Recension av NutriBullet Baby: En pappas logg över barnmaten

Min svärmor sa att jag bara behövde mosa en banan med en gaffel. Min lead developer pingade mig på Slack och sa att vi absolut behövde en europeisk barnmatsberedare för 2500 spänn som på något sätt synkar med mobilen. Samtidigt informerade en otroligt aggressiv mamma i en Reddit-tråd mig om att ifall jag puréade minsta lilla grej skulle jag förstöra mitt barns käkutveckling, och att jag i stället borde ge min sexmånaders en hel entrecôte med ben. Där stod jag i mitt kök i Portland klockan elva på kvällen, med en enda ekologisk sötpotatis i handen, helt paralyserad av all motsägelsefull data.

Min läkare anser tydligen att sex månader är den magiska siffran för att introducera fast föda. Han nämnde något på vår senaste kontroll om att deras små järndepåer från tiden i magen tar slut runt ett halvår, vilket låter som ett batteriproblem i mina öron. Jag förstår mig inte helt på mänsklig biologi – jag skriver bara kod för att tjäna mitt uppehälle – men jag tänkte att jag nog borde lita mer på killen med läkarlegitimation än på entrecôte-kvinnan på internet. Min fru påminde mig försiktigt om att vår Vitamix för närvarande är kraftigt kontaminerad av min extremt starka morgonsalsa, så att köpa dedikerad hårdvara till bebisen kändes som en logisk patch för att undvika oavsiktliga jalapeño-incidenter.

Så vi köpte in oss i Nutribullet Baby-ekosystemet. Men innan du börjar packa upp grejer och slänga ner morötter i en plastmugg finns det en hel del felsökning du behöver göra.

Felsökning av hårdvaruskillnaderna

Att lista ut skillnaden mellan de olika modellerna tog mig längre tid än att läsa igenom en uselt skriven API-dokumentation. Det finns i grunden två olika enheter, och de kör helt olika funktioner.

Standardmodellen är bara en pytteliten mixer. Det är allt. Den snurrar bara ett knivblad jättesnabbt. Den lagar ingen mat, vilket innebär att du fortfarande måste stå vid spisen och ångkoka äpplen eller rosta pumpa som om det vore 1995 innan du ens kan använda maskinen. Det är i princip bara ett frontend-gränssnitt utan någon processorkraft i backend. Sen finns Nutribullet Baby Steam & Blend, som är en allt-i-ett-enhet som faktiskt kör hela processen från råvaror till färdiglagad puré.

Om jag kunde spola tillbaka och skriva om den här fasen i mitt liv, hade jag nog bara köpt Nutribullet Baby-ångkokaren, för att smutsa ner en kastrull, en skärbräda och en mixerkanna för en halv deciliter ärtor är ett fullkomligt ineffektivt arbetsflöde.

Gummipackningens minnesläcka

Okej, vi måste prata om en stor hårdvarubugg i standardmixerns bas, för den gör mig galen. Om man kollar på oberoende tester och paranoida föräldraforum finns det ett känt problem där ett mystiskt svart pulver ibland bildas under knivbladsfästet.

Jag undersökte det här eftersom jag trackar allt, och det är i grunden ett problem med mekanisk nedbrytning. Gummipackningen som förseglar knivbladsenheten slits ner av friktionen när motorn snurrar med höga varvtal. När man kombinerar den höga friktionen med den intensiva värmen från ett diskmaskinsprogram smälter gummitätningen i princip och börjar fälla svarta avlagringar. Marknadsföringstexten på kartongen hävdar uttryckligen att delarna tål maskindisk, men om du gräver i själva användarmanualen motsäger den sig själv och säger att du ska diska knivbladet för hand.

Så det slutar med att föräldrar slänger in knivbladet i diskmaskinen, förstör packningen och sen hittar konstiga svarta prickar i barnets sötpotatispuré. Det är otroligt frustrerande. Om du ska använda just den här maskinen är det enda sättet att hålla gummit intakt och puréerna okontaminerade att helt ignorera marknadsföringen om maskindisk och uteslutande diska knivbladet för hand i varmt vatten med diskmedel. Jag kollar numera undersidan av vårt knivblad varje gång jag använder det, och håller upp det mot kökslampan som om jag inspekterar ett mikrochipp för damm.

