Varför färgtrenden "Baby Ashlee Nudes" måste sluta nu

Jag stod upp till armbågarna i en tvättkorg full av aggressivt beiga barnkläder i går när min farmor ringde och frågade varför min yngsta alltid ser ut som ett föräldralöst barn från 1800-talet på mina Instagram-händelser. Jag var tvungen att skratta, mest för att inte börja gråta över bajsexplosionen jag just höll på att skrubba bort från en ribbstickad sparkdräkt som kostade mer än hela min veckohandling. Jag ska vara helt ärlig med er – hela den här minimalistiska, totalt neutrala föräldraestetiken har gått helt överstyr. Jag skrollade genom mitt flöde häromdagen och såg en influencer som gjorde reklam för sin nya kollektion med barnkläder, och hon hade bokstavligen döpt sin färgpalett till "baby ashlee nudes collection". Jag spottade nästan ut mitt ljumma kaffe över hela vardagsrummet.

Ja, du hörde rätt. Någon, någonstans på ett kontor, tyckte alltså att det var ett passande namn på en kollektion med bodysar. Jag vet inte vem som behöver höra det här, men att klä sitt barn helt i nyanser av blöt kartong och kalla det mode är ett val – och att namnge det på det sättet är ett ännu vildare sådant. När min äldsta var bebis (och han är, välsigne honom, mitt levande varnande exempel för varenda föräldramisstag i boken) trodde jag att jag var tvungen att ha en perfekt, monokrom barnkammare. Jag köpte de beiga mattorna, de beiga snuttisarna, de beiga dreglisarna. Låt mig tala om för dig hur länge det höll när kaskadkräkningarna väl satte i gång.

Den som namnger de här färgpaletterna behöver en hälsokontroll

Jag skulle verkligen behöva ta ett snack med de marknadsförare som hittar på de här färgnamnen. Förr i tiden hade vi gul, blå och grön. Nu har vi "dämpad eukalyptus", "ökensand" och vad sjutton nu "baby ashlee nude" ens ska föreställa. Jag var på en lekdejt förra veckan, och en annan mamma var dödsallvarlig när hon berättade att temat för hennes barnrum var "varm lera och baby ashlee". Jag bara nickade och tog en gigantisk klunk av mitt is-te, för hade jag öppnat munnen så hade min inbyggda spärr svikit mig totalt.

Min egen mamma kom förbi förra helgen med en blinkande plastleksak i neonfärger som spelade den mest irriterande låten du kan tänka dig. Den var klargul och blinkade, och hon gav den till min dotter med ett stort leende. Jag fick lite inre panik eftersom den inte alls passade in i den noga uttänkta mullvadsgrå stilen som jag försökte upprätthålla i vardagsrummet. Men hörni, min dotters ansikte lyste upp som en julgran. Hon hade stirrat på beigt linne i tre månader, och plötsligt dök den här galet färgglada grejen upp. Det krossade mitt hjärta lite grann. Vi går omkring här och klär dem som pyttesmå revisorer i neutrala toner bara för att våra Instagram-flöden ska se snygga ut, och glömmer helt bort att de faktiskt är barn som gillar roliga saker.

Låt oss prata om elefanten i (marknadsförings)rummet

Kan vi prata lite om SEO- och marknadsföringsteamen en sekund? Jag vet inte vem som driver de digitala avdelningarna för de här boutiquemärkena, men att sökmotoroptimera en kollektion med barnkläder kring ordet "nudes" innebär ju milt sagt en ganska rejäl varumärkesrisk. Jag försökte googla just den där influencerns neutrala kollektion för att se vad all uppståndelse handlade om, och min man gick förbi, såg mitt sökfält och frågade om vi behövde rensa webbläsarhistoriken och ta ett allvarligt snack.

Jag tycker det är helt galet att vi använder sådana ord för att beskriva ljusbrunt tyg för spädbarn. Det känns som om alla bara jagar klick utan att tänka på hur konstigt det låter när man säger det högt. Kalla bara färgen havregryn, sluta försöka få det att låta så nyskapande och låt oss gå vidare med våra tröttsamma småbarnsliv.

Vad min läkare tyckte om den beiga invasionen

Så efter händelsen med min mammas neonleksak tog jag faktiskt upp det här på vår nästa BVC-koll. Jag är ju ingen läkare, jag är bara en trött småbarnsmamma som driver en Etsy-butik i garaget, så jag frågade Dr. Miller om jag förstörde mitt barns hjärna genom att bara ge henne färglösa träleksaker. Min läkare förklarade att bebisar faktiskt behöver färger med hög kontrast för att deras små näthinnor ska utvecklas ordentligt, eller något i den stilen. Synnerverna använder tydligen starka färger och skarpa kontraster för att lära sig fokusera under de där tidiga månaderna, vilket betyder att en enfärgad beige vägg inte direkt gör dem några tjänster.

