Klockan är 06.14 en fuktig lördagsmorgon i Portland, det är exakt 6,5 grader ute och jag står på uteplatsen med en sprattlande elvamånadersbebis i vänster arm och en hal bit råa fläskrevben i den högra. Jag stirrar på min Traegers digitala display som om den vore ett serverrack som precis tappat nätverksanslutningen. Innan jag blev pappa trodde jag helt ärligt att rökning av kött var en tuff, aktiv sysselsättning som krävde en kylväska full med IPA, en brassestol och tolv timmars konstant, manlig vaksamhet. Jag trodde att jag skulle stå här ute och vakta elden som en pionjär.
Nu vet jag den absoluta sanningen: en pelletsrök är bara en utomhus-crockpot med Wi-Fi. Och tack gode gud för det, för min son försöker just nu tugga på snörena till min luvtröja samtidigt som han gör utfall mot fettuppsamlaren. Hela min förståelse för trädgårdsgrillning har genomgått en massiv firmware-uppdatering. Man matar bara in parametrarna, går därifrån och hanterar föräldraskapets kaos medan maskinen sköter kompileringen i bakgrunden.
Fläskköttets fabriksmonterade skyddsfilm
Om du aldrig har tillagat revbensspjäll tidigare måste du känna till silverhinnan. Tydligen levereras grisar med en fabriksmonterad skyddsfilm på baksidan av revbenen. Jag visste inte det första gången. Jag höll på att ge det till min son, tills min fru nonchalant gick genom köket, pekade på köttet och frågade varför jag lät kvävningsrisken sitta kvar.
Den här hinnan bryts inte ner. Den smälter inte, den blir inte mjuk och den förvandlas inte mirakulöst till smak. Den förvandlas i princip till ett ark av seg, otuggbar plast. För en elvamånaders med fyra tänder som ser ätande som en tävlingssport, är en seg remsa gömd hinna en massiv risk. Att ta bort den är mitt livs mest frustrerande användarupplevelse. Det är meningen att man ska pilla upp ett hörn med en smörkniv, greppa det med lite hushållspapper för att få fäste och sedan dra av allt i ett enda, tillfredsställande stycke. I verkligheten brukar jag spendera fjorton minuter med att slita den i mikroskopiska strimlor medan jag svär tyst för mig själv, samtidigt som min hund iakttar mig med en intensiv, dömande rovdjursblick. Men man måste absolut få bort den. Bara hacka på tills baksidan av benet är helt ren.
Vad doktor Aris sa om temperaturer på fläskkött
Jag loggar mycket data, förmodligen alldeles för mycket, så jag är besatt av min Bluetooth-stektermometer. När vi började övergången till fast föda frågade jag vår barnläkare, doktor Aris, om säkra köttemperaturer. Han tittade på mig med den där milda utmattningen som alla barnläkare verkar ha när de har att göra med förstagångspappor. Jag tog upp hälsovårdsmyndighetens riktlinjer och påpekade att fläskkött tekniskt sett är fritt från bakterier och parasiter vid 63 grader.
Han suckade bara och sa åt mig att se till att det var tillräckligt mjukt för att kunna mosas mellan tummen och pekfingret. Det är det verkliga mätvärdet. För vid 63 grader är ett revbensspjäll helt säkert att äta, men det har samma strukturella integritet som ett bildäck. Försök ge det till en bebis, så kommer du att få det tufft. Utifrån vad jag förstår av grisars anatomi måste man pressa upp innertemperaturen hela vägen till cirka 96 grader för att utlösa en termisk nedbrytning av bindväven. Det är som att överklocka en processor – man fortsätter bara att pressa upp värmen tills den inre strukturen ger med sig, kollagenet smälter till gelatin och köttet bokstavligen faller isär när en liten hand greppar det.
