Skippa pinsamheterna: Babyshower-lekar som folk faktiskt gillar

Jag stod i min svägerskas trånga kök och höll i en ranglig plastsked, i ett försök att skrapa ut smält, ljummen Snickers ur en blöja medan sju kvinnor jag knappt kände stirrade på mig under absolut tystnad. Chokladen hade stelnat i benresårerna, och lukten av konstgjord nougat blandat med blöjans lavendeldoft fick mitt morgonillamående att slå till med full kraft. Precis i det ögonblicket bestämde jag mig för att traditionella babyshower-lekar är en form av psykologisk tortyr.

Jag ska vara helt ärlig med er, jag vet inte vem som kom på idén att låtsas att en chokladbit är spädbarnsbajs, men de har uppenbarligen aldrig behövt byta en riktig bajsexplosion klockan tre på morgonen. Mellan att driva min Etsy-butik från vårt kaotiska garage, hålla tre barn under fem år vid liv och försöka behålla någon form av förstånd här på landsbygden i Texas, så ligger mitt tålamod för framtvingade, pinsamma festlekar på minus.

När det var min tur att hålla i en babyshower för min bästa vän förra månaden kastade jag ut hela regelboken genom fönstret. Ärligt talat känns det ibland som att man sätter upp en konstig bebis-show där den blivande mamman är den utmattade huvudattraktionen, och jag vägrar delta i de dumheterna längre.

Min absolut värsta tradition

Låt oss prata om leken där man ska mäta magen med toalettpapper ett ögonblick. Ni vet vilken jag menar. Någon skickar runt en rulle toapapper med dubbla lager, och alla river av en bit som de tror kommer att passa perfekt runt den gravida kvinnans midja. Det låter oskyldigt på pappret, men i praktiken är det en mardröm.

För det första måste du stå där mitt i vardagsrummet, svettig och full av hormoner, medan din mans gammelfaster bokstavligen mäter upp dig som boskap på en marknad. Sen kommer det fruktansvärda sanningens ögonblick när folk ska lägga sin gissning runt din midja. Halva rummet underskattar din storlek, vilket får dig att känna dig enorm, och den andra halvan river av en pappersbit lång nog att rullas runt en vanlig Honda Civic, vilket får dig att vilja gråta inne på toaletten.

Det är förödmjukande, det fokuserar helt på en kvinnas föränderliga kropp under en sårbar tid, och det slutar nästan alltid med att någon fäller en stel kommentar om tvillingar. Min mormor brukade säga: "Jess, om du inte har något snällt att säga, bjud bara på en fylld ägghalva", och jag tycker den logiken passar perfekt när det gäller kommentarer om en gravid kvinnas midjemått.

Och få mig inte ens att börja prata om att hals-äppeljuice-ur-en-nappflaska-tävlingarna, för ingen över två års ålder borde dricka ur en silikonnapp.

En helt annan stämning på festen

Min äldsta son, gulle honom, är mitt ultimata varnande exempel för allt som rör graviditeter. Han bestämde sig för att göra sin storslagna entré i vecka 34, exakt tolv timmar före min alldeles egna första babyshower. Jag tillbringade hela eftermiddagen på förlossningen, uppkopplad till fosterövervakning, medan mina fastrar och kusiner åt pyttesmå gurksnittar utan mig. Jag missade min egen fest totalt, och vet ni vad? När jag ser tillbaka tror jag att jag hade tur.

När det var dags för mitt andra och tredje barn sa jag till mina vänner att jag inte ville ha några uppstyrda lekar alls. Vi gjorde det som internet nu kallar för en "nesting party" (byggabo-fest). Det går i princip ut på att man bjuder hem sina favoritpersoner, äter god mat och kanske betar av någon praktisk uppgift till barnrummet medan man umgås.

Om ni absolut måste ha en uppstyrd babyshower-lek för att din svärmor annars får ett utbrott, håll den passiv. Klädnypeleken är okej – du ger alla en klädnypa vid dörren, och om de säger ordet "bebis" får någon stjäla den. Det kräver noll ansträngning från den som håller i festen, och folk blir förvånansvärt tävlingsinriktade utan att behöva avbryta sina konversationer.

Ögonbindeltestet med riktiga överlevnadsprylar

Om du vill göra något interaktivt som faktiskt gynnar föräldrarna är "skötväskan med ögonbindel" den enda leken jag accepterar. Du tar en riktigt fin väska och fyller den med praktiska saker som mamman faktiskt kommer att använda. Gästerna får sedan stoppa ner handen utan att titta och gissa vad det är de rör vid. Mamman får därefter behålla väskan och alla grejer i den.

