Min kaotiska helg när jag lärde mig röka revbensspjäll med barnen

Jag stod med händerna djupt i rått fläskspad klockan 06:15 en lördagsmorgon och stirrade tomt på en massiv, hal köttbit. Samtidigt stod Maya, som är sju och befinner sig i en intensiv "ifrågasätt allt"-fas, sju centimeter från min höft och frågade om vi faktiskt skulle äta riktiga bebisar. Jag hade en halvtom mugg med ljummet kaffe som balanserade farligt nära kanten på skärbrädan, och min man var ute på altanen och uppdaterade aggressivt appen till den trådlösa termometern på sin telefon, som om den vore en krävande e-bebis som krävde hans odelade uppmärksamhet. Under tiden stod jag inomhus och försökte förklara en gris grundläggande anatomi för en andraklassare innan solen ens hade gått upp ordentligt.

För tydligen är det så att när man bestämmer sig för att lära sig hela processen med att röka "baby back"-revbensspjäll till en släktträff, så måste man offra morgonfriden. De kallas baby backs bara för att de kommer från den övre bröstkorgen och är kortare än vanliga revben (spare ribs), vilket jag försökte förklara för Maya, men hon hade redan vandrat iväg för att peta på sin lillebror. Hur som helst, poängen är att grillning på baksidan med småbarn springandes runt är en total cirkus. Men om man gör det rätt, resulterar det i detta otroligt möra, proteinrika kött som till och med min kräsna fyraåring faktiskt äter utan bråk. Värt det. Knappt.

Den där konstiga plasthinnan på baksidan

Det första du måste göra, vilket ingen varnar dig för när du köper köttet, är att ta bort silverskinnet. Det är en hemsk, tunn hinna på bensidan av revbenen som, om du låter den sitta kvar, bokstavligen förvandlas till plast i röken. Ditt barn kommer absolut att sätta i halsen av det, eller åtminstone spotta ut det på dina fina utemöbler. Jag tillbringade tjugo minuter med att hacka på den med en smörkniv för att försöka lossa ett hörn. Sedan läste jag på nätet att man ska ta tag i den med ett hushållspapper och dra av den i ett enda tillfredsställande svep. Åh herregud, vilken lögn. Hushållspappret gick sönder, mina händer var täckta av fläskslem, och det slutade med att jag bara aggressivt skrapade bort den i små, frustrerande bitar tills jag behövde en andra kopp kaffe. Efter den mardrömmen kletade jag bara in hela revbenssidan i gul senap och det söta grillpulver vi hade i skafferiet och slängde in det i röken.

Det två timmar långa väntespelet

Min man är besatt av sin rök och insisterar på att använda äppelträpellets eftersom han säger att den tunga hickoryröken är för stark för barnen. Vilket förmodligen är sant med tanke på att Leo tycker att svartpeppar är "starkt". Vi kör en grej som kallas 2-2-1-metoden, vilket innebär att köttet ligger i röken i två timmar, rullas in i folie i två timmar och sedan åker tillbaka in i en timme för att bli klibbigt och karamelliserat.

Under det första tvåtimmarspasset brukar barnen förlora förståndet av uttråkning, så vi släpar ut halva vardagsrummet på gräset. Maya och Leo rullade runt i smutsen och drog min absoluta favoritfilt, Bambufilt med universummönster, över gräsmattan. Jag vet att jag inte borde låta dem ta ut fina saker, men den här filten är helt otroligt mjuk – alltså typ mjuk som moln gjorda av smör – och Leo är helt fixerad vid de små gula och orangea planeterna på den. Den andas naturligt, så han vaknar inte alldeles svettig när han oundvikligen somnar på den i eftermiddagssolen. Den har faktiskt fläckar av barbecuesås i ena hörnet just nu, vilket är en tragedi, men på något sätt går det alltid bort i tvätten och den blir faktiskt bara mjukare? Jag förstår mig inte på textilvetenskap, men jag är väldigt tacksam för den.

Jag släpade också ut Babyfilt i bambu med monokrom regnbåge som jag köpte förra månaden. Jag köpte den uteslutande för att de terrakottafärgade bågarna var så otroligt estetiska och jag tänkte att den skulle göra sig bra i mitt Instagram-flöde, men helt ärligt så är den väl helt okej. Barnen ignorerar den fullständigt eftersom färgerna är för dämpade för dem, så det slutar med att jag bara använder den för att täcka benen när myggorna kommer fram. Den gör sitt jobb. Åh, och om du har en vän som ska ha barn snart: jag köpte faktiskt Babyfilt i ekologisk bomull med rosa kaktusar till min systers babyshower eftersom de små kaktusarna i krukor är fånigt söta. Och jag älskar att det är GOTS-certifierad bomull så att jag slipper oroa mig för konstiga kemiska färgämnen i närheten av min lilla systerdotter.

Om du också försöker överleva en lång eftermiddag i trädgården medan din man stirrar på ett metallrör fyllt med kött, borde du verkligen klicka hem något från deras kollektion med ekologiska babyprodukter så att dina barn har någonstans mjukt att däcka på.

Den stora honungspaniken 2019

Okej, så efter två timmar måste du ta av revbenen och slå in dem tätt i kraftig aluminiumfolie. Det här kallas för en "Texas Crutch", vilket låter som ett wrestlinggrepp, men i själva verket är det bara ett sätt att ånga köttet så att det blir helt galet mört. De flesta vanliga grillrecept säger att man ska lägga klickar av smör, farinsocker och ringla ordentligt med honung på folien innan man lägger ner köttet.

