Så överlever du kaoset: Röka revbensspjäll med småbarn

Klockan var 16:13 på torsdagen innan midsommar, och jag bar min absoluta favorit: en helt opraktisk vit linnetopp från Zara. Jag vet inte varför jag klädde mig i vitt. Det var ett uttryck för extrem hybris. Min man, Dave, stod på altanen och stirrade på en enorm, skräckinjagande bit rått fläskkött som om den bar på universums hemligheter, samtidigt som han krampaktigt höll i en grilltång och mumlade för sig själv. Min iskaffe var helt urvattnad, Maya (som var fem då) försökte måla familjehunden med tvättbar vattenfärg, och Leo, min tvååring, agerade som en total liten diktator och skrek för att jag inte lät honom äta en bokstavlig handfull jord.

Dave hade precis köpt en rök. En sjukt dyr, appstyrd mackapär som han tillbringat tre veckor med att researcha. Och hans invigningsprojekt? En familjegrillning. Jag var utmattad redan innan köttet ens hamnade på gallret. Jag minns att jag tittade på min lilla bebis, täckt av lera och ilska, och tänkte: det här kommer aldrig att sluta väl.

Och det gjorde det inte heller! Okej då, maten var god, men hela processen var en total mardröm. Om din partner nyligen har snöat in på att bli en fullfjädrad grillmästare i trädgården, låt mig bespara dig lite av paniken, de förstörda kläderna och de desperata sms:en till BVC. För det visar sig att servering av grillmat till små människor i princip är en taktisk militäroperation.

Den stora hinn-kampen och den märkliga matten i det hela

Så, det första Dave lärde sig av sina sex timmars YouTube-research var att man måste dra av det här märkliga, glansiga lagret på baksidan av revbensspjällen. Det kallas för silverhinna, eller något? Jag vet inte, det ser ut som en tjock bit plastfolie som har vuxit fast i köttet. Dave ägnade tjugo minuter åt att försöka dra av den med bara händerna, han halkade och svor tyst för sig själv, tills han till slut använde lite hushållspapper för att få grepp. Han drog av den i ett enda stort stycke och tittade på mig som om han precis hade dräpt en drake.

Sedan kom matten. Jag är urusel på matte, och Dave slängde plötsligt ur sig siffror som en mattelärare på gymnasiet. Han var besatt av den här exakta formeln och knappade bokstavligen in rökning av tunna revbensspjäll 2-2-1 på YouTube medan han höll i sin klibbiga, senapstäckta telefon.

Det finns tydligen en hel debatt om tidsåtgången, men om du undrar vad i hela friden den där sekvensen faktiskt betyder, är det i princip bara en nedräkning till när man äntligen får äta. Så här förstår min sömnbristdrabbade hjärna det:

• De första 2 timmarna: Köttet ligger bara på gallret i röken. Dave använde rökpellets av äppelträ, vilket doftade helt magiskt, det ska jag erkänna. Köttet absorberar bara röken och sköter sig självt i typ 105 grader.
• De nästkommande 2 timmarna: Här blir det kladdigt. Du måste ta bort köttet och linda in det tätt i aluminiumfolie. Dave kallade detta för "Texas Crutch", vilket låter som en fruktansvärd countrylåt. Man häller i vätska därinne – han använde äppeljuice – och en massa smör.
• Den sista 1 timmen: Du packar upp det, penslar på klibbig barbecuesås och lägger tillbaka det på värmen tills det blir härligt klibbigt och karamelliserat.

Och vad gäller "dry rub", alltså kryddblandningen? Använd bokstavligen vilken saltfattig blandning som helst som du hittar i matbutiken, allt smakar ändå bara paprika.

Den skräckslagna insikten om honung och bebisar

Okej, så under den där mellersta fasen med folien gjorde Dave sig redo att ringla en enorm mängd honung över hela köttet. Han var så stolt över sig själv. Och då kortslöt min hjärna helt.