Till min bästa väns babyshower fyllde jag väskan med kräkdukar, en gigantisk tub zinksalva, och en Silikontallrik Valross. Jag måste säga att den här tallriken är min absoluta räddare i nöden eftersom sugkoppen faktiskt fungerar, till skillnad från det billiga plastskräpet min äldsta brukade bända loss från barnstolen och kasta tvärs över köket som en frisbee.

När min mellanson var ungefär fjorton månader gammal upplevde vi den stora flygande spaghetti-incidenten 2022. Jag tillbringade en timme med att skrubba bort tomatsås från golvlisterna för att hans rangliga tallrik flög iväg. Den här valrosstallriken har djupa fack så att ärtorna inte rör vid potatismoset – vilket uppenbarligen är ett allvarligt brott i min ettårings ögon – och den är gjord av helt giftfri, BPA-fri silikon. Det är bara att trycka fast den på barnstolens bricka, så sitter den där. Dessutom kan du slänga den rakt in i diskmaskinen när ni är klara, vilket är ett absolut måste hemma hos mig.

Sanningen om måla-din-egen-body-stationerna

Jag vet att pysselstationer är jättepopulära just nu. Folk köper ett flerpack med vanliga vita bodys för nyfödda, lägger fram en massa textilpennor och ber gästerna att vara kreativa. Det låter som ett gulligt minne, men jag måste tyvärr spräcka den bubblan för er.

De flesta är inte konstnärer. Du kommer att sitta där med tjugo missformade bodys täckta av sneda smileys och svårförståeliga internskämt. Du kommer att ha enormt dåligt samvete över att slänga dem, men du kommer heller aldrig att sätta dem på ditt faktiska barn.

Ännu viktigare är att min läkare, dr Miller, en gång i förbigående nämnde att nyföddas hud är otroligt genomsläpplig och har lätt för att få kontakteksem. Jag är ingen forskare, men tanken på att pressa starkt färgat, kemikaliefyllt permanent bläck direkt mot en alldeles ny bebismage känns bara som ett recept på konstiga utslag. Experterna säger visserligen att vissa giftfria pennor är okej, men mitt andra barn fick nässelutslag bara vinden blåste åt fel håll, så jag tar helt enkelt inga risker längre.

Om ni vill ge en fin outfit i present på babyshowern, hoppa över DIY-katastrofen och lägg i stället ihop pengarna till något skonsamt av hög kvalitet, som denna Babybody i Ekologisk Bomull med Volangärm. Den är tillverkad av 95 % premium ekologisk bomull, vilket innebär att den andas och inte stänger in värmen mot deras känsliga små nackar. Den har pyttelite elastan i sig för stretch så att det inte känns som att man brottas med en arg bläckfisk när man försöker klä på dem, och volangärmarna är bara så löjligt söta utan att vara opraktiska.

Om du försöker sätta ihop en genomtänkt priskorg eller skapa en önskelista med grejer som inte kommer att hamna i en skänkes-låda tre månader senare, bör du nog ta en titt på Kianaos fulla kollektion av hållbara bebisprodukter istället för att vandra runt bland hyllorna i ett stort varuhus.

Blöjskämt för sena nätter

Det enda pyssel jag faktiskt rekommenderar på en babyshower är att skriva på blöjor. Man köper en gigantisk låda med blöjor i storlek nyfödd och storlek ett, dumpar dem i en fin korg och lägger fram några spritpennor. Gästerna får skriva roliga, uppmuntrande eller helt galna meddelanden på utsidan av blöjan (den del som inte rör vid barnets hud, såklart).

Låt mig berätta, när du går på fyrtiofem minuters sömn, kämpar med ett gråtande spädbarn klockan 04:15 på morgonen, och drar fram en blöja där det står: "Det är åtminstone inte en baksmälla" med din gamla rumskompis handstil, så hjälper det faktiskt. Det bryter spänningen. Se bara till att färgen har torkat innan ni staplar dem på varandra igen, annars slutar det bara i en suddig röra.

Priser som faktiskt överlever hemresan

Ingen vill ha en liten plastpokal formad som en napp, eller ett billigt doftljus som luktar som en skoltoalett. Om ni tvunget ska tvinga folk att leka en babyshower-lek är det minsta ni kan göra att ge dem ett pris som inte omedelbart hamnar i bilens mugghållare för att dö.

