Den obehagliga sanningen om Baby Alive-dockan i barnrummet

Jag står böjd över diskbänken klockan elva på kvällen med en kirurgisk pincett och försöker pilla ut en stenhård, svart klump av jäst, syntetiskt körsbärsmos ur en leksaks plaststrupe. Det var inte så här jag föreställde mig mina kvällar när jag lämnade barnavdelningen för att vara hemma. När Mayas faster kom med den där Baby Alive-dockan till hennes tvåårsdag log jag och sa tack, även om jag förmodligen borde ha slängt den direkt i soptunnan utomhus.

Hörni, ingen berättar för en att om man tar in en interaktiv matningsdocka i sitt hem, tar man i princip på sig ett deltidsjobb inom hantering av farligt avfall. Vi lägger så mycket tid på att sterilisera flaskor och tvätta händerna, bara för att sedan ge våra småbarn ett ihåligt plaströr som bokstavligen är en inkubator för hushållsbakterier.

Vad förpackningen utelämnar helt

Själva matningsmekaniken verkar ganska oskyldig vid första anblicken. Man blandar pulverpaketet med kranvatten, matar dockan med den lilla plastskeden och sedan smutsar dockan ner sin lilla engångsblöja. Det är otroligt gulligt i exakt fyra minuter, precis fram tills fukten sätter sig i de mörka, oventilerade plaströren djupt inne i leksakens brösthåla.

Jag har jobbat på akuten under värsta influensasäsongen, och låt mig berätta att doften av tre dagar gammal, instängd dockmat är en väldigt specifik form av avskyvärd. Det är mörkt, fuktigt och varmt inuti de där leksakerna. När jag nämnde detta för min gamla överläkare skrattade han bara och frågade varför vi varnar föräldrar för luftfuktare men helt ignorerar de petriskålar som ligger på botten av leksakslådan.

Man måste spola igenom hela systemet med varmt vatten och kanske en droppe ättika direkt när leken är över, vilket betyder att du måste kretsa över ditt barn som en hök för att rycka åt dig leksaken sekunden matningen är klar och innan vattnet torkar. Om du glömmer det slutar det med att du utför akut extraktionskirurgi med pincett och ficklampa medan din man frågar om du håller på att tappa förståndet.

När det gäller kryp och lek-versionen av Baby Alive så kilar den bara iväg från dig in under soffan för att samla dammråttor, vilket ärligt talat är precis där den hör hemma.

Den röriga psykologin bakom låtsaslekar

Vår barnläkare, Dr Patel, mumlade något vid vårt senaste besök om hur låtsaslekar bygger upp empati och finmotorik hos småbarn. Jag antar att den växande hjärnan utvecklas genom att kopiera de repetitiva uppgifter vi gör runt om i huset, även om min förståelse för den exakta neurologiska processen där är vag i bästa fall. Maya tittar på när jag torkar av köksbänkar och torkar hennes näsa hela dagarna, så det är klart att hon vill torka ett plastansikte aggressivt.

De vill ju bara göra som vi gör, helt enkelt. Det ska tydligen vara en viktig utvecklingsmilstolpe. Att ge dem en leksak som härmar verkliga kroppsfunktioner lär dem säkert något stort om omsorg och rutiner, även om det mest av allt lär mig tålamod.

När tandsprickning krockar med tillbehör i hårdplast

Det verkliga problemet började när Mayas kindtänder började spricka fram. Hon fick tag på tillbehören till Baby Alive, närmare bestämt den stenhårda plastflaskan som låg i lådan. Jag gick in i vardagsrummet och hittade henne gnagande aggressivt på nappen i hårdplast, i ett försök att lugna sitt eget tandkött med en leksak som var tänkt för låtsaslek.

Jag har tagit hand om en hel del avslagna tänder och spräckta läppar under mina dagar som sjuksköterska, så jag mer eller mindre tacklade henne för att få bort den. Vi bytte ut plastmardrömmen mot vår bitleksak i silikon med panda istället. Jag älskar faktiskt den här grejen. Den har en lugn bambudetalj och ytor med olika texturer som hon kan tugga på i en timme utan att jag behöver oroa mig för att hon ska spräcka en tand.

Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och kan diskas i diskmaskin, vilket är mitt grundkrav för allt som kommer in i mitt hus nuförtiden. Den gömmer inga hemliga mögelkolonier i halsen, och den platta formen är lätt för henne att hålla i medan hon släpar runt på dockan i dess syntetiska hår.

Prenumerationsmodellen för låtsasföräldraskap

Låt oss prata om de löpande kostnaderna för de här leksakerna. Startpaketet kommer med två blöjor och kanske två matpaket. De tar slut på ungefär en och en halv dag. Sedan står du i leksaksgången och tittar på en låda med små engångsblöjor som kostar nästan lika mycket som de riktiga.

Som ett hushåll som försöker dra ner på engångsskräp krossade detta min själ. Du köper bokstavligen talat sopor. Vi slutade till slut köpa paketen helt och hållet och övergick till att göra egengjord dockmat av vanlig bikarbonat, vatten och en enda droppe naturlig karamellfärg. Jag tror att det täpper till plaströren lite mindre än märkets egen mat, men ärligt talat, vem vet vad som händer där inne.