Jag mindes vagt hur Dr. Miller, vår barnläkare på BVC, gav mig en väldigt sträng blick under Leos sexmånaderskontroll och föreläste för mig om spädbarnsbotulism. Jag tror botulism är typ, en bakteriegrej? Eller sporer? Ärligt talat kan jag inte den exakta biologin, bara att det är helt livsfarligt och bokstavligen kan förlama en bebis muskler. Läkaren sa att honung är den största boven, och man ska absolut inte ge det till barn under ett år. Deras små matsmältningssystem har helt enkelt inte tillräckligt med magsyra för att bekämpa sporerna ännu, eller något i den stilen.

Leo var två, så rent tekniskt fick han äta honung, men Mayas kompis småsyskon som var bebis skulle komma över, och min mamma-ångest sköt i höjden till tusen. Jag skrek bokstavligen, "STOPPA HONUNGEN!" tvärs över trädgården. Dave hoppade till, tappade flaskan och den spilldes ut över hela trädäcket.

Det slutade med att vi bytte ut honungen mot lite mörkt farinsocker och en gnutta lönnsirap. Ärligt talat märkte barnen ingen skillnad, och jag behövde inte tillbringa hela middagen med att i tysthet få panik över neurologiska symtom. Dessutom är köpta barbecuesåser i princip bara flytande salt, och jag är ganska säker på att jag en gång läste något från Världshälsoorganisationen om att begränsa bearbetat rökt kött för barn på grund av nitrater. Så jag skrapade bara bort det mesta av såsen från Leos portion ändå. Han doppade köttet i ketchup. Det var en kulinarisk tragedi, men strunt samma.

Ben är i princip bara bitleksaker av trä från helvetet

Här är en rolig fakta om små barn: de har noll överlevnadsinstinkt. Ingen alls. Om du ger ett litet barn ett helt revben kommer de att försöka trycka ner det i halsen som en svärdslukare.

Dave ville göra en hel dramatisk presentation där han räckte Leo ett ben att gnaga på, som om vi levde i Familjen Flinta. Jag var tvungen att fysiskt blockera honom. Revben är så farliga för små barn. När de blir långkokta på det där viset kan benen flisa sig eller spricka och bli till vassa, taggiga små dolkar. Det är en enorm kvävningsrisk, och jag tänkte inte tillbringa min långhelg på barnakuten.

Istället tvingade jag Dave att i princip utföra kirurgi på köttet. Du måste skära bort fläskköttet helt från benet, dubbelkolla efter konstiga broskbitar och strimla det till pytteliten, småbarnssäker konfetti innan du ens tänker tanken på att lägga det på deras tallrik. Dave gjorde det här konstiga "böjtestet" med sin tång för att se om köttet var klart – han lyfte upp hela raden av revben för att se om den sprack i mitten – men jag tvingade honom att låta Leos portion ligga kvar inlindad i folien i ytterligare trettio minuter. Det bräserade i princip köttet tills det var totalt mos. Ingen tuggning krävdes. Den mörande "inga-tänder"-metoden. Rekommenderas starkt.

Det som faktiskt överlevde den stora grillkatastrofen

Vid 18-tiden var maten äntligen klar. Min vita Zara-topp var täckt av ett mystiskt, fettigt handavtryck, Maya hade barbecuesås i håret och Leo gnuggade aggressivt in pulled pork på sina lår. Det var en sensorisk mardröm.

Revbensspjäll är i sin natur kladdiga, vilket innebär att de är det ultimata testet för dina bebisprylar. Om något kan överleva en familjegrillning i trädgården kan det överleva vad som helst. Här är vad som faktiskt funkade för oss, och vad som floppade helt:

