Den brutala sanningen om att hitta en säker flytväst till bebisen

Juli 2018. Lake George. Jag står på en stickig träbrygga i en blommig maxiklänning från Target som jag trodde fick mig att se ut som en avslappnad, härlig kustmamma, men som i själva verket bara snodde in sig runt mina fotleder och fick mig att snubbla. Leo var åtta månader gammal, nio kilo av rena lårveck, och skrek i högan sky eftersom jag försökte trycka in hans små armar i något som mest liknade en medeltida tortyrenhet i orange skumgummi.

Min man stod redan i den hyrda pontonbåten med två ljumna iskaffe i händerna och tittade på mig med det där specifika uttrycket som säger: "Ska vi åka eller inte?"

Jag svettades. Leo gjorde den där stel-som-en-pinne-plankan som bebisar gör när de protesterar vilt mot att bli påklädda. Till slut fick jag upp dragkedjan, men den tjocka skumkragen tryckte upp hans knubbiga kinder så högt att ögonen nästan trycktes ihop helt. Han såg ut som en arg, överfylld mandarin. Jag tittade på min man, tittade på mitt snyftande barn och tänkte: Det här kan omöjligt vara rätt.

Innan jag fick barn trodde jag att vattensäkerhet bara innebar att köpa den absolut sötaste marininspirerade västen man kunde hitta på ett stormarknad, ta några bilder till Instagram och känna sig nöjd. Herregud, vad naiv jag var. Verkligheten av att försöka hitta en säker flytväst för småbarn är en absolut mardröm av motstridig information, förvirrande myndighetskrav och bebisar som kategoriskt vägrar att spännas fast i klumpiga skumgummifängelser.

Vad jag brukade tro kontra den skrämmande verkligheten

Ett par veckor innan den där dödsdömda resan till sjön var vi på BVC med Leo. Vår barnläkare, dr Miller – som alltid ser ut att behöva en tupplur lika mycket som jag – frågade om vi hade några resplaner för sommaren. När jag nämnde sjön slutade hon omedelbart att skriva på sin laptop.

Hon berättade för mig att drunkning är den vanligaste dödsorsaken för barn i åldern ett till fyra år. Att höra det sägas högt i ett pyttelitet lysrörsbelyst rum får en att vilja slå in sitt barn i bubbelplast och aldrig lämna vardagsrummet igen. Jag berättade stolt för henne att jag hade köpt en väldigt estetisk, mjuk liten simväst till honom.

Hon typ suckade, masserade sina tinningar och berättade för mig om kustbevakningens riktlinjer. Tydligen har kustbevakningen – och förresten, hur testar de ens sånt här på bebisar? – otroligt strikta regler kring vad som faktiskt räknas som en livräddande utrustning.

Hon förklarade "18-pundsregeln" (runt 8 kilo), som jag bokstavligen aldrig hade hört talas om. Jag antar att det har att göra med flytkraftsmatematik och en bebis tyngdpunkt eller vad som helst, men om din bebis väger under 8 kilo kastar kustbevakningen i princip in handduken. Skumdensiteten på marknaden just nu kan helt enkelt inte alltid garantera att den vänder en pytteliten, lätt nyfödd på rygg vid en nödsituation. Så de avråder faktiskt helt från att ta med små spädbarn på fritidsbåtar tills de når den vikten. Leo var en knubbis, så för honom var det lugnt, men några år senare när min dotter Maya föddes, var vi bokstavligen tvungna att ställa in en båtutflykt med familjen för att hon bara vägde knappt 7 kilo och jag vägrade absolut att chansa. Mina svärföräldrar blev sura, men struntsamma.

Dr Miller pratade också om "näruppsikt" (touch supervision). Det innebär att även om ditt barn har på sig en fullt godkänd, rejäl räddningsväst, ersätter den inte din fysiska närvaro. Du måste bokstavligen befinna dig på en armlängds avstånd. Alltid. Västen är bara en backup till dina egna händer.

Den ledsna, beiga bebistrenden måste dö

Jag älskar en fin, neutral estetik. Barnrummet går mest i gräddvitt, trä och mjuka jordfärger. Men när det kommer till vattensäkerhet får den ledsna beiga trenden mig att vilja skrika.

Jag ser de här influencerna sätta på sina bebisar dämpade salviagröna eller lerfärgade simvästar så att de smälter in perfekt i miljön för en fotosession. Driver ni med mig? Om ditt barn hamnar i en grumlig sjö eller en trång, kaotisk pool, blir salviagrönt osynligt på ett ögonblick. Det bara försvinner i vattnet.