En fin påse lokalrostat kaffe, ett presentkort till ett fik, eller bebisgrejer av hög kvalitet som de i sin tur kan ge bort till andra vänner är alla solida val. Till min systers babyshower använde vi Bitring Björn med Skallra som en gullig liten dekoration knuten på prispåsarna. Jag ska vara ärlig, den är okej. Jag menar, den lilla virkade blå björnen är onekligen bedårande, och träringen i bok är obehandlad och superslät, vilket är toppen.

Men ärligt talat, det är en träskallra. Min yngsta tuggade på sin i ungefär en månad när hans framtänder var på väg, och sedan tappade han omedelbart intresset och sköt in den under passagerarsätet i min minibuss, där den stannade tills jag städade bilen förra våren. Det är en jättefin, säker och kemikaliefri extragåva, men den kommer inte att förändra ditt liv magiskt eller garantera att din bebis sover genom hela natten.

Efterspelet av en riktigt bra eftermiddag

När vi äntligen rundade av min svägerskas babyshower var skillnaden i rummets energi påtaglig. Ingen kände sig obekväm, ingen var klibbig av smält choklad, och den blivande mamman fick faktiskt sitta i soffan och ha riktiga samtal med sina vänner i stället för att uppträda som en tränad säl.

Min mormor brukade alltid hävda att en fest inte är lyckad utan ett schema, men jag tror att vår generation bara är för trötta för det. Vi jobbar heltid, vi navigerar i en löjligt dyr värld och vår mentala belastning är maxad. Vi vill bara dyka upp, fira ett nytt liv och äta en god bit tårta utan att behöva gissa omkretsen på vår väns mage.

Så släng de gräsliga utskrifterna från Pinterest, plocka fram några goda snacks och låt eftermiddagen ha sin egen gång utan att stressa över ett schema.

Och innan du får panik och beställer hem en massa lekprylar i billig plast som du kommer ångra omedelbart, ta ett djupt andetag och spana in Kianaos hemsida för några praktiska, giftfria tillägg till önskelistan som faktiskt kommer att överleva småbarnsåren.

Några frågor jag alltid får om att hålla i festen

Hur många lekar borde man egentligen ha?
Ärligt talat? Noll är helt okej. Men om du har släktingar som kommer starta upplopp utan lite struktur, välj två. Max. Kör en passiv grej som klädnypeleken som rullar på i bakgrunden, och kanske en snabb gruppaktivitet som att gissa bebisens födelsevikt. Mer än så och det blir mest som att man håller gästerna gisslan.

Vad gör vi om den blivande mamman hatar att stå i centrum?
Då ser du absolut till att hon slipper sitta på en stol mitt i rummet och öppna paket medan alla stirrar under tystnad. Det är ren och skär plåga för en introvert. Gör en display-shower där presenterna kommer oinslagna, eller låt henne bara öppna dem privat hemma. Festen bör handla om att hon ska ha det trevligt, inte om att tillhandahålla underhållning för hennes släktingar.

Är mixade babyshowers med både män och kvinnor stela för den här typen av aktiviteter?
Mixade fester är bara stela om du tvingar killarna att gissa vilket märke av amningsinlägg som suger upp bäst. Om ni håller er till att skriva roliga skämt på blöjor eller bara behandlar det som en helt vanlig grillfest där det råkar finnas en gravid person på plats, kommer killarna att klara sig galant. Ge dem lite mat bara och låt dem vara ifred.

Måste jag dela ut priser?
Jag menar, du måste inte göra någonting, men folk blir konstigt tävlingsinriktade och gillar en liten belöning. Köp bara inget skräp. Ett presentkort på femtio spänn till ett kafé är i princip hårdvaluta för trötta vuxna. Ingen vill ha ett rosa decilitermått i plast där det står "En nypa glädje".

Hur håller vi den äldre generationen nöjd utan att göra den där äckliga blöjleken?
Ge dem ett jobb. De äldre damerna i min familj älskar att känna sig behövda, så jag ger dem ansvaret för gästboken eller ber dem sammanställa en bok med familjerecept till de nyblivna föräldrarna. Det håller dem engagerade och får dem att känna sig respekterade, och det distraherar dem helt från det faktum att vi inte dricker äppeljuice ur nappflaskor.