Puréfasens chockerande korta livslängd

Vi lade över åttahundra spänn på en specialiserad mixermaskin bara för att upptäcka att den ultrasläta puréfasen varar i exakt fyrtiotvå dagar, innan bebisen börjar vägra skeden aggressivt och kräver riktig mat med textur.

Bortkastade helger med batchbearbetning

Eftersom puréfönstret är så kort, är det enda sättet att få en vettig ROI (Return on Investment) från den här maskinen genom aggressiv batchbearbetning. Man kan inte bara göra en måltid i taget, för setupen och nedmonteringen tar längre tid än vad det tar för bebisen att faktiskt äta.

Det enda det här märket faktiskt får helt rätt är deras datalagringslösning, närmare bestämt frysformarna i silikon med små lock. Mitt arbetsflöde innebar att jag spenderade söndagseftermiddagarna med att ångkoka enorma mängder av en enda ingrediens åt gången. Jag körde morötter i mixern, hällde ner dem i de små hexagonala silikonformarna och frös in dem. Sen körde jag ärtor. Därefter butternutpumpa. När de var genomfrysta tryckte jag ut dem som isbitar och dumpade dem i uppmärkta fryspåsar.

Genom att göra så byggde jag i princip upp en databas av smakmoduler. En tisdagskväll när min fru och jag var helt slut kunde jag bara skicka en sökfråga till frysen, plocka ut en morotskub och en äppelkub, tina dem i en skål med varmt vatten och omedelbart driftsätta en skräddarsydd måltid. Det gjorde att hela övergången till fast föda kändes aningen mer kontrollerbar, även om min Excel-fil där jag spårade vår dotters exakta ärt-till-morot-konsumtionsratio ansågs vara "djupt onödig" av min fru.

Utforska Kianaos kollektion för fast föda och matning om du letar efter prylar som faktiskt är vettiga under den här kladdiga fasen.

Den kladdiga verkligheten vid driftsättning

Oavsett hur perfekt du puréar de där ekologiska päronen är det ett fysikexperiment i flödesdynamik att mata en elvamånaders. De nyser, och plötsligt är det haricots verts-puré på takfläkten. De greppar skeden, och du får torka orange sörja från hunden.

Det är exakt därför vi slutade sätta på henne gulliga, komplicerade outfits vid middagen. Vi lever i princip i vår Baby-body i ekologisk bomull numera. Jag gillar just den här bodyn för att halsringningen har en kuvertdesign, vilket innebär att när hon (så klart) får blåbärspuré över hela kragen, behöver jag inte dra det nedfläckade tyget över hennes ansikte och kleta in mat i hennes hår. Jag kan bara töja ut halsringningen ordentligt och dra ner hela plagget över hennes kropp. Dessutom är den gjord i ekologisk bomull, vilket tydligen andas bättre än syntetmaterial. Min fru säger att det är bättre för hennes eksem, men själv gillar jag bara att den överlever ett tungt tvättprogram efter en morotsexplosion.

Vi provade också att skaffa lite bordsleksaker för att distrahera henne medan jag laddade mixern. Vi skaffade Mjuka byggklossar för bebisar. Helt ärligt, de är bara helt okej. De är i mjukt gummi och har siffror på sig, vilket jag uppskattar från ett pedagogiskt perspektiv, men just nu försöker hon mest bara äta upp siffran fyra, eller aggressivt välta alla torn jag försöker bygga åt henne. De flyter i badet, vilket är en trevlig funktion, men som distraktion i barnstolen hamnar de oftast bara på golvet inom trettio sekunder.

När tandsprickning kraschar dina matrutiner

Här är en variabel jag inte hade räknat med: mitt i vårt stora puréexperiment bestämde sig hennes första tänder för att boota upp. Plötsligt började ungen som glatt åt en hel deciliter mosad sötpotatis att skrika så fort skeden kom i närheten av hennes mun.

Tydligen kan friktionen från ens en mjuk silikonsked vara för mycket för dem när tandköttet är svullet. Jag spenderade tre dagar med att tro att min matlagning var problemet, innan jag lade märke till hur det överdrivna drägglandet kortslöt framsidan på hennes body.