Just det samtalet var anledningen till att jag äntligen slängde ut min neutrala estetik genom fönstret och skaffade Babygym i trä | Regnbågsfärgat med djurleksaker från Kianao. Ärligt talat, den här grejen är min absoluta favorit bland alla våra bebisprylar just nu. Det är en perfekt kompromiss för mig. Ramen är av vackert naturligt trä som inte skriker "plastexplosion" i mitt vardagsrum, men de hängande leksakerna är faktiskt riktigt färgglada.

Min dotter kan ligga under den lilla elefanten och de geometriska formerna i tjugo minuter och bara slå på dem, vilket ger mig precis tillräckligt med tid för att flytta tvätten från tvättmaskinen till torktumlaren. Jag köpte så många onödiga saker till mitt första barn, men det här babygymmet används verkligen varje dag.

Sanningen om bajsexplosioner och ljusa kläder

Låt oss prata om det rent praktiska med att klä en mänsklig bebis i ljusa kläder. Jag har tre barn under fem år, vilket betyder att min tvättmaskin går oftare än min bil. Den ansträngning som krävs för att hålla en ljusbrun eller "sandfärgad" ribbstickad outfit ren gränsar till ett deltidsjobb. Du kan inte bara bleka den eftersom det förstör den beiga färgen, men om du inte behandlar en kräkfläck direkt med tre olika typer av enzymtvättmedel och en skurborste är plagget förstört för alltid.

Jag minns att jag klädde mitt mellanbarn i ett underbart, dyrt, svampfärgat set inför ett familjefoto. Vi hade inte ens hunnit ut från uppfarten innan han bjöd på en bajsexplosion som trotsade alla fysikens lagar. Det var upp på ryggen, ner för benet och helt inbäddat i fibrerna på denna "estetiska" outfit. Jag tillbringade fyrtiofem minuter med att blötlägga den i diskhon, gråta hormonella tårar och skrubba tills knogarna blödde för att försöka rädda den här dumma tygbiten. Till slut slängde jag den bara i soptunnan, för vissa saker är faktiskt inte värda ens mentala hälsa.

Samtidigt, om du sätter på dem ett marinblått eller mörkt mönstrat plagg, torkar du bara bort smutsen med en våtservett och låtsas som om det aldrig har hänt.

Visst, jag ska medge att jag har köpt en Ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao i några av deras ljusare jordnära toner. Den är helt okej. Den gör sitt jobb utan problem. Den kostar en slant, vilket får det att rycka lite i min budgetmedvetna hjärna, men jag måste erkänna att den ekologiska bomullen är löjligt mjuk och den har inte krympt för mig än. Det är en gedigen och välgjord body, men ärligt talat är det ju bara en body som tids nog ändå kommer att täckas av ärtpuré. Köp inte den vita om du inte på fullt allvar älskar att tvätta.

Om du desperat försöker tillföra lite äkta glädje till barnkammaren innan allting förvandlas till en deprimerande enfärgad dimma, kanske du borde kika på de färgglada leksakerna och hållbara babyprylarna i Kianaos kollektioner i stället för att köpa ännu en mullvadsgrå snuttefilt.

Tandsprickning bryr sig inte om estetik

Om du tyckte att kräkningarna var hemska på de där neutrala kläderna, vänta bara tills tandsprickningsdreglet sätter i gång. Min äldsta hade det så jobbigt med tänderna att han bokstavligen gnagde bort lacken från kanten på min mormors antika soffbord. Vi hade massor av vackra, estetiskt tilltalande träringar som passade perfekt in i hans barnrum, men han avskydde dem. De var för hårda, de nådde inte tandköttet längst bak, och till slut låg de bara och samlade damm i en korg.

När min yngsta började visa tecken på tandsprickning – de stökiga nätterna, det ständiga dreglandet ner på tröjorna, det desperata gnagandet på hennes egna knytnävar – brydde jag mig inte ens om de neutrala träringarna. Jag tog direkt fram Panda Bitleksak i silikon för bebisar. Jag ska vara helt ärlig, den här grejen är en livräddare. Den är helt i silikon, vilket innebär att när hon oundvikligen tappar den på golvet i mataffären, kan jag bara ta hem den och slänga in den direkt i diskmaskinen. Inga komplicerade tvättråd, ingen oro för träflisor eller mögel som växer i konstiga små springor.

Dessutom verkar de knottriga bulorna på baksidan verkligen nå exakt dit där tandköttet är som mest svullet. Jag lägger in den i kylskåpet i tio minuter medan jag brygger mitt kaffe, och det kalla silikonet köper mig minst en halvtimmes lugn och ro. Den är svart, vit och klargrön, och den skär sig fullständigt mot alla beiga kläder som min svägerska har köpt till henne, men det struntar jag i. När din bebis skriker klockan två på natten för att en tand är på väg upp, bryr du dig inte ett dugg om bitleksaken matchar rummet. Du vill bara att skrikandet ska sluta så att ni båda kan få sova igen. Strunta i de estetiska reglerna, ge dem pandan och få lite vila.