Den vanliga sex-timmarsdriftsättningen
Eftersom min son dikterar mitt schema numera, förlitar jag mig vanligtvis på standardmetoden "3-2-1", vilket kräver sex timmars upptid. Det är i högsta grad förutsägbart, vilket dämpar min ångest. Man ställer in grillen på 107 grader och låter helt enkelt revbenen ligga direkt på gallret i tre timmar medan man går och gör något annat, som att i all oändlighet bygga torn av träklossar bara för att se dem förstöras.
Vid tretimmarsstrecket slår man in hela raden revben tätt i kraftig aluminiumfolie. Jag brukar hälla ungefär en halv deciliter vanlig, osötad äppeljuice i foliepaketet innan jag försluter det. Jag är ganska säker på att vätskan förvandlas till ett högtrycksångbad inuti folien, vilket snabbar på mörningsprocessen rejält. Sedan låter man det förslutna paketet ligga på grillen i ytterligare två timmar. Under den sista timmen packar man upp de blöta, ångade revbenen, penslar på lite sås och lägger tillbaka dem på gallret så att ytan kan stelna till. Det är idiotsäkert. Vid middagstid glider köttet i princip av benet bara man tittar lite för hårt på det.
Akut hotfix
Ibland glömmer jag bort att starta grillen vid lunchtid. Om klockan är tre på eftermiddagen och jag får panik, drar jag bara upp grillen till 160 grader, slänger på revbenen utan folie, sprejar dem med äppeljuice varje halvtimme så att de inte förvandlas till torkat kött, och tar av dem när de går att böja på mitten utan att de knäcks. Det tar ungefär två och en halv timme. Det funkar det också, typ.
Kryddning för små smaklökar
Färdiga BBQ-kryddblandningar från butiken är i grund och botten bara salt och cayennepeppar förklätt till smak, vilket är ett utmärkt sätt att få din bebis att skrika halvvägs in i middagen. Jag var tvungen att konstruera en helt ny smakprofil.
Först och främst behöver man ett bindemedel för att kryddorna ska fästa på köttet. Internet sa åt mig att använda vanlig gul korvsenap. Att gnida in neongul senap över hela det råa köttet känns djupt felaktigt, som en glitch i matrix, men uppenbarligen hjälper vinägern till att möra ytan och senapssmaken försvinner helt vid tillagningen. Till själva kryddblandningen (rubben) blandar jag bara farinsocker, rökt paprikapulver, vitlökspulver och en pytteliten nypa salt. Sockret karamelliseras i värmen, paprikan ger den där röda ytan som ser proffsig ut, och bebisen slukar allt eftersom det rent naturligt smakar som köttgodis. Man kletar i princip bara på senapen på köttet, slänger på en näve av sockerblandningen och kastar hela härligheten på grillen innan bebisen inser att du inte längre uppmärksammar honom.
Skadekontroll och sanering efter maten
Det finns absolut inget elegant sätt för en elvamånaders att äta grillat. Vi brukar bara dra ut ett massivt ben från mitten av raden, rensa bort de farliga broskbitarna och räcka över det till honom. Enligt de subreddits för plockmat (BLW) som jag oändligt skrollar igenom klockan två på natten, hjälper gnagandet på benet till att kartlägga deras mun och bygga upp käkarnas styrka. Det förvandlar också min son till en vild varelse täckt av klibbig, brun glaze från ögonbrynen ner till knäskålarna.
Vi bryr oss inte ens om hushållspapper längre. Så fort middagen är över bär jag honom på rak arm från barnstolen direkt till badkaret. När han är renskrubbad är den absolut bästa delen av rutinen att svepa in honom i hans Colorful Leaves Babyfilt i Bambu. Det här är, utan tvekan, min favoritutrustning av allt vi äger. Bambutyget är chockerande absorberande, så det fångar upp allt vatten som handduken missat, och eftersom han går varm som en liten kärnreaktor ser andningsförmågan till att han inte direkt börjar svettas i sin pyjamas. Dessutom är bladmönstret i akvarell tillräckligt rörigt för att man bokstavligen inte ska se om jag råkar överföra en mikroskopisk fläck överbliven BBQ-sås från tummen till tyget.
