Vad är egentligen en bebis? Glöm vad ordboken säger

Jag satt på badrumsgolvet klockan 02:14, klädd i en djupt fläckig grå amnings-BH och exakt en strumpa, och knappade aggressivt in "bebis definition" på mobilen med vänstertummen medan Maya, som var exakt fem dagar gammal då, skrek som en liten vildkatt i liggkorgen bredvid mig. Jag tänkte, *Vad i helvete har jag tagit med mig hem?* För om du slår upp det, kommer sjukvårdspersonalen och ordboken att berätta för dig att en bebis bara är ett spädbarn från födseln till ett års ålder. Vilket är den mest skrattretande, grovt otillräckliga beskrivningen av det absoluta kaos som är den fjärde trimestern.

Den största myten vi luras att tro på som föräldrar är att en bebis är en söt, passiv liten potatis som man bara klär i beige linne och gosar med medan man fridfullt stirrar ut genom ett fönster med en varm kopp kaffe. Nej. En bebis är en ständigt föränderlig, galet oförutsägbar inneboende som inte betalar hyra, hatar ditt sovschema och kräver att du lär dig ett helt nytt, skrämmande språk av medicinska termer och popkulturell slang över en natt. Hur som helst, poängen är att jag satt där på badrumsmatten och insåg att jag ingenting visste, mitt kaffe från igår stod fortfarande i mikron och Mark snarkade i rummet intill, helt ovetande om min existentiella kris.

Internetvokabulären vi aldrig bad om

Plötsligt, när du blir förälder, ändras algoritmen i dina sociala medier och du bombarderas med alla dessa nya begrepp som du på något sätt bara förväntas förstå medan du fungerar på två timmars avbruten sömn. Det är som att du bara försöker lista ut hur du ska få de dumma tryckknapparna på bodyn att hamna rätt, och plötsligt förväntas du känna till en miljon olika underkategorier av vad en bebis ens är.

Ta bara hela vitamin-situationen. På vår tvåveckorskontroll med Maya frågade vår läkare, som är underbar men pratar väldigt fort, i förbigående om vi körde med D-droppar (Baby D). Jag bara stirrade på honom med mitt otvättade hår och läckande bröst, med total panik för jag trodde att "Baby D" var någon ny föräldratrend på TikTok eller rentav en hiphop-artist jag borde spela för hennes hjärnutveckling. Han tittade på mig med djup medlidande och förklarade att han menade D-vitamindroppar. För tydligen är bröstmjölk magiskt och innehåller antikroppar och allt detta fantastiska, men den saknar helt detta specifika vitamin, vilket känns som en enorm evolutionär miss om du frågar mig. Men skit samma, man måste köpa de här pyttesmå oljedropparna och försöka spruta in 400 IE i en skrikande mun så att deras små ben inte blir mjuka eller något, och hälften av gångerna hamnar det ändå bara på tröjan.

Sedan finns det uttryck som verkligen krossar ditt hjärta helt och hållet. Min vän Jess fick barn precis innan Maya föddes, och hon kallade honom hela tiden för saker online med små regnbågsemojis. Jag var tvungen att slå upp definitionen av regnbågsbarn, och det är i princip ett barn som föds efter ett missfall, dödfödsel eller förlust av ett spädbarn. Det är bokstavligen solskenet efter stormen. Det är ärligt talat det vackraste sättet att beskriva den skrämmande, ångestfyllda upplevelsen av att vara gravid igen efter en förödande förlust, och när jag väl lärde mig vad det betydde satt jag bara i bilen och fulgrät mot ratten i tjugo minuter.

Och sedan har vi allt popkulturellt skräp som invaderar din hjärna när du är vaken klockan tre på natten. Jag minns hur jag satt i mörkret och ammade Leo några år senare, skrollade planlöst på mobilen och hamnade i ett massivt kaninhål om definitionen av nepo baby. Alltså, varför satt jag maniskt och forskade om vilka Hollywood-skådisar som hade kända föräldrar medan mitt eget barn använde min bröstvårta som en tuggleksak? Jag vet inte, sömnbrist förstör totalt din förmåga att prioritera information. Mark kom in för att ge mig lite vatten och jag i stort sett skrek åt honom om hur Dakota Johnson är Melanie Griffiths dotter, och han backade bara långsamt ut ur barnrummet.

