken är oron över om bebisen håller på att frysa ihjäl eller kommer att självantända. Min barnläkare Dr. Wei berättade under vår tvåveckorskontroll att små bebisar i princip är urusla på att vara vid liv, vilket inkluderar att reglera sin egen kroppstemperatur. Deras hud är 30 procent tunnare än vår, vilket låter som en påhittad siffra men som helt enkelt innebär att de förlorar värme snabbare än ett dåligt isolerat hus.

Hon nämnde den klassiska regeln att klä dem i ett lager mer än vad du själv har på dig för att vara bekväm. Antagandet är väl att eftersom de bara ligger där som potatissäckar genererar de ingen rörelseenergi. Men sedan lade hon i förbifarten till att överhettning är en riskfaktor för plötslig spädbarnsdöd, vilket omedelbart skickade min förlossningsångest rakt upp i stratosfären.

Så du kommer att tillbringa veckor med att tvångsmässigt känna honom i nacken för att se om han svettas. Du kommer att rensa bort de tjocka sovpåsarna i fleece som din svärmor köpte. Du kommer att inse att riktigt bra bebiskläder är precis vad som helst som håller dem på en neutral grundtemperatur utan att få dem att se ut som kokta humrar.

Tygfrågan är en medicinsk kris

Vi måste prata om polyester. Jag har sett tusentals fall av kontakteksem på kliniken, där föräldrar kommer in med en prickig, olycklig liten bebis och vi måste leka detektiver. Hälften av gångerna är boven i dramat något billigt syntetiskt bebisplagg de köpt från en fast-fashion-sajt bara för att det hade en gullig dinosaurie på sig.

Syntetmaterial stänger inne värme och fukt mot den papperstunna huden. Det är ett perfekt recept för eksemutbrott och svampinfektioner på ställen där man verkligen inte vill ha svamp. När du står i fysiska babybutiker, gnugga tyget mot din egen kind. Om det känns ens det minsta plastigt, häng tillbaka det.

Du kommer så småningom att ge upp helt och hållet för ekologisk bomull och bambu. Det är inte bara någon flummig ekotrend. Bomull andas. Den släpper ut värmen. GOTS-certifierade plagg innebär att det inte finns några tungmetaller eller giftiga färgämnen som läcker in i hans hud när han oundvikligen tuggar på sin egen ärm. Det är i princip förebyggande friskvård.

Det är här jag berättar för dig om den enda saken i hans byrålåda som faktiskt fungerar. Vi köpte en trave med ärmlösa bebis-bodys i ekologisk bomull från Kianao. Tyget är mjukt på ett sätt som får en att önska att de gjordes för vuxna, men det är inte därför jag älskar dem. Jag älskar dem för axlarnas skull.

De där märkliga omlottvecken på axlarna på bodyn är inte till för syns skull. Det kallas kuverthalsringning. Om en blöjkatastrof inträffar drar du inte det nedsmutsade plagget upp över bebisens ansikte och hår. Du drar det rakt ner över hans överkropp och ben. Halsringningen töjs ut tillräckligt för att dras ner över axlarna, och stänger in kladdet i tröjan. Att upptäcka detta klockan fyra på morgonen kändes som att låsa upp en hemlig nivå i universum.

Knappar, dragkedjor och andra små tortyrredskap

Låt oss prata om stängningar. Den person som uppfann pyttesmå tryckknappar på insidan av benen på en nyföddspyjamas har uppenbarligen aldrig försökt para ihop dem i mörkret medan en bebis gör cykelsparkar. Du kommer att sluta med ett ben helt instängt och tre knappar över som inte har någonstans att ta vägen.

Dragkedjor är bättre, särskilt tvåvägsdragkedjor som du kan öppna nerifrån och upp. Magneter funkar bra tills du slänger dem i torktumlaren och de fastnar på insidan av trumman. Men ärligt talat vill du bara ha så få hinder som möjligt mellan dig och blöjan.

När det gäller byxor är allt med en hård midjeresår ett skämt. Bebisar har de här märkliga, putande små magarna som töms på luft lite slumpmässigt. Det slutade med att vi nästan uteslutande använde de här bebisbyxorna i ekologisk bomull. De har en dragsko. De sitter faktiskt uppe i midjan i stället för att glida ner till knäna varje gång han ålar sig, och de är tillräckligt rymliga där bak för att de inte ska trycka ihop blöjan så att den läcker.

Bebisskor är en bluff skapad för att lura pengar av föräldrar och vi tänker inte delta.