Dr Miller sa till mig att man vill ha de mest anskrämliga, ögonskärande, överstrukningspenne-neonfärgerna man överhuvudtaget kan hitta på hyllan. Vägarbetar-orange. Neongult. Chockrosa. Du vill att ditt barn ska se ut som en pytteliten, rasande trafikkon. Estetiken måste slängas helt ut genom fönstret när vi pratar om att kunna få syn på ett litet barn under ytan på bråkdelen av en sekund.

Varför min kompis som är simlärare verkligen hatar armpuffar

Länge trodde jag att såna där Puddle Jumpers var den absolut bästa uppfinningen som någonsin skapats. Man ser dem vid varje allmän pool och strand. Det är de där små armpuffarna av skum som sitter ihop med en bröstdel och spänns fast i ryggen. De ser så befriande ut, eller hur? Barnen kan paddla runt helt själva.

Men sedan tog jag en kaffe med min kompis Sarah (ja, en till Sarah, det är väldigt förvirrande för vår kompisgrupp), som är certifierad babysimlärare. Vi var på utomhusbadet, och hon såg en mamma brottas med att få på sitt lilla barn en sån där armpuffs-grej och himlade med ögonen så hårt att jag trodde hon skulle ge sig själv migrän.

Hon förklarade att de där sakerna tränar barn till att flyta i en helt vertikal, upprätt position. De lär sig att cykla med benen i vattnet medan skummet håller dem uppe. Vilket, herregud, faktiskt är den fysiologiska drunkningspositionen. Om de någon gång ramlar i vattnet utan sina flythjälpmedel, säger deras muskelminne automatiskt åt hjärnan att inta en vertikal position, och de sjunker bara rakt ner. Det programmerar om deras hjärnor på det absolut värsta tänkbara sättet.

Dessutom ger det oss föräldrar en helt sinnessjuk, falsk trygghet där vi spänner på dem skumgummit och plötsligt känner att vi kan vända ryggen till för att läsa en bok eller skrolla TikTok i tio minuter för att de är "säkra". Och de där billiga, uppblåsbara armpuffarna i plast? Kasta dem i papperskorgen direkt, det är poolleksaker för dockor som glider av samma sekund som barnet nuddar vattnet.

Den totala mardrömmen med lyfttestet

Hur som helst, tillbaka till bryggan vid Lake George. Anledningen till att Leo skrek så högt var för att jag försökte göra lyfttestet.

Man kan inte bara köpa en väst som de kan "växa i". Det är en enorm säkerhetsrisk. Den måste sitta helt perfekt just då och där. Du måste dra upp dragkedjan hela vägen, dra åt alla remmar ordentligt, och sedan försiktigt lyfta din bebis rakt upp i västens axlar. Om kragen åker upp över hakan och täcker öronen är den för stor, och de kommer att glida rakt igenom den i vattnet.

Leo höll i sin Bitring med malajisk tapir medan jag försökte lyfta honom. Jag vet, det låter otroligt pretentiöst att ha en bitring i form av en utrotningshotad art, men den är ärligt talat vår absoluta favoritgrej någonsin. Det är ett svartvitt djur i silikon med ett litet utskuret hjärta, och jag antar att kontrasten ska vara bra för deras hjärnutveckling. Allt jag vet är att den har en riktigt rejäl, tillfredsställande tyngd, för när jag drog i västens axlar blev Leo så rasande att han svingade sin lilla knubbiga arm och slängde tapiren rakt mot min mans öga.

Han har en riktig kastarm, den ungen. Bitringen studsade mot min mans solglasögon, han tappade sin iskaffe rakt ner i sjön, och jag bara satte mig ner på det varma, stickiga trät och grät. Men ärligt talat? Den där bitringen överlevde det smutsiga sjövattnet och tre år av aggressivt tuggande från båda mina barn, så tio av tio poäng.

Men att prova ut västen är hemskt på grund av de obligatoriska funktionerna. Man behöver en väst med en enorm flytkrage för huvudet – som ser ut som en löjlig medeltida nackkrage – så att om de svimar håller den deras lilla tunga bowlingklots-huvud ovanför vattenytan. Och den måste absolut ha ett grenband. Att spänna fast en blöt, arg bebis i ett grenband medan de kör en krokodilrullning på en brygga är en speciell sorts helvete, men utan det åker västen bara av över huvudet på dem.

Det finns också ett handtag högst upp på kragen. Min man tycker det är jätteroligt och kallar det för portföljhandtaget. Men Dr Miller förklarade att om de åker överbord hinner man inte försiktigt skopa upp dem under armarna – man tar tag i det där rejäla handtaget och halar upp dem ur vattnet som ett bagage.