Medan du googlar konstiga ord mitt i natten och undrar hur du någonsin ska ha råd med blöjor och universitetsstudier, kanske du också råkar snubbla över definitionen av sugar baby, vilket bara handlar om rika äldre snubbar som betalar för sällskap och har absolut noll och intet att göra med riktiga spädbarn. Så du kan bara stänga den fliken omedelbart, såvida du inte letar efter ett väldigt drastiskt karriärbyte för att finansiera din barnvagnsbudget.

Vad läkarna faktiskt säger om att hålla dem vid liv

De råd man får på BB är överväldigande, och ärligt talat känns det som att vetenskapen ändras var femte minut ändå, så man får liksom bara snubbla sig fram, hoppas på det bästa och försöka komma ihåg svagt vad läkaren sa.

De säger att hela den här grejen med "säker sömn" är icke-förhandlingsbar, vilket stämmer, PSD (plötslig spädbarnsdöd) är skrämmande och vi borde alla se till att de sover på rygg. Inga filtar i spjälsängen, inga söta små spjälsängsskydd, bara en platt, hård madrass som ser sjukt obekväm ut. Men i exakt samma andetag säger de att om bebisen ligger för mycket på rygg kommer deras skalle att bli platt, så man måste börja med magtid omedelbart. Både Maya och Leo skrek under magtiden som om jag aktivt torterade dem. Så man balanserar ständigt rädslan för att de ska kvävas mot rädslan för att de ska få ett platt huvud, och ärligt talat är det ett mirakel att någon av oss överlever den ångesten.

Och herregud, reglerna kring matallergier. Med Maya var den strikta regeln att vänta så länge som möjligt innan vi gav henne jordnötssmör. Jag vaktade henne från nötter som en Secret Service-agent. När Leo kom in i bilden några år senare sa min nya läkare: "Åh nej, ge honom jordnötssmör direkt vid sex månader, gnugga in det på tandköttet!" Tydligen kom forskarna fram till att fördröjning av allergener faktiskt orsakar allergier, vilket ju är fantastiska nyheter för mitt mammasamvete eftersom jag absolut dröjde med mitt första barn.

Saker du faktiskt kan vilja köpa

Eftersom man inte får ha lösa filtar i spjälsängen, slutar det med att man köper en miljon olika grejer för att försöka hålla dem varma och nöjda. Låt mig berätta om min absoluta favoritpryl som jag äger, för den räddade på fullaste allvar mitt förstånd under den fruktade magtids-fasen. Maya var ungefär fyra månader gammal, det var en tisdag, jag hade på mig leggings med intorkad kräk på knät, och jag kastade ut Bebisfilt i ekologisk bomull Ultra-Mjuk Monokrom Zebradesign på vardagsrumsgolvet.

Hon slutade bokstavligen gråta direkt. Bara låg där och stirrade på de högkontrasterande svarta och vita ränderna som om det vore det mest fascinerande moderna konstverket hon någonsin sett. Läkaren hade mumlat något om att nyfödda bara ser skarpa kontraster, men jag trodde inte på det förrän jag såg det själv. Dessutom är den av 100% GOTS-certifierad ekologisk bomull, vilket fick mig att känna mig som en otroligt ansvarsfull jordemoder trots att vi hade beställt hämtmat för fjärde kvällen i rad. Jag köpte tre stycken för att jag vägrade vara utan en medan den andra låg i tvätten.

Sen har vi hela mardrömsfasen när tänderna spricker fram. När Leos tänder började komma var han ett dreglande, argt litet monster som försökte bita familjehunden. Vi skaffade Bitring Panda i silikon & bambu Lugnande tuggleksak för bebisar, och den var fantastisk. Mark gillade ärligt talat den här för att det var så lätt att bara slänga in den i diskmaskinen utan att tänka över det. Den är i livsmedelsklassat silikon och BPA-fri, och Leo kunde faktiskt hålla den själv, vilket gav mig exakt två minuters lugn för att dricka mitt ljumma kaffe.

Jag ska medge att jag också köpte deras Violet Bubble Tea-bitring för att den såg otroligt söt och estetisk ut för mina Instagram-stories. Ärlig recension? Den är okej, inte mer. De små runda boba-pärlorna i silikon är lite konstiga att diska om mjölk torkar in på dem, och Leo tappade den ändå bara in under soffan hela tiden. Den är bedårande, men om du bara ska köpa en, håll dig till pandan.