Sanningen om inköpslistan

Du kommer att läsa artiklar om kapselgarderober och "8-5-3-2-regeln" för äldre bebisar, som dikterar exakt hur många tröjor och byxor du behöver för att överleva en säsong. Jag tror att modeexperter bara hittar på de här siffrorna för att låta auktoritära. Hur mycket du i verkligheten behöver beror helt och hållet på hur mycket tvätt du orkar med och hur ofta just ditt barn kräks.

Vi klarade oss med ungefär sex bra bodys, fyra pyjamasar med dragkedja och ett par mjuka byxor. Det var hela vår rotation. Allt annat samlade bara damm i garderoben medan vi väntade på att han skulle växa i det, och när han väl gjorde det var det fel årstid.

Du kommer också att skriva upp en massa accessoarer på din önskelista som ser fantastiska ut på Instagram-bilder. De flesta av dem är helt värdelösa. Jag får lov att säga att den napphållare i trä och silikon som vi köpte är helt okej. Den gör sitt främsta jobb: att hindra nappen från att hamna på det lortiga golvet i barnmottagningens väntrum. Men oftast ignorerar han nappen helt och tuggar i stället aggressivt på själva träklämman. Det gör inget. Det är BPA-fritt trä, så jag låter honom hållas. Se bara till att hålla förväntningarna på en realistisk nivå om vad de här accessoarerna faktiskt kommer att användas till.

Om du vill börja bygga upp ett lager med saker som inte kommer att få dig att hata ditt liv, ta en titt på deras ekologiska bebiskläder och håll dig till basplaggen.

Så dåtidens Priya, sluta våndas över de små koftorna. Bränn jeanstyget och kapitulera för bomullen så att vi alla kan få lite sömn. Bebisen bryr sig inte om att se rustik ut. Bebisen vill bara ha det skönt och bekvämt medan han förstör ännu en blöja.

Gå och sortera hans byrålådor och skänk bort de krångliga grejerna innan han kommer.

Akutfrågorna du förmodligen ställer dig

Hur många lager behöver en bebis seriöst inomhus?

Min barnläkare sa ett lager mer än du själv har på dig, men ärligt talat beror det på hur ni har det hemma. Om du är bekväm i en t-shirt, ta på dem en långärmad body. Om du behöver en tjocktröja, behöver de en body och en tjocktröja. Känn bara i nacken på dem. Om det känns svettigt, ta av ett lager. Om det känns kallt, lägg till ett. Deras händer och fötter är helt värdelösa indikatorer eftersom deras blodcirkulation är usel, så strunta i de iskalla tårna.

Behöver jag verkligen tvätta allt innan de använder det?

Ja. Jag minns vagt från sjuksköterskeskolan att textilier behandlas med alla möjliga typer av stärkelse och skrynkelfria formaldehydsprayer inför transport. Även om det står att plagget är rent, har det legat på ett lager. Tvätta alltihop med det parfymfria tvättmedel du har hemma. Bebishud kommer att reagera på absolut allt ändå, så du kan lika gärna eliminera fabriksdammet från ekvationen.

Vad gör jag med kläder som de växer ur på tre veckor?

Ställ en korg i botten av garderoben. I samma sekund som du försöker sätta på honom en body och det krävs fysiskt våld för att knäppa den i grenen, ta av den och kasta den i korgen. Lägg inte tillbaka den i byrålådan. Du kommer att glömma det, och så försöker du sätta på honom den igen under ett blöjbyte mitt i natten. När korgen är full, ge bort den till en annan gravid person eller skänk bort den. De växer alldeles för fort för att du ska kunna behålla saker av nostalgiska skäl.

Är inbyggda rivvantar nödvändiga?

De är otroligt smidiga de första veckorna när deras naglar är som små rakblad och du är alldeles för livrädd för att klippa dem. Lösa vantar är helt meningslösa och ramlar av på fyra sekunder. Leta efter pyjamasar som har små inbyggda, nedvikbara muddar i ärmarna. Till slut måste du dock bita i det sura äpplet och köpa en vettig nagelfil.

Är det värt att köpa ekologisk bomull för allting?

Troligtvis inte för den tjocka vinteroverallen som de har på sig två gånger om året. Men för det innersta lagret, de bodys och pyjamasar som ligger tryckta direkt mot huden tjugofyra timmar om dygnet – ja. Jag har sett alldeles för många konstiga utslag försvinna helt bara genom att sluta använda billiga syntetplagg. Det är en investering i ditt eget förstånd, för en bebis med hud som kliar är en bebis som inte kommer att låta dig sova.