Istället för pappersblöjor klippte jag sönder några gamla fläckiga kräkdukar och visade Maya hur hon skulle vira dem runt dockan. Det lär henne att tvätta saker istället för att direkt slänga dem i papperskorgen, och det räddar mig från att klicka hem dockblöjor på nätet klockan två på morgonen.

Om du försöker bygga en mindre syntetisk, mer andningsbar miljö för ditt faktiska, mänskliga barn, kan du ta en titt på vår kollektion av ekologiska babykläder innan du fyller lekrummet med fler plasttillbehör som bara kommer att hamna på soptippen.

Att sortera bland livsfarliga smådelar

De små delarna är ett genuint problem. Dockorna kommer med miniatyrskedar, minimala hårspännen och små plastskor som har exakt rätt storlek för att fastna i ett småbarns luftvägar. Akutsjuksköterskor avskyr smådelar. Min gamla avdelningssköterska brukade ha en steril burk i fikarummet full med saker som hon hade dragit ut ur barns näsor och öron genom åren, och jag svär på att hälften av det var docktillbehör.

Man måste verkligen dammsuga golvet och konfiskera de minsta delarna tills barnet är åtminstone tre eller fyra år. När jag skrubbar bort mögel ur dockan vid diskhon brukar jag behöva distrahera Maya så att hon inte gråter över att jag tar hennes bebis ifrån henne. Jag ger henne bitleksaken med bubble tea-design för att hålla henne sysselsatt.

Det fungerar bra. Designen med boba-pärlor är lite väl trendig för min smak, och jag förstår inte riktigt estetiken i att få bebisprylar att se ut som drycker från gallerian, men silikonet är säkert och det håller henne lugn och på en och samma plats medan jag utför mitt leksaksunderhåll.

Hålla det riktiga barnet bekvämt

Det är lustigt hur mycket tid vi spenderar på att underlätta våra småbarns låtsasomsorg, samtidigt som vi försöker hantera det på riktigt. Du ägnar timmar åt att se till att ditt faktiska barn inte har på sig kliande polyester, bara för att sedan titta på när de klär en tung plastbit i syntetiska neonklänningar.

När det gäller Maya håller vi oss bara till babybodyn i ekologisk bomull. Vi bor i princip i dem. Den har tillräckligt med elastan för att sträcka sig över ett gigantiskt, osamarbetsvilligt litet barnhuvud utan att påklädningen förvandlas till en brottningsmatch. Det finns inga kliande lappar eller syntetiska färgämnen som kan trigga igång hennes slumpmässiga eksem.

Min barnläkare poängterar alltid att naturfibrer hjälper till att hålla en stabil kroppstemperatur bättre än syntetmaterial, vilket låter logiskt med tanke på hur svettiga småbarn blir när de springer runt i huset och jagar en mekanisk krypande docka.

Att göra vettiga val för lekrummet

De här Baby Alive-dockorna är helt okej om man vill anamma empatiuppbyggnadsfasen hos sitt lilla barn och är helt villig att bli leksaksvaktmästare på deltid. Man måste bara vara lite smart. Kasta bort engångsskräpet, göm kvävningsriskerna och köp en speciell diskborste för plaströren på insidan.

Innan du rullar ner för att läsa mina röriga svar på de frågor du förmodligen fortfarande ställer dig själv, ta en sekund och byt ut hårdplasten i ditt barns liv mot något bättre genom att spana in våra hållbara basprodukter för barnrummet.

Vanliga frågor (FAQ)

Är de där små docktillbehören faktiskt en kvävningsrisk?

Ja, lilla vän. Allt som får plats i en toarulle kan blockera ett småbarns luftvägar. Skedarna och hårspännena som följer med de här Baby Alive-dockorna är exakt rätt storlek för att orsaka massiv panik. Jag kastar de minsta delarna rakt i papperskorgen innan Maya ens hinner se dem.

Hur får jag faktiskt bort lukten ur dockan?

Du måste spola igenom den med varmt vatten och ättika direkt efter att de lekt med matpaketen. Låt den sitta uppallad i diskstället i minst två dagar så att luften kan cirkulera genom plaströren. Om den redan luktar som ett träsk är det nog tyvärr kört.

Kan jag använda riktig barnmat i dockan istället för att köpa paketen?

Gör inte det. Riktig barnmat innehåller organiskt material som ruttnar otroligt snabbt när det stängs in i ett plaströr i rumstemperatur. Min granne provade att använda ärtpuré och det slutade med att hon fick slänga hela dockan en vecka senare på grund av alla bananflugor. Håll dig till vatten eller bikarbonatstricket.

Är den krypande versionen värd de extra pengarna?

Inte enligt min erfarenhet. De mekaniska delarna gör den tyngre, och när småbarn blir frustrerade kastar de saker. En tung mekanisk docka i ansiktet eller i trägolvet är som att be om en utslagen tand eller en trasig leksak. Dessutom drar motorerna ur batterierna snabbare än du hinner köpa nya.

Vid vilken ålder förstår de ärligt talat låtsasmatningen?

Dr Patel säger att imitationslekar börjar runt arton månader, men de förstår egentligen inte sekvensen i omvårdnaden förrän närmare tre års ålder. Innan dess är de mest bara fascinerade av fysiken i att hälla vatten i ett hål och se hur det läcker ut i botten och hamnar på din matta.