Åh, och vad gäller kläder måste du förstå att bebisar kommer att fullständigt förstöra vad du än sätter på dem. Jag köpte Babybody i ekologisk bomull med volangärmar Småbarnsromper till Maya specifikt för min svärmors besök så att hon inte skulle döma mina livsval. Den klarade på fullt allvar av en massiv bajsplosion och var hur fin som helst efter tvätt utan att krympa, vilket i princip är det högsta betyget jag kan ge ett klädesplagg.

En "good enough"-förälder

Ärligt talat, du kan memorera varenda definition, logga varje milliliter mjölk i en app och köpa alla ekologiska bambuprodukter på marknaden, och du kommer ändå sitta där på badrumsgolvet klockan två på natten och undra om du har haft sönder ditt barn. Min läkare sa till slut åt mig att sluta sträva efter perfektion för att det höll på att göra mig kliniskt galen, och att i stället bara satsa på att vara en "good enough"-förälder (tillräckligt bra förälder).

En tillräckligt bra förälder håller dem bara säkra, matar dem på det sätt som funkar (bröst, flaska, strunt samma, de slutar ändå upp med att äta gamla pommes frites från golvet i en familjebuss så småningom) och älskar dem. Det är den sanna definitionen av vad hela denna galna period i livet egentligen handlar om.

Om du försöker sätta ihop en önskelista till bebisankomsten just nu och vill hoppa över det billiga plastskräpet som ändå bara går sönder, ta ett andetag och bläddra igenom Kianaos baskollektion i ekologisk bomull för att hitta saker som ärligt talat står pall för kaoset.

Så hämta dig en massiv kopp av valfri koffeinhaltig dryck du förlitar dig på för att överleva, ta en paus från ordboken och spana in Kianaos sida för bebisutrustning innan du däckar av utmattning.

Kaotiska frågor du förmodligen har just nu

Vad behöver en nyfödd egentligen de första veckorna?
Ärligt talat? Blöjor, en säker plan plats att sova på, några bodys i ekologisk bomull med dragkedja eller tryckknappar som är enkla att stänga (eftersom du kommer byta dem i mörkret), och en förälder som gör sitt bästa. Du behöver ingen våtservettsvärmare. Våtservettsvärmare är en bluff och de torkar bara ut våtservetterna ändå. Spara pengarna till kaffe.

Varför är alla så besatta av D-vitamin plötsligt?
Jag vet, det känns som ytterligare en sak man ska glömma, eller hur? Kort och gott: om du ammar helt är din mjölk fantastisk men den har helt enkelt inte tillräckligt med D-vitamin, vilket de tydligen behöver för att bearbeta kalcium så att deras ben blir starka. Modersmjölksersättning har oftast det tillsatt redan från början. Fråga bara läkaren eller BVC på första besöket, de kommer förmodligen ge dig en liten provflaska med droppar.

Hur vet jag om mitt barn håller på att få tänder eller bara går igenom en fas?
Åh herregud, den eviga gissningsleken. Är det tänder på gång, en sömnregression, en öroninflammation, eller hatar de mig bara? Vanligtvis, om det är tänder på gång, dreglar de tillräckligt mycket för att blöta ner tre tröjor om dagen, de gnager aggressivt på sina egna händer eller din axel, och de kan ha lite feber. Om du stoppar en kall silikonbitring i munnen på dem och de plötsligt slutar skrika och tittar på dig som om du vore en trollkarl, är det förmodligen tänder på väg.

Är alla dessa ekologiska kläder verkligen värda pengarna?
Kolla här, bebisar har otroligt känslig hud som får utslag om man bara tittar lite snett på dem. Vanlig bomull besprutas hårt med bekämpningsmedel och kemikalier, vilket helt enkelt skrämde skiten ur mig. Jag kom fram till att det var mycket bättre att köpa några få högkvalitativa ekologiska plagg som jag tvättade om och om igen, än att ha en gigantisk byrålåda full med billiga, stickiga syntetkläder som gav Leo eksemutbrott. Så ja, men köp färre av dem bara.

När blir det lättare?
Folk säger att "det blir bättre", vilket är sjukt irriterande när man är mitt uppe i det. Det blir inte nödvändigtvis enklare, det är bara de svåra sakerna som ändras. Sömnbristen blir oftast lite lindrigare runt sex månader, men sen lär de sig att gå och försöker dyka från soffan. Man blir bara säkrare i sin roll, jag lovar. Man slutar googla varje enskilt konstigt ljud de gör och man lär sig helt enkelt att rulla med i kaoset.