Varför jag till slut gav vika för några neutrala plagg

Okej, jag är inte en total hycklare. Jag kan erkänna att det finns en tid och en plats för neutrala kläder. När man får tre barn i snabb följd som jag fick, blir arvegods ens huvudsakliga överlevnadsstrategi. Jag insåg snabbt att om jag köpte en knallrosa blommig jacka till min äldsta dotter, skulle jag få ganska svårt att övertala min son att ta på sig den två år senare när det var minusgrader ute och vi var sena till förskolan.

Ur ett rent ekonomiskt perspektiv är det ju smart att ha några könsneutrala basplagg av hög kvalitet. Jag köper gärna en fin grå tröja eller en helt vanlig brun jacka, för jag vet att den kommer att användas av alla tre barnen till slut. Det handlar inte om att uppnå någon viral Instagram-look, det handlar om att vända på varenda krona för att få pengarna att räcka till. Min farmor brukade alltid säga att en dåre och hans pengar snabbt går skilda vägar, och att köpa en helt ny vinterjacka till varenda barn bara för att färgerna inte matchar deras kön är rent och skärt dårskap i min bok.

Men det är en enorm skillnad mellan att köpa en praktisk grå jacka som kan ärvas av småsyskon, och att medvetet begränsa sin bebis hela värld till nyanser av beige för att man tycker att färgglada leksaker är smaklösa. Vi måste hitta en gyllene medelväg här, hörni. Låt dem ha de där skrikiga stapelmuggarna i plast, låt dem ha tröjan med den tecknade hunden på om det får dem att le, och för allt i världen, sluta försöka få de där konstiga färgnamnen att bli en grej.

Helt ärligt, det är du som tar hand om tvätten och skrikandet. Du måste klä dem och underhålla dem på det sätt som gör att du överlever småbarnsåren. Men om du vill rädda dina möbler och din mentala hälsa från den beiga invasionen, kika på Kianaos hela sortiment av färgglada, fläcktåliga babyprylar just nu innan din svärmor köper ännu en vit linnesparkdräkt till dig som du bara kommer att slänga till slut.

De jobbiga frågorna som ingen vågar ställa högt

Hur får man egentligen bort kräkfläckar från beige ribbad bomull?

Ärligt talat? Det gör du inte. Jag menar, du kan försöka blötlägga det i en blandning av diskmedel, bikarbonat och väteperoxid, skrubba med en tandborste tills armen domnar och låta det ligga i solen i två dagar. Ibland fungerar det. Men hälften av gångerna lämnar det bara en konstig gul fläck som får plagget att alltid se smutsigt ut. Spara dig själv huvudvärken och köp bara mörkare färger eller plottriga mönster under de första sex månaderna. Ditt förstånd är värt mer än en fläckfri neutral sparkdräkt.

Är det seriöst dåligt för dem att bara titta på neutrala färger?

Som min läkare sa, så verkar ju deras utvecklande ögon verkligen behöva hög kontrast för att lära sig att fokusera ordentligt. Om du sätter en bebis i ett beigt rum med beiga leksaker, är allt bara en suddig dimma för dem de första månaderna. De dömer inte din inredningsstil, de försöker bara lista ut hur man ser. Ge dem några svartvita kontrastkort eller ett färgglatt babygym. De har resten av sina vuxna liv på sig att uppskatta en dämpad färgpalett.

Varför är influencers så besatta av de här nakna och beiga paletterna?

För att det ser snyggt och enhetligt ut i en liten kvadrat på telefonskärmen, punkt slut. Allt handlar om marknadsföring och att skapa ett "lugnt" flöde som varumärken vill sponsra. Det har absolut ingenting att göra med vad som är praktiskt eller roligt för riktiga barn som lever i den verkliga världen, där de spiller saft och torkar snor på ärmarna. Låt inte någon som har ett professionellt belysningsteam i sitt barnrum få dig att må dåligt över ditt barns knallgula plastlastbil.

Hur säger jag åt min familj att sluta köpa plastskräp i neon utan att låta som en snobb?

Skyll på förvaringsutrymmet. Det är min bästa ursäkt. "Åh, vi älskar den där sjungande dinosaurien, men vi har helt enkelt ingenstans att ställa den just nu!" Eller så kan du säga att ni försöker hålla er till hållbara material som trä och ekologisk bomull eftersom ditt barn stoppar precis allt i munnen. De flesta mor- och farmödrar respekterar säkerhetsaspekten även om de himlar med ögonen åt det estetiska.

Men tänk om jag faktiskt på riktigt gillar den där sorgliga beiga trenden?

Kör på då, mamma! Om det skänker dig glädje i kaoset under den första tiden med bebis att klä ditt barn som en liten skogshuggare i dämpade jordfärger, så kör på det. Jag drar bara gränsen vid konstiga marknadsföringstermer och att döma andra mammor för att de har färgglada vardagsrum. Lova mig bara att du köper en riktigt bra fläckborttagare och kanske slänger in en färgglad leksak då och då för deras små ögons skull.