Min fru, som faktiskt har ett sinne för inredning, föredrar Mono Rainbow Babyfilt i Bambu. Jag medger att de minimalistiska terrakottabågarna ser fantastiska ut där de hänger över spjälsängen, och tyget är precis lika mjukt, men jag är livrädd för att ta ut den i närheten av uteplatsen under kött-dagar. Den känns bara alltför estetiskt ren för att riskera att utsätta den för flygande droppar av smält grisfett.
Under själva den sex timmar långa tillagningen, medan revbenen befinner sig i fas ett, brukar vi slå ihjäl tiden genom att ta en lång barnvagnspromenad för att bränna bort hans energi. Jag kastar alltid Universe Pattern Babyfilt i Bambu över hans ben. Rymdtemat tilltalar min nördiga sida helt och hållet, och den är tillräckligt lätt för att han ska ha det perfekt och bekvämt även om Portland-vädret plötsligt bestämmer sig för att hoppa tio grader medan vi är ute. Det är ett solitt och pålitligt lager.
Egentligen ska man låta rökt kött vila i tjugo minuter under en handduk innan man skär upp det så att köttsafterna fördelar sig, men min son satt och skrek och slog sin silikontallrik i bordet, så vi bara hackade isär det rykande hett direkt från grillgallret och åt det omedelbart. Det smakade alldeles utmärkt.
Om du förbereder dig för en kladdig grillhelg och vill se till att din bebis har det bekvämt under sin utslagna vila efter badet, kan du kika på våra ekologiska bebisprodukter för att hitta de perfekta, andningsbara lagren.
Frågor jag googlade klockan två på natten
Kan min bebis äta den mörka skorpan på köttet?
Den mörka ytan kallas "bark" inom grillkretsar, och så länge du inte har fyllt din rub med starkt chilipulver eller en hel deciliter salt är det helt okej. Ibland blir den lite seg beroende på hur mycket socker man har använt, så jag brukar bara pilla loss det mjukare köttet inuti till min son och äta den krispiga barken själv. Alla vinner på det.
Vad händer om han sväljer en bit av brosket på benet?
Det sitter en märklig, knölig vit broskbit längst ner på nästan alla revben. Jag försöker dra bort dessa innan jag ger honom ett ben, men en gång missade jag ett och han gnagde av det direkt. Min fru och jag fick panik, men uppenbarligen passerar det bara genom deras system. Ändå är det skräckinjagande att se, så gör din allra bästa kirurgiska putsning före servering.
Måste jag köpa en specifik smak på träpellets för baby back ribs?
Internet kommer att intala dig att du måste använda äppel- eller körsbärsträ till fläskkött för att uppnå den perfekta smakprofilen. Jag är här för att tala om för dig att en elvamånaders bebis absolut inte kan skilja på hickoryrök och tävlingsklassad ekblandning. Jag använder bara den påse som råkar sitta i behållaren.
Varför är köttet rosa inuti? Har jag tillagat det för lite?
Det här skrämde slag på mig första gången. Köttet precis under ytan blir starkt rosa i en rök. Det är en kemisk reaktion mellan röken och köttet som kallas för en rökring. Så länge din digitala termometer visar att du kretsar kring 95 grader är det rosa köttet helt genomstekt och fullständigt säkert. Det ser bara konstigt ut.
Hur gör man rent barnstolen efter en grillkväll?
Jag försöker inte ens torka av den ute på altanen längre. Jag knäpper bara loss plastbrickan, tar ut den till trädgårdsslangen och spolar av den med hårdaste strålen. Det som mot förmodan sitter kvar efter det får sig en omgång med en blöt bambutrasa. Allt annat är ett problem för morgondagen.
Dela:
Det absurda med bärselar för dockor (och varför vi äger två)
Till dåtida Jess: Vad du bör veta om gosedjuret från 24:e september