Att hantera det oundvikliga skavet

Här är sanningen om de här godkända flythjälpmedlen: de är ofta gjorda av tjock neopren eller grov nylon. När man spänner fast en bebis i en, skaver den precis under hakan, på insidan av låren från grenbandet och djupt in under armarna.

I slutet av vår första båttur var Leos hals knallröd och skinnflådd. Jag kände mig som ett riktigt monster.

Efter den resan började jag låta honom ha på sig en Kortärmad babybody i ekologisk bomull under västen. Tekniskt sett är det bara en helt vanlig body, inga riktiga badkläder, men den är gjord av 95 % ekologisk bomull och stretchar precis lagom mycket för att skapa en mjuk, andningsbar barriär mellan hans ömtåliga bebishud och västens grova, salta sömmar. Dessutom gör ribbstickningen att den på något sätt håller formen otroligt bra, även när den blir helt genomblöt av sjövatten. Det besparade oss så många tårar på efterföljande turer.

Letar du efter saker som ärligt talat håller för arga, blöta bebisar? Kolla in vår kompletta kollektion av ekologiska basplagg för bebisar.

Vad som faktiskt händer efter att de kommit upp ur vattnet

När man väl har skalat av den tunga, genomblöta västen och de blöta kläderna från ett skrikande barn, brukar de frysa, huttra och känna sig djupt olyckliga.

Min svärmor hade gett oss en Babyfilt i ekologisk bomull med lekfullt pingvinmotiv innan den sommaren. Den är... okej? Det är dubbellagrad bomull, vilket gör den skön och tung, men den är ärligt talat lite för gigantisk för att snabbt vira in en sprattlande bebis på en trång båt.

Ärligt talat slutade det med att jag använde den mycket mer som en ren och torr underlagsmatta på bryggan. Jag slängde ner den över det stickiga trät och gåsbajset så att jag kunde byta Leos blöta badblöja utan att han riskerade att få stelkramp. Den tål tvätt förvånansvärt bra, det får jag ge den. Men huvudsaken är bara att få dem torra och varma så snabbt som mänskligt möjligt så att skrikandet upphör.

Oavsett vad, så är poängen att vattensäkerhet med spädbarn är rörigt, högljutt och sällan ser ut som de där perfekta Instagram-bilderna. Man får helt enkelt lov att köpa den knallorangea, kustbevakningsgodkända västen, uthärda tårarna och hålla fast i dem för glatta livet.

Redo att ladda upp inför sommaren? Utforska våra kollektioner av säkerhetsutrustning för bebisar och hållbara ekologiska kläder för er nästa familjeresa.

De besvärliga frågorna du förmodligen googlar just nu

Måste de verkligen ha grenbandet?

Herregud, ja. Jag hatar det, mina barn hatar det, och att försöka knäppa det är en mardröm. Men om du inte använder den där irriterande remmen mellan benen kommer hela västen att åka av över huvudet så fort de hamnar i vattnet. Vattnets kraft trycker upp skummet. Det är helt icke-förhandlingsbart.

Vad händer om min bebis väger under 8 kilo?

Då bör du förmodligen inte ta med dem på en båt. Jag vet att det är tråkigt att höra, särskilt om ni har planerat en sommarsemester. Men skumvästarna på marknaden kan helt enkelt inte tillförlitligt vända en pytteliten 6-kilosbebis på rygg eftersom deras viktfördelning är så konstig. Vi hoppade över båtåkandet helt och hållet tills våra barn nådde den viktmilstolpen.

Är Puddle Jumpers okej om jag är precis bredvid och håller koll?

Min simlärarkompis skulle bokstavligen skälla ut mig om jag sa ja. Även om du vakar över dem som en hök lär du deras hjärnor fel muskelminne för simning. De lär sig att vara vertikala i vattnet. Skippa dem helt och hållet, det är inte värt ansträngningen att försöka vänja av dem vid det senare.

Kan jag sätta på dem flytvästen medan de sitter i bilbarnstolen?

Absolut inte. Sätt aldrig, under några omständigheter, tjockt skumgummi eller bylsa på dem tunga kläder under bältena i en bilbarnstol. Det skapar dolda marginaler i remmarna, och vid en krock trycks skummet ihop och barnet kan slungas ut. Ni måste vänta tills ni är vid bryggan med att brotta på dem västen, vilket såklart bara gör dagen ännu roligare.

Hur länge håller de här västarna egentligen?

Skummet bryts ner med tiden. Jag trodde förut att jag bara kunde spara Leos orangea väst i garaget så att Maya kunde använda den tre år senare, men min barnläkare nämnde att man måste kolla skummet varje år. Om det har tryckts ihop, blivit mögligt eller om tyget har blekts extremt mycket av solen, kasta den bara och köp en ny. Flytkraften försämras över tid.