Varför den nya versionen av Barnvaktsklubben faktiskt är bra

När jag satt i soffan förra helgen begick jag ett grovt misstag. Jag satte på filmen Barnvaktsklubben från 1995 för min tioåriga systerdotter Maya, i tron att vi skulle få en vacker stund tillsammans över retrodjeans och barndomsnostalgi. Gör inte det. Hon tittade på mig med exakt samma min som min ettåring har precis innan han spottar morotspuré på min favoritmatta.

Din nostalgi känns i princip som en hemläxa för dem. Det fick jag lära mig den hårda vägen. Jag ägnade tjugo minuter åt att försvara soundtracket och hela konceptet med fasta telefoner, innan jag insåg att hon bara sms:ade sina vänner om sin smått galna millennie-moster. Hon knappade febrilt, och jag råkade snegla på hennes skärm där hon nonchalant hade slängt in uttrycket "e-baby" i någon slags chattkontext som jag är alldeles för trött för att begripa. Jag stängde min laptop och gick därifrån för att titta till lillen.

Lyssna här, om du vill nå fram till en "tween" måste du möta dem där de är. Det som till slut fungerade var inte att tvinga i henne min barndom. Senare den eftermiddagen drog hon fram en av Barnvaktsklubbens böcker i serietidningsformat ur sin ryggsäck. Det var vår väg in. Vi slutade med att sträcktitta på Netflix-serien från 2020 i stället, och det stör mig att behöva erkänna att den är oändligt mycket bättre än det vi växte upp med.

Bossiga tjejer och avdelningssköterske-energi

Låt oss prata om Kristy Thomas ett ögonblick. Ungen är en riktig liten marodör och på något sätt älskar jag det. Hon driver ett lokalt monopol, kräver medlemsavgifter från sina vänner och ryter order som om hon fick en sexsiffrig lön för att styra en grannskapskartell. Jag har tillbringat åratal med att jobba på golvet på en barnavdelning, och jag känner igen exakt den energin. Det är ren avdelningssköterske-energi.

Det här är den typen av person som färgkodar schemat och blir djupt kränkt om du tar en kisspaus utan att logga det i en pärm. Serien sätter detta helt rätt. De försöker inte mjuka upp henne eller göra henne mer sympatisk. De låter henne helt enkelt vara besvärlig och krävande. Världen drivs ärligt talat av bossiga tjejer som vägrar be om ursäkt för att de bryr sig för mycket om logistik.

Jag skulle uppenbarligen inte vilja ta en kaffe med henne. Men om mitt barn höll på att kvävas av en vindruva, är hon exakt den person jag skulle vilja ha i rummet. På tal om kvävningsrisker, sättet de här tolvåringarna hanterar nödsituationer på är helt otroligt. De behåller lugnet bättre än hälften av de ST-läkare jag brukade jobba med.

Mary Anne gråter alldeles för mycket och jag har exakt noll tålamod för hennes sidospår i handlingen.

Medicinsk träffsäkerhet och tolvåringar

Den handling som verkligen fick mig att haja till och spetsa öronen var Staceys typ 1-diabetes. Min läkare mumlade en gång något om hur en korrekt bild i media faktiskt sänker andelen försenade diagnoser hos barn. Jag vet inte om datan backar upp det fullt ut, men det låter rimligt utifrån vad jag själv har sett. Jag har sett tusentals sådana här fall på akuten. Barn som rullas in med diabetesketoacidos för att ingen visste hur varningssignalerna såg ut.

Den moderna serien hanterar hennes insulinpump och blodsockerfall med en otroligt torr, klinisk precision. Det är ingen tragisk snyfthistoria. Det är bara en kronisk sjukdom som kräver matte och snacks. De visar hur hon justerar sitt insulin i smyg, skammen över att behöva gömma ett medicinskt hjälpmedel, och till slut hur hon bara hanterar det. Jag kom på mig själv med att sitta och nicka som om jag var på en medicinsk konferens i stället för att titta på ett tweendrama i min soffa.

Jag tittade på Maya och sa, hjärtat, du har ingen aning om hur många vuxna som inte ens kan stava till hypoglykemi, än mindre behandla det.

Att hålla lillen tyst medan vi tittar

Att försöka titta på något överhuvudtaget med ett litet barn i huset är förstås en enda lång övning i gisslanförhandling. Kiran var på uruselt humör. Hans kindtänder håller på att spricka igenom, vilket gör honom helt rabiat. När bebisen började gallskrika halvvägs in i avsnitt tre, slog min hjärna direkt över i sjukhusets triage-läge. Luftvägar, andning, cirkulation, blöja.

Det var inte blöjan. Han ville bara bita på något hårt. Jag kastade åt honom den Panda-bitleksak i silikon som vi brukar ha på soffbordet. Lyssna nu, jag går inte på hälften av alla mirakelkurer för tandsprickning som folk prackar på en på internet, men jag gillar den här mest för att jag kan slänga in den i diskmaskinen. Du skulle inte tro mig om jag berättade om de bakteriekulturer jag har sett växa på vanliga babyleksaker. Han gnagde på den bambuformade kanten i en timme medan vi tittade klart på avsnittet. Den är tillräckligt platt för att han ska kunna hålla i den själv, vilket betyder att jag slipper sitta där och hålla den åt honom som en betjänt.

Om du också är mitt i den ändlösa dregelfasen, kolla in vår ekologiska klädkollektion för plagg som inte blir förstörda på en sekund.