Under de här veckorna har min absoluta favorit bland alla bebisgrejer inte varit mixern överhuvudtaget. Det är Panda-bitringen. Jag överdriver inte när jag säger att den här grejen räddade mitt förstånd. Jag försökte ångkoka broccoli på spisen medan hon skrek i barnstolen som ett uppringningsmodem som inte kan ansluta. Jag tog fram den här silikonpandan ur kylen – vi håller den kall för att bedöva hennes tandkött – och gav den till henne. Köket blev knäpptyst.

Den är formad perfekt platt så att hon faktiskt kan greppa den själv utan att tappa den var femte sekund, och den texturerade bambudelen ger henne något att gnugga sitt ömma tandkött mot. Den är i 100 % livsmedelsklassat silikon och åker rakt in i diskmaskinen, till skillnad från ett visst mixerblad jag inte ska nämna igen. Om din bebis plötsligt vägrar äta puréerna du lagt tre timmar på att storkoka, kolla deras tandkött. Att ge dem en kall bitring i tio minuter innan maten fungerar som en mjuk omstart av deras humör.

Den slutgiltiga systemanalysen

Om du redan äger en bra höghastighetsmixer eller matberedare behöver du förmodligen ingen dedikerad hårdvara för barnmat. Din nuvarande tech-stack duger fint. Men om du bestämt dig för att köpa en för att du vill ha ett dedikerat arbetsflöde enbart för bebisen – hoppa över grundmodellen och leta efter en allt-i-ett-enhet som på allvar tillagar maten också. Och vad du än gör, bygg upp ett fryslager. Ditt framtida jag kommer att vara otroligt tacksamt för de där frysta pumpakuberna när bebisen skriker klockan 17:30 och din hjärna är helt offline.

Redo att uppgradera din bebis dagliga hårdvara? Kolla in Kianaos fulla sortiment av hållbara bebis-måsten innan du sätter i gång med din nästa puré-batch.

Pappas FAQ: Puréer och mixrar

Måste jag verkligen handdiska knivbladet?
Ja, du måste det. Jag vet att kartongen säger att man kan kasta in den i diskmaskinen, men riskera det inte. Värmen pajar gummipackningen, och det slutar med att konstigt mörkt klet läcker ut i maten. Det tar trettio sekunder att diska det i diskhon med varmt vatten. Se det bara som en del av det dagliga underhållet.

Hur länge håller hemmagjorda puréer faktiskt i kylen?
Enligt de riktlinjer för livsmedelssäkerhet som jag tvångsmässigt googlade fram, har du cirka 72 timmar i kylen. Det är en riktigt tajt marginal. Det är därför infrysning är enda sättet att överleva. När du fryser in dem i de där silikonformarna håller de i ungefär en månad. Skriv bara datumet på påsen så du slipper leka gissningsleken tre veckor senare.

Kan jag stoppa i råa grönsaker direkt i bebis-standardmixern?
Nej, och det lärde jag mig den hårda vägen. Standardmodellen lagar ingen mat. Om du kastar ner rå sötpotatis i den får du bara extremt högljutt, klumpigt, rått sötpotatis-grus. Du måste ånga eller rosta allt tills det är jättemjukt innan du ens slår på maskinen.

Är kombon med ångkokare och mixer värd de extra pengarna?
Om du värdesätter din tid och hatar att diska, ja. Den automatiserar i princip hela matlagningsprocessen. Du hackar maten, kastar i den, och maskinen ångar och puréar den sedan i samma skål. Den halverar disken och frigör tid så att du kan hindra ditt barn från att äta en herrelös dammråtta från golvet.

Min bebis hatar puréerna jag gör. Vad är det för fel på dem?
Förmodligen ingenting. Bebisar är bara extremt oförutsägbara. Ena dagen åt min dotter en hel skål med ärtor, och nästa dag tittade hon på dem som om jag hade serverat henne bokstavligt gift. Ibland är det texturen, ibland har de tandsprickning, och ibland krånglar bara deras firmware. Prova att blanda i lite bröstmjölk eller ersättning i purén för att göra smaken mer bekant, eller försök bara igen imorgon.