GÖR INTE DETTA OM DU HAR EN BEBIS SOM SKA ÄTA MED ER.

Jag lärde mig detta den hårda vägen när Leo var ungefär nio månader och vi höll i en sommarfest. Vår barnläkare hade i förbigående nämnt vid en kontroll att honung i princip är livsfarligt för spädbarn under ett år. Hon började prata om botulismsporer och hur bebisar inte har rätt magsyra för att neutralisera dem? Jag kan inte den exakta biologin, men sättet hon förklarade det på skrämde verkligen vettet ur mig. Tydligen kan sporerna överleva temperaturerna i en rök också, så även om det tillagas är det en enorm risk. Jag fick en fullskalig panikattack ute på altanen och tvingade min man att skrapa bort all honung från sin förberedelsestation. Numera ersätter vi det bara med en skvätt äppeljuice eller lönnsirap inuti folien. Det smakar exakt likadant, och jag slipper ligga vaken klockan tre på natten och googla symptom på botulism hos spädbarn.

Hur vi egentligen vet att köttet är säkert

När revbenen har ångats i sina sovsäckar av folie i två timmar, packar du upp dem – försiktigt, för ångan kan typ smälta dina näthinnor – penslar dem med barnvänlig sås och lägger tillbaka dem på grillen i en timme för att de ska få en fin yta. Det är här vetenskapen om köttlagning blir riktigt irriterande.

Myndigheternas rekommendationer säger att fläskkött tekniskt sett är säkert att äta vid en innertemperatur på drygt 60 grader. Vilket väl är bra, men om du plockar av ett revbensspjäll från röken vid drygt 60 grader och försöker mata en fyraåring med det, kommer de att sitta och tugga på en och samma bit segt, gummiliknande kött i tre arbetsdagar. För att få den där mjälla konsistensen, där köttet bara faller isär och barnen faktiskt kan tugga det, måste temperaturen upp till närmare 95 grader så att allt segt bindväv smälter.

Men att sticka in en termometer i revben är superopålitligt eftersom man oftast träffar ett ben. Det ger en helt falsk avläsning, och så slutar det med att man överkokar dem. Så istället för att få panik över siffrorna och förstöra köttet genom att sticka det femtio gånger, använder min man bara böjtestet. Man lyfter upp hela spjället i mitten med en tång, och om ändarna böjer sig kraftigt mot marken och köttytan spricker upp lite grann, då är de klara. Köttet drar sig också tillbaka från benen med ungefär en centimeter. Det ser jättekonstigt ut, men det fungerar.

Den otroligt kladdiga efterdyningen

När vi äntligen tog in köttet var det nästan dags för middag och barnen var helt vilda. Innan jag ens lät dem komma nära matbordet tillbringade jag tio minuter med att dra loss köttet helt från benen till Leo. Jag drog isär det i minimala, lagom stora munsbitar så att han inte råkade andas in en förlupen bit brosk. Maya insisterade på att äta sina direkt från benet eftersom hon ville se ut som en dinosaurie. Det resulterade i barbecuesås i håret, på väggarna och på något mirakulöst sätt inuti hennes skor.

Var det utmattande? Ja. Behövde jag en tredje kopp kaffe för att orka städa köket? Absolut. Men att se dem faktiskt äta riktigt protein istället för att be om smörslungade makaroner för fjärde kvällen i rad var en enorm seger.

Innan du bestämmer dig för att spendera en hel helg med att försöka tvätta bort barbecuesås från dina favoritkuddar i soffan, se till att du klickar hem en ny filt eller två som du bara kan slänga direkt i tvättmaskinen på hög värme. Seriöst, gör det.

Frågor jag desperat googlade medan jag stod vid grillen

Kan jag använda en slowcooker istället för en rök?
Gud, ja. Om det regnar eller om du bara inte har den mentala kapaciteten att övervaka en eld hela dagen, släng ner dem i en slowcooker med en flaska sås på låg värme i 8 timmar. De får inte den där rökiga rosa ringen runt kanterna, men dina barn kommer bokstavligen inte att bry sig ett dugg. De vill bara ha den söta såsen.

Vilket träslag är bäst om mina barn hatar röksmak?
Håll dig till fruktträd! Äpple och körsbär är våra favoriter. Vi använde hickory en gång och Maya grät och sa att köttet smakade lägereld. Jag antar att det är en komplimang till en grillmästare, men en total mardröm när man bara försöker få sitt barn att äta middag.

Är den rosa ringen runt köttet farlig?
Nej! Jag fick panik över det här första gången eftersom det ser helt rått ut, men tydligen är det bara en kemisk reaktion mellan röken och köttet. Så länge det klarar böjtestet och faller isär är det färdigt. Stirra bara inte för nära på det om det ger dig obehag.

Hur värmer jag upp resterna till småbarn?
Slå in dem i fuktigt hushållspapper och kör dem i mikron i typ 30 sekunder. Om du inte använder fuktigt papper förvandlas köttet till bokstavlig beef jerky och ditt barn kommer att kasta det på golvet. Fråga mig hur jag vet.

Varför måste jag ta bort silverskinnet? Kan jag inte bara skåra det?
Jag försökte vara lat och bara skära små snitt i det en gång. Det var en katastrof. Det rullar ihop sig, blir stenhårt och fastnar i allas tänder. Ta bara de där tio minuterna för att dra av det. Ha en iskaffe i närheten för att klara av hur äckligt det är.