Verkligheten bakom bebis-estetiken

Medan vi tittade lyckades Kiran prestera en högst imponerande blöjexplosion som gick hela vägen upp på ryggen. Jag fick pausa tv:n och bära honom till badrummet som en tickande bomb. Det här är den oglamorösa verkligheten av föräldraskap som de klipper bort i serierna. Att sitta barnvakt på tv handlar om gulliga montage och att lösa små grannskapsbrott. Riktig bebisskötsel är att svettigt skrubba bort gula fläckar från en matta.

Jag klädde av honom och brottade in honom i en ren Babybody i ekologisk bomull. Det här är i princip det enda han har på sig här hemma numera. Jag är brutal när det gäller tvätt, och de flesta bebiskläder krymper till dockkläder efter två varv i min torktumlare. Men den här överlever faktiskt. Den går att dra över hans massiva huvud utan att halsringningen tappar formen, och den ekologiska bomullen andas så bra att han inte vaknar alldeles svettig efter sina vilostunder. Jag köpte sex stycken i konstiga, dova jordfärger och kände mig nöjd så. Det är mitt favoritplagg i hans låda.

Jag bar tillbaka honom till vardagsrummet och dumpade honom under hans Babygym i trä så att jag kunde se säsongsavslutningen. Jag ska vara brutalt ärlig om den här leksaken. Den är bara helt okej. Jag köpte den för att den ser väldigt schweiziskt minimalistisk ut och inte skriker primärfärger i ansiktet på mig när jag går in i rummet. Men han tröttnade ganska snabbt på att slå på den lilla träälefanten. Den ger mig exakt tolv minuters lugn och ro innan han vill krypa iväg och äta en upphittad Cheerio från golvet. Det ser fantastiskt ut på bild, men förvänta dig inte att det ska underhålla en rörlig liten krabat särskilt länge.

Hur du på riktigt överlever att kolla tv med en tween

Om du har ett äldre barn på besök, eller om du laddar upp inför tween-åren, måste du släppa ditt eget barndomsego. 90-talsmodet de har i serien nu är en bisarr, tillrättalagd version av vad vi faktiskt hade på oss. De där högmidjade jeansen, alltså. De förföljer mig. Men de älskar det.

Här är vad jag på riktigt lärde mig om att dela utrymme med ett barn som plötsligt är smartare än dig:

• Låt dem välja plattform och skärm, även om det betyder att du får läsa över axeln på dem medan de skrollar genom ett digitalt bibliotek.
• Håll tyst när de missar en kulturell referens från din ungdom, för att förklara ett skämt förstör bara skämtet.
• Fixa snacks och vänta på att de pratar med dig först, för om du börjar pumpa dem på frågor om deras kompisar kommer de bara att korsa armarna och stirra in i väggen.

Att se den här rebooten gav faktiskt Maya och mig en märklig, neutral mark att prata om saker på. Vi pratade om att Claudia gömde snacks i sitt rum, vilket ärligt talat är helt normalt postpartum-beteende. Vi pratade om Dawns mamma och hennes bisarra kostregler. Det var trevligt. Jag behövde inte vara den auktoritära vuxna. Jag fick bara vara mostern med de goda snacksen och det högljudda småbarnet.

Innan du skrollar ner till mina halvt galna svar på era specifika frågor, ta en titt i hela Kianaos webbshop för saker som faktiskt genuint kan göra din vardag pyttelite lättare.

Frågor jag brukar få om sånt här

Är den nya Netflix-serien verkligen lämplig för yngre barn?

Lyssna, det beror på barnet, men oftast ja. Den är barntillåten eller från 7 år beroende på avsnitt, men serien tar upp tunga grejer. De pratar öppet om mens. De har ett avsnitt med en transperson. De pratar om japanska interneringsläger. Min läkare brukar säga att barn kan hantera mycket mer komplexa sociala frågor än vi tror, så länge de presenteras på ett lugnt sätt. Om du känner dig obekväm med den moderna verkligheten kanske du ska hålla dig till tecknat, men jag tyckte den var otroligt välgjord.

För vilken ålder passar serietidningsböckerna?

Maya är tio och hon är besatt. Jag skulle säga att någonstans mellan åtta och tolv är den gyllene medelvägen. Illustrationerna är superengagerande, vilket hjälper barn som hatar att stirra på massiva block av text. Det är en jättebra övergång om de protesterar mot kapitelböcker. Jag kom på mig själv med att läsa en när hon hade glömt den på köksön, och jag är trettiotvå.

Måste jag läsa originalböckerna först?

Herregud, nej. Utsätt varken dig själv eller ditt barn för det. Originalböckerna har sin charm, men tempot är smärtsamt långsamt med dagens mått mätt. De nya serietidningsböckerna och tv-serien har uppdaterat handlingen så att den känns logisk för barn som vuxit upp med iPads. Låt det förflutna vila i frid.

Hur hanterar jag ett småbarn samtidigt som jag försöker nå fram till min tween?

Du omfamnar kaoset. Du kan inte separera de två världarna helt och hållet. Låt bebisen krypa på golvet medan ni ser på tv. Ge småbarnet en bitleksak och hoppas på det bästa. Det äldre barnet behöver ändå se att familjelivet är rörigt och högljutt. Håll bara bebisens kladdiga händer borta från deras dyra serieböcker så kommer det att gå hur bra som helst.