• Räddaren-i-nöden-filten: Jag skojar inte, Babynfilt i bambu – Färgglatt universum räddade mitt förstånd. Jag hade hängt den över barnvagnen som solskydd, och när Leo oundvikligen välte ut hela min kopp med vatten och sås fick jag panik och använde filten för att torka upp det. Jag vet! Att använda en premiumfilt i ekologisk bambu som skurtrasa är fullkomligt galet beteende! Men jag var desperat. Och vet du vad? Den klibbiga barbecuesåsen försvann helt i tvätten dagen efter. Bambutyget är på något sätt otroligt slitstarkt samtidigt som det är löjligt mjukt. Dessutom döljer det lilla mönstret med gula och orangea planeter milda fläckar väldigt bra. Jag tar med mig den på varenda picknick nu.
• Den "söta men som kanske borde stanna inomhus"-filten: Å andra sidan hade vi lagt ut Ekologisk bomullsfilt – Rosa kaktus på gräset för bebisen vi bjöd in. Den är så söt, och den ekologiska bomullen andas otroligt bra, men någon (Dave) tappade en bit smörad folie på den. Eftersom den rosa bakgrunden är så ljus krävde den där fettfläcken tre separata omgångar av aggressiv fläckborttagning för att gå bort. Det är en underbar inredningsdetalj till barnrummet, men ta kanske inte med den inom en tre meters radie från rökt kött.
• Rökskölden: När röken började spy ut tjock hickoryrök rakt över altanen använde jag vår Bambufilt för bebisar – Monokrom regnbåge för att bygga ett litet tält över Leos lekhage. Terrakottabågarna ser så chica ut, men ännu viktigare är att bambun andas fantastiskt bra. Han blev inte för varm där under, och den höll den värsta askan och röken borta från hans ansikte medan han sov middag.

Hur som helst är poängen att du verkligen måste välja dina strider när du kombinerar utomhusmatlagning med småbarn.

Om du laddar upp inför sommarens trädgårdskaos och inser att din nuvarande rotation av bebisprylar ser lite fläckig och sorglig ut, kanske du vill överväga en uppgradering. En bra, luftig filt som klarar tvättmaskinen är i princip värd sin vikt i guld. Spana in Kianaos hela kollektion av ekologiska och hållbara babyprodukter för att hitta utrustning som på riktigt pallar det verkliga livet.

Det slutgiltiga omdömet om rökning i trädgården

Vi överlevde. Revbensspjällen blev verkligen riktigt goda, när jag väl hade kommit förbi ångesten över att strimla dem till mikroskopiska atomer. Dave är numera helt övertygad om att han är en professionell grillmästare och tillbringar sina kvällar med att titta på dyra stektermometrar på nätet.

Kommer vi att göra om det? Herregud, antagligen. Men nästa gång bär jag svart. Och jag kommer att tvinga Dave att strimla köttet utomhus innan det ens kommer in i mitt kök. Om du planerar din egen familjegrillning och vill se till att du har allt du behöver för att hålla barnen bekväma (och rena), ta en minut att kika på Kianaos kollektion av babyfiltar inför ditt nästa utomhusäventyr.

Frågor jag desperat googlade under grillningen

Är det säkert för min bebis att äta rökt kött?

Ärligt talat är det "ibland"-mat. Av det jag förstod från BVC kan den höga värmen och röken skapa en del konstiga ämnen, och salthalten i kryddblandningarna är oftast helt extrem för små njurar. Jag gav bara Leo en pytteliten portion, skrapade bort all stekyta och sås, och lastade hans tallrik full med sötpotatis och frukt för att balansera upp det. Allt med måtta, eller hur?

Kan jag ge mitt lilla barn ett revben att gnaga på för tandsprickning?

Absolut inte! Snälla, gör inte detta! Jag vet att det ser gulligt och lite grottmänniskoaktigt ut för en bild, men tillagade ben är otroligt sköra. De kan flisa sig direkt i munnen på dem och orsaka livsfarliga kvävningsrisker eller inre skador. Håll er till bitleksaker av silikon eller trä, och skär bort köttet helt från benet innan det ens hamnar i närheten av deras barnstol.

Varför får alla panik över honung i barbecuesås?

För att spädbarnsbotulism är en mycket verklig och väldigt läskig grej. Bebisar under ett år har inte ett tillräckligt moget matsmältningssystem för att döda sporerna som lever naturligt i honung. Även om man tillagar honungen eller stoppar den i en varm rök kan sporerna överleva. Använd bara lönnsirap eller farinsocker istället, det är verkligen inte värt risken.

Vad är det enklaste sättet att tvätta bort barbecuesås från bebiskläder?

Kallt vatten direkt. Använd inte varmt vatten, det bränner bokstavligen fast fläcken i tyget. Jag gnuggade Leos kläder med diskmedel direkt i diskhon för att lösa upp fettet, och lät dem sedan ligga i blöt i kallt vatten och fläckborttagning över natten. Men ärligt talat, klä bara av dem till blöjan innan de äter. Det sparar så